Geenstijl

Even voorstellen. Dit is René Eekhuis [LinkedIn]. Raadslid voor de PVV in Almere. De Telegraaf heeft even wat stront opgedoken van de institutionele randdebiel en op een rijtje gezet. Reneetje had om onverklaarbare redenen geld overgemaakt van de rekening van de PVV naar zijn persoonlijke rekening. Dit betaalde hij na enkele weken terug door zijn Maserati en zijn BMW te verkopen. Tevens heeft hij zijn vrouw drie gebroken ribben getrapt. Je eigen wijf kapot slaan en schoppen, dat lijkt dus een typische PVV-tic te zijn. Dion Graus deed dat ook al. Hero Brinkman sloeg als PVV'er een barmedewerker. Marcial Hernandez deed dat ook. Als PvdA'ers subsidieslurpende multicultiknuffelaars zijn, GroenLinksers doorgeslagen milieufetisjisten en VVD'ers frauderende Limburgers, dan zijn PVV'ers dus agressieve vrouwenmeppers. Dit zijn geen incidenten meer, dit is structureel. Om het verhaal van vrouwenmishandelaar en algehele kloothommel René Eekhuis af te maken: de reden dat hij zijn vrouw drie gebroken ribben getrapt heeft, is omdat zij ontdekte dat hij het deed met een Marokkaanse minnares in Amsterdam-Noord. Begrijpen we eindelijk waar die obsessie van de vrouwenmeppende PVV voor Marokkanen vandaan komt: ze willen gewoon meer, meer, meer Berberbeffen. Dus hoe meer Marokkaanse mannen terug naar hun eigen land gestuurd worden, hoe meer Rabatpussy er overblijft voor de blanke vrouwen hatende PVV'ers. Eindelijk valt alles op zijn plaats. PVV'ers zijn stelende vrouwenmeppers die zoveel mogelijk MaghrebMeisjes aan hun strijkstok willen laten kleven. Allemaal. En René Eekhuis is een totale lul. Eekhuis zal zijn zetel niet teruggeven aan de Pets Voor Vrouwen, maar gaat in Almere verder als zelfstandig raadslid.

Hallo Leger des Peils! Handtekeningen hebben we nodig. Heel veel handtekeningen. 300.000 stuks om precies te zijn, om het democratische eindbazen-level "Referendum" uit te spelen. Natuurlijk hebben jullie allemaal al massaal getekend op TEKEN.GEENPEIL.NL. Velen van jullie hebben ook posters, flyers en andere promotiematerialen die op GeenPeil.nl te vinden zijn geprint, opgehangen en uitgedeeld. Waarvoor eeuwige dank en op naar een EU Referendum! Maar je kan nog meer doen: geld overmaken! GeenStijl en het Burgercomité zijn geen rijke organisaties en ontvangen geen overheidssteun of subsidie. We moeten de hele campagne voeren met een belachelijk klein budget. We hebben nog een paar epische ideeën over hoe we die campagne moeten voeren, maar daarvoor is geld nodig. Best wel veel geld. Daarom vragen we bij dezen ook jullie financiële hulp. Met een crowdfund die tien dagen loopt, hopen we genoeg geld binnen te halen om half september nog een paar epische publicitaire acties te kunnen lanceren. We weten dat we veel van jullie verlangen, vooral omdat Rutte en Dijsselbloem alle zuurverdiende centen al ongezien aan de Grieken hebben gegeven, maar toch vragen we: geef gul voor GeenPeil! Ieder bedrag, klein of groot, is welkom. Doe mee. Draag bij. En red de democratie!

Dit is hem. De wedstrijd. Degene die onze jongens moeten winnen voor volk en vaderland. Het Nederlands team onder leiding van Danny Blind vs de IJslandse vikingen die de poule aanvoeren. IJslandse vikingen die zelf hun economie hebben hersteld. Die 'nee, dank je wel, we doen het zelf wel' tegen de EU hebben gezegd. Die hun schouders ophaalden voor de Euro. Die woekerbankiers gewoon wel in de gevangenis hebben gemieterd. Die gewend zijn aan plotselinge geisers uit de grond en natuur die totaal apathisch is tegenover mensenlevens. Die IJslanders. En als Nederland verliest, gaat Nederland nooit en te nimmer naar het EK in Frankrijk. Als we winnen, maken we nog een kans. U wilt hoop om u aan vast te houden? Nieuwbakken coach Danny Blind heeft als coach of als Technisch Directeur nog nooit ergens een team beter gemaakt. [Hier een opmerking over dat we geluk hebben dat Oranje bestaat volgevreten miljonairs met diva-gedrag]. Er is niks wat Nederlanders zo leuk vinden als klagen, dus wat dat aan gaat hebben we het perfecte Oranje in de perfecte omstandigheden zo. Bovenstaand is hoe Memphis Depay zich meldde bij de trainingen. Wij zeggen 4-1 voor Nederland. Live op NukkigPatserigOranje3.

