Geenstijl

"Ze zitten hier 's ochtends om tien uur al aan het bier. En blowen. Mag dat? Nee, natuurlijk mag dat niet." GeenStijl gaat Alberto bij Altrecht, de inmiddels beruchte psychiatrische kliniek in Den Dolder.

Altrecht is de plek waar Michael Panhuis zat 'opgesloten' alvorens hij zich vergreep aan Anne Faber. In de dagen en weken na de dood van Anne kwamen steeds meer gruwelijke details over haar moordenaar aan het daglicht. "Hij zag ninja's, snoof en rende met een mes door de tuin van de kliniek." Altrecht; een verdorven drugshol. Minister Blok (toen nog Justitie & Veiligheid) kondigde stoer een onderzoek aan en de beveiliging zou worden aangescherpt. Ondertussen beet AD-journalist Yelle Tieleman zich vast in de zaak-Faber én in de misstanden bij de kliniek. Hij sprak met patiënten en kwam tot een schrijnende conclusie: het gebruik van en de handel in drugs zou nog steeds aan de orde van dag zijn. Daarnaast zouden de aangekondigde controles achterwege blijven. Onderwijl was GeenStijl in contact gekomen met een werknemer van Altrecht, Jannie (*), die haar verhaal wilde doen. Zo werd afgesproken een rondje psychiatrische kliniek te doen. Alhier, een verhaal van klapperende oren, drugs, neuken voor shag en lege blikken bier. De Panhuis Papers.

Iedereen heeft een verhaal. Maar in Den Dolder hebben meer mensen een verhaal. Ga vijf minuten op het terras van de dorpskroeg zitten en je ziet ze. Je ontmoet ze. Met gebogen hoofd, blik op de grond gericht, stiefelt een man naar de Albert Heijn. Iedereen weet het. "Dat is er een. Die gaat bier halen", zegt Jannie. Het blijkt weliswaar shag te zijn, maar de man ploft even later wel neer op het terras. Binnen een paar minuten heeft hij meerdere vaasjes achter de kiezen. Vreemd, want hij is patiënt (of cliënt, zoals Jannie hen noemt) bij Altrecht en bier is voor hem verboden. Jannie kent de man van diens behandeling (wat heet: hij heeft haar ooit geprobeerd neer te steken). "Ze zitten hier 's ochtends om tien uur al aan het bier. En blowen. Mag dat? Nee, natuurlijk mag dat niet."

We steken het spoor over en volgen de borden 'Voetpad naar Altrecht', ook wel 'de junkenroute' genoemd. Een paar honderd meter verderop is het viaduct waar Anne Faber vermoedelijk schuilde, alvorens haar moordenaar tegen het lijf te lopen. Jannie vertelt dat de cliënten overal op het terrein plekken hebben waar ze, hoewel streng verboden, bier drinken en drugs gebruiken. En dat het massaal gebeurt. Nadat we het welkomstbord van het terrein zijn gepasseerd ('Alcohol, drugs en foto's verboden') stuiten we op een soort transformatorhuisje. "Hier liggen altijd zo veel blikken bier, dat ze er maar een prullenbak neer hebben gezet. Grappig toch, een prullenbak voor bierblikken, terwijl je op het terrein van de kliniek niet mag drinken? Maar goed, die prullenbak werd toch gesloopt." Er liggen nu geen bierblikken. Achter het huisje, op een soort kampvuurplek, wel Bacardi-doppen en lege flessen wijn. Jannie grijnst en lijkt te willen zeggen: *"Ik zei het je toch?"

*Lees verder na de klik.

\

Opklik voor groot hierrr.

Hannah Mouncey, een beauty van 103 kilo schoon aan de haak, mag niet meer meedoen in de vrouwencompetitie van het Australian football.

Hannah is veeeeel te sterk voor de rest van die weke chicks die gewoon niet hard genoeg getraind hebben. Al zal het er ook mee te maken hebben dat Hannah eigenlijk geen Hannah is maar een Callum die in een vorig leven nog een beer van een handbalinternational was, maar Hannah bepaalt zelf wel wat ze is en in welke geslachtscategorie ze de medailles wil gaan ophalen. Hannah is hoe dan ook heel dapper en ze krijgt de groetjes van Laurel Hubbard.

Onbewezen samenzweringstheorieën zijn de beste samenzweringstheorieën.

