Geenstijl

Een app voor je iPhone waarbij je je vriendin kan meppen als ze niet luistert. Of elektrocuteren. Terwijl je haar constant corrigeert met een ruk aan een hondenriem. Dat zou een app zijn die behoorlijk wat stof zou doen opwaaien. Draaien we het eens om. Een app waarin de vrouwenmishandeling bestaat uit vrouwen die hun vriendje mishandelen. Dat is uiteraard schattig, grappig en totaal geen probleem. Blijft gewoon staan in de Apple Store, ondanks de strenge ethische eisen die de moralfags van SteveJobsIsEenLul BV normaal aan apps stellen. Zo proberen wij al een jaar lang het foutief gespelde tendensieus in onze GS iPhone-app te wijzigen in het correcte tendentieus. Maar ja, dan moet iemand daar wel op een knop drukken. Steve Jobs of zo. Maar ja, die heeft zichzelf dood gevegetariet. Hoe dan ook, deze app is het zoveelste bewijs van de radicale feminisering van de samenleving. Zolang vrouwen de man op agressieve wijze domineren en fysiek mishandelen is het LOLOLOL en HAHAHAHA, maar zodra het een keertje andersom gebeurt komen de traantjes bij de penislozen en zijn ze weer oh zo *snik* zielig. Vrouwen hebben de macht. Mannen zijn een gediscrimineerde minderheid. Daarom: mannarchisme. Meisjes krijgen door dit soort apps een heel verkeerd beeld van de man en zien deze als niets meer dan een slaaf met een genotshandvat. MANNEN ZIJN MEER DAN EEN STUK VLEES WAT JE ZOMAAR KUNT SLAAN! En nu eisen we een app zoals Boy Trainer, maar dan dat we vrouwen kunnen afranselen op cartooneske wijze. Iedereen gelijk!

Terwijl in de grote steden steeds meer wijken ontstaan waar de bevolking overwegend bestaat uit niet-westerse allochtonen, hebben de meeste politici het liever niet over 'ghetto's.' Net zoals ze ook jarenlang schroomden om de islamisering, het Marokkanenprobleem en immigratie te benoemen als oorzaak van veel stedelijke ellende en de trek van blanke middenklassegezinnen naar randgemeenten. Wij vonden een bewoner van Amsterdam 'Elatik' Oost bereid om over de situatie te praten. "Waarom eet jij tijdens Ramadan?" bijt een jonge Turk mij toe. Ik sta bij één van de vele Turkse bakkers. (Er is in de hele buurt nog maar één Nederlandse bakker, een stuk verderop.) Ik zeg dat ik daar niet aan doe. Hij rolt minachtend met zijn ogen. De straten rond de Dappermarkt hebben een andere identiteit. Vrijwel alle winkels hebben borden en puien met Turks of Arabisch opschrift.

Eindelijk gaat uw belastingpoet eens naar een juiste bestemming: overdadige hoeveelheden drank en overlopende zakken cocaine. En wel in 020 (waar anders) bij de afdeling Uitvoering van stadsdeel Zuidoost, waar ze verantwoordelijk zijn voor de reiniging van het stadsdeel. De leidinggevende, die zichzelf de eervolle alias 'Zwarte Weduwe' heeft gegeven, vertroetelde haar personeel op een manier waar de meeste van ons pauperige loonslaven slechts van kunnen dromen. In de vroege middag begon het feest dikwijls met drankgelagen (een woord uit 1864: 'gezelschap van drinkebroêrs'), waarvoor de leidinggevende haar werknemers op pad stuurde naar de lokale alcoholboer. Eenmaal terug op kantoor werd er naar hartelust in cocaine gehandeld, en zoals het hoort werden daarbij de nodige lijntjes genuttigd. Wie zijn wij nu om hier moeilijk over te doen? Dit zijn de hard werkende mannen en vrouwen die dat stinkgat Zuidoost dag en nacht opruimen en schoonhouden. De godganse dag met zo'n vuilniszak over je schouders heen geslagen, door weer en wind, en dan gaat de vertrutte kleinburgerman nu zeker moeilijk zitten doen over een lijntje hier of daar? Hou toch op. CAO = Cocaine Arbeids Overeenkomst, u weet zelf. Het hele bovenkader en alle politici in Amsterdam zijn reeds corrupt, laten we dankbaar zijn dat er eindelijk eens een deel van de (alcoholische) buit naar de lager ingeschaalde medewerkers door druppelt. Roddelen, zuipen en snuiven onder werktijd, wie wil dat nou niet? En die ene keer dat de Zwarte Weduwe het hele wagenpark inzette om die oude bank en salontafel uit haar tuin weg te slepen, dat noemen we gewoon collateral damage. Niet zo zeiken, Parool.

