Geenstijl

Het Groot Dictee der Nederlandse Taal moet dood. Niet meer van deze tijd en er zit geen "straattaal" in en emoji's zijn ook al uit den boze. Stom, want hup taal en deze taalverrijkende webstek ziet deze jaarlijkse hoogmis voor het Vaderlands dan ook niet graag verdwijnen. En zeker niet omdat een paar teloorgaande witte televisieambtenaren geen taalvernieuwing tolereren in hun spellingstelevee. Ideetje: mogen wij het volgend jaar organiseren? We regelen bierrr, wij de redacteuren schrijven een uitdagende tekst (is het Godwin of godwin?) en na afloop zijn er boekenbonnen voor iedereen. Wedstrijdje tussen de stijlloze reaguurders, celebs, eilandbewonerts, Surinamers en Belgen - kortom, iedereen met onze moedertong. Rondemissen met klapzoenen voor de grootste Taalnazi van de Taalunie. 16 december 2017, niet in de saaie Senaatskamer maar in een nader bekend te maken bruine kroeg. Kom je ook, Philip?

Rotterdam en Turken, die hebben wat met elkaar. Iets met een minister, Erdogan, de boel slopen voor de Heimat en een (groot) deel van de bevolking. Als Feyenoord kampioen wordt liggen er duizend kaaskoppen in die fontein, dus als een Turkenclub Tom Dumoulin de winst pakt tüteren de echte echte hier geboren authentieke Nederlanders ook de victorie. Allemaal gestoken in stijlloos zwart-wit en mooie Giroze fakkels om het af te maken. En de politie? Die voert het feestje gewoon aan. Fanboys.

Toch leuk dat #besiktas supporters de overwinning van @tom_dumoulin in het zwart-wit van @TeamSunweb op het Hofplein aan het vieren zijn pic.twitter.com/RPAxgJyg0B

— Niels Tuijn (@nielstuijntoday) May 28, 2017

Fragmentje abrahamitische brainwash op de belastingtelevisie. Moskeebestuurder Abdelhamid Bouzzit legt nog één keer aan Nederland uit dat mensen die aanslagen plegen junkies en dieven zijn die niets met de islam te maken hebben. Wat een heel handig truukje is van Abdelhamid Bouzzit om geen enkele verantwoording af te hoeven leggen over de zwarte bladzijden van de Koran die door zijn radicale geloofsgenoten worden aangewend om concertkindertjes op te blazen. Clipje komt uit een item van het Ramadanjournaal Nieuwsuur, waarin gesteld wordt dat moslimjongeren gelovig en goed geïntegreerd zijn, waarmee de repo-makers dus voor zichzelf meteen een insteek hebben gecreëerd waardoor ze géén kritische 'ja maar' aan Abdelhamid Bouzzit hoefden voor te leggen. We zien wél een leuke barman, een vlotte leraar en een masterstudent moeilijke technische dingen. Allemaal moslims. Die allemaal goed bijdragen aan de Nederlandse samenleving. Omdat niet alle moslims kwaadaardige, plofbereide jehova's van de haat zijn en omdat heel veel mensen die zich moslim noemen werken, studeren en positief bijdragen aan de Nederlandse samenleving. En dat klopt ook allemaal. Maar toch, maar toch. Als dat geloof zo leuk is (en dat is het dus niet) en haar belijders zo goed geïntegreerd (en dat is dus maar de vraag), waarom mag je dan hun profeet niet tekenen? Waarom mag je hun god niet in twijfel trekken? Waarom moet je accepteren dat het woord van Allah de allerlaatste overlevering is? Waarom worden joodse scholen beveiligd? Waarom trekken leraren in grote steden de integratie van jongs af aan steeds openlijker in twijfel? En waarom worden cartoonisten, concertgangers en critici afgemaakt uit naam van Allah? Als je dat soort vragen laat liggen. Is het geen reportage maar propaganda. Want de islam in Nederland MOET en ZAL een waardevolle toevoeging aan onze samenleving zijn, vinden de hoeders van de kijkerskudde op het Ministerie van Mediapark. Het wordt elke keer een beetje meer krampachtig, jongens.

