Omroepbaasje Dominique Weesie heeft het altijd al gezegd: als PowNed moet fuseren met de VPRO (of de KRO, of MAX), dan stapt hij uit het publieke bestel om een commercieel productiehuis te beginnen. PowNed moet eigenlijk 150.000 leden hebben in 2014 om überhaupt bij de NPO te mogen blijven. Maar in het door GeenStijl opgedoken jaarverslag stond dat de omroep zelfs al onder de 50.000 is gezakt, omdat er geen ledenwerfactiviteiten ontplooid worden zolang de politieke onzekerheid voortduurt [kwoot:]. Vandaag ontdekten we dat het roze omroepje zelfs actief meewerkt aan het uitdunnen van het ledenbestand. Toen PowNed werd opgericht, werd om een eenmalige bijdrage van 5,76 euro gevraagd. Die eenmalig bijdrage is sindsdien jaarlijks eenmalig afgeschreven, iets dat GeenStijl in april altijd aan de woedende mails in de inbox merkt. Er zijn ook PowNed-leden die wél doorhebben dat GeenStijl het commerciële, zelfbedruipende weblog op internet is en PowNed de uit de staatsruif vretende omroep in ElatikHQ, en zich daarom juistelijk tot laatstgenoemde wenden met hun klacht (per mail dus, niet in de panelen). Die merken dat ze hun lidmaatschap gewoon kunnen beëindigen en zelfs hun geld terugkrijgen. Bewijs: dit keurige mailtje en de bijbehorende terugstorting. Voordat Weensie het Mediapark ongezien de tiefus wenst, maakt het roze omroepje schoon schip. Dan drinkt Rutger maar een wit wijntje + ijsblokje minder. Op naar de nul leden! Zelf ook doen? Dan mailen via deze [maillink:] en als PowNed-lid van het eerste uur ben je zo 22,88 euro rijker (8 bier en een bessen). Of bent u juist overvallen door zo veel barmhartigheid en wilt u (opnieuw) lid worden? Dat kan hierrr.

Dikke ruzie in Turkije! Ditmaal niet om homo's, vrouwenrechten, persvrijheid, islam of een combinatie daarvan, maar ouderwetse fittie om het kappen van lieve bomen door de grote boze overheid. Het Gezi Park en het Taksimplein in het bijzonder worden al een paar dagen bezet door boze Turken die niet willen dat er een winkelcentrum komt. Maar de Ottomaanse wouten hebben niet zoveel zin in GroenLinks-Turken en grijpen keihard in met knuppels en traangas. Zo hard dat zelfs Amnesty International zich met de zaak bemoeit. Het resultaat van dit alles: een traangastumblr en veel vechtfilmpjes van opgewonden demonstranten, zoals de opgewonden gozer hierboven die een waterkanon uitdaagt. Meer pica's na de breek.

On-Nederlands tafereeltje in het Groningse Loppersum. Een boze treinpassagier zonder kaartje is uit protest óp de trein gaan zitten. Hoppa, weer 30 min vertraging op het Nederlandse spoornetwerk. Waar de man precies tegen protesteert, is onduidelijk. Misschien tegen de Fyra. Want uit een vernietigend rapport waar de Belgische spoorwegen NMBS zojuist uitgebreid uit citeerden, blijken die Italiaanse prutstreinen potentiële hogesnelheids-massagraven. Accu's die in brand vliegen, onveilige bedrading, onderdelen die letterlijk met klittenband aan elkaar zitten, een remsysteem dat maar geschikt is voor snelheden tot 160 kilometer per uur en de gloednieuwe V250-treinen roesten ook nog eens weg waar je bij staat. FOTO'S. Ondertussen is fabrikant AnsaldoBreda bijna failliet en de Belgen (die in tegenstelling tot Nederland nog geen enkele Fyra daadwerkelijk hebben gekocht) stappen - volkomen terecht - uit het Nederbelgische monsterproject. AUDIO. Ondertussen doet StasInfra Wilma Mansveld of haar neus bloedt. NS wil ook nog geen besluit nemen over de Fyra tot na het Kamerdebat over het rapport dat net in België is voorgelezen en gedeeltelijk door Nederlands NS-personeel is opgesteld, maar dat pas over twee weken naar de Kamer gestuurd wordt. Zonder de Belgen hadden Binnenhof & NSHQ dus mogelijk tot na het zomerreces hun bek stijf gesloten gehouden over deze miljardenfaal. On-fucking-voorstelbaar. Je hoort die Belgen denken: 'Wat een land en wat een mensen...' Update: Hele Fyra-persco HIERRR. Ontluisterend beeldmateriaal. Update: Het vernietigende rapport DAARRR (pdf). Update: Heel erg des EU wel, dat iedereen en z'n moeder alle stukken al gezien heeft, behalve onze eigen Kamer. Die moeten tot 20 juni op Mansveld en de NS wachten. Update: Vandaag bekend bij de Belgen, volgende maand in de Kamer, anderhalf jaar geleden al op GeenStijl: V250 nog slechter dan JSF. OLO: Persbericht. De Italiaanse linkerhandjes van AnsaldoBreda roepen doodleuk LASTER!!1! naar de Belgen.

