Geenstijl

Bijlage van gesloten account van groenlinks raadslid. Dit is hoe hij echt denkt! Schokkend pic.twitter.com/0Tbi8ShAX9

— Johnas van Lammeren (@Johnasvlammeren) March 6, 2014

Okee, GroenLinks gemeenteraadslid van Amsterdam Fjodor Molenaar houdt niet van poesjes. En heus niet dat hij een moeilijke relatie met poesjes heeft omdat hij homo is ofzo, nee, de buurkatten piesen tegen zijn voordeur. Kennelijk. Dus doet Fjodor Molenaar maar even de buurpoezen doodsbedreigen, qua duurzame GroenLinks-oplossing naar de lokale biotoop toe. Kattebeesten aan de voordeur nagelen, tsk. Daar gaat het kattenminnend electoraat. En dat is aanzienlijk, in Amsterdam: circa de helft van de Amsterdammers zou een kat bezitten. Die zijn nu allemaal op weg naar Fjodor zijn kattenpiesvoordeur met de opbrengst van drie weken kattenbak, "FJO-DOR MO-LE-NAAR!" scanderend. Nou, GroenLinks, lekker dan. Een KattenKruisiger in jullie midden met nog krap twee weken te gaan tot #GR14. Probeer jullie hier maar weer uit te spinnen. Purrrr.
Kattebelletje: Ze gaan er krom van praten, maar GroenLinks 020 neemt afstand van de kattocideplannen.
Molenaar krabbelt terug: Bij AT5. Als het berichtje inderdaad drie weken oud is, en in de screenshot hierboven staat "19 minuten geleden" heeft de tipgever of Partij v/d Dieren-meneer Van Lammeren dit dus bewust drie weken onder de pet gehouden tot vlak voor de verkiezingen. Voor maximale viraalsociaalmediale kruisiging.
SORRY: Molenaar meende er niks van mensen. Liefde voor de feliene medezoogdiervrienden. Ook namens GroenLinks!

Er kan tot 1500 liter diesel in de brandstoftank van een DAF XF Euro 6. Een liter diesel doet in Nederland sinds de accijnsverhogingen 1,50 euro. Even volgooien kost je 2250 euro. In Duitsland kost een liter diesel 1,37 euro. Maal 1500 liter = 2055 euro. Dat scheelt 195 euro per vrachtwagentank. Huiskamervraag: tankt een verstandige transportondernemer (die sowieso al moordend moet concurreren tegen onderbetaalde en overwerkte MOE-landerchauffeurs) liever in NL of in DLD? Inderdaad. Die tankt in Duitsland, waardoor hij samen met consumenten die de grens oversteken voor hun peut in totaal 175 MILJOEN liter Nederlandse brandstof minder afnam in jan/feb 2014 ten opzichte van jan/feb 2013. Over heel Nederland gemeten werd er tien procent minder brandstof verkocht, oplopend tot 40 procent bij grenspompen. Dat betekent dik 80 miljoen euro aan accijnzen die de overheid niet heeft opgehaald om begrotingsgaten mee te dichten. Dat is nog zonder het bier dat de truckers over de grens inslaan, want gisteren bleek dat de verhoogde accijnzen op alcohol voor drooglegging van de drankverkoop in Nederland hebben gezorgd. Wij weten van een kuchende VVD'er in corduroy jasje dat het VVD hoofdbestuur (per decreet, lekker Russisch) aan lokale afdelingen heeft bevolen om niet over accijnzen te praten in de gemeenteraadscampagnes. Maar we durven te wedden om een tanker vol ruwe olie dat PVVDA de accijnzen nog vóór 19 maart terugdraaien. Ze doen het namelijk allebei heel kut in de peilingen, dus ze kunnen wel een populistisch opstekertje gebruiken voor zichzelf. Trap er niet in, zeggen we daar meteen bij, want ze hebben eerst zélf die prijzen verhoogd. Update: CDA wil (alweer) een spoedoverleg. PvdA zegt (alweer) NJET. Mail: Vers van de vrachtwagen gevallen: een accijnsberekening.

