Geenstijl

Echt hoor. In al haar naakte onschuld is Nederlandje soms nog best een episch landje. Neem nou dit weer. Een mevrouw op een pleintje in Amsterdammetje, inspecteert het zaakje van een wijdbeens bloterikje op een bankje. Even uitrusten van het naaktfietsen tijdens de World Naked Bike Ride - een evenement tegen auto's en voor enigszins uitgezakte mensen die van mening zijn dat het kneiterludiek is om in je blote leuter (m/v) in en om de hoofdstad rond te peddelen. Dat is het natuurlijk helemaal niet maar dat neemt niet weg dat het wel gewoon KAN. En dat mensen die wel gewoon met kleding aan op straat rondlopen er weinig fucks om geven. Voor de liefhebbers. Meer huid, haar en overtollig vet op het fotorolletje van Maarten Brante. Update: Volgens Parool werd er toch 1 blootbiker van z'n stalen ros gerost door een niet nader omschreven intolerante klederdrachtfundamentalist.

Rechtse opponenten die anti-EU-politiek bedrijven alsof t Twitter is:wat moet n VVD-premier ermee? Haagse Invloeden https://t.co/fqWvVmI8k5

— Tom-Jan Meeus (@tomjanmeeus) July 2, 2016

NSB Handelsblad is zich aan het voorbereiden op de verkiezingen. De EU heeft hulp nodig, en snel ook. Het frame, derhalve: het volk is de vijand, eurocritici zijn domme leugenaars en alles is de Schuld van GeenStijl. Om dat laatste bevestigd te krijgen, belde Tom-Jan Meeus met de twee allerslechtste campagnevoerders van Nederland, Joshua Livestro en Kay van de Linde. Joske verloor recentelijk zowel glansrijk alsook kansloos de slag om het associatieverdrag, Kay dacht dat hij van Rita Verdonk de nieuwe premier kon maken. En allebei hebben ze zich stukgebeten op GeenStijl. Livestropop in het afgelopen jaar, en Kay van der Linde al in 2008. (Gelukkig hebben we de fotosoeps nog.) Geen wonder dus, dat ze gewillig hun zure frames in een paar hilarische quotes willen kotsen als Tom-Jan aan de telefoon hangt. Zo zegt de man die nog geen 2500 mensen kan overtuigen om lid te worden van zijn eigen mislukte site: "GeenStijl mobiliseert een paar honderdduizend man, en zo’n Baudet ook maar een beperkt publiek, hoor.” Hahaha. GeenStijl kreeg 4 komma 2 miljoen mensen naar de stembus op 6 april. Van der Linden komt nog grappiger door de bocht: "Ik zou Kelder, Baudet, GeenStijl en de hunnen framen als landverraders”, is zijn advies aan de VVD bij de volgende verkiezingscampagne. LOL welja joh. Wij negeren geen democratische referendumuitslag. Wij sturen de pensioenen niet de EU-markt op. Wij maken geen visumdeals met dictatoriale moslimlanden en hondscorrupte oostblok-oligarchiën. Waarmee we maar willen zeggen: als de VVD het advies van die onverbeterlijke faalknuppel wil proberen, dan kunnen we prima uit de voeten met dat frame. Maar goed. Tom-Jan en Margriet Oostveen liggen dus kennelijk 's avonds in bed niet te neuken, maar te praten over hoe GeenStijl aangepakt moet worden. Bedankt voor het lachen in ieder geval. "Schuld van GeenStijl" is een puik frame - we gebruiken het zelf ook graag.

Dat pensioenverhaal begint in hoog tempo een uiterst zorgwekkende thriller te worden. Woensdag stemde een Kamermeerderheid in met de in het geheim tot stand gekomen EU pensioenrichtlijn IORP-II, waarvan ze pas een avond eerder de 100 pagina's tellende tekst hadden gekregen van Klijnsma. Brussel juicht. Henk Krol, tégen de richtlijn, wilde vervolgens van Jetta Klijnsma weten wat de gevolgen van de euroficatie van de pensioenpotten zijn voor onze pensioenwet, en diende het volgende verzoek in: "Henk Krol stelt voor Staatssecretaris Klijnsma aanvullend te verzoeken in de reeds gevraagde brief over de IORP-2 richtlijn exact (tot op detailniveau) aan te geven op welke punten de Richtlijn afwijkt van bepalingen in de Pensioenwet." Krol weet niet wat de invloed op en gevolgen voor de pensioenwet in Nederland zijn, nu de Kamer heeft ingestemd met het openzetten van de weg naar de EU-markt voor pensioenfondsen, en wil dat weten van Klijnsma. Prima vraag dus. Maar nu de crux: VVD, PVDA EN D66 STEUNEN DIT VERZOEK. Deze partijen hebben haastig ingestemd met IORP-II, en nu willen ze achteraf leren wat hun besluit precies voor gevolgen heeft voor de 1200 miljard euro aan uitgesteld loon van de Nederlandse bevolking. Waarmee ze bekennen dat ze geen idee hebben waar ze nou precies zo snel mee ingestemd hebben woensdag. Worden we écht door zulke maniakken geregeerd?

