Geenstijl

Daar gaan we weer

Nu zullen ze claimen dat het komt door het tekort aan bedden, door het gebrek aan onderdak, door de stress van de reis, door de afwezigheid van privacy, door het nog niet hebben van een Miele, door de hitte of als gevolg van het arriveren in een land waar Rutte de baas is. Dat zal allemaal wel, maar als u door tig veilige landen reist om in Nederland te eindigen en het eerste dat u doet is meedoen aan een massale vechtpartij buiten de hekken van het aanmeldcentrum in Ter Apel, waar steekwapens worden gebruikt, meerdere gewonden vallen, zelfs het ambulancepersoneel kogel- en steekwerende vesten moet dragen en de plaatselijke hermandad veel te veel uren moet schrijven, dan kunnen we met zekerheid zeggen dat we niet op uw treurige bijdragen aan deze maatschappij zitten te wachten en sturen we u het liefst direct retour afzender. Maar ja, geen aanhoudingen en niemand die zijn smoel opentrekt, dus dit zal wel weer met een sisser en een incidentenrapportje voor het archief aflopen. En zo kunnen de agressieve meppers alsnog hun asielprocedure doorlopen, met een zielig verhaal een verblijfsvergunning voor dit tolerante landje krijgen en wonen ze binnenkort in een toegewezen woning bij u in de buurt. Welkom in Nederland, sla je slag!

KIJK DAN

Mensen! Ga naar buiten vannacht. Door De Boeren bewegen we door een meteorenstorm en kunt u komende week met Het Blote Oog allemaal vallende sterren zien. Perseïden. Wel 20 per uur! Allemaal de schuld van intensieve veehouderij, gewasbeschermingsmiddelen, tweets van Lientje, trekkers en houtkachels. Zelf zitten we ook alweer een paar uur op het weiland met onze James Webb-telescoop. En zo zagen wij opeens een nieuwe planeet opduiken in Delta Quadrant HH88. Die dingen aan de rand zijn een soort van zonnevlekken, en dat witte in het midden lijken ons regenwolken. Ideale wereld dunkt ons. Want onze aarde is stuk want Jan Roos heeft een ban op twitter, Hamas krijgt een column in Trouw en die Turkse meisje dat lolfotoos maakte in het Amsterdam Sex Museum WORDT VERVOLGD. Tijd om naar de Escape Pods te gaan. Wegwezen hier.

Een beetje VOC-mentaliteit maakt van een Rijn een bestseller

Een politicus die het woord watertekort in de mond kan nemen terwijl hij of zij regeert over de rivierdelta van de lage landen heeft toch last van een zonnesteekje of twee. Drink wat water, zoek wat verkoeling en bel uw huisarts. U raaskalt onzin van een ongekend niveau, maar uw omgeving heeft dat misschien niet direct door, want het verschilt weinig van de rest van uw holle retoriek. 

Er stroomt bij het grensplaatsje Lobith door de Rijn gemiddeld 2300 kubieke meter drinkbaar water per seconde ons land in. Dat is een compleet Olympisch zwembad, elke anderhalve seconde. Tijdens overstromingen zelfs vijf Olympische baden per seconde. Het water is er. We laten dit kleurloze goud in de zee zakken. Wij verzuipen in het water, en vergeten dat andere landen omkomen van de dorst.

Neem landen zoals Portugal, Spanje, Italië en Griekenland waar de akkers verdorren en de bossen verbranden. Dat geeft niet alleen gebrekkige koolstofdioxide-opname en ongewenste koolstofdioxide-uitstoot, het is ook het de doodsteek van ons laatste sprankeltje hoop om nog iets terug te zien van alle miljarden die we tijdens de kredietcrisis barmhartig hebben overgemaakt.

Dat er oorlogen gaan uitbreken om drinkwater in plaats van olie werd al voorspeld in de eerste visies over klimaatverandering. Er gaan landen komen waar het niet meer regent, of veel minder dan ze gewend zijn. Waar rivieren opdrogen en het grondwater zakt. Waar drinkwaterputten droogvallen. Water is een eerste levensbehoefte, dus dan wordt het snel ernstig ongezellig. 

Gezien het gemiddeld brandstofverbruik van militaire voertuigen, alle chemicaliën in bommen & granaten en kapitaalvernietiging van kapotgeschoten fabrieken, ziekenhuizen, scholen, woningen en infrastructuur, lijkt mij wereldvrede de eerste stap om klimaatverandering te vertragen. Het is ook de eerste stap om genoeg tijd, geld en energie te hebben om ons aan te passen aan ons nieuwe klimaat.