Hoeveel bewijzen moeten er nog komen dat onderwijs op basis van religieuze gronden een achterlijk idee is? De grootste examenroof in de geschiedenis van het Nederlands onderwijs vond niet voor niets plaats op een islamitische basisschool. Als God geplaatst wordt boven onderwijs, is de kwaliteit van het onderwijs automatisch middeleeuws. Nog een voorbeeld? De evangelische basisscholen die onder de SVES vallen, presteren zwaar ondermaats. Leraren zijn tegelijk schoolleiding, de helft van de leraren is niet bevoegd en heeft helemaal niks voor een klas te zoeken, er is minder orde in de klas dan logica in de Bijbel en op de meeste van de zes basisscholen wordt geen veilige omgeving aangeboden aan de leerlingen. Inclusief zwaar pestgedrag. Omdat het lot van het onderwijs in de handen van Jezus wordt gelegd middels gebed, is er op de basisschool een soort Lord of the Flies-situatie ontstaan. Er is sprake van zware agressie tussen leerlingen en zoveel chaos in de klas dat er geen les meer gegeven kan worden. Gek he, als al die religieuze zweefkutten die leiding zouden moeten geven zich meer verdiepen in achterlijke evangelische principes in plaats van didactiek, pedagogiek en kwalitatief onderwijs. Weet u hoe dit nijpende probleem bij de SVES wordt benaderd door het "bestuur"? Ze gaan in gebed, zingen geestelijke liederen, beschouwen het als een strijd die ze met de Duivel voeren en wachten tot God hen tegemoet komt, want Hij beproeft slechts hun geloof op deze manier. Jup, totaal weg van de realiteit. Als de verantwoordelijke volwassenen zich als mentale kleuters gedragen omdat ze te druk bezig zijn met hun schizofrene relisprookjes, zijn kinderen daar altijd het slachtoffer van. Of het nu gaat om overtuigd islamitisch, reformatorisch of evangelisch onderwijs. Het is AllahJezusGodverdomme gewoon 2014, mensen. God vergeeft alles, maar een geestelijk gesloopt kind omdat gestoorde volwassenen zonodig hun mentale problemen moeten projecteren is onvergeeflijk.

Walgelijk pic.twitter.com/5VmbRr0fYu

— Halina Reijn (@halinareijn) March 6, 2014

Nederlands. Onze Taal. Prachtige taal. Moedertaal. Vadertaal. Roodwitblauw aan de paal. Van ons. Allemaal. Van Roodeschool tot Sluis. Van Razende Bol tot Vaals. Lineaals. Geen schoner taals dan de Nederlandstaals. De taal van Brederode, Bilderdijk, Beets. Van Bordewijk, Bloem, Bomans. Van Boerstoel, Bril, Bouazza. Baantjer - allemaal. Gutturaal, nasaal, labiodentaal. Machtige, krachtige, doctorandus P.-achtige. Taal. Nederlandse taal. Onze taal. Hee Hoo Halina Haal, rare haatgarnaal. Dankzij die Nederlandse taal sta jij in de theaterzaal, in je blote kutbips kaal. En da's best wel liberaal...

Deze week is homo Henk landelijk nieuws. Want Henk moest kruipend over de galerij van zijn flat zodat de dertig, veertig homohatende kutmarokkanen onder zijn flat niet weten waar zijn huis woont. Jarenlang, totdat die homohatende kutmarokkanen Henk wisten weg te pesten naar een schuiladres van de gemeente. Een SCHUILADRES. Die hebben we in Nederland. Zo homotolerant zijn we nog net. Maar Henk moet weg van dat adres, en terug naar huis, want de huur loopt af... MAAR GELUKKIG! De goede burgers van Amersfoort grijpen keihard in. Aanstaande zondag gaan ze met tientallen mensen massaal homoprotestpicknicken tijdens een roze protestpicknick. Godverdomme zeg, het woord alleen al. ho-mo-pro-test-pick-nick-en. Nou als dát geen gezonde effecten van sociale eensgezindheid, waken in de wijk en attentie buurtpreventie in de hand gaat werken, dan weten wij het ook niet meer. Sowieso bieden in het het verleden behaalde resultaten in buurstad Utrecht supertjesfijne garanties voor de toekomst. Nadat er voor wegpesthomo's Ton & Hans gehomoprostestpicknicked was, konden de beiden mannen weer de herenliefde bedrijven met de gordijnen open zonder dat er ook maar één boze buurtmocro een beledigde steen naar auto, slaapkamerraam of huisdier gooide. OHNEE WACHT. Ton en Hans werden de stad uit gejaagd, moesten hun huis met verlies verkopen en raakten in een slepende juridische procedure met Aleid Wolfsen verwikkeld omdat die ondanks nalatigheid in het beschermen van twee onschuldige burgers geen cent compensatie wilde ophoesten. Maar goed. Amersfoort wil het toch eerst zelf proberen, en zich niet op de kop laten zitten door in het verleden befaalde resultaten. Dus: zondag lekker homoprotestpicknicken. Dresscode is 'keiroze' of 'keiregenboog'. Maar de achterliggende gedachte is natuurlijk dat machteloos mietjesland Nederland al decennialang kruipend over de galerij gaat om maar uit het vizier van homohatende kutmarokkanen te blijven. Tfoe.

