Geenstijl

De rechtsstaat, die is er om u, burger, te beschermen tegen onrecht. Maar niet alleen slachtoffers krijgen bescherming van de rechtsstaat, ook daders kunnen rekenen op de mantel der liefde van de politie, het OM en in het uiterste geval de rechters. Belangrijk onderdeel van onze rechtsstaat is dat het politie-onderzoek volgens de geldende regels verloopt, zelfs als het voor iedereen 100% duidelijk is wat er is gebeurd en wie de daders zijn. Neem nou de twee inbrekers die een tijdje geleden op heterdaad werden betrapt door de politie. Nouja, bijna op heterdaad dan. De politie hield een 31-jarige man en een 50-jarige man staande, doorzocht hun auto en vond 'inbrekerswerktuig, een slijptol en een kluis met een brandlucht'. Gaan we nu even verder met citeren want we zijn te omgwtf-ed om dit af te maken. In het Brabants Dagblad staat: 'De twee mannen werden ter plekke aangehouden. Maar omdat de aanhouding plaatsvond vóór de feitelijke constatering dat er daadwerkelijk was ingebroken bij het bedrijf -waar inderdaad met geweld een kluis was verwijderd- was de doorzoeking van de auto volgens politierechter Schoorlemmer onrechtmatig. De aangetroffen spullen in de auto werden uitgesloten van de bewijsvoering.' En dus lopen de inbrekers na vrijspraak weer vrolijk over straat, ditmaal omdat de politie haar werk blijkbaar té goed heeft gedaan, waardoor het toch weer heel slecht werd. De rechtsstaat, die is er voor u!

Goh, Project X Haren blijkt toch niet geheel de schuld van GeenStijl te zijn. RTV Noord en Dagblad van het Noorden hebben beslag gelegd op een rapport waaruit blijkt dat zo'n beetje alles wat de politie deed tijdens de bewuste avond de verkeerde handeling was. De sterke arm der wet was totaal onvoorbereid en had geen idee hoe ze de orde moest handhaven tijdens een crossover tussen een trending topic en een leuk feestje. Daarom nemen ze maatregelen. Facepalmmaatregelen, zoals langere wapenstokken en communicatiecursussen, maar goed. Ze proberen er in ieder geval van te leren. Fijn dat de politie de hand in eigen boezem steekt, wat al eerder het geval was toen hun opperhoofd aftrad. Maar de bestuurlijke jandoedels zitten allemaal nog op hun plek. Dreigwethouder Remco Kouwenhoven bijvoorbeeld, die de kosten van zijn compleet gebrek aan talent om met dit soort dingen om te gaan wil verhalen op GeenStijl. Burgemeester Rob Bats, die zich door Project X heen blunderde en vervolgens zijn kringspier verkrampte toen GeenStijl op ludieke wijze aantoonde wat een totaal onvermogen er heerst op het gemeentehuis van Haren met Project Maya Haren. Die lopen nu allemaal weg voor hun verantwoordelijkheid. En terwijl de politie rapporten lekt naar de media om te laten zien hoe ze intern een poging doen de boel op orde te brengen (wat beter is dan voor lul staan als de commissie Job "400k" Cohen dat straks doet), zet het dagelijks bestuur van Haren zichzelf achter een slotje qua communicatie. Zij hopen vooral dat de PVV haar zin krijgt en het onderzoek van Sherjob Coholmes gestaakt wordt. Maakt ons niet uit. We komen er wel. Met WOB, zonder WOB, uiteindelijk gaan er koppen rollen van verantwoordelijke faalbestuurders die vooralsnog te arrogant en zelfingenomen zijn om te poepen. Dus Rob en Remco, ons advies: je kunt de eer beter aan jezelf houden.

