Geenstijl

En daar is alweer aflevering zeven van uw favoriete internetshow DumpertReeten™. Maxim Hartman kan het inmiddels zo goed te vinden met onze nooit sacherijnige videoginger René van Leeuwen dat de show hier en daar wat homo-erotische trekjes begint te vertonen. Gelukkig houdt u daar wel van, dus dat is slechts mooi meegenomen. Deze week draait de hilariteit om bladblazende balharen, tietschuddende dipsters en cloaca's. U weet wel. Nee? Zoek maar op (18+ NSFW) of beter nog: kijk gewoon naar deze fonkelnieuwe DumpertReeten™, de enige internetshow die er toe doet. Enfin, broek uit, jas aan, sjaal om en schreeuwen naar dat beeldscherm, want het is weer tijd voor DUMPERTREETEN!!!

Stel. Je hebt een decolleté. En daar wil je wat mee. Mag gewaagd, want het is een sjieke gelegenheid. Zoals het gala voor de uitreiking van de Televizierring. Een televizierring blijkt niet, zoals wij hier ter redactie dachten, een lensdop voor een verrekijker. Het is juist een hele prestigieuze WC Eend van de Nederlandse televisiewereld, vóór de Nederlandse televisiewereld. Er was derhalve alhier nóg meer verwarring toen bleek dat die Nederlandse prijs naar de remake van een Belgische show ging, namelijk Flikken Maastricht. Enfin. Daar heeft Fajah Lourens verder niks mee te maken, want die zit niet in die serie. Maar ze maakte wel een klein filmpje dat wat ons betreft óók een prijs had mogen winnen: ze verklapt het geheim van een goed, ferm, pront, stevig en stijlvol decolleté. How-Tiet hierboven, eindresultaat hieronder. Hulde, bloemen en om door een ringetje te halen. Bonusmateriaal: opklikken voor een gratis behangetje voor rechtopstaande monitors.

De PvdA, de SP en de ChristenUnie vormen een Coalition of the Cumming. Er ligt een voorstel van deze partijen om klanten van hoeren die duidelijk onder dwang hun beroep uitoefenen voor vier jaar de cel in te gooien. Letterlijk dus de 'Hoeren neuken, nooit meer werken!'-wet, want als je echt voor vier jaar de cel in gaat omdat je bewust een vrouwenhandelvrouw hebt bereden, kun je een baan wel vergeten. Maar goed. Fantastisch. Dat is het einde van de illegale vrouwenhandel! "De makers verwachten dat hun wet klanten van prostituees aanmoedigt om misstanden te melden." Awww. Wat schattig. Behalve dan dat mensen die discutabele hoeren neuken zich drukker maken om AIDS dan om het loopbaantraject van de draagster van een professionele vleesgrot die ze liggen aan te duwen op dat moment. Gert-Jan Segers van de CU: 'Het doel is niet om de gevangenissen te vullen met bezoekers van prostituees. Het doel is dat iedereen zijn ogen openhoudt. Een vrouw die onder de blauwe plekken zit, voor tien euro haar diensten aanbiedt, met een paar kleerkasten voor de deur: dat klopt niet.' Want prostituees die uit de illegale vrouwenhandel komen, zitten altijd onder de blauwe plekken, pijpen voor een tientje en hebben een paar kleerkasten voor de deur staan. En elke moslim heeft een bomgordel, elke jood pijpenkrullen en alle Nederlanders gaan op klompen naar hun werk. Duidelijk, Gert-Jan Segers heeft nog nooit een hoer van binnen gezien. Maar goed, als dit een wet wordt, worden mannen die discutabele hoeren bezoeken voorzichtiger, trekken de mishandelmeisjes uit de vrouwenhandel minder klanten (ha!) en worden ze dus nog harder geslagen en gemarteld omdat ze niks opbrengen. Gelukkig is de pakkans voor verkrachting gigantisch hoog, anders zou dat zomaar een economisch aantrekkelijk alternatief worden. Zucht. Het zou mooi zijn als we met een realistischer alternatief zouden komen. Hebben we niet. Het is een gevaarlijke wereld, er lopen veel mannen rond die kwaadaardige, sinistere goorbekken zijn, en weerloze vrouwen worden daar het gruwelijke slachtoffer van. Noem ons fatalistisch, maar geen wet die daar verandering in gaat brengen.

