Geenstijl

Dat kan natuurlijk ook

Fascinerende clash of cultures tussen gewone mevrouw Angela de Jong die voor gewonemensenkrant Algemeen Dagblad de hele dag naar gewone televisieprogramma's kijkt en mr. dr. Thierry Baudet die bekent al veertien jaar geen televisie meer te hebben. VEERTIEN JAAR MENSEN. Dat betekent dat Baudet al die geweldige programma's zoals Oh Oh Cherso Seizoen 1, Oh Oh Tirol, Oh Oh Cherso Seizoen 3, Oh Oh Daar Gaan We Weer!, In Love With Sterretje, Barbie's bruiloft, Barbie's baby, Huisje Boompje Barbie, Samantha en Michael willen rust in de tent!, Samantha en Michael doe effe paranormaal, Samantha en Michael houden zich Thai, Samantha en Michael nemen er nog eentje, Samantha en Michael enkeltje Torremolinos, Samantha en Michael scheiden ermee uit, Jokertje's jawoord, Everybody LovesJoey, Sterren Springen en de WK-finale darts 2007 Van Barneveld tegen Taylor niet gezien heeft. Kan iemand ons uitleggen waarom je dat zou willen missen?

Viezerik is vies

Mitchell van der Koelen alias Mitchell van der K. Was een hele meneer bij de vvd, een hele meneer bij de website manners.nl, een hele meneer bij Wayne Parker Kent, een hele meneer bij zijn collega's, een hele meneer in zijn relatie en een hele meneer in zijn familie. Maar toen kwam meneer in aanraking met 'materiaal' en probeerde hij pardoes 589 accounts te hacken, onder meer van ene Laura Ponticorvo (*) en Fatima Moreira de Melo, maar het moest natuurlijk van iemand anders - een onbekend persoon. Als je toch niet dieper kunt zinken, waarom dan nog dieper zinken, aldus Mitchell, die zijn het ook allemaal niet meer weet. De rechter weet het wel: zestien maanden staren naar vieze plaatjes aan de celmuren.

TIENDUIZEND MILJARD EURO, oftewel 10.000.000.000.000 euro

Daar kun je heel wat mee kopen. Bijvoorbeeld 12.500.000.000.000 raketjes bij Cafetaria Eethuis Thielen, 83.333.333 aan de muur geplakte bananen, 40.241.448.692 kaartjes voor het songfestival, 10.000.000 Democratiefestivals, 105.263.157.895 boetes voor appen op de fiets, 1.748.251.748.252 lidmaatschappen van Ongehoord Nederland, 5.649.717.514.124 liter Euro 95, 270.270.270 uitgestelde lonen van Klaas Dijkhoff, 1.286.008.230 vlogcursussen voor illegalen in Amsterdam, 400.000.000.000 exemplaren van 'De meeste mensen deugen' van Rutger Bregman, 100.000.000 beloninkjes voor het verlinken van Ridouan Taghi, 312.500 naamswijzigingen van ministeries, 20.283.975.659 abonnementen op de Volkskrant, 66.666.666 huizen die de modale Nederlander nog wél kan betalen, 36.776.334 Aston Martin DBI's, 75.471.689.113 campingkaarten voor de Zwarte Cross, 208.333.333 keer de marktconforme huur voor de ambtswoning van Femke Halsema, 4.000.000.000.000 dennenappels bij de Intratuin, 133.333 Frenkies de Jong, zestien kerstdiners bij Ton Elias, drie schaatsprogramma's met BN'ers bij de NPO of één heel duur chocolaatje dat precies tienduizend miljard euro kost.

FIJN WINTERFEEST!

Vanzelfsprekend wensen ook wij iedereen ongezien de fijne feestdagen + de hartelijke groetjes aan je schoonmoeder maar dat lezen jullie straks wel in het jaarlijkse magnum opus van Van Rossem. Van alle anderen die geen GeenStijl heten maar jullie óók fijne feestdagen toewensen hebben wij een keihandig overzichtje gemaakt zodat je niet verder hoeft te zoeken naar de mensen die jullie wel of niet fijne feestdagen hebben gewenst. Sommigen wensen jullie fijne kerstdagen met de nadruk op KERST, want we hebben al genoeg ingeleverd in Europa en Zwarte Piet is ook al weg, anderen wensen jullie fijne feestdagen en er is zelfs een club die iedereen een Equal Christmas toewenst, eigenlijk zijn we gewoon reddeloos verloren. Is het al tijd voor wijn?