Nieuw jaar, nieuwe belastingaanslagen. Zo ook in Rotterdam. Daar is de afvalstoffenheffing in twee jaar tijd met 80 euro gestegen, van 260 euro in 2011 naar 340 euro in 2013. In Rotterdam betalen 44.000 huishoudens (naar verwachting) geen afvalstoffenheffing in 2013, wegens te laag inkomen. Daardoor loopt de gemeente bijna 15 miljoen mis, en die moet dan weer worden opgehoest door de Rotterdammers die volgens de rekenmodelletjes wél genoeg verdienen, aangezien de gemeente wil dat de afvalstoffenheffing kostendekkend is. Zie daar de enorme stijging verklaard. En dan nu: het rekenvoorbeeld van de gemeente Rotterdam. Gaat over een alleenstaande moeder die parttime werkt en voor twee kinderen zorgt. Die verdient zelf 600 euro netto, krijgt een zootje bijdragen, belastingontheffingen, huurtoeslag en zorgtoeslag, plusminus dit en dat komt ze uit op een besteedbaar inkomen van 1150 euro per maand, en dan zijn de zorgverzekering en de huur al betaald. Daarmee valt ze onder het normbedrag (1190 euro) en hoeft ze dus geen 340 euro afvalstoffenheffing te betalen (bijna 30e per maand). Neem daarentegen de armzalige vroegbejaarde bureauredacteur van een willekeurig medium die ongeveer bijna plusminus 2500 euro bruto salaris per maand verdient. Die is al 750 euro aan inkomstenbelasting kwijt om te beginnen, krijgt geen huurtoeslag en maar een piepklein beetje zorgtoeslag. Die komt na het betalen van de woonlasten en zorgverzekering uit op 1250 euro besteedbaar inkomen per maand. En moet dus wél afvalstoffenheffing betalen. En waterschapsbelasting. En 21% BTW over 1750 euro zelf verdiend geld, in plaats van over 600 euro zelf verdiend geld. Al met al is 2500 euro bruto verdienen ongeveer 1150 euro belasting betalen per maand, 665 euro bruto verdienen is vet binnenlopen. Gewoon even snel en kort door de bocht voor u uitgerekend, die solidariteit. Geen dank.

Aan het Amsterdamse Hof heeft iemand zijn eigen puddingbuks op de tafel gelegd als bewijsmateriaal. In een rechtszaak die daarmee met stip binnenkomt in de Juridische WTF Top 40. De man is eerder door de Alkmaarse rechtbank veroordeeld voor vier jaar gevangenisstraf vanwege misbruik van zijn stiefdochter. Jerom P. brengt in het hoger beroep echter zijn zwelfrikadel in als bewijsstuk voor een stukje OMG-redenering. Op een sekstape is namelijk duidelijk te zien dat zijn blubberbazooka een flinke joekel is. We willen binnen deze context niet spreken over formaat kinderarmpje, maar laten we er van uitgaan dat als je kan wedijveren met een flesje Spa Blauw je toch wel onderbroeken met een stabilisatorstang nodig hebt. De enorme afmeting van het pompvlees van verdachte Jerom P. moet volgens zijn advocaat het bewijs zijn dat hij nooit zijn stiefdochter op 7-jarige leeftijd kan hebben verkracht zonder haar letterlijk aan stukken te scheuren. En dat, dames en heren, is wellicht de ziekste zin die ooit op GeenStijl heeft gestaan. Rechters hebben dus objectief naar een sekstape van Jerom P. moeten kijken om het formaat van zijn roze wandelstok vast te stellen en zich af te vragen wat dit zou doen met de geslachtsdelen van een 7-jarig meisje. Zo'n dag dat je baalt van je loopbaankeuze. Het OM, dat zich flink heeft vastgebeten in de zaak en Jerom per direct van straat af wil vanwege grote kans op recidive, brult in ieder geval 'HOAX!' vanwege photoshoppiaanse mogelijkheden. Wij vinden dit vooral de meest ingewikkelde manier om de vrouwtjes te laten weten dat je zwaar geschapen bent. Dat stappenplan van Jerom P. had best zonder de fase 'minderjarige stiefdochter verkrachten' gemogen. Maar dat je in het bezit bent van een enorme unit steigerhout tussen je benen en dan in de krant komt als Jerom P., dat is dan wel weer grappig.

Combineer een bikkelmentaliteit met de moderne mogelijkheden van de medische wetenschap, een donorkaartje, een trust fund en endorsements van The Chive. En voor je het weet zit je te stralen in een feelgoodfilmpje met je twee gloednieuwe armen. Echte, van vlees en bloed, die ooit van iemand anders waren. Aan gort geknalde Irak vet Brendan Marrocco kreeg het voor elkaar. Nu nog een paar leenbenen. Liefst niet van een oud menneke met artritis en een kunstknie. Go Brendan, go! Eindelijk weer zelf fappen vanavond. Met de armen van iemand anders.