Zeker als er zoveel rook is, dat je het vuur tot in de vezels van Mark Rutte kunt ruiken. De dividendbelastingsleugen gaat nog dieper in de Diep Staat dan wij dachten. Het staat in een column vol mitsen en tenzijs maar leer ons één ding: als iemand als Niburu RTL Nieuws adjunct pipo Pieter Klein opschrijft dat ie het niet zeker weet dan weet ie het zeker. Bovendien worden 's mans keurige Wob-verzoeken door de overheid zo snoeihard geweigerd dat het niet anders kan of de overheid heeft iets te verbergen. Kom er maar in met dat 'gerucht' Pieter: "Het was oud-CDA-premier Jan Peter Balkenende die al in 2004 persoonlijk aan Shell zou hebben beloofd dat de dividendbelasting eraan zou gaan." Bam. Onze politici lopen aan de leiband van de grote bedrijven en proberen dat op alle mogelijke manieren voor u verborgen te houden. Nou snappen we ook ineens waarom Klaas Dijkhoff zo zeker weet dat we 'moreel' verplicht zijn de dividendbelasting af te schaffen: dit is al in 2004 in een achterkamertje beloofd. En u weet hoe dat gaat met beloftes en de vvd (aan grote bedrijven dan hè). Die worden waargemaakt.

Maar wat roepen ze als ze aan het touwtje van hun vest trekken?

Oh help. Haters van windmolens zijn kennelijk zo in hun wiek geschoten door windmolens dat ze steeds vaker naar grof geweld grijpen. ,,Vooral in Drenthe en Groningen neemt het protest (tegen windmolens, red.) in sommige gevallen buitenwettelijke vormen aan’’, schrijft de Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid. De NCTV die zich in eerste instantie richt op bestrijding van ideologisch gestoeld terrorisme, maakt zich zorgen over de verharding van het protest tegen windmolens. Het NCTV maakt zich zorgen om deze Don Quichottes die het avondland willen beschermen tegen de klimaatminaretten. Sad, want we hebben de groene stroom hard nodig en wat is er nou Hollandscher dan een molentje of 200. Plemp vol dat landschap!

Rob Berkhout, VVD-wethouder en locoburgemeester van het immer vibrante Wormerland, weet het zeker. Jonge god Thierry Aartsen heeft geen plaats als Tweede Kamerlid  voor de VVD, want "eikel".

Een serie van categorisch onvergeeflijke tweets dwingen tot die conclusie. Op z'n 21e Twitterde hij, uit frustratie over zijn oponthoud, dat zelfmoordenaars eens creatief moesten zijn en niet voor de trein moesten springen. Vervolgens iets van vijf jaar geleden over neuken tegen de muur of achter de bomen, wat zelfs de dame in kwestie door de vingers ziet. En zeven jaar geleden nog een grap over je hond op een wijf gooien die we niet helemaal begrijpen, maar daar had je waarschijnlijk bij moeten zijn. Ohja, en iets over NAC, Sylvana en Zwarte Piet #humor. OFTEWEL, het net sluit zich en Thierry is een klootzak! Geintje, het is op het moment van schrijven eigenlijk de enige vvd'er die we wel leuk vinden en Rob Berkhout moet z'n onhebbelijk modale muil ff houden. Thierry doet namelijk een omgekeerd Blokje en neemt hélegaar niets terug. "Ik ben wie ik ben. Als mensen het nu nodig vinden om mijn 9.000 tweets van de afgelopen jaren te gaan doorspitten omdat ik nu Tweede Kamerlid word, dan moeten ze dat vooral doen." Total champ. Zelfs Dijkhoff himself stemde op hem. 

BREEKUPDATE: prominent raadslid BERT fucking HOMAN steunt Rob Berkhout, maar Dijkhoff steunt z'n zuipie gewoon trouw.

Robbie! Ouwe geilneef! Wat is je ping bby?

Dingen die je in het kader van de Volksgezondheid nog niet met een ten foot pole aan moet raken: de smartphone van Rob Oudkerk. Schunnige datingapps, nummers van vesparijdende voorbipsberbers van de PTT Kabouterpost en vooral heel veel vieze vingertjes - we kennen de man, we kennen zijn hobbies. Nu probeert Oudkerk de enige groep die nog harder ja zegt tegen MDMA en die nog heftiger door de hormoontjes geregeerd wordt hun machientjes te ontzeggen: in een stuk in de krant van bakfietsend Nederland pleit hij voor een smartphoneverbod op scholen. Goed idee man, maar hoe moeten de spruiten dan ROFLOL-filmpjes voor Dumpert maken?  