Starbucks. Superhip. Een heuse koffie-experience, bij dat koffietentje uit Seattle. Lekkere koffie laté mocca capuchino moët pompoenpitten vanille hennessy, hmm, jummie. En om te bewijzen dat Starbuckskoffie met kop en schouders boven alle andere bruine drab uitsteekt, stuurden we koffiejuffrouw Shelly -ons aller favoriete collega- Den Haag in om dat te testen. Want Den Haag is de enige stad in Nederland waar ze echt weten hoe een bakkie pleur hoort te smaken. In de ene kan koffie van de Starbucks, in de andere kan koffie van de McDonalds. Nou. U weet natuurlijk allang welke koffie er als allerbeste uitkomt. Starbucks, als jullie voor deze gratis reclame onze Shelly een jaar lang gratis koffie leveren, komt alles goed.

Magnifiek. Op het internet is een trailer opgedoken van een nieuwe Sesamstraatfilm (5 december in de bioscoop). De scenarioschrijvers hebben gekozen om van de Zwarte Pietdiscussie een mysterieuze thriller te maken binnen de wereld van Sesamstraat. Na eeuwenlang traditioneel het feest gevierd te hebben van aartsengel Sinterklaas, krijgen de bewoners van Sesamstraat ruzie met de mythische strijders van de Sint, de Zwarte Pieten. De enige die waarschuwt voor de naderende Apocalyptische oorlog tussen de heilige Zwarte Pieten en de aardse wezens van Sesamstraat is Aart Staartjes. Maar het is al te laat. De aartsengel Sinterklaas is woest. En komt voor zijn Oudtestamentische wraak. Niemand komt immers aan zijn engelen. Fantastische trailer ook. Nu al zin in de film. Armageddon in Sesamstraat, briljant. Alsof Sesamstraat geschreven is door Tolkien. Maar waar wij vooral blij mee zijn, is dat iemand nog de humor in de Zwarte Pietdiscussie ziet en er iets creatiefs mee weet te doen. Dat is namelijk al veel te lang geleden en veel te hard nodig. Daarom: staande ovatie voor #SintIsBoos.

Nederland, maak kennis met uw nieuwe minister van Buitenlandse Zaken, Bert Koenders (PvdA). Kijk 'm shinen, toen hij zojuist bij het Torentje uit de auto stapte om met Mark te gaan praten over zijn nieuwe functie. De enige PvdA'er die Timmerfrans qua ijdelheid naar de kroon kan steken, de Camiel Eurlings onder de PvdA-kroonprinsen, de man die al jaren en nog steeds als flapdrol bekend staat, gaat zijn nobele droomambt van Opperdiplomaat der Nederlanden vervullen. Officieel kon hij net nog niks zeggen, maar hij wordt het wel en hij heeft er zin an (want hij weet dat hij het wordt). Vanmiddag in de wekelijkse persco volgt de officiële benoeming en mag hij de Kroon van Willy kussen. Want hij wordt het. En d'r is niks dat Nederland daar tegen kan doen. Desalniettemin kijken wij van De GeenStijl uit naar de ontwikkelende samenwerking met Bertje Koenders. Want we gaan nog een heleboel oudhollandsche lol aan de man beleven. (FotoFuck door Conan de Rabarber) JEEJSPELLETJE: Bertje officieel beëdigd op Noordeinde. Maar wat zegt Negerkoning Koenders tegen Witmanskoning Willy? Zelluf doen? Hier basismateriaal, daar tekstballonnetjes. Uploaden hierrrr.