Tenminste, volgens een nieuwe studie onder 4880 Nederlanders boven de 55 tussen 1992 en 2016.

Korte anekdote. Een Nederlandse marinier werd in 2013 naar Afghanistan uitgezonden. In het voorbereidingstraject werden culturele verschillen besproken, met de nadruk op hoe sommige Afghanen het Westen zien. Foto's van Britse meisjes in korte rokjes die KO van de drank in hun eigen kots langs de promenade lagen passeerden de revue. Maar evenzo: eenzame ouderen, weggestopt in verzorgingstehuizen met mensen die alleen maar naar hen omkijken omdat ze daar voor betaald krijgen. Dat kenden ze daar immers niet, want ouders wonen tot aan de kist bij hun kinderen en mantelzorgvergoeding vanuit Kaboel kenden ze niet. Niet om het archaïsche te verheerlijken hoor, maar het geeft toch te denken.

Gelukkig hebben we volgens een nieuwe studie inmiddels iets meer recht Afghanen onze superieure manier van leven op te leggen. "Er is geen sprake van een ‘eenzaamheidsepidemie’. Ouderen van nu voelen zich zelfs (iets) minder eenzaam dan ouderen ruim twintig jaar geleden. Het idee dat de ontkerkelijking, het verdwijnen van sterke buurtgemeenschappen en individualisering tot meer eenzaamheid leidt, klopt niet." Nou, mooi, is dat ook weer uit de weg. Het SCP-rapport 'Kwetsbaar en Eenzaam?' uit 2018 gaf trouwens een vergelijkbaar beeld. Ouderen hebben tegenwoordig "meer regie over hun leven, zijn beter in staat de draad weer op te pakken als ze een partner verliezen of getroffen worden door een ziekte."

Nou, fijn, en ongetwijfeld waar. Maar alsnog: "Vooral boven de 75 neemt de kans op eenzaamheid fors toe door het wegvallen van een partner, het verlies van vrienden en familie en door ziekte en gebrek." Dus, mocht het nog niet op de planning staan, parkeer opa, oma, paps of mams ook gewoon even aan de kersttafel straks. Vinden ze leuk.

Gooi die Hemwegcentrale dan ook maar weer open

Het verhaal van 2019 was natuurlijk de schokkende alsook spontane zelfontbranding van shorttracker Sjinkie Knegt. De schaatskampioen uit Bantega (FRL) stond op een dag in de fik, en we vreesden voor het ergste. In januari van dit jaar was de held van dit verhaal als eerste wakker, en omdat het januari was was het koud en Sjinkie besloot de kachel aan te steken. En toen... WOEFFFF. Heel die Sjinkie stond in de hens, had ernstige brandwonden en werd met de ambulance naar het ziekenhuis afgevoerd. De natie hield de adem in. Later bleek dat Sjinkie de houtkachel had aangestoken met thinner, een explosief giftig goedje, ook wel bekend van De Catshuisbrand. We dachten dat het niet veel stommer kon. Maar vandaag in de Volkskrant zien we Sjinkie zitten bij De Houtkachel Die Alles Zag. En naast die houtkachel staat de houtmand. En in die houtmand zien we stukken vezelplaat(foto). Doge jo wol, Sjinkie?

En het komt nooit meer goed

Uit de weg mensen in Jemen, met jullie hongersnood. Ga weg Somaliërs, met jullie droogte en nu jullie overstromingen, wat is het nou? Vrouwen in Saudi-Arabië. Journalisten in Turkije. Oppositie in Rusland. Belgen die iedere dag over hun snelwegen moeten tuffen. Allemaal even in de hoek gaan staan en je schamen over de existentiële crisis die WIJ in Nederland met z'n allen moeten ondergaan. Oeigoeren in China, Indonesiërs die huis en haard verliezen door overstromingen, Marokkaanse fans van Badr, ontheemde Albaniërs met die aardbevingen: zo zwaar is het allemaal niet, hoor. En dan jullie, Australiërs, met jullie bosbranden en jullie, Nieuw-Zeelanders, met jullie vulkaanuitbarsting en jullie, Amerikanen die op Hillary hebben gestemd. Jullie hebben makkelijk praten. Jullie land is GROOT. Venezuela met de mega-inflatie en de algehele chaos, Zweden met de afgelopen nacht, Noord-Korea met de dictatuur, Oost-Oekraïne met de ellende en het Kalifaat met de hoofden op het hek. Gaan jullie allemaal maar eens goed in de spiegel kijken en nadenken over echte ellende, de ellende die wij in Nederland hebben. De FIETSENSTALLINGEN OP STATIONS ZIJN OVERVOL DOOR BMF'S. Big motherfucking fietsen. Het is een rámp. Hebben de bakfietsen en de fietsen met een kratje het wéér verpest voor de welwillende meerderheid van de fietsen.