Wim 'Iceman' Hof is een eindbazerige koning. Topgozer. Zwom ooit 50 meter onder het poolijs door. Wast zich dagelijks twee uur lang in een bak met ijsklonten. Er zijn meerdere redenen waarom vrouwen hem de IJspegel noemen. Wim Hof heeft een verdienmodel aan zijn tolerantie tegen kou en zuurstoftekort gehangen, door ademhalingsoefeningen te verkopen. Slim. Alleen zijn die oefeningen niet voor iedereen weggelegd. Op 13 mei overleed een 33-jarige Nederlander in een zwembad op het Chinese eiland Hainan tijdens het uitvoeren van de ademhalingsoefeningen. Hij is de vierde persoon waarvan bekend is dat hij overleed tijdens het uitvoeren van de oefeningen van Wim. Ja, zo haal je dat certificaatje nooit, natuurlijk. Beetje de stoere man uithangen in het zwembad, indruk willen maken op de Chinese vrouwtjes, kapt je bewustzijn er ineens mee. Dan heb je dus niet opgelet tijdens de les van meester Wim. Op een gegeven moment hebben je longen het gewoon kotsbeu. Reactie van zoon Enahm Hof, directeur van het bedrijf Innerfire, is niks meer dan treffend: 'Het is knap lullig, maar dan moet je de oefeningen maar niet onder water doen. Overal op onze site en bij al onze uitingen waarschuwen we mensen, meer kunnen we niet doen.' Inderdaad. Ken je grenzen en denk een beetje logisch na. Enahm heeft gelijk. Lui die zonder gedegen training dit soort shit doen in een zwembad en dan verzuipen zijn direct genomineerd voor een Darwin-Award. De menselijk progressie op het evolutionaire spectrum weer iets verder helpen door te sterven tijdens het doen van iets doms, zo zouden meer mensen zich nuttig mogen maken.

Tsjonge. Arresteert de politie Den Haag eindelijk eens een bleekgezicht, is het toevallig weer een kennis van de bestuursadviseur van burgemeester Van Aartsen. Of zoals mevrouw het in haar eigen Haagse poepsjiekwoorden zegt: "bestuujsadviseur van Van Aajtsen". En dan hoef je je als arrestant geen zorgen te maken & sta je in een mum van tijd weer op straat. Met je witte privilege. Don't worry! Benieuwd hoe het afloopt? De ontknoping staat in drie delen op DUMPERT. Bedankt Jan!

Oké, Buma is een tijdje op zoek geweest naar zichzelf. En opeens weet je het. Je wordt kruisvaarder. En dus lanceert hij even een bepaald splijtend dossiertje: Dienstplicht. Wat de discussie vooralsnog altijd bewerkstelligt, is scheiden van echte libertariërs, versus mensen zonder die stoornis in het autistische spectrum. En natuurlijk heeft dienstplicht z'n voordelen, maar laten we het nou niet teveel verheerlijken. Het Nederlandse dienstplichtleger tijdens de koude oorlog was even gevreesd als het georganiseerd was: niet echt. Bovendien was het een hippieleger, waar lang haar geen probleem was. En dan niet op de coole SF-manier, maar op die tergend authentieke manier die moet vertolken dat jij er eentje van na de grote verhalen bent. Buma's grootste argument is niet zozeer Defensie versterken, maar om dat D66-gevoel weer een beetje terug te krijgen. "Hij ziet de verplichte dienstplicht als een verbindend element tussen jongeren. "Het is fnuikend als een samenleving zijn onderlinge binding verliest." Heeft-ie een punt. Maar de dienstplichtkaart trekken is van het niveau 'dronken oom op een verjaardag'. Leuk hoor Buma, beetje rechts voorsorteren als verkiezingstijd nadert. Misschien moet je het nog eens hebben over die VOC-mentaliteit, dat ging jullie vorige stamhoofd ook zo goed af.

