Geenstijl

Weet u hoe goedkoop Euroshopper vanille-ijs aan zijn vanillesmaak komt? Dankzij castoreum. Dat is een duur woord voor bevergeil. En dat woord zegt het al: u wordt genaaid. Rokers & parfumdragers idem trouwens, want die zuigen cq spuiten ook met bevergeil. Wist u niet hè? Nu wel. Volgende keer koopt u dus gewoon weer A-merk ijs bij Appie, en geen bevroren water dat op smaak is gebracht met beverkwak. Het Weet Wat Je Eet FeauteauF*ckje is van @MSteeman, die aan een serie eerlijke verpakkingen is begonnen. Na zijn bijdrage aan het uitrekenwerk van Fleur Agema d'r neuqsekscyclus alweer zijn tweede quasigastblog op de GeenStijl vandaag. En ja, we weten dat het een D66'er is. Maar dan geen kwaadaardige, zoals Peggold, wiens boodschap overigens óók geleverd zou moeten worden met een #eerlijkeverpakking-label. Maar dat terzijde. Zelf ook een intrigerend ingrediënt of eng E-nummer aangetroffen in de voorraadkast? Labelen die hap en aan de schranspaal er mee.

#eerlijkeverpakkingen deel 6: Echinaforce, waterdruppels te gebruiken bij onvoldoende kennis van de wetenschap. pic.twitter.com/vwSx0yw0Qp

— Marcel Steeman (@msteeman) January 28, 2015

Jozias van Aartsen. Misschien wel de meest pedante burgemeester ooit. De man verpersoonlijkt eigenlijk alles wat het kleinburgelijke gepeupel verafschuwt aan de gevestigde orde. Van Aartsen voelt zich beter dan het kudtvolk en dat mag u weten ook. Het volk reageert vanuit de onbelezen onderbuik, Van Aartsen is van de VVD, dus staat daarboven. En op een of andere manier lult hij zich er op het eerste gezicht altijd weer uit. Zij het vanuit zijn vakantieoord, zij het via een ons kent ons interviewtje in de NRC. En nu flikt hij het weer. Tijdens de jaarwisseling patrouilleerden de humanisten van de As-Soennah moskee als ordedienst door de Transvaal en Schilderswijk. Van Aartsen heeft nu eindelijk gereageerd op PVV-vragen over de kwestie. En wel als volgt: "Zo’n 300 bewoners van de Schilderswijk hebben een positieve bijdrage geleverd aan een rustig verloop van de jaarwisseling. Dit door te functioneren als ogen en oren voor de politie en eventueel door medebewoners aan te spreken op het veroorzaken van overlast. Bewoners doen dat altijd onder toezicht van de politie en binnen het kader van de Nederlandse wetgeving. Hun geloofsovertuiging doet hierbij niet ter zake. Er is dus ook geen sprake van het handhaven van islamitische regels of van islamisering, maar van steun bij het handhaven van de Nederlandse wet door de politie. Dat is een win-win situatie, die bevorderlijk is voor de relatie tussen de politie en bewoners in onder andere de Schilderswijk en voor een rustig verloop van de jaarwisseling." Na de breek een korte "we call BS".

Zo. Nog éven over de liefdesbaby van Fleur Agema en haar 'donkere god met krullen' Léon de Jong, hè. Die komt dus héél binnenkort, zoals het PVV-Kamerlid afgelopen weekeinde trots meldde. Eigenlijk iets té binnenkort, wijst diepgravend onderzoek uit. Jazéker. Naar nú blijkt, heeft scherpschutter Léon (inderdaad, met het streepje naar rèchts) zíjn Fleur al diréct bij de állereerste date bezwangerd. De álleréérste date! Bravó, Léon. Brávo. Fleur stelde de gebeurtenissen die avond indertijd íets anders voor in haar column voor FAP, 'hét magazine voor ondernemende vrouwen'. Daarin schreef ze over haar afspraakje, dat plaatsvond tijdens de Songfestivalfinale op 10 mei 2014 — gisteren 267 dagen geleden, oftewel íets meer dan 38 weken. Precies zo lang als dat Fleur zwanger is. De feiten liegen níet, dames én heren. PVV'ERS BETRAPT! Léon zou zogenáámd een gentleman zijn. "Donkere god is een heer. Tilt me met zijn sterke armen op, legt me in bed en gaat zelf op de bank slapen." Uhu, natúúrlijk: "op de bank slapen." Het hele land weet nu hoe het wérkelijk zit. Meteen foekie-foekie op de éérste date. Zo rolt Fleur. Een vrouw naar ons hárt!