We noemen de EU een ondemocratisch Vierde Rijk, maar zelf loopt Nederland nog te sullen met een niet-gekozen koningshuis. Blaas maar op de blundertrompet, want dat slaat natuurlijk nergens op. Republikeinen worden weggehoond deze dagen, terwijl de echte Hollandse traditie niet een kunstmatig koningshuis is maar juist een welvarende republiek. Niemand heeft gekozen voor Beatrix, niemand heeft gestemd op koning Willem-Faalexander. En we zitten ook al vast aan Amalia. De monarchische staatshoofden worden ons ongevraagd opgedrongen. En daar maken ze dankbaar gebruik van. Ze huwen aan de lopende band oorlogsmisdadigers of mensen die daar dicht tegen aan zitten want fuck ethische codes. Ze krijgen jaarlijks containters vol belastinggeld, maar ze weigeren te zeggen waar ze het aan uitgeven. Ze rollen van affaire (hallo Lockheed) naar affaire (en hallo Mozambique) omdat ze geen idee hebben hoe de gewone mensenwereld werkt. Een constitutionele monarchie? Ha! Zo ziet dus een dictatuur er uit waarin het volk niet onderdrukt wordt. Behalve dan als je damschreeuwt of waxinelichthouderwerpt. Of een pandje hebt in een stad waar de tiran op visite komt. En als het koningshuis met een slecht toneelstukje komt, ligt het hele land een dagenlang Noord-Koreaans op de knieën voor het altaar van de beeldbuis. Leugens te slikken als 'ze stond zo dichtbij het volk'. Welnee. Nog nooit een supermarkt van binnen gezien. Een koningin staat per definitie niet dicht bij het volk, maar er mijlenver boven. Een koningin vindt het volk altijd een beetje stinken naar plebs, pauper en pis. Als ze dichtbij het volk had gestaan, was een bezoek van de koningin niks bijzonders geweest. Opbokken met Bea. En straks met Willem-Alexander. Middelvingers voor het koningshuis, opblazen dat middeleeuwse anachronisme. Neem gelijk alle oranjelikkers mee die dertig jaar geleden nog piste op het koningshuis, maar vandaag de dag geen kik van kritiek meer durven horen. We staan als modern land voor lul met de Nassaus. Hier zijn negen redenen waarom. Weg met de Oranjes! Lang leve de Republiek!

Drie keer per week. Gekregen van defensie-baas Hennis-Plasschaert. Om woninginbraken tegen te gaan. Uhuh... Maar natuurlijk! Dus niet om geheime terreurcellen rondom Ali B. in alle rust te kunnen nuken. Of de zoveelste illegaal aangelegde ondergrondse wietbunker van Annemarie Jorritsma te clusterfucken. Laat staan voor tapijtbombardementen op bejaardenberovend straattuig. Of om die lelijke villawijk Overgooi in een klap ongezien te collateral damagen. Maar tegen woninginbraken. OK. Staat genoteerd. Wanneer krijgen we de HD-video's in kleur te zien? UPDATE: Pssst. Volgende keer graag een Reaper kopen met Hellfires. En geen dubbeldekker Fokker waar nog geen supersoaker in past. Die kunnen we zelf ook maken. (via @hoxha en @thijswhoa)