Like Stories of Old, met afstand het beste YouTube-kanaal van Nederland en wereldwijd ook ergens in de top 10.

We zijn echt geen Hideo Kojima-kenners of zo, maar specifiek de onderstaande game trailer met kruisboogman konden we in 2018 niet om heen. Desoriëntatie in tijd en ruimte was compleet, we snapten er helemaal niks van en dat was nog voordat we die baby zagen. Gelukkig is total champ @Tom van der Linden er even voor gaan zitten en publiceerde z'n langste video ooit: Death Stranding - What It All Meant. Extreem spoiler heavy natuurlijk, dus niet kijken als je de game nog blue wilt ondergaan. Wel kijken als je, ja, wilt weten wat het allemaal betekende. Like Stories Of Old steunen kan trouwens hier.

Terwijl wij dachten dat 2019 het jaar van Bridget was

"Alle seizoenen hebben wel wat, en vooral de herfst. Terwijl het buiten stormt, regent en steeds kouder wordt, vind ik niks lekkerder dan met een goed boek onderuitgezakt op de bank te liggen, terwijl de open haard lekker aan het knapperen is. Ik droom dan altijd een beetje weg en word ietwat filosofisch."

De persoon die dan altijd ietwat filosofisch wordt is de vrouwelijke reïncarnatie van Baruch Spinoza, de 51-jarige Bridget Maasland, die vijf jaar geleden misschien wel geen seks had met André Hazes, maar misschien ook wel, als we de bronnen van De Telegraaf en Weekend mogen geloven, de slipjes zouden zelfs op de grond hebben gehangen, het was ons het jaartje wel voor Bridget, maar volgens Bridget wordt 2020 háár jaar, het jaar waarin ze dankzij haar relatie weer helemaal terug is in de schijnwerpers, daar heeft ze helemaal geen rechtszaak voor nodig, al is het gebeuren wel vervelend nieuws voor de liefhebbers van proza, want Bridget stopt met haar column in De Telegraaf, ze is te druk met werk (haar zoon gaat naar de middelbare school enzo) en ze gaat zingen en dansen tot het weer licht wordt, en ze vertelt nog dat mannen die vrijdagavond onderuitgezakt in hun joggingbroek op de bank met een flesje bier en een saaie voetbalwedstrijd geen échte mannen zijn, volgens Bridget Maasland dan. Tot in de kroegen, Bridget!

Nou hier zou Saddam Hoessein nog jaloers van worden we konden zo snel geen voorbeelden dichter bij huis bedenken.

Schrikken, wij doen het ervan. Want dit is hoe het onverschillige grootkapitaal over de kleine man walst. Dít is de VVD in een winkelstraat. Dít is precies waarom Groningen sinds jaar en dag een rood bolwerk is. "Nog steeds staat de hele buurt regelmatig blauw van de vieze en klamme frituurlucht. Funest voor winkeliers en omwonenden. (...) Het stadhuis heeft de ondernemer dit jaar al een paar keer officieel op de vingers getikt, maar zonder resultaat. Daarom gaat het Stadhuis nu een stap verder: er wordt een boete uitgedeeld. (...) De kans is vrij klein dat Burger King in de kerstvakantie de brut dichtgooit om de noodzakelijke verbouwing te doen, dus ligt het in de lijn der verwachting dat die boete wordt uitgeschreven. " Die boete bedraagt trouwens slechts 1250 euro, en pas na vier dwangsommen mag de gemeente de tent zowaar tijdelijk sluiten. Eigenaar van kledingwinkel Per Lui Arjen Steenbergen die direct onder de kap zit spaart geen enkele superlatieven. "Het was de afgelopen dagen alsof de stoomboot van Sinterklaas hier aanmeerde, zo erg. Mensen belden de brandweer, maar die rukt al niet meer uit. Dat vind ik zorgelijk."