Kom ook prutsen & knutselen met de Online VVD Poster Dinges. Een uur lang graties bierrr & leuke meisjes bij #MAXIMLIVE in PND NRD voor degene met de geestigste VVD Postert (voorbeeld). Plemp een screenshot van je prutsel HIERRR en WIN!

"Freelance-korrespondint Jaring Rispens fan Omrop Fryslân is op Flylân tsjinwurke en bedrige troch de plysje. Hy wie op it eilân om in opgroeven seemyn te filmjen, mar waard tegearre mei in filmjende eilânbewenner tsjinholden troch in plysjeman. Toeristen en oare bewenners mochten wol gewoan trochrinne", is de boosmaker du jour die we lezen bij Omrop Fryslân. Oh u kunt het niet lezen omdat u geen Frysk bent? Nou. De beelden spreken voor zich. Op Vlieland leven ze nog in 2004...

Mensen krijgen van alles kanker en vrouwen krijgen van alles eetproblemen. Want blijkbaar zijn vrouwen over het algemeen nog al onzekere types met een lichte neiging tot hysterie. Hey, zeggen wij niet, dat zegt de wetenschap. Kijk maar. Vrouwen krijgen eetprobleem door Facebook. Vrouwen die veel op Facebook zitten, Likes & reacties belangrijk vinden en tags verwijderen uit foto's waarvan ze vinden dat ze er niet leuk op staan (m.a.w. alle foto's waar ze op staan, want wij moeten de eerste spleetpiemelige nog tegen komen die tevreden is met haar uiterlijk op een foto) hebben vaak een laag zelfbeeld. Ironisch, want vrouwen die niet veel Facebooken, Likes & reacties onbelangrijk vinden en tags in foto's waar ze op staan gewoon laten staan, hebben vaak ook een laag zelfbeeld. En een laag zelfbeeld leidt bij vrouwen al snel tot eetstoornissen. In tegenstelling tot mannen, waar een laag zelfbeeld vaak leidt tot het belachelijk maken van vrouwen. En veel bier drinken. Maar goed. Facebook leidt dus tot eetstoornissen bij vrouwen. Net als modellen. En porno. En modeblaadjes. En Tyra Banks TV. En GTST. En andere vrouwen die ze ontmoeten die er wel leuk uitzien. En feminisme. En een sterke man in haar naaste omgeving. Überhaupt mannen. En een gebroken nagel. Of dat de batterij van haar smartphone onder de 10% duikt en ze geen oplader bij de hand heeft. En dat niemand haar meer krabbelt op Hyves. Wat ook tot eetstoornissen bij vrouwen leidt is het dwangmatig in de keel steken van de vinger na elke maaltijd. Zelfs Barbie heeft inmiddels een eetstoornis. Kijk hoe vet ze geworden is. Een regenbui kan al tot eetstoornissen leiden bij vrouwen. Of dat de was niet op tijd droog is. Het koken niet wil lukken. De sop niet voldoende sopt en het huis dus niet schoongeboend kan worden. Als vrouwen van fucking Facebook namelijk al een eetstoornis krijgen, kunnen we wel concluderen dat vrouwen van alles een eetstoornis krijgen. Wat prima is, want daar krijg je een hoop knappe, slanke vrouwen van. Misschien kunnen we mannen voortaan gewoon Homo Sapiens noemen en dat vrouwen dan als officiële Latijnse titel Anorexia Nervosa genoemd worden. Laat dit topic trouwens niet aan vrouwen lezen. Voor je het weet hebben die onzekere emo-gansjes allemaal een eetstoornis te pakken.