Er is geen kumbaya in Manchester. https://t.co/dEvN4YPX8q

— Andrea (@Walrathis) May 28, 2017

Op het internet is een filmpje opgedoken waarin twee PvdA-sympathisanten hun onvrede uiten over een poster die de staande wet en leitcultuur benadrukt, namelijk dat we hier in een vrij land leven waar je zelf vrij bent te kiezen wie je kust. Enfin, gewoon wat opgeschoten zandbak-accentjes die gemeentelijk eigendom vandaliseren. Dan weet je natuurlijk dat die helegaar nooit voor een rechter zullen verschijnen. Maar goed, een luchtig maandagochtend-quizje: Migratie-achtergrondiërs die eisen dat het land zich aan hen aanpast in plaats van andersom, zijn: A: Gasten B: Bezetters

Op dit moment heeft de PvdA 8 zetels in de Rotterdamse gemeenteraad. Ooit waren dat er 25. Uitgebreid onderzoek op basis van drie tweets en twee twittersearches door GeenStijl heeft uitgewezen dat de partij bij de komende verkiezingen op 18 maart 2018 nog meer zetels gaat verliezen. 1:

Met een walgelijke cartoon wil #Leefbaar mensen tegen elkaar opjutten. Ons tegengeluid wordt breed gedeeld! Zie hier de straatreportage 👇 pic.twitter.com/rbmi5gspu8

— PvdA Rotterdam (@pvdarotterdam) 27 mei 2017

2:

Opinie Fatima Talbi (PvdA): Waarom Leefbaar en hun postertjes niet deugen' https://t.co/WrH4Y6ogD8 pic.twitter.com/MGnTziCSoC

— Joop (@Joop_nl) 26 mei 2017

3:

PvdA Rotterdam wenst alle Rotterdammers die meedoen aan de vastenmaand een fijne ramadan!#Ramadan2017 pic.twitter.com/clvIwCUf6y

— PvdA Rotterdam (@pvdarotterdam) 27 mei 2017

4: Tweets over from:pvdarotterdam pasen 5: Tweets over from:pvdarotterdam kerstmis De kiezer die de PvdA hiermee denkt te paaien, is overigens al lang overgestapt naar NIDA en DENK.

JAAA. Klasse. Pure klasse. Met een gemiddelde van 52,166 aan het uur pakt Tom Dumoulin DE EERSTE GROTE KOERS na Joop Zoetemelk 539 jaar geleden. De eerste Nederlander die de Ronde van Italië wint. De derde Nederlander die een grote ronde wint. De allereerste wielrenner die gewoon ff ging schijten toen-ie schijten moest. Maar nu is het FEEST, Nederland. U mag de hele avond feestend en fietsbellend over straat. TRING TRING TRING

#dumoulin #Giro100 pic.twitter.com/p4aj4kOPya

— Alptekin (@AlptekinAkdogan) May 28, 2017

Tom Dumoulin wordt Sportman van het Jaar: voor het eerst in de historie gaat een Nederlander de Giro d'Italia winnen. Maar eerst de Grand Prix van Monaco. Kroonjuweel onder de kroonjuwelen. Waar de mannen met de kleine balletjes gescheiden worden van de mannen met de grotere ballen. Waar de champagne net een eurootje duurder is. Waar de wulpse pitspoezen net een tikkie wellustiger zijn. Waar de feestjes net wat harder zijn en de katers net wat groter zijn. Waar de rijke booteigenaren hun rijkdom showen (oog voor detail: finishvlag in het broekje). Waar de bekenden net wat bekender zijn. Waar het podium net wat langer durende eeuwige roem oplevert. Sportman van het Jaar Max Verstappen begint als vierde, de afgelopen twee jaar eindigde het in de muur en inhalen is voor normale mensen fucking onmogelijk, dus we hopen met Max Damage mee op Carmageddon bij de Ferrariae en eeuwige roem voor Nederland (al is Max geen normaal mens). Voorbeschouwing met onze Quid, iedereens Sylvana en peoples champ Giedo van der Garde HIER, kijk dan ook eens hier (bijvoorbeeld voor de Fernando-fanboys die liever Indy500 kijken), Max' inhaalextravaganza kijken kan bij Olav&Jack of gewoon hiero... en daarna de Giro. Hoe kunnen een 'maffioos en een cocaïne dealer' en inmiddels ook nog eens een Framboos samenwerken tegen een stoere Nederlander? En waarom helpen die Hollanders elkaar niet? Iets met de kerk en 'allochtonen voorouders' dus. Maar goed, 53 seconden in de afsluitende tijdrit. Dat kan. Nondeju, dat kan! Breukink kreeg in 1989 de hongerklop, Kruijswijk in 2016 de sneeuwziekte en Tom gaat 'm in 2017 gewoon winnen. Indurainesque. Kijken op Eurosport bij Jeroen 'laatste beklimming van de Giro twee Belgen voorop' Vandebelg of hiero. VAI.