Saillant detail: @sybrandbuma werd om medische redenen afgekeurd, reed in '86 wel de Elfstedentocht. #dienstplicht https://t.co/bM8l24ESvI

— Koen Venekamp (@koenvenekamp) July 2, 2016

Meest weirde nieuwe onboard-beelden van de vluchtende IS-colonne uit Fallujah so far. 260 voertuigen zouden zijn vernietigd en een onbekend aantal zingende baardmannen op weg naar Europa zouden in mootjes zijn gehakt. U zag inmiddels beelden van kapotgeschoten IS-vehikels, maar op die beelden ontbraken de body counts. In deze propaganda footage van de Iraakse luchtmacht duiken 72 kleuren peop schijtende IS-terroristen op die hun hachje proberen te redden door in genderneutrale konijnenholen te kruipen, door heel hard en plat te bukken, en door met een soort van sidewinder-bestendige aluhoed door de woestijn te lopen. Tot het Iraakse boordkanon brrrrrrrrrrt doet. Omgaan met salafisten. Zo kan het ook! Knakker links weet nog in een woestijnkonijnenhol te kruipen, meneer rechts is out in the open. Met de pik in het zand. Tevergeefs. BUUT hakbar! IS-terrorist met vroegmiddeleeuwse cloaking device. Leuk geprobeerd, dat dan weer wel.

Great story: Iraqi pilot ran out of ammo in his Mi-35M so he shot this Da'ishi w/ his gun & landed the heli on him. pic.twitter.com/uT5cjUypxK

— Haidar Sumeri (@IraqiSecurity) July 1, 2016

Amnesty voerde in 2010 actie om man niet uit te leveren aan Rusland. Man nu genoemd als mastermind Istanbul-aanslag. https://t.co/LaOLQgn239

— Harald Doornbos (@HaraldDoornbos) July 1, 2016

Stevig tafeltje bij de hand om heel hard te headdesken? Mooi. Ene Ahmed/Akhmed Chataev/Chatayev/Chatawhatevs is aangemerkt als het vermoedelijke brein achter de aanslag op Atatürk Airport in Istanbul van vorige week (43 mensen vermoord, nog eens 230 gewond). Meneer Chataev, een hoge pief in het kalifaat van de Islamitische Staat, komt uit Tsjetsjenië, maar zou al in 2003 asiel gekregen hebben in Oostenrijk. Hij heeft maar één arm, naar eigen zeggen omdat de andere er door de Russen af gehakt is in een Russische gevangenis, maar een ander mogelijk scenario is dat de ontbrekende arm is gesneuveld bij Chataev's deelname aan de Tweede Tsjetsjeense Oorlog. Volgens Russische staatszender RT heeft Rusland de afgelopen jaren herhaaldelijk verzocht om uitlevering van Ahmed de Eenarmige, maar gelukkig stonden Amnesty International en het Europees Hof voor de Rechten van de Mens toen paraat om daar een stokje voor te steken. Want een gehandicapte Tsjetsjeen uitleveren aan een land waarin hem een oneerlijk proces en/of marteling te wachten staat, dat moeten we niet willen natuurlijk. En zo'n gezochte terreurverdachte gewoon vrij rond laten scharrelen in Europa is dan kennelijk een prima alternatief voor uitlevering. Hieronder een surrealistisch filmpje van een van de Atatürk Airport bombers die in zijn eentje door de uitgestorven shopping mall van het vliegveld rent, en gefrustreerd zijn geweertje op de grond smijt omdat alle onschuldige mensen op wie hij graag had willen schieten er al vandoor zijn.

Klaver: Ik heb kotsbeu dat de populisten mijn Nederland af proberen te pakken. Nederland is geen xenofoob of racistisch land. #radio1

— GroenLinks (@groenlinks) July 1, 2016

Heeft u ook kotsbeu dat in witte enclaves wonende klimaat- en fatsoenspopulisten uw cultuur, uw terrasverwarmer, uw tuintegels, uw gulden, uw gloeilampen, uw vuurwerk, uw handige zevenblad-verdelger, uw schitterende klassieker/oldtimer, uw paasfeest, uw pensioen, uw dvd van Michiel de Ruyter, uw open haard, uw plastic tasjes, uw geschiedenis en alle overige plezier in leven proberen af te pakken? Reaguur het dan hieronder van u af. Voor het "Grote Ik Heb Kotsbeu Zwartboek" dat tzt ongefrankeerd naar GroenLinks HQ gestuurd zal worden. Alvast bedankt!

Het is weekend. Piep piep zei de muis in het voorhuis. Vandaag komt de muizendokter langs. Nee, dat is geen dokter die muizen beter maakt. Fuck dat. Het is een man die zorgt dat elke muis in je huis kapot gemaakt wordt. Genocide op de knaagdieren. Het maakt niet uit hoe goed je je huis schoonmaakt, hoe vaak je stofzuigt en hoe goed je elk randje schoon poetst, als er eenmaal een muis in je huis zit kom je er moeilijk weer vanaf. Dus tijd voor de verdelger. We hopen op een vlammenwerper, maar dat zal de bank wel weer niet aankunnen. De hele kamer vol gas zetten is ook lastig met kinderen in huis. Dus geen idee hoe die meneer het gaat doen, maar binnen 24 uur kunnen de muizenlijkjes naar buiten gedragen worden. Precies zoals we het willen. Fuck muizen. Dood moeten ze. Allemaal. Prettig weekend. En be nice.