Geenstijl

Mensen. Ten oorlog. Boeit niet waarom en tegen wie, maar dit kan niet langer zo. We verwijven en verweken waar we bij staan. Nouja, staan. Ruggengraatloos hangen. Ons drinkwater zit zo vol dameshormonen dat over 200 jaar iedereen tieten heeft. We denken dat het crisis is maar we hebben nog altijd meer last van keuzestress in de supermarkt dan van schaarste: 74 soorten frisdrank, 12 merken boterhamworst en het WC-papier is verdeeld over 4 schappen, voor elke bips wat wils. Het enige waar we gebrek aan hebben is problemen en mentale uitdaging. Daar hebben we zelfs zo'n schrijnend gebrek aan dat we Mindfulness (pas op, eng) hebben uitgevonden. Dat behelst het uitvoerig stilstaan bij en genieten van zaken als wachten bij het stoplicht of het opvouwen van de was. Echt. Onze volkssport is het domein van overbetaalde, gemanicuurde mietjes die meer aandacht trekken met hun liefdesperikelen dan met hun spel. We gaan ten onder aan decadentie, en dat zit m soms in de details. Voorbeeld? Voorbeeld.

"Hee pssssst. Meisjes, ghe... dames ook. Ghe... Mag ik wat vragen?"

Monarchistische organisaties eisen dat Koninginnedag een blanke aangelegenheid blijft. In twee raadsadressen aan de gemeenteraad van Den Haag noemen de organisaties het ontoelaatbaar dat het festival als cultureel erfgoed van de blanke gemeenschap in handen komt van de nazaten van negers. Het stadsdeelbestuur besloot eind vorig jaar de organisatie van het festival open te stellen voor niet-blanke ondernemers. Aanleiding was de editie van afgelopen april, die organisatorisch en financieel aan alle kanten rammelde. Als voorwaarde voor het verlenen van de vergunning werd daarna onder meer opgenomen een bewezen ervaring met de succesvolle organisatie van grootschalige evenementen. Twee Nederlandse kandidaten voor de vergunning, de stichting Oranjemalloot van Koninginnedagveteraan Johan Vlemmix en de Nederlandse Oranjevereniging, vrezen dat de organisatie dit jaar in vreemde negerhanden belandt. 'Koninginnedag is een blank belang', aldus Vlemmix in zijn brief aan de deelraad. 'En het belang van de blanke gemeenschap in Nederland wordt op zeer onfatsoenlijke manier ondermijnd.'

Vandaag bekend gemaakt: de Nominaties voor de Zilveren Camera 2012. De hoogste onderscheiding voor mensen die heus heel goed kunnen klikken, maar die ook hun beeldmateriaal handig doch vloeiend achteloos bij de inner circle onder ogen weten te sliden. Bij de Zilveren Camera delen alle deelnemers een donkere kamer, en wie daar geen toegang toe heeft rest slechts de commentpanelen van VillaMedia. Daar kunnen gekrenkte kiekmansen hun op ethiek en emotie gebaseerde beklag doen over het niet ontvangen van een nominatie, ondanks inzendingen over Gaza (emotie!) en Syrië (ethiek!). Maar boeiend, wij zijn hier niet voor de relletjes. Is niet ons ding. Wij zijn op zoek naar hoe de samenleving in beeld gevat wordt door mensen met een multimegapixel blik op de wereld. Want och heden, wat is er veel veranderd in een jaar tijd. Vorig jaar won deze pica nog, waarop duidelijk te zien is dat één vandaaltje en één verdachte hoofddoek spelen met de privé van pedoclubpenningmeester Marthijn Uittenbogaard, terwijl de rest van de boe!, pedo's, boe! roepende burgerij braaf achter het tuinhekje blijft. Een jaar later is de onschuld verloren, heeft het kwaad gewonnen en dient het hek nog slechts om bloemen overheen te draperen: stille getuigen van de in 2012 voorgoed vermoorde onschuld. Et voilà, exact die tijdsgeest treffen wij in een nominatie. Toch zijn we er vrij zeker van dat in de categorie 'Binnenland' de eerste prijs naar dit oer-Hollandse bushokje gaat. Alle nominaties voor de Zilveren Camera bekijken? KLIK!