Column komt van Gaysite.nl en wij mochten 'm copypasten.

De eerste Nederlandse Gay Pride werd in 1977 in Amsterdam georganiseerd door de Internationale Lesbische Alliantie. Sindsdien is de positie van homo’s flink verbeterd, maar is de homo-emancipatie nog lang niet voltooid. Denk aan de homohaat bij studentenverenigingen (vooral de corporale), sportclubs (vooral voetbalclubs) en strenge christelijke kerken (vooral Pinkstergemeenten). Gelukkig zien we dat ook daar langzaam maar zeker de positie van homo’s verbetert. Helaas zien we ook een achteruitgang. In toenemende mate maakt de gemeenschap zich zorgen over de felle haat van immigranten uit gebieden waar homo’s vervolgd worden, zoals islamitische landen en delen van de Cariben en Afrika. Homo’s komen steeds vaker in conflict met moslims, vooral in de wijken en op de scholen waar moslims in de meerderheid zijn. De dreiging van aanslagen door fanatieke islamieten is groot.

Thuis haalde ik een hemd en een schone onderbroek en liet een briefje achter voor mijn verloofde: "Ben naar Sarajevo".

De busrit van Pristina naar Podgorica, de hoofdstad van Montenegro, gaat via Albanië en duurt tussen de zes en acht uur. Midden in de nacht hebben we op het station van Podgorica eventueel aansluiting op de bus naar Sarajevo. Het avontuur bestaat nog: een stampvolle bus vol uitgelaten locals met manden vol eten (nee, geen levende ganzen en kippen), flessen raki en slivo die rondgaan, knullige grensovergangen met broze hefboompjes en stopbordjes in verschillende talen en besnorde douaniers met indrukwekkende petten die onze paspoorten stempelen. We slingeren over smalle wegen langs ravijnen en woeste bergen, ontwijken een paar keer ternauwernood koeien, schapen en geiten, hebben tussenstops op futuristische benzinestations en halen net op tijd onze aansluiting naar Sarajevo. Dan wordt de rit pas echt ruig. 

Muntz ligt te snurken en ik denk terug aan de vorige keer dat ik in Sarajevo was, bijna dertig jaar geleden: een totale dolleman, onbezonnen, ambitieus, roekeloos en zo gek als een deur.  Ik zat zoals gewoonlijk te borrelen in Le  Petit Bordeaux, hoek Prinsengracht, hoek Spiegelstraat. Fotograaf Nico Koster, wereldberoemd door zijn fotoserie met John en Yoko in het Hilton, zei dat hij zo graag Kerstmis in Sarajevo wilde meemaken, desnoods met mij. Toen kwam zijn zoon Christiaan binnen en die zei: nou, Tuur, dan gaan wij toch nu al. 

De meeste Servische stellingen rond Sarajevo lagen net zwaar onder vuur en de weg van Split via Mostar naar Sarajevo was open voor normaal vervoer.

Met mijn dronken kop belde ik Martin van Amerongen op, de hoofdredacteur van de Groene Amsterdammer, met de vraag of hij een voorschot kon regelen. Mijn beste en tevens enige argument was dat ik als de islamspecialist gold bij de Groene en dat ik een wereldschokkende reportage ging schrijven over het vreselijke lot van de belegerde moslims in Sarajevo. Met een zuur gezicht overhandigde hij mij wat later die avond duizend piek. Thuis haalde ik een hemd en een schone onderbroek en liet een briefje achter voor mijn verloofde: "Ben naar Sarajevo".

De GOAT

Hulu's (Disney's streamingdienst) serie over Mike Tyson - niet te verwarren met Jamie Foxx's vertelling waar we al sinds 2015 op wachten - daar is nogal wat om te doen. Mike noemde de serie vorig jaar tijdens Disney's aankondiging al een "tone-deaf cultural misappropriation of my life story". Volgens Disney gebruikte de productie een ongeautoriseerde biografie van Mike's leven gebruikte omdat "his life rights were already taken." Mike weerspreekt dat deze week en noemt die bewering "a flat out lie. My life rights option expired years ago."  