Vandaag werd er gepraat in een zaaltje van de Tweede Kamer. Er werd gepraat over de vraag of er gepraat moet worden over GeenPeil. Dat klinkt inderdaad als een soort psychiatrie-sessie, waarbij Kamerleden zichzelf over een luxe stoel hebben gedrapeerd en zichzelf vertwijfeld afvragen of het een goed is om te praten over praten over GeenPeil. Want zo ernstig is het al. De Haagsche Heeren (m/v) hebben het allemaal zó moeilijk met de democratie in het algemeen en GeenPeil in het bijzonder, dat ze zichzelf onder elkaar existentieel moeten bevragen over de vraag of ze willen praten met GeenPeil. Wéér pakken ze het dus helemaal verkeerd aan. Den Haag moet namelijk eerst eens wat beter leren luisteren naar de Nederlandse kiezer. Dat praat sowieso een stuk makkelijker. Maar terwijl Den Haag praat, kunt u ondertussen alvast wat doen: Teken, deel en promoot GeenPeil zoveel u kunt. Want als we op die kabbelende Kamerleden moeten wachten, is het straks écht te laat voor de democratie in Nederland en Europa.

Patsboem hatseflatsen. Tijd voor een nieuwe DUMPERTREETEN, de enige echte vintage live webshow met daarin de allerbeste Dumpert-filmpjes van de afgelopen week! Ditmaal een hoofdrol voor de enige echte HaatOpa versus de Keurige Negert, zeer realistisch pornografisch materiaal en de totale pindakaas-baby des doods. Voor uw plezier en vermaak aan elkaar gereet door quizmasters Quid & VanLeeuwen, tevens beschikbaar voor al uw feesten en partijen. Vijf reeten!

Zo. Het schooljaar is begonnen. Kids weer fris en fruitig in de schoolbanken. Leraar weer acht weken met de sleurhut in de Dordogne gestaan. Er kan dus weinig fout gaan in de eerste weken, zou je denken. Wrong. Want soms sta je als leraar gepassioneerd iets over het bevrijdingsfestival te vertellen, snurkt er ineens zo'n snoozende snotneus doorheen. En zoals Plato al zei: If you snooze, you lose. En hoe maak je dat iemand nou beter duidelijk, dan door die KEREL [red. max 13 jaar] eens goed onder de bluspoeder te sauzen. Subtiele disclaimer: we weten niet of dit nu écht, of de toneelschool is. Maar mocht het echt zijn, dan is waarschijnlijk iemand ook écht z'n baan kwijt. Hindert niet. Daadkrachtige man. Vindt zo wat nieuws. UPDATE: Ons onderbuikfingerspitzengefühl was weer terecht aan het opspelen. Het was een schoolopdracht. Kudo's & well done, kids!

Opdracht studenten #Noorderpoort @KunstMultimedia geslaagd! Binnen 24 uur media-aandacht: docent wekt student met brandblusser & badpakactie