Dit nieuws moeten we maar even niet Jansen Steur vertellen. Maar in Taiwan kun je dus gokken op de levensduur van terminale kankerpatiënten. Ook als familielid of dokter. Aldus het altijd betrouwbare AFP. De ingezette bedragen variëren tussen de 50 euro en de 24,5 miljoen euro. Het bezoeken van de patiënt voordat je geld inzet is mogelijk. Want ja, blind inzetten is inderdaad wat cru. Je moet wel weten of wat je racepaard in huis heeft, natuurlijk. Wat de odds zijn verschilt waarschijnlijk per patiënt, hoe lang hij/zij al lijdt aan terminale kanker en wat voor soort kanker hij/zij heeft rond razen in het lichaam. Zie je wel dat het mogelijk is om plezier & vertier te hebben met terminale kanker? Ineens heeft u een goede reden om juichend aan de bedrand te zitten van uw geliefde voor elke ademstoot die ze uitblaast. Of als dokter bij uw patiënt die spanning te ervaren als de tijdslimiet van uw weddenschap bijna verstreken is en de patiënt zijn chemo wederom lijkt te overleven. Heel gek, maar nadat een artikel over deze praktijk verscheen in het tijdschrift Next uit Taiwan besloot de politie aldaar toch maar eens een onderzoekje in te stellen naar deze praktijken. Flauw. Als we niet eens meer geld mogen inzetten op de sterfdata van terminale kankerpatiënten, wat mag er dan nog wel in deze wereld? Taiwanese politie zijn partypoopers! Speltip 1: zet bij terminale kanker in Taiwan altijd hoog in op uzelf en trek de stekkers er uit. Winning!

GroenLinks moet assertiever worden. Meer uit de schulp kruipen. Minder nuance. Aldus de volslagen onbekende interim voorzitter van het groene lobbyclubje. Goed voorbeeld: in weerwil van honderden jaren beschaafde zindelijkheidstraining oproepen om te pissen waar je jezelf wast, om zo het duurzaamheidsideaal harder te profileren. Slecht voorbeeld: de Utrechtse wethouder Fiets Lintmeijer (autohater). Die gebruikt zijn politieke assertiviteit louter voor eigen gewin, zo ontdekte de provinciale PVV. Lintmeijer richtte in 2000 het PR-bureautje Maatschap voor Communicatie op. In 2008 stapte hij uit dat bedrijf om wethouder te worden (cv). En nu duikt zijn bedrijfje ineens op als communicatiepartner voor de Vrede van Utrecht (een dekmantel waarin de oprichting van Nederland gebruikt wordt als argument om een soort ambtenaren-Rotary in stand te houden waarin lekker veel geborreld kan worden met op gemeenschapsgeld aanbestede partners - red). Ingehuurd door de provincie, niet door de gemeente. Wat weer raarrr is, want waarom zou de provincie 3 miljoen subsidie aan de Vrede van Utrecht geven, en vervolgens buiten die subsidie om een PR-bureau inhuren namens diezelfde Stichting Vrede van Utrecht? Logisch: omdat de aanbesteding inhuur van het oude bedrijf van Lintmeijer te veel op zou vallen als het via cultuurwethouder Lintmeijer van de gemeente Utrecht zou gaan. Lang verhaal kort: de PVV telde 1 + 1 + 1 (bron) bij elkaar op en concludeerde heel terecht: TIJD VOOR VRAGEN. En wat Fiets Lintmeijer betreft: die zal partijprofileren wel geleerd hebben van zijn lokale GroenLinks-collega, meervoudig Nepotisme Award-winnares Mirjam de Rijk.

Kijk, kantoormensen, zo zien de mensen er uit waar u elke maand een derde van uw brutosalaris aan afstaat. Terwijl u voor de miljoenmiljardste keer een formule in een Excel-sheet probeert te kloppen, draaien zij nog even een blow. U sjouwt met multomappen vol dossiers van flexwerkplek naar flexwerkplek, zij.. uhm.. draaien nog een keer een blow. U wederom een vergadering om het vergaderen? Zij een blow. Niet dat er iets mis is met blowen. Of met Haagse Sjonnie, wat dat aan gaat. Maar vier volwassen mannen die al decennialang niks anders doen dan pik trekken van hun luxe uitkering en met slechte kapsels smoesjes komen als het op een baan zoeken aankomt, dat is de reden dat dit hele land uiteindelijk naar de klote gaat.