Maar vervolgens wordt-ie echt boos en verwordt het tot een Malcom X vs Liberals-achtige rassenkwestie: "Hulu nor any of their supercilious team ever tried to engage in any negotiations with this Black man. In their eyes I am still just a n*****r on the auction block ready to be sold for their profit without any regard for my worth or my family. They say this story is an exploration of a Black man. It's more like an exploitation of a Black man. Hulu thinks their tracks are covered by hiring Black sacrificial lambs to play the part as front men for their backdoor robbery is appalling. I will always remember this blatant disregard of my dignity."

Nog even los van dat alles voelt het acteerwerk in de bovenstaande trailer ondermaats, en als je een legende die nog steeds leeft probeert te imiteren is het hit or miss. Al z'n KO's, Jamie Foxx's briljante imitatie, al Tysons 46 KO's en een prachtige docu uit 2017 die elke geacteerde serie eigenlijk overbodig maakt, na de breek.

Au

Oud-voetballer David Mendes da S. is volgens de T. opgepakt "op verdenking van een reeks ernstige strafbare feiten, waaronder drugshandel en witwassen." Mendes da S. speelde begon zijn profcarrière bij Sparta R., zat kort tijd in de selecte van AFC A., verkaste daarna naar NAC B. en speelde later nog voor A., Red Bull S. en het Griekse P. voordat hij terugkeerde op Het K. Hij speelde zeven keer voor het Nederlands E. en zou op de radar van de politie zijn gekomen in een onderzoek naar handel in C. Hij zou zijn aangehouden op het feest ter ere van zijn eigen V., omdat de politie vermoedde dat hij na het opnemen van grote sommen C. wilde vluchten naar het B. Maandag wordt hij voorgeleid en volgens John van den H. hangt hem een jarenlange straf in de G. boven het H.

Hier gaat het fout

Als u de vlag nog niet ondersteboven had hangen vanwege de solidariteit met Oekraïne de stikstof, dan kunt u het alsnog doen om te laten zien dat u achter horecabezoekend Nederland staat. Drie euro en vijfenzestig cents voor een (zegge: 1) glaasje water met een schijfje gember en citroen. Dat is voor B. van Dam, die kennelijk twee jaar lang druk bezig is geweest met het in stand houden van onze horeca, nog bedankt daarvoor B. van Dam, zonder uw hulp had de horeca het nooit gered, een klap in het gezicht. "Dit is uitmelken (huh?, red.) en heeft met inflatie niets te maken." Maar zolang er Verzet is, is er Hoop. "Dan maar met dat ene drankje lang blijven zitten, ze vragen erom." Kijk Mark van den Oever, zo kan het ook.

Kijk hier naar: Het Apenpokken Superspread Event

Gay Canal Pride mag je al heel lang niet meer zeggen. Want gay dekt de lading niet meer, en in canal zit het woord "anal" dus daar ga je al, bovendien spreekt niemand in Amsterdam nog Ouderwetsch Trotsch Nederlands dus dan kom je vanzelf op PRIDE uit. Na twee jaar corona-ellende mag het Flottielje van De Verkeerde Kant eindelijk weer opstomen door de grachten van Amsterdam, en dat is eigenlijk ook wel zo'n beetje wat er mag. Want er mag verder niks. Je mag niet parkeren, je mag geen muziek maken, je mag niet varen zonder vignet, je mag niet hossen op kades, en je mag niet je eigen koffiemok van thuis meenemen. Nou, zo'n feest is het dus. Voor de meeschrijvers: hierrr de volledige lijst met meevarende boten, waaronder: Amnesty, AVROTROS, Heineken, UNHCR, De Trotse Lesboot, Ministerie van Defensie, Staatsbosbeheer by Rabobank en Café 't Achterom 👀. LIVESTREAM

Einde van een tijdperk

Systeemkomiek verkleed als rebel en de natuurlijkste heup-taille-ratio van Armenië zijn uit elkaar. "Kim Kardashian and comedian Pete Davidson have ended their relationship, a source close to the couple tells CNN. "They did break up this week amicably due to distance and schedules," the source said." Druk druk druk! Is dit nieuws belangrijk genoeg voor de belangrijkste nieuwswebsite ter wereld [deze]? Absoluut. Pete had zich de kroon van de datingmarkt namelijk onrechtmatig toegeëigend namens lange, sukkelige, ongetrainde jongens met een enorme lul. Maar die vacante kroon is nu gelukkig gewoon weer onder weg naar waar-ie hoort: lange, stoere, getrainde jongens met een enorme lul. Valt u daar toevallig buiten? Geen probleem, u bent vast weer heel slim of heel grappig.