Nou. Dit is hem dan. De ophef du jour. Kaartendrukker Boomerang maakt een gratis kaartje voor in hun rekjes in kroegen & filmhuizen, om naar eigen zeggen "de daden van ISIS in een historisch perspectief te plaatsen." Sja, en dan worden demense demedia boos. 'Verbijstering!' (Telegraaf) 'Afgrijzen!' (RTL Nieuws) 'Ophef op Twitter' (NOS Teletekst) 'Onsmakelijke consonant tussen perfide christelijke gebruiken van weleer en de huidige strijdmiddelen van de opstandelingen van de Islamitische Staat' (NRC Handelsblad) 'Godsgeklaagd!' (Katholiek Nieuwsblad) 'RACISME!' (NPO VARA Joop.nl) 'WARGHLBLARGHARGH!' (Nog een keer Joop, ingezonden stuk van een GroenLinkser). Een historisch parallel tussen fanatiek-religieuze verschijnselen in een cartooneske verbeelding gieten blijkt gevoelig te liggen in het Nederland van nu. Boomerang-baas Remco Duinkerken haalt de schouders op: "Je moet het zien als een statement met een dubbele laag. Onze hoogopgeleide doelgroep begrijpt dat wel”, zegt hij tegen De Telebloid. In plaats van zelf ook op de OPHEF!!1!-bandwagon te springen, legde GeenStijl de kaart derhalve voor aan een hoogopgeleide (v). Die lol'de en zei: "Nah. Ik vind hem typisch Boomerang." Kortom: ophef debunked. Prima cartoonkaartje van Boomerang. Tenminste, als je hoogopgeleid genoeg bent om hem te snappen zonder in een kleinzielige kramp te schieten.

Sommigen vinden Zwarte Piet kwetsend en een racistisch fenomeen. De Raad van State gaat zich hierover buigen. Wat een onzin. Het gaat om een onschuldig kinderfeestje. Bovendien een cultureel erfgoed van dit tot voor kort heerlijk vredig landje. Als je zeker van je zelf bent, kan Zwarte Piet jou niet kwetsen. Daarbij, wat is dan de volgende stap? Bij schaken en dammen geldt: wit begint. Rouwkleding in vele landen is zwart. En wat te doen met de vele taaluitdrukkingen in de categorie van: alles werd hem zwart voor de ogen; zwart zien van de honger; iemand zwart maken; hij liegt dat hij zwart ziet; de zwarte lijst; zwart rijden; de zwarte markt; een zwarte dag; zwarte magie. Door gebrekkig zelfvertrouwen kijken sommigen naar de Piet door een zwarte bril. Prof. dr. David Pinto (Stijlloze Huismarokkaan)

Zo zijn onze manieren. Emotioneel wrak Frans Timmerfrans (zie ook Bassiehof) postte weer eens een muziekvideoclip op zijn Feestboek, want vandaag was zijn laatste dag in de TK (video: Applaus van de Publieke Tribune) en daar was Fransie een beetje emo van. Over smaak valt prima te twisten, en wij vinden Bitter Sweet Symphony van The Verve danook een ongelofelijk SkyRadio zeiknummer over een huilend zigeunerjongetje gespeeld door non-valeurs die verder muzikaal geen reedt voorstellen. Ook in de timeline van Timmerfrans verschillen de meningen. Over de clip, maar ook over het karakter & salaris van de toekomstige EU-onderknuppel. En dat is tegen het zere been van Franciscus Narcissus, die even ongekend fel zijn eigen huisregels aan den laars lapt. Bazencomment: "Dat was een gevoelige snaar, Liz. Kennelijk vindt Frans zijn toekomstige salaris ook wel een beetje TE decadent...."

Een brief. In de mail. Van een ons bekende mevrouw die na een ongeval een tijdje arbeidsongeschikt was, haar eigen bedrijfje mede daardoor over de kop zag gaan, vervolgens weer aan het werk wilde én ook werk vond, maar dankzij het UWV nu ineens een boete van 25.000 euro op haar bureau heeft liggen. Omdat ze een stomme én inmiddels afgeschafte regel van het UWV schond, en daarom als fraudeur in de boeken terecht kwam. Kafka in de polder. Zoek uw spirit animal, klamp u goed vast, haal diep adem en duik mee in de blubber van het Nederlandse arbeidsbeleid. We pakken de brief van G. op vanaf het moment dat ze haar nieuwe baan op moest geven, omdat ze te snel na het ongeval weer aan het werk was gegaan en op last van de dokter weer thuis moest gaan zitten tot ik weer aan het werk kon: "Dat deed ik, en met 17 jaar arbeidsverleden kon herstarten via het UWV. Zij zouden ook mijn doorstart begeleiden en ik kon dan ZZP-en en WW-en tegelijk. Stomste. Fout. Ooit. Anderhalf jaar geleden ineens vijf brieven op de mat. Ik was een fraudeur! Een stuk sloerie uit de slobbe! Een idioot! Want mijn uren, die ik had opgegeven bij de Belastingdienst, weken af van de uren bij UWV. Wat nogal logisch is, maar niet volgens UWV."