W voor het Westen

Niet alleen in de Verenigde Staten zijn ze onder de indruk van de nu-al-foto-van-het-jaar gemaakt vlak na de moordaanslag op Donald Trump. Het internet in China heeft naar verluidt elke beeltenis van het moment in de ban gedaan. T-shirts met de foto als opdruk en teksten als "Bullet Proof" of "Leaders Never Die" deden het net iets te goed op de Chinese webwinkels, tot ze plotseling verdwenen. Het is niet officieel bekend hoe de shirts ineens verdwenen, maar uiteraard lijkt het er sterk op dat Xi het niet zo leuk vond hoe een Westerse wereldleider er meer bad-ass uitzag dan hij ooit zal doen. Mogelijk zijn shirts waarop een van de trap vallende Joe Biden staat afgebeeld nog wel beschikbaar.

Hij was helemaal niet van plan om te stelen!

Nou wordt 'ie mooi. De politie blijkt ETNISCH TE PROFILEREN bij de aanpak van criminele asielzoekers. Zo lezen we in de NRC. Een compleet onschuldige Algerijnse asielzoeker, die naar eigen zeggen alleen maar wilde kijken naar de vertrektijden richting Parijs, werd op Amsterdam Centraal door die racistische bloedhonden in blauw VERLEID TOT DIEFSTAL middels een lokportemonnee. SMERIG. 

"In het avonddonker kijkt een ‘toerist’ aan de achterzijde van het treinstation Amsterdam Centraal uit over het IJ. Hij staat druk te bellen, met de rug naar zijn rolkoffer die een kleine meter achter hem staat. Uit het voorvak van de tas boven op de koffer steekt een portemonnee. Met die beurs gaat de 32-jarige Algerijnse asielzoeker H.T. ervandoor."

Ons medeleven gaat uit naar deze Algerijnse meneer. Een voorbeeldasielzoeker, ware het niet dat hij nagenoeg werd gedwongen om deze braakliggende beurs vol flappen in eigen zak te steken. Volgens de politie werd hij al minutenlang in de gaten gehouden en zou hij gedrag van een potentiële zakkenroller hebben vertoond. De advocaat van H.T. en belangengroep tegen etnisch profileren Controle Alt Delete weten uiteraard beter. "Bij de beslissing om mijn cliënt tot diefstal uit te lokken, heeft zijn Noord-Afrikaanse uiterlijk een doorslaggevende rol gespeeld."

Iedereen deaud

Als de oorlog komt en er is geen water, redt u zichzelf dan? DACHT HET NIET HE?! Minister David van Weel (?) van Justitie en Veiligheid benadrukte tegenover Thomas van Groningen dat veel Nederlanders onvoldoende voorbereid zijn op een grote ramp. Nou kan Thomas van Groningen zelf heus wel een paar weekjes overleven, maar niet iedereen is zo bevoordeeld. "Stel dat dat zou gebeuren (een vijandige invasie zoals in Oekraïne, red.) dan heeft u de eerste 78 uur geen water en geen elektriciteit. Om u heen hoort u de inslagen van raketten en mortieren. Benzinestations zijn dicht en er staan files richting de veilige vluchtroute en u hoort van uw eigen overheid in de eerste 48 uur niks." Nou, wij lagen na het aanhoren van deze casus hijgend in foetushouding in een hoekje. Maar dan de vraag. "Hoe zou Nederland er in zo'n situatie uitzien?"

Het antwoord: totaal niet gaaf.

Met de groetjes van Xi

Het is feest in de dierentuin. Panda Wu Wen heeft na maanden speculatie een jong gebaard. Wat het geslacht of de naam van de babypanda is weten we nog niet. Wel weten we dat het dier eigendom is van de Chinese overheid. Het hele pandaproject is zoals u weet niets meer of minder dan een stukje propaganda dat wij in Rhenen mogen faciliteren omdat we een tijdje niet zo moeilijk hebben gedaan over het communisme of het in kampen stoppen van de Oeigoeren. AFIJN Ouwehands Dierenpark kan over een paar maanden weer volop cashen door pandatoerisme. Voorlopig blijven moeder en kind nog in het "baarhol", wat wij vooral een heel grappig woord vinden.

Park gaat voor INCLUSIVITEIT

Het heeft wat ons betreft veel te lang geduurd, maar het moment is eindelijk daar. "De Efteling gaat de komende tijd investeren in het openen van gebedsruimtes. Dat valt te lezen in het jaarverslag van het attractiepark, waarin een hoofdstuk gewijd is aan diversiteit en inclusiviteit." 

Nou, halleluja. Dadelijk kan men eindelijk al bijkomend van de Wolf en de Zeven Geitenneukers fatsoenlijk de billen naar het Westen richten. Of de gebedsruimtes worden uitgerust met een ritje langs bewegende figuren uit de verschillende wereldreligies is nog onbekend, maar wij zijn groot voorstander. Dat je onder een continu herhalend oorwurmmuziekje wordt rondgeleid langs geile priesters, de kruistochten, Boeddhabeelden en poppetjes met bomgordels. Dat noemen we dan de Fatwa Morgana.

Make America g... Uhh... Think about it...