Als je denkt dat treinreizigers het zwaar hadden op deze nepsneeuwende maandagmorgen, moet je busstation Delft eens proberen. Op lijn 32 Delft - Naaldwijk kreeg een man bijkans een zenuwinzinking. En waar we zeggen 'op lijn 32' bedoelen we 'vóór lijn 32'. Want hij kwam er niet in. Vandaar deze mini-meltdown. Falling Down in Delft, in OV-VVS voor extra dramatisch effect. "Ik kom niet thuis, meneer", wanhoopt hij, en de dienstregeling rond Delft bleef nog lang ontregeld. De NS zet bu.. oh wacht.

Afgelopen tijd zijn we overladen met islamitische lone wolfs. Maar, er zijn ook leukere, zij het meer droevige smaken: de lone souls, bijvoorbeeld. Ene Amadou B. is "minutenlang bewerkt met een baseballknuppel door meer dan tien daders". De voornaam Amadou is afgeleid van Ahmed en geen ongebruikelijke islamitische naam in Sub-Sahara-Afrika. De eenzame ziel had het gore lef tegen de opgefokte testosteron-hyena's van gelijkende religieuze persuasie in te gaan. Waarom? Omdat hij zich wél bereid toonde om het concept van VvMU te omarmen. De islamhyana's wilden een petitie starten waarin het vertrek van een geschiedenisleraar geëist werd die, in al zijn brutaliteit, had gesteld dat "de tekeningen van Charlie Hebdo geen geldige reden zijn om mensen te vermoorden." Dat ging ook wel erg ver van die leraar. De minst verstandelijk beperkte en leider van de groep, Younes B., die al eerder "de hand van de daders wilde schudden", liet 18 medeleerlingen de petitie ondertekenen. Amadou B. was het niet met de petitie eens en weigerde. Hij stond zijn grond. En dat kwam hem op de minutenlange durende massage met de honkbalknuppel te staan, waarna hij met zware hoofdwonden naar het ziekenhuis is gebracht. Sterkte Amadou, we denken aan je.

De kogels vlogen weer ongehinderd in het rond in Mokum dit weekend. In 020-Gaza schoot de politie zaterdag iemand neer bij een aanhouding, in de Bijlmer werden schoten gehoord & hulzen gevonden, en zondagmorgen rond half tien werd iemand in de rug geschoten in de buurt van een afterpartijtje in Oost. Drie keer prijsschieten binnen 12 uur. Kunnen we heel schamper over doen, met flauwe grapjes over 'Wild West in de polder' of sneren naar een onmachtig opsporingsapparaat dat geen grip krijgt op het trekkerblije tuig dat de hoofdstad teistert en argeloze burgers angst aanjaagt. Dat riedeltje kennen we nou wel. Beter gebruiken we het incident in Oost om onze straattaal wat bij te spijkeren. Huiswerkvraag: wie weet wat Niggas worden gepopt met AK's in de back, man! betekent, en kun je concluderen dat de woordkeus in dit Bijlmerdialect in sociologisch opzicht mee opschuift met het schiftende paradigma van het maatschappelijke straatbeeld in de hoofdstad, waar het 'prikken' met de 'nivi' in korte tijd plaats gemaakt heeft het 'krakaka, krakaka' van de AK-47? Beste duiding wint een weekvoorraad wierie, dinerbonnen voor KFC en tickets voor een afterparty naar keuze.

Voor wie het ontgaan was (we wonen immers in Nederland): vannacht werd om de Super Bowl gestreden door de Seattle Seahawks en de New England Patriots. Laatstgenoemden wonnen 28-24 (highlight reel). Daar gaat (bijna) niemand in Nederland bij de waterkoeler cq koffiemachine over praten vandaag. (Nou ja, ze gingen wel knokken in de laatste minuut - GIFJE). Gelukkig hebben we Katy Perry nog om de week mee te beginnen. Die deed de halftime show en ze was niet alleen. Behalve Missy Elliott en Lenny Kravitz, bracht ze ook haaien en tijgers en zichzelf in een heel klein jurkje mee. Te veel plakkerige popcorn? Alle superdure Super Bowl commercials op volgorde van uitzenden hierrr. Vooral nummer 57 zal je verbazen!