Het is weekend! Hey, weer genoeg linkjes om u een heel weekend door te helpen. Hoe doen jullie dat eigenlijk? Klikken jullie op alle linkjes zodat er 100 tot 200 tabbladen open staan en klik je ze één voor één weg na lezen, kijken en/of luisteren? Of doe je ze netjes één voor één aanklikken, behandelen en weer wegklikken? Op zekers dat de meeste van jullie alleen op de linkjes waar imgur bij verschijnt als je de muis er boven hangt. Stelletje smeerlappen. De VrijMiBo is zoveel meer dan tieten alleen! Wetenschap, cultuur, literatuur, alles. Maar nee, boobies. Okee, prima. Doen jullie trouwens een heel weekend over de VrijMiBo-linkjes? De beste tot het laatst bewaren als een stuk biefstuk op een bord met aardappeltjes en boontjes, zeg maar? Of gaan jullie er doorheen als een pedofiel door een kleuterklas tijdens zwemles? Hey, wist je dat er een plugin bestaat om van de VrijMiBo een mozaïek te maken? True story. Nou, jongens, hij is weer af deze week. Veel plezier met de zorgvuldig geselecteerde linkjes. En heeft u toevallig een knaak over, push dan de GS VrijMiBo Resident DJ's Soul Cartel even de top 100 van BeatPort in. Prettig weekend. En be nice.

Verwarrend filmpje in de linktips. Zoals hierboven is te zien, loopt een lichtgetinte jongeman op omslachtige wijze (en op de beat van een raar polkadeuntje) een computerwinkel binnen om een gejatte tablet van een bekend sektarisch merk terug in te leveren. Dit barmhartige beroep op het terugbrengrecht vond gisteren plaats in Nijmegen. De winkel in kwestie wil de eerlijke vinder graag belonen met een cadeaubon van 50 euro. Kent of herkent u de jongeman? Via deze link vindt u meer informatie.

Het verhaal over de racismekaart spelende, Dr.-titelfrauderende, dissertatiefloppende promovenda Karima Kourtit en de schimmige rol van haar promotor prof. dr. Peter Nijkamp heeft aardig wat losgemaakt. Het was in onze garage een heel gedrang van hoestende mannen in regenjassen die iets te melden hadden over de kwestie. Nijkamp zou de bijnaam Neukkamp hebben. Of Naaikamp, die werd ook genoemd. Dan ben je een echte hoor, als je maarliefst twee oh-la-la nicknames hebt gescoord. En niet als barman in Salou, nee, als prof op een duffe economiefaculteit aan een gristelijke Uni. Een bron zegt over Nijkamp en Kourtit: "Ik dacht die man is wel heeel close met zijn secretaresse. Op een gegeven moment zag ik handjes over knietjes wrijven en ook gesprekken over het feit dat zij ging promoveren en dat zij zich niet druk hoefde te maken en dat hij nog wel zou helpen." Er zou sprake zijn van een schrikbewind door Nijkamp, en Kourtit zou niet zijn enige belangenverstrengeling-projectje zijn. Geen seks = vergeet je promotie maar, volgens een andere tipgever. "Men hoopt op zijn deconfiture. Velen hebben een hekel aan die glibber." Is dit een academische fittie die uitloopt op rancuneus moddergooien? Kan. Maar uit verschillende hoeken melden zich mensen met dergelijke verhalen. Onder voorwaarde van anonimiteit omdat zij anders "kapotgemaakt worden." Meestal gaat het dan zo dat er één persoon onder de bus gegooid wordt en er in de hogere regionen niks verandert, misstandgewijs. Oftewel, voor Kourtit is het game over, hoeven we geen medelijden mee te hebben. Maar als er met één topic meteen een abces vol dirt over Nijkamp wordt doorgeprikt zeggen wij: blijven roeren en knijpen tot alle troep eruit is.