— Noorderpoort (@Noorderpoort) September 3, 2015

Uw land enigszins weerbaar maken tegen Jihad & Co. Sommige maatregelen zijn zo moeilijk niet, maar dan moet een land het wel gewoon willen. De Nederlandse paspoorten afpakken van uitgereisde jihadisten bijvoorbeeld. Hoe moeilijk kan het nou eigenlijk zijn? Voor Nederland erg moeilijk, want we willen het helemaal niet. Bijna precies een jaar geleden werd er met veel ceremoniële kanonschoten, militaire parades en F16-flyovers aangekondigd dat het kabinet de jihadistische Dubbelpaspoortiërs gewoon lekker zouden downgraden tot enkel Marokkanen of Turken. Het resultaat na een jaartje tonics drinken en onderste stenen zoeken? Helegaar niks natuurlijk, en dat werd o.a. Pieter Omtzigt een beetje zat. Kamervragen (.doc) aan Van der Steur dus, want hij kent iemand die aan paspoorten is overleden. De conclusie is als volgt: - Er zijn minder paspoorten ingenomen dan er plofbars uitgereisd zijn. Er zijn dus hoopjes liturgisch losgeslagen Lichtgetintiërs die gewoon in en uit kunnen. - De wet om identiteitskaarten in te trekken werd een jaar geleden aangekondigd, maar moet nog steeds gemaakt worden. Iets met een memootje dat in Postvak Uit van secretaresse Jasmijn is blijven hangen of zo. Een jihadi met een vervallen paspoort, kan met zijn ID-kaart dus nog steeds moeiteloos richting Turkije reizen. Dit kabinet wil de Nederlandse burger helemaal niet beschermen tegen terreur. Het geeft gewoon geen fuck. Behalve de Tweede Kamer zelf natuurlijk: dat is inmiddels een fort.

A: Redactie Volkskrant Magazine B: Dutch Bill Cosby Fanclub C: Dames Schaakvereniging 'De Bijlmer' D: Schoonmaaksters Mediapark E: Medische staf van psychiatrische patiënt Quinsy Gario F: Voltallige jury van de Harriet Duurvoort Diversiteits Award G: Geen idee. Hopelijk staat het antwoord na de break

Nu straks direct live in de belangrijkste vergaderzaal van ons land: het meest onbelangrijke debat in de geschiedenis van de belangrijkste vergaderzaal van ons land. Maar liefst vier uur (!) gaan de geachte afgevaardigden slap zitten ouwenelen over, let op: 'de opvattingen van de minister-president over de ik-mentaliteit in Nederland.' Die opvatting van de MinPres is zo ongeveer dat normen en waarden zus, niet te asociaal zijn zo en nog meer van die laffe wijvenpraat die normaliter gelukkig alleen in de Libelle staat. Desalniettemin staan de duur betaalde politiekers zich vanmiddag te verdringen voor de microfoon, check die enorme sprekerslijst (PDF) maar. En dat terwijl onze bejaarden in de urine tussen de aangespoelde vluchtelingen een bankrun houden in Griekenland terwijl ze aangevallen worden door Nederlandse militairen die naar IS zijn overgelopen, inderdaad. Gisteren was die fucking Gordon ook al op de koffie in het torentje. Doe eens normaal man! Het debat van vanmiddag is overigens de schuld van aanvrager Arie Slob (CU) en de eerste aanleiding was De Speech van Mark Rutte tijdens het VVD-voorjaarscongres. Daar hield de MinPres een hilarisch verhaal over de VVD die voorop zou moeten lopen in integriteit (LOL) en natuurlijk de inmiddels beruchte 'Dikke Ton Ik'. Niet geheel onbelangrijk: die speech was schijnbaar niet om te lachen maar bloedserieus. En daarom zitten we nu opgescheept met vier uur gezever over normen en waarden. Enfin, als u na dit wervende stukje tekst nog steeds wilt kijken naar het debat is de livestream hierrr.

Daar zijn we weer! Met een nieuwe editie van Ranking the Relschoppers. De hele zomer publiceert de politie elke week tien foto's van relschoppers uit de Schilderswijk. U weet wel, die lui die helemaal spastisch gingen op hun eigen woonwijk vanwege een dodelijke nekklem die niet plaats vond in de Schilderswijk op een Antilliaan die niet in de Schilderswijk woonde. Dat krijg je er van, als je je laat ophitsen door AFA. We zijn inmiddels al weer toe aan aflevering vijf. Eerdere editie zien? 1, 2, 3 en 4! Ook is er inmiddels een 14-jarige relschopper herkend en opgepakt. Niet met veel gemak, maar toch. Dus dat is alvast eentje achter de tralies. Nu de andere tientallen nog. Uiteraard ook vandaag weer wat bonusvragen om het bestuderen van de foto interessanter te maken: 1) Wat is zijn favoriete categorie op PornHub? 2) Hoe kijkt hij aan tegen de vluchtelingproblematiek sinds de foto van het verdronken jongetje? 3) Pindakaas met brokjes of pindakaas zonder brokjes? En dan nu, zoek & vind & help zo de politie!