Ga alvast maar extra fruit eten, onbespoten groente telen in uw eigen achtertuin en bikramyoga'en om zen te worden. Want de veinsliberalen van Donor66 komen binnenkort u de nieren weer proeven om te kijken of u geschikt bent voor actieve donorregistratie (ADR), een plan dat iedere meerderjarige Nederlander automatisch donor maakt. Het rudimentaire Tweede Kamer-orgaan heeft uw lichaamsonderdelen tot kroonjuwelen gebombardeerd. Pietje Dijkstra, die de scalpel zwaait over dit onderwerp, heeft heel stilletjes een initiatief wetsvoorstel dat vlak voor de verkiezingen dood neerviel opnieuw op de kameragenda geschoven. Vorige week is er in de vaste commissie voor Volksgezondheid, Welzijn en Sport over gesproken. Schreef niemand over, maar het wetsvoorstel (pdf) ligt nu bij de Raad van State voor advies, dus de machine loopt. Als de RvS er mee klaar is, mag de Kamer er over beslissen. Grote vraag: is er een meerderheid? Bij de vorige poging waren GroenLinks (ook zo lekker liberaal altijd), de SP en de PvdA sowieso voor, en neigde het CDA naar 'ja'. Maar het CDA is gedecimeerd en de PvdA heeft coalitiebelangen te verdedigen. Da's van later zorg. Vraag op dit moment is: hoe hard stijgt de nationale bloeddruk omdat een marginaal partijtje van studentenballen en nieuwslezers opnieuw gaat spelen met uw privé door staatsbezit van alle Nederlandse organen te maken, terwijl VEROORDEELDE ARTSEN gewoon door mogen werken. Fysieke integriteit, zelfbeschikking en medische ethiek: zooo pre-1984.

Bart van der Linden uit Amsterdam kan ontzettend goed koppeltje duiken. En van plantenbak naar plantenbak stuiteren. Sterker nog, bij dezen roepen we de Amsterdamse freerunner uit tot Nederlands Kampioen Muurtjes Springen. Strooi wat muntjes, laat een paar schildpadden los en het lijkt net Super Mario. Vinden we dus cool. Een Nederlander die zich waagt aan sprongen waar faalrussen meestal mee de Dumpert Top 5 in blunderen. Schitterend, zo'n real life Tijgetje. Opdat hij nog maar vele muurtjes mag bespringen, het leukste buitelmeisje weet te strikken en Nederland op de internationale freerunkaart mag zetten. O ja. En wait for it...

Onderzoekjes, daar zijn we dol op. Onderzoekjes over neuqsex, daar zijn we zowaar nog doller op, als dat taaltechnisch mogelijk is. In een diepgravend en wetenschappelijk verantwoord lezersonderzoek willen we dan ook onbeschoft veel van u weten. Hoe groot bent u? Met wie doet u het allemaal? Tennisleraressen? Familieleden? Tippelmevrouwen? Gaat u wel eens vreemd, en hoe vaak? Hoe vaak doet u het met uw partner, en waarom eigenlijk? Mag het licht uit? Wat vindt u eigenlijk van die actie van Kluun? Hoe goed vindt uw vrouw u in bed, op een schaal van 9 tot 10? Dat uw partner meer verdient dan u, dat moet toch zeker niet kunnen? Vindt u het ook hartstikke prima als uw vrouw vreemd gaat met een man, maar vreselijk als ze het doet met een vrouw? Dat soort vragen. Helemaal niet cliché, voor een helemaal niet cliché verhaal. De titel wordt ook helemaal niet 'Nederlandse man gelooft nog altijd in zichzelf', of iets vergelijkbaars. We snappen ook niet dat u in de comments insinueert dat de schrijver van het diepgravende lezersonderzoek dat met een zekere rechtopstaande trots en rode oortjes heeft gedaan, het was gewoon zijn werk. Brood op de plank, haters gonna hate. Doe mee, help ons, zodat wij prachtige verhalen voor en over u kunnen schrijven. HuMan Interest, u weet zelf. Alles is vrij toegankelijk, anoniem en binnen 3 minuten gepiept. ONDERZOEK.

Langzaam begint het tij te keren. Het verzet tegen de euro, de EU en de leugens & politieke lafheid die met beiden gepaard gaan, neemt toe. Historici, economen, promovendi, hoogleraren en Britse premiers spreken zich steeds vaker en vooral steeds luider uit tegen de doordrukdrang uit Brussel. Ook de interne vertwijfeling over de EU groeit: zelfs het PvdA-orgaan SCP sluit nu de rijen tegen de leugens van de euro. In een bindende leestip-betoog in VK van Pepijn van Houwelingen [deze meneer:] tegen de suggestie dat de euro onze welvaart goed gedaan zou hebben. Essentie: "De stellige bewering dat de euro en de Europese integratie goed is voor onze welvaart [is] een voorbeeld van een grote leugen". Conclusie: "Ik ondersteun daarom volledig de actie van het 'Burgerforum EU'. Laten anderen dit ook doen. Het is tijd dat de politiek tot de orde wordt geroepen." Inderdaad. Echt verzet tegen de economische betutteling en politieke bepoteling door de EU komt dichterbij, zeker nu Den Haag een EuroSpion op het Binnenhof tolereert. Er zal toch wel IEMAND onder de Haagse parlementariërs zijn die de man met een zakdoek (of een lederen handschoen) een denigrerende pets in het gezicht geeft om de ongewenstheid van diens diplomatieke aanwezigheid te onderstrepen? Met pek en veren de grens over trappen mag ook trouwens. #diefederatiekomterniet