Op internet is een filmpje opgedoken van Woolwich hoofdhakker Michael Adebolajo. Daarin is te zien hoe hij op 11 september 2009 het Westen in het algemeen en de Amerikanen in het bijzonder vervloekt. "They are pigs", scandeert de moslimfundamentalist, die ook verkondigt dat ongelovigen smerig zijn. "Moments later crowd hurl bricks and fireworks at the police", zo staat te lezen bij Daily Mail. Meer video hier. Weten we ook meteen waarom dit heerschap al bij de veiligheidsdiensten bekend was. Nou willen we niet meteen de islamofoob uithangen, maar dit soort beelden doen onwillekeurig toch even denken aan al die salafisten (en overige haatstromingen binnen de religie van de vrede) die in Nederlandse zaaltjes en op Nederlandse pleinen en aan Nederlandse hogescholen en in Nederlandse Publieke Omroep-programma's hun afkeer van onze open, vrije en gelijkwaardige samenleving mogen prevelen, oreren, scanderen en/of schreeuwen. Adelbolajo wordt trouwens ook in verband gebracht met een Britse Jihad-ronselaar. Hee, ook daar hebben we er in Nederland een zootje van (hoi Maiwand). En ook al zijn dat er maar een paar, ze zijn wel in staat bloed te laten vloeien en een heel land in angst, paniek en/of woede te storten. Of is dat allemaal uit liefde?
Allahbion: "Islam is on track to become the dominant religion in Britain within the next generation."

Weet u wat u met een panty en een tennisbal kan doen? Nee? Slemper. De oom van Rapper Sjors hierboven gaat het u uitleggen. Doe de tennisbal in de panty en geef hem een slinger. WHAM! Ideaal massagesysteem. Heerlijk. Maar wilt u echt gek gaan? Zeg maar, echt professioneel met tennisballen en panties? Ga dan voor drie (3!!!) tennisballen in de panty. U dacht dat tennismeisjes de enige waren die aan kreunen van tennisballen? Nope. Nee. Onze favoriete momenten zijn 1:30 en 2:20. Die man geniet zo van zijn tennisballen dat er een NSFW-filtertje op zou moeten zitten. Nu heeft u als reaguurder helemaal geen excuus meer om dit weekend de deur uit te gaan. Een kleine oplossing voor een groot probleem!

Okee, de Belgen hebben zojuist een middelvinger opgestoken naar het Nederlandse prestigeproject Fyra. De faaltrein wordt weggejorist in België. Dus het land dat van losse schroeven uit elkaar valt, waar het wegdek meer putten vertoont dan de bil van Catherine Keyl en de huizen met spuug aan elkaar gehouden worden, dat land zegt nu dat de Fyra een ontzettend onveilig project is. Nou, kan dat onderzoek van de Tweede Kamer ook gelijk stop gezet worden. En het promofilmpje van Kim Holland gaat dus ook niet door. Maar serieus, hoe erg moet je miljardenproject falen als zelfs de Belgen hun handen van de Trein der Traagheid aftrekken? Het antwoord is heel erg. Heel erg falen. En wat gaan we nu doen met dat speciaal aangelegde stuk treintraject dwars door het Nederlandse landschap? Dragracen met oude Sprinters? Afijn, enorme politieke fallout van deze beslissing van de Belgen in 3.. 2.. 1.. Update: Mogelijke reden voor opzegging: de Fyrae zijn faaltreinen des doods die van ellende uit elkaar vallen. Meer pica's van Fyradefecten, genomen in de werkplaats van de NS in de Watergraafsmeer bij Amsterdam, na de breek.

Pluchepaniek in Amsterdam. De volstrekt overbodige bestuurslaag van de Stadsdelen moet van minister Plasterk worden opgeheven. En terecht, want stadsdelen zijn niets anders dan miniatuur-gemeenteraadjes die voor duur geld bunkerhard falende foppolitici als Fatima Elatik aan het werk houden. Stadsdelen zijn als de rafelige duifies op de Dam: niemand wil ze, ze schijten op burgers, ze zitten vol parasieten en toch lijken ze niet weg te sláán uit de stad. Dus, hup MinPlas, doorpakken nu. Vinden de Amsterdamse regenten niet zo tof, dus vervangen zij de stadsdeelraden voor 'bestuurscommissies'. Gewoon precies hetzelfde qua baantjesmachine maar dan nóg nuttelozer want minder bevoegdheden. Hoe schaamteloos burgerhatend en lachwekkend incompetent kun je zijn als stad? Nou we hebben het over de Amsterdamse lokale politiek dus dat kan veel, véél erger. De tandeloze surrogaatstadsdelen commissies gaan zichzelf per persoon 1300 tot 1500 euro taxpoet toebedelen PER VERGADERING. Presentielijst tekenen = maandsalaris pakken. Want de comfortabele wachtgeldregeling geldt niet meer, omdat het geen officiële bestuursfunctie mag heten, dus dan maar preventief met de tengels in de zakken van het stemvee graaien. De SP is tomaatrood van schaamte, en de regenten zijn vooral bezorgd 'hoe dat overkomt', de wet negeren en de burger overdwars naaien. Zo rolt het schattige kapsonesdorpje aan het IJ: verboden poppenhuispolitiek met wijkburgemeesters via een snaaks omweggetje behouden en de schaamteloze graaicultuur niet aanpakken, maar gewoon legaliseren. Details van de regeling vindt u hierrr (pdf). Dan is het nu tijd voor de rondvraag. Wat zou u doen, met een extra maandsalaris voor één avondje werk?