Ochtend 2 na de moordaanslag op Donald Trump. In een speciale toespraak vanuit de Oval Office sprak president Joe Biden vannacht de natie toe. Door al het gedoe rond de aanslag in Pennsylvania lijkt de VS even wat minder aandacht te hebben voor de seniliteit van Biden, maar het was weer niet best. Uitspraken als "former Trump", "we resolve our differences at the battle box" en het net-niet-uitspreken van "Make America Great Again" . De belangrijkste boodschap: het moet eens afgelopen zijn je politieke tegenstander naar het leven staan. 

Trump is ondertussen onderweg naar Milwaukee, waar maandag de grote conventie van de Republikeinen begint. In Milwaukee geldt overigens een open carry law, waarbij legale wapenbezitters overal open en bloot met hun geweren mogen rondlopen. Dat is nogal een uitdaging voor de US Secret Service, die zondagavond in een persconferentie benadrukten dat er geen aanpassingen worden doorgevoerd in de beveiliging van de Republikeinse partijbijeenkomst. Nou zullen die veiligheidsmaatregelen al behoorlijk fors zijn, maar een geruststellende boodschap was het niet. Donald Trump lijkt overigens het licht te hebben gezien bij de bijna-doodervaring. Hij heeft vlak voor de conventie zijn gehele speech weggegooid, en komt deze week met een boodschap gefocust op "unity, not Biden". Nou, heal the world!

Doe mee of niet

In het kader van weekend, en ANP-foto's waarvan het bijbehorende nieuwsverhaal ons te weinig interesseert om het bijbehorende bericht door te nemen, presenteren we u bovenstaand geval. Is het

A) Een verschrompelde-dickpic van Dick Schoof na het hardlopen in Washington
B) Een wezen dat we hebben losgelaten in de Geenstijlus Botanicus gewoon om te zien wat er gebeurt
C) Een met uitsterven bedreigd schubdier dat is geboren in een dierentuin in Praag
D) Volwaardig menselijk leven volgens de SGP
E) Een betere advocaat dan Natacha Harlequin
F) Een kwaadaardig reptiel dat samenzweert om de wereld te overheersen
G) De reaguurder die onder dit topic "HOEZO WEINIG NIEUWS SCHRIJF DAN EENS OVER (vul in)" reaguurt
H) Rachel Hazes
I) All of the above
J) Anders, namelijk...

Feestje van deze dude

Dan nu een kijkje in een land waar we maar weinig aan denken: India. Is het onterecht dat we zo weinig aandacht aan deze miljardeneconomie schenken? De wereld is immers groter dan alleen het Westen en India heeft intussen meer inwoners dan China. Nee. Het is hier verdomme geen OneWorld. Bollywoodfilms zijn in het beste geval lachwekkend en in de meeste gevallen niet om aan te gluren voor de gemiddelde westerling, het verkeer daar is een anarchistische moordmachine en de eetcultuur bestaat uit vijftig tinten voedselvergiftiging. Waar we echter wel graag over berichten is geld en in dit geval godsgruwelijk veel geld dat over de balk wordt gesmeten voor de Indiase bruiloft van de eeuw: het huwelijk van Anant Ambani en Radhika Merchant.

Hij, Anant Ambani, is het zoontje van Mukesh Ambani, de rijkste man van India. Zij, Radhika Merchant, is de dochter van Vira en Shaila Merchant, van de miljardenfarmaceut Encore Healthcare. Het huwelijk wordt deze dagen voltrokken in Mumbai en kost volgens naar verluidt 600 miljoen dollar. Één blik op het paar zegt genoeg: dat moet échte liefde zijn.

Roept u maar

Voor het vullen van ons roze webblog zitten we soms hele dagen op de interwebz en dan dwaal je soms nog wel eens af. Dan word je geconfronteerd met beelden. Dan weet je even niet wat je ermee aan moet. We zoeken duiding bij bovenstaande video. Wat zien we hier? Doe mee en win. Misschien. Nee, niet echt. Maar doe maar gewoon mee.

Wat is dit?

A) Schoonmaakapparaat voor fruit
B) Bekerhouder tegen aardbevingen
C) Apparaat waarop Tim Hofman zijn eigen programma's kijkt
D) Apparaat waarop Zorro zijn eigen blogs leest
E) Het nieuwe stuur van Max Verstappen
F) Anders, namelijk...

Bijna dan

Amsterdam heeft weer zich weer een bouwprojectje op de hals gehaald en dat kunnen ze niet dus dat wordt weer een paar decennia genieten. "Nadat bijna tweehonderd jaar geleden het eerste idee ontstond voor een brug over het IJ, maken we nu eindelijk een vaste verbinding tussen Noord en de rest van de stad."

Juist. Die zogenaamde wereldstad krijgt na eeuwen eindelijk een fatsoenlijke verbinding tussen Noord en de rest. Als alles meezit hoeven we in 2034 niet meer met die teringpont heen en weer. Hoezee. Er is alleen nog een akkoord nodig van het bestuur van de Vervoerregio. Wij zetten voor de komende jaren vast topics klaar over vertraging, extra miljoenen en protesten van omwonenden. Het wordt overigens een fietsbrug en daar zijn de eerste Amsterdammers alweer zuur over.