Gratis pro-tip voor letselschade-advocaten in den lande: de eerstvolgende keer dat er twee treinen op elkaar klappen op een station en mensen willen GELD zien qua financiële schadevergoeding, moet u met z'n allen dagvaardingen & dreigende aansprakelijkheidstaal naar staatssecretaris Wilma Mansveld (PvdA) toe slingeren. Want die heeft WILLENS EN WETENS een inspectierapport over veiligheid op het spoor in een la verborgen en gedaan of haar neus bloedt. ProRail vecht al jaren met aannemers om de laagste prijs bij aanbestedingen, en dat leidt volgens het rapport behalve tot grote spanningen ook tot ernstige bedreigingen van de veiligheid op het spoor. Het rapport is onder de conducteurspet gehouden omdat, en nu wordt het hilarisch, ProRail BETERSCHAP had beloofd aan Mansveld. U weet wel. ProRail. Het bedrijf dat een miljard overheidsgeld kwijt raakt en bonussen verwerkt in structurele salarisverhogingen. Maar vooral het bedrijf dat de duurbetaalde geloofwaardigheid van de 'wij zijn winterklaar hoor'-campagne van NS als sneeuw voor de zon deed verdwijnen omdat er bij drie graden vorst en een halve centimeter sneeuw meteen een week lang op 'aangepaste dienstregeling' gereden moest worden. Wij hebben dus een overheid die dan nog steeds gelooft in 'beterschap' als zo'n faalbedrijf het *tfoe, spuug, erewoord* belooft. Ook nog een gratis pro-tip aan alle vouwfietsende treinforenzen: ook jullie geloofwaardigheid als mens staat op de tocht als je dit blijft accepteren. Zet je autohaat opzij, koop een Prius, een Ampera of iets anders op batterijen en schuif gewoon lekker in de file aan. Daar wordt tenminste niet met de ellebogen voorgedrongen voor een plekkie en het is vooral een stuk veiliger dan op het spoor.

Oerwoud- danwel aapgeluiden maken tijdens een voetbalwedstrijd, dat is toch vooral iets voor mentaal minder bedeelde voetbalimbecielen uit Italië, zo dachten wij. Niet dus. Ook in het ontwikkelingsgebied Den Bosch worden de voetbaltribunes bevolkt door een aantal iq-technisch behoorlijk achter gestelde halve zolen. Tijdens de KNVB-beker wedstrijd Den Bosch - AZ (samenvatting) kreeg de Amerikaanse afronegert Jozy Altidore het nodige te verduren, qua verbaal geweld. En dat tijdens de speelronde die door de KNVB met een boel aplomb was uitgeroepen tot de speelronde van het RESTECP! Resultaat van deze woordenstrijd van de KNVB: twee rode kaarten, luid en duidelijk racisme, ijsballen op de grensrechter en een tijdelijk gestaakte wedstrijd. Het zet wel zoden aan de dijk, die respect-campagne. Begin deze maand was er een vergelijkbaar incident bij een wedstrijd van AC Milan met speler Kevin Prince Boateng. Die liep toen woedend het veld af. Jozy Altidore koos de Seedorf-approach: altijd rustig blijven, als een echte gentleman laten zien dat je mijlenver boven de tribunepaupers staat en ondertussen je plicht doen en winnen als een baas op het veld. Inmiddels gaat het hele gebeuren de wereld over. Staan we er toch weer lekker op, met dat verlopen koningshuis en dit achterlijke racisme.

De speech van de Britse premier Cameron heeft heel wat teweeg gebracht. Zijn speech is natuurlijk met name gedreven door de angst van zijn partij voor de UKIP van Nigel Farage, maar bevat wel degelijk goede argumenten. Het laatste woord van Camerons speech was nog niet gesproken of onze alwetende leiders met hun horde EU/euro groupies stonden alweer klaar met hun standaard eerste linie van verdediging: labelen. Alsof ze gesponsord worden door Dymo, werd de hele groep EU/eurocritici bedolven onder het morele plaksel van deze EU-elite. Xenofoob, populist, nationalist, fascist, en het bij de Gutmensch zo populaire vieze woord; PVV-er. Wij critici moeten ons allemaal schamen, we zijn dom, onwetend en onruststokers. Nu kunnen ze weinig doen aan ons intellectueel vermogen, dus blijft over het projecteren van schaamte en muilkorven. Er ligt namelijk een voorstel bij de EC om journalisten die onwelgevallige dingen schrijven te laten ontslaan, direct vanuit Brussel. Hiermee wordt niet alleen één van de weinige pleziertjes van de baas mee ontnomen (het befaamde 4 uur cup-a-soup-your-ass-on-de-stoep moment), maar wordt de hele essentie van de democratie onderuitgehaald. Criticasters worden, sociaal gezien, in het gekkenhuis geplaatst zoals ze dat vroeger in het echt deden in de USSR. Deze held, Vladimir Boekovsky, zat dus voor het echie in het gekkenhuis omdat hij kritisch was op het Russische regime.