De Green Room van het LaaggeletterdenDebat van de Amsterdamse lijsttrekkers. Tien minuten voor aanvang. Jan Paternotte, D66: "Okee, dus de onderwerpen zijn wonen, onderwijs en parkeren. Simpol: D66 is de onderwijspartij! Dus die laaggeletterden heb ik in de pocket. Ha. Jip-en-Janneke DAT, conculegae!" Eric van der Burg, VVD: "Gast. Wie zegt dat die halfies willen leren lezen? Die kansen hebben ze ooit wel gehad he, maar niet gepakt. Ergo: het boeit ze niet. Ik ga vol op par-ke-ren. Met je au-too. Voor min-der cen-tjes." Pieter Hilhorst, PvdA: "Sociaal doehetzelven. Dat zijn best moeilijke woorden. Godmiljaar. Als jullie al onderwijs en parkeren doen, moet ik wonen en daar hebben we dus over gelogen in de Stemwijzer!" EvdB/VVD: "No spang Pieter. Die Stemwijzer hebben ze dus niet gelezen, die analfabeten zijn GOUD jongen, wat dat betreft." Laurens Ivens, SP: "Winnend. Onze partij heeft de minste letters. S. en P. Van Peter Kwint moest ik vooral niet NOG simplistischer gaan lullen dan gewoonlijk want volgens hem zijn er wel grenzen aan het onderschatten van de verstandelijke vermogens van de kiezers. En vlak voor de pauze als Van der Burg aan het woord is moest ik "BIERRR" roepen want dan luistert niemand meer naar je, Eric, met je parkeren. Mwaha!" PH/PvdA, mompelend tegen spiegelbeeld: "Sociaal doe-het-zelven. Dat is mekaar een beetje helpen. En hee, ik heb ervaring met laaggeletterden hoor mensen. Ik begrijp dat. Ik laat ze op de cent-jes van de stad passen! Ja, das een goeie." *fingerguns naar zichzelf*. LI/SP: "Waar is Groot-Wassink van GroenLinks eigenlijk?" EvdB/VVD: "Die kon geen parkeerplek vinden voor zijn Prius. Godverdomme wat grappig eigenlijk!" Nondescripte tut in seksloos mantelpak: "Raar wel, als er zo veel laaggeletterden zijn zou het toch een eitje moeten zijn om demense de bijbel aan te smeren. Wij verherinterpreteren het wel voor ze." Iedereen in koor: "Wie de fuck ben jij eigenlijk?" "Pfff. Flauw. Ik ben Marijke Shashavari van het CDA, en zó klein zijn we ook weer niet in Amsterdam." *gelach* PH/PvdA: "Mooi man, altijd happen, die Marijke, lijkt wel een Turk naar de subsiediepoet! Ai, fak. Sub-si-die, wat is 'subsidie' in het analfabeets?" LI/SP: "Zeg maar gewoon 'gratis geld' Pieter, dat snapt iedereen, zelfs analfabeten die alleen berbers spreken." MS/CDA: "Het is tijd mannen. Zalig zijn de onwetenden. Let's roll en moge de beste simpelspreker winnen."

In bovenstaand huis woont Satoshi Nakamoto, bedenker van Bitcoin. Over de beste man deden al jaren geruchten de ronde op het internet maar bij Newsweek (samenvatting) denken ze hem nu echt gevonden te hebben. Met recht en als het klopt de scoop van een heel tijdje. Bitcoiners en overige privacy-mensen zijn trouwens behoorlijk over de pis. Zomaar openbaart Newsweek van alles over het privéleven (metplus foto's) van een man die er alles aan heeft gedaan om uit de publiciteit te blijven. Bovendien ben je een nogal interessant figuur niet alleen voor enthousiastelingen en journalisten, wat te denken van kidnappers en overig schorriemorrie die op z'n geld uit zijn. En wat dacht u van z'n moedertje (93), die kan haar rustige leven ook wel vergeten. Hoe dan ook is het een mooi verhaal. Nakatomo zou een briljant figuur zijn qua wiskundige tovenarij, hij houdt van modeltreinen en heeft naar het lijkt nog niets gedaan met de rijkdom die hij via Bitcoin zou hebben verworven. Beetje naar wel om hem door over z'n hobby te mailen nogal te misleiden, z'n familie, collega's en naasten te gebruiken voor je verhaal en dan achteloos zo'n bomscoop te droppen. De huidige baas van Bitcoin is dan ook boos, net als alle commenters, Reddit en de CTO van De GeenStijl Joris von Loghausen zegt via telefax: 'Ik vind dit stom. Hij moest gewoon anoniem blijven. Stom. Groetjes aan iedereen. En de tyfus.' (foto via) Update: 'Nakamoto ontkent bunkerhard'.