We waren al aan het sombermansen over de woningmarkt, die een vrije val doormaakt qua huizenprijzen en een omgekeerd evenredig beeld laat zien op de Te-Koop-o-Meter. En wat blijkt? Het valt allemaal mee. Haha nee grapje natuurlijk. Het wordt erger en erger! NIet alleen staat er een recordaantal huizen te koop, u krijgt tegenwoordig bijkans een gerieflijke flat cadeau bij aanschaf van een pak koffie. Komt door het Kontneukakkoord en hun nieuwe hypotheekregels. Per 1 januari is de hypotheekrente-aftrek beperkt tot hypotheken die worden afgelost, daarom kan er minder geleend en dus minder betaald worden. Gelukkig bestaat er zo iets als een Hoogleraar Woningmarkt om voor ons te duiden wat er gebeurt als het aanbod van huizen enorm is en de bestedingsruimte klein. Meneer Conijn, kom er maar in: "Dan kun je als verkoper twee dingen doen: de woning van de markt halen of de vraagprijs verlagen" Goh. Ja als je het zo zegt, best logisch. Maar zak gerust een paar ruggen met die prijs want dat is juist hartstikke gezond, zegt meneer Conijn: "Aanpassingen van de vraagprijs kun je als een bewijs zien dat de koopwoningmarkt ergens nog functioneert." Euh, dat klinkt een beetje als een dokter die zegt, nouja, het stuiptrekt dus het leeft nog. Kijken hoe keihard uw hut in de min gekelderd is? Hierrr postcode inkloppen en huilen maar. Dus als u het enigszins kunt vermijden, verkoop desnoods een nier of uw oude moedertje of zet de kinders aan de dwangarbeid, blijf weg van het instortende geldinferno dat De Nederlandse Woningmarkt Anno 2013 heet. Het Kontneukakkoord maakt meer kapot dan ons lief is. PS, starters: kopen? De prijs valt nog wel een paar roodjes omlaag te lullen, de eigenaar is een heel meegaand type.

Foto. Oktober 2012. De omstreden advocaat Bram Moszkowicz arriveert chez zijn kantoor aan de Herengracht 464. Hij is zojuist door de Raad van Discipline uit zijn ambt gezet. In de Telegraaf die Moszko onder zijn arm gevouwen heeft, zal hij even later lezen dat zijn verkering met Eva Jinek ook voorbij is. Gister ontstond enige ophef over de 1500 euro reiskostenvergoeding, die hij aan client Estelle Cruijff-Hari in rekening bracht voor een tripje Herengracht - Amstel Hotel (maps). Via de welbekende hoestende man in regenjas heeft GeenStijl de hand weten te leggen op de complete tarievenlijst van de geplaagde raadsman. Die tarievenlijst vindt u HIERRR. Ons advies (graties). Het is nog niet te laat. Word ook advocaat!

Een pislauw welkom voor wethouder Bert Wassink van de Drentse gemeente Aa en Hunze (met dorpen als Rolde, Gasselte en Gieten). Bert heeft het uitgevonden: om smeltende ijsberen van de hongerdood te beschermen moet u iedere ochtend uw blaas niet legen boven het toilet maar onder de douche. Ja zeker. Willie Wortel is er niets bij. Scheelt een hoop water, want in Drenthe hebben ze de kunst van het korte doorspoelen nog niet onder de knie. Enfin, laten we geen partypoepers zijn en even meedenken met wethouder Wassink. Wat kunnen we nog meer doen om de natuur te redden? Waarom bijvoorbeeld stoppen bij plassen? Gewoon 30 bakken koffie op een dag en nummer twee spoelt net zo makkelijk door het putje. Desnoods een beetje duwen met uw grote teen, u staat tenslotte toch al onder de douche. Wat is er trouwens mis met, zeker tijdens huiselijke dronkenschap, je blaas legen in de gootsteen in de keuken? Kunt u gelijk de afwas van uw huisgenoot doen, wel zo collegiaal. In het uiterste geval kunt u ook besluiten om niet langer in uw eentje te douchen, maar altijd met de buurvrouw (m/v). Of u dan nog moet plassen onder de douche moeten we even navragen bij wethouder Wassink, maar alles voor de ijsberen! De wethouder is trouwens niet te bekrompen om toe te geven dat hij de kunst van het korte doorspoelen nog niet onder de knie heeft, en dit is pas het begin qua wereld reddende ideeën. Volgende aflevering: gelijk een wasje draaien onder de douche. Je handen wassen in de wc-pot. Na 't afvegen 't papiertje omdraaien en je neus snuiten. De mogelijkheden zijn eindeloos. Reactie RioNed: GroenLinks-pipo praat volgens RioNed dikke poep, maar ze hebben de tweet doorgespoeld waarin stond dat pis slecht is voor de rioolpijp.