Volgens berekeningen van mensen die enorm awesome zijn met een rekenmachine zijn er straks waarschijnlijk 100.000 banen in de bouw verloren gegaan door de crisis. Althans, er zijn er momenteel al 50.000 weg en het Economisch Instituut voor de Bouw verwacht dat er de komende twee jaar nog eens 27.000 verdwijnen. Dat is bij elkaar 77.000 banen en voor alfa's die niet awesome met een rekenmachine zijn zoals wij, is dat ongeveer 100.000 afgerond naar boven voor shockeffect. Maar goed. Dat betekent dat het enige waar een hoop bouwvakkers naar kunnen fluiten de komende tijd hun salaris is. Dat wordt een 'uitkerinkie' metselen vanaf de witte leren hoekbank. Is niet leuk. Bouwvakkers zijn duimpjes omhoog. Geschikte kerels die wat kunnen met hun handen. Moeten we als sociaal land voor opkomen. Daarom stellen wij een adoptieprogramma voor. Voor kost en inwoning neemt u een bouwvakker in huis totdat deze een baan heeft. Een pleegloodgieter. Of een au pair-timmerman. Kunt u gebruiken voor allerhande klusjes waar u geen zin in heeft. Die scheur in de muur wegwerken. Dat schilderijtje wat nog opgehangen moet worden. Die klote IKEA-kastjes in elkaar schroeven. Keukentje opknappen. Wiebeltafel fixen. LEGO'en met zoonlief. Kortom, enorm handig, zo'n tijdelijke Knutselaar Extreme™ in huis. Bent u mee geholpen, is hij mee geholpen, op die manier komen we de crisis wel door. Okee, wij zijn een adoptiemarkt opzetten met een mooi podium en een keurmeester, waar u kunt bieden op deze gratis werkkrachten om ze vervolgens direct mee naar huis te nemen en aan de arbeid te zetten. Crisis, daar komen we samen wel uit.

Snackbarista's in Eindhoven zijn het helemaal zat. De tsunami van overvallen op plaatselijke cafetaria's. Nu de banken geen geld meer hebben en tankstations en juweliers hun zaakjes zwaarbeveiligd hebben met tiendubbelglas en DNA-spray, is de next line of defense in het MKB de klos; friettenten en snackbars. Geen idee waarom. Zoveel geld is er niet te halen. De dappere kipcorntjesbakkers van Eindje fortificeren thansch hun toko's met camera's, rolluiken en allerhande maatregelen. Gasten met petjes en helmen komen de frituurtenten sowieso niet meer in. En nu het nieuwste van het nieuwste. In de avonduren gaat bij Plaza Jagershoef de voordeur op slot. Wie nog rond een uur of negen in de avond een vette bek wil halen, dient -tring tring- aan te bellen. Bij een fokking frietzaak. Bij een fokking frietzaak. Bij een fokking frietzaak. Voor de wat dommere lezers formuleren we dat nog een keer. Je moet dus op een deurbel drukken voor je een bakje friet, of een "Lucifer" van 1,75 (de ontvlambare kipsnack) mag bestellen in Eindhoven. Kunnen we wel heel lacherig over doen, wat wij uiteraard ook doen. Maar goedverdoemme, wat is er gebeurd dat wij dit land geworden zijn...

De EU stuurt per half februari een zogeheten European Semester Officer naar Den Haag. Dat is een duur ambtelijk woord voor 'bemoeizuchtige lakei van Brussel' die in Den Haag de boeken moet gaan controleren. Voordat u denkt, wat een hysterische complottheorie plempen ze weer bij De GeenStijl, een citaat, van het alom gerespecteerde Het Financieele Dagblad: 'De bedoeling is dat ook zij zich ­realiseren dat de Brusselse bemoeienis met nationale begrotingen een steeds dwingender karakter krijgt.' Ter uwer informatie en geruststelling: de controleur heeft geen macht om ambtenaren of politici te corrigeren, en is dan ook vooral de 'oren en ogen' van de Europese Commissie. Wat zoveel betekent dat hij zich bij een eventueel gat in de begroting met uitgestrekte draf richting overlord Olli Rehn in Brussel zal bewegen om hem te vragen die Brusselse zwelfrikadel iets dwingender door te duwen. Of Nederland in het kader van gelijkwaardigheid een controleur naar Brussel mag sturen is nog onduidelijk.