53 Seconden moet Dumoulin morgen goedmaken op Quintana.

Dat kan.
Dat kan.
Nondeju, dat kan.

— Thijs Zonneveld (@thijszonneveld) 27 mei 2017

16.47 uur, mensen. pic.twitter.com/MlW1d6VzWu

— Robin van der Kloor (@VanDerKloor) May 27, 2017

Mocht u in de buurt van het Rokin te Amsterdam binnenkort een huilende meneer met een grote backpack tegenkomen, glimlacht u dan maar extra vriendelijk naar hem. Het is Ivo Weyel, tot voor kort reisjournalist voor NRC Adverteerdersblad. Ivo was tussen het neusfluiten met de Indonesiërs en struisvogels aaien met de maori's door even terug in Nederland, en moet bij de koffieautomaat gestuit zijn op een paar van die drammillennials die tegenwoordig de krant van Heldring volpennen. En die hebben aan Ivo uitgelegd dat op vakantie gaan hartstikke racistisch danwel xenofoob danwel homofoob danwel vrouwofoob danwel persvrijheidofoob danwel tegen de moslims is, en nu weet Ivo het allemaal niet meer (reisspiegel). Je zou zeggen, ga dan lekker een midweekje naar Texel/Drenthe/Zuid-Limburg Ivo. MAAR DAT MAG OOK NIET "want ook Nederland is door Amnesty International op het strafbankje gezet vanwege de wijze waarop we met vluchtelingen omgaan, en onlangs zijn we als land tot een beschamende vijftiende plaats gezakt omdat het recht van kinderen hier steeds ontoegankelijker wordt". Godverdekut zitten we nog op een strafbankje zonder dat we het weten ook. Ivo is er moedeloos van geworden. De revolutie eet haar eigen ouderen op. Arme Ivo.

Artikel in de Volkskrant zaterdag van verslaggever/vrouwenhater Dion Mebius. Is Forum voor Democratie van Thierry Baudet extreem-rechts? En hoe zit het met de 'dubieuze contacten' van Baudet? Wie doorlas merkte dat het artikel weinig voorstelde: deskundigen zeiden dat Mister Lavendel helemaal niet extreem-rechts is en die dubieuze contacten werden niet onderbouwd. Toch even bellen met Baudet*. "De tijd dat de Volkskrant bepaalde wat wel en niet mocht is echt voorbij."

Tips voor wie niet meedoet aan de ramadan: 'Drink die koffie gewoon op' https://t.co/YutqQcLPdq pic.twitter.com/olX3L3xLO3

— AD.nl (@ADnl) May 28, 2017

Van de pot gerukter wordt het niet vandaag. Het Algemeen Dagblad komt vandaag met do's en dont's voor de omgang met de religieus hongerende medemens met een middeleeuwachtergrond. WAT MAG ER NIET, GEENSTIJL? Een ramadan-challenge weigeren. De uitdaging: een moslim vraagt een niet-moslim één dag mee te vasten, als tegenprestatie maakt hij een geldbedrag over naar een goed doel. Bindende ProTip van ons. Fuck islamisering met als excuus "goede doelen". Gewoon weigeren, die challenge. Zeg nee tegen moskee en laat die reli-drammers het rambam krijgen. Slinger die barbecue ver voor zonsondergang aan een geniet van uw vrijheid, met stukjes spek enzo en een fijne koude pils.