SICK UPDATE: Het vrindinnetje van Robbie mag dus exact hetzelfde verhaal vertellen, maar dan in Trouw. En dan maar zeggen dast onze media niet gereageerd worden door een duistere coalitie samenzweerders.

\

Shoppinglijstje: 

-Wellingtonboots (van degelijk fabrikaat, liefst donkergroen)
-Dweil
-Zakken zand
-Terp
-Wierde
-Vlet met buitenboordmotor en roeispanen
-Zo'n schuimrubberen sleutelhanger met genoeg drijfvermogen voor alle sleutels
-Proviand in waterdichte verpakkingen
-Oliegoed -Watervaste markers
-Zwembandjes voor de kroost
-Drijvend pluimvee
-Droge sokken  

Dat u het even weet: het klimaat is zo grondig naar de typhus dat we nu niet meer spreken over maatregelen tegen klimaatverandering, maar over klimaatadaptie. We kunnen de gevolgen van de industriële revolutie en het naoorlogse wirtschaftswunder nu al niet aan en in China stoken ze qua kolings er driemaal daags een hoeveelheid steenkool er doorheen die de Victoriaanse iron works tot relatieve scheetjes degraderen. Afremmen kan niet meer, dus aanpassen is het devies. Wegens Deltadingessen en Eeuwenlange Strijd tegen het Water kan Nederland dit heel goed, dus hebben we nu een nieuw topinstituut met allerlei bobo's. Die meneer van Microsoft en Ban-Ki Moon van de VN gaan de creatief genaamde Global Commission on Adaptation trekken. Hansie Brinkers is er niks bij. Succes mensen en hou de voetjes droog!

Er kan echt geen cent meer bezuinigd worden bij de NPO. Daarom is het maar goed dat de NPO  allemaal dure consultants inhuurt om uit te leggen dat er geen cent meer bezuinigd kan worden bij de NPO.

Wij hebben ons favoriete consultantsblog Consultancy.nl gelezen en u raadt het nooit. Bij de NPO huren ze zoveel consultants in dat zelfs Consultancy.nl schrijft dat de inhuurkosten UIT DE KLAUWEN lopen. Citaatje 1: "De belangrijkste norm is dat maximaal 10% van de totale personele uitgaven (ambtelijk personeel + externe inhuur) mag worden uitgegeven aan externe inhuur." Citaatje 2: *"Vorig jaar kwamen de totale uitgaven aan externen neer op 44% van de totale kosten betaald aan lonen en salarissen van de eigen medewerkers, en in 2016 lag dit zelfs op een indrukwekkende 59%." *Doen wij even een gratis consult aan Shula, Martijn en al die andere mafklappers. Stop. Met. Reis. Pro. Gramma's. Groetjes en mogen we nu onze 40 miljoen terug aub.

Last night in Sweden bleek het nog best mee te vallen met die populistische aardverschuiving waar de MSM zo vreselijk bang voor was.

Nou, wij hadden eigenlijk gedacht dat 'bepaalde groepen' dit jaar al gratis met de trein mochten, maar dat blijkt vooralsnog alles mee te vallen. De zogeheten populistische Zweden Democraten werden met 17.6% van de voor 84.4% getelde stemmen een schamele derde op de 1572 kilometer cultuur doorgeven. Natuurlijk, de IKEA-PvdA en Saab-D66 leveren wat in, maar de gevreesde POLITIEKE AARDVERSCHUIVING met Zweden Democraten op #1 zoals de peilingen ons dat voorhielden, blijft deze ronde uit. Wellicht zien we hier een soort Deense toestanden, waar gevestigde partijen op het allerlaatste moment maar een beetje naar het gewone volk zijn gaan luisteren omdat niemand z'n land nog terug herkent. Deense leiders voerden in ieder geval debatten en namen standpunten in over immigratie en integratie die voorheen ondenkbaar leken. Kunnen we de Zweden Democraten nu als losers neerzetten natuurlijk, maar als het gehele politieke spectrum hun kant opschuift winnen zij onderaan de streep natuurlijk nog steeds.