Was het adrenaline of puur amateurisme, dat NOS finest afgelopen donderdag in geuren en kleuren een boekje opendeden over hoe je zonder pasje maar mét geweer het gebouw in kunt komen, waar onder andere het NOS journaal wordt opgenomen? Adrenaline of puur amateurisme, dat NOS finest afgelopen donderdag uitlegden dat pasjes, sluizen en dubbele draaideuren allemaal geen effect hebben, als iemand met een klappertjespistool aanbelt? En was het adrenaline of puur amateurisme, dat NOS finest afgelopen donderdag zonder enige terughoudendheid berichtte dat het een klappertjespistool was, dat die dingen ‘op internet’ voor een paar tientjes te krijgen zijn en dat het bezit strafbaar is omdat ze zo op echte geweren lijken? Het eerste wat je te horen krijgt als je beveiligd wordt – écht beveiligd hé, niet van dat amateuristische gedoe maar beveiligd door brede mannen die pistolen mogen dragen – is dat je met niemand over je beveiliging mag praten. Niemand.

Kijk. Always heeft een feministische reclame gemaakt. Plot: als je aan jongens & mannen vraagt om te rennen, gooien of vechten als een meisje, dan heb je goeie kans dat jongens & mannen een karikatuur van vrouwspersonen maken. Zelfs vrouwen maken die karikatuur. En dat wil Always graag veranderen. Want niet alle meisjes rennen, gooien of vechten als een meisje. Het is een sociaal stereotype, een cliché. Maar als je even terugdenkt aan hoe de meeste meisjes vroeger op school tijdens de gymles "presteerden", dan weet je waar deze stereotypes hun oorsprong vinden: in de alledaagse realiteit. Wat het filmpje hierboven níet doet, is aan meisjes en vrouwen vragen hoe een man kookt. Goeie kans dat ze het bellen van een pizzalijn zullen nadoen, of het geluid van een magnetron. Vraag ze hoe een verdwaalde man zijn eindbestemming vindt en zullen suggereren dat hij eindeloos rondjes rijdt omdat-ie te koppig is om de weg te vragen. Of informeer naar hun perceptie van hoe mannen naar sport kijken, en de kans is groot dat de dames apenklanken en oerwoudgeluiden uit zullen stoten. Stel dat Always dat wel gevraagd had, zouden mannen zich er dan wat van aantrekken dat ze gekarikaturiseerd worden? Nee natuurlijk niet. Want het zijn stereotyperingen die allemaal wortels hebben in de werkelijkheid - al dan niet jarenlang door televisie & reclames zo geschetst. Who cares. Maar als het over meisjesclichés gaat, is het weer janken en jammeren geblazen. Typisch vrouwen, zeggen we oogrollend. En zo brengt Always het feminisme weer terug tot het stereotype gezeik van een stel ongestelde wijven.

310 dagen, 44 weken oftewel ruim 10 maanden na de mishandeling van een NS-conducteur op station Schiedam, heeft de politie dan toch besloten om allang beschikbare beelden van de verdachte te openbaren. Eindelijk! Het gaat hier om een gevaarlijke gek met een extreem kort lontje. Hij sloeg op 28 maart jongstleden een conducteur het ziekenhuis in met een metalen voederbak na een korte woordenwisseling over zijn loslopende hond. De politie beschikt over een uitgebreid signalement en foto's van zeer redelijke kwaliteit van de verdachte, maar treedt daarmee pas een jaar later naar buiten. Absurd! Waarom zó lang wachten, oom agent? Zelfs persbureau ANP raakt hierdoor in totale verwarring. Telt de privacy van deze verdachte soms zwaarder dan de veiligheid van ons, miljoenen onschuldige Nederlanders? Hij zou een jaar later inmiddels totaal onherkenbaar kunnen zijn door lange baard of coupe soleil. Hij zou tegenwoordig ergens in het verre buitenland kunnen wonen. Of erger: hij zou in de tussentijd nog achttien andere slachtoffers gemaakt kunnen hebben met zijn metalen voederbak. Enfin, als de politie deze zaak geen prioriteit geeft dan doet het Cold Case Team van GeenStijl dat maar. Zoek de lichtgetinte mafklapper (30 à 40 jaar oud), ongeveer 1.85 meter met metalen voederbak en vermoedelijk een Duitse herder. Smile, hond.