Uit de inbox

Wij van de GeenStijl krijgen een hoop rare mail binnen. Nu dit weer. Maar weet u. Misschien heeft hij wel een punt. Knip-plak, derhalve. 

"Seizoen indeling

Je kunt het weer overal horen en lezen: op 21 december begint de winter. Wat een onzin!

Hoezo laat je iets in het midden beginnen? Sinds onheuglijke tijden staat de 'kortste dag’ (21 december) te boek als Midwinter. En dat volkomen terecht.

De 'kortste dag' is het midden én dieptepunt van de winterperiode. Vanaf daar wordt het elke volgende dag weer een stukje beter. Stijgt de zon weer aan het firmament.

Op dezelfde manier is ook de zomer gestructureerd rond 21 juni, de ‘langste dag' (Midzomer).

We kennen meteorologisch vier bepalende datums per jaar, t.w.: de kortste dag, de voorjaarsequinox, de langste dag en de najaarsequinox. Deze datums dienen respectievelijk het midden van de winter, lente, zomer en herfst te zijn.

​Als we de dagen van het jaar gelijkelijk vanuit deze ijkpunten over het jaar verdelen, begint de lente op en nabij 4 februari, de zomer op 6 mei, de herfst op 7 augustus en de winter op 6 november. Enkel en alleen de stand van de zon dient bepalend te zijn voor de indeling van de seizoenen.

Een vriendelijke groet van

[NAAM BIJ REDACTIE BEKEND]"

Prachtig kamertje in het intersectionele spiegelpaleis

Ga er maar even voor zitten mensen. Wij hebben nou een video voor u. Hij is gemaakt door OneWorld, met geld van Extincion Rebellion, over hoe verschrikkelijk duurzaamheid eigenlijk wel niet is. Want duurzaamheid blijkt dus helemaal niet leuk voor de mensen die geen tijd hebben om een snelweg te blokkeren omdat ze kobalt uit een mijn moeten halen. Op zijn best kun je zeggen dat het besef dat elk voordeel zijn nadeel hep de idealisten wellicht met beide benen op de grond zet, op zijn slechtst is dit een stapje naar een klimaatrechtvaardige heilstaat zoals je die tussen 1917 en 1989 op veel plekken zag, waarin een groepje pioniers met het meeste verstand van klimaatrechtvaardigheid alle andere mensen uit ging leggen hoe werkelijke klimaatrechtvaardigheid in elkeer zit, en iedereen die de klimaatrechtvaardigheid tegenwerkte uit naam van de klimaatrechtvaardigheid tot vijand van de klimaatrechtvaardigheid werd verklaard. Nou ja. Tijdens het plaveien van de weg naar de hel valt er tenminste wel wat te lachen.

HYPOCRIET!?

Joost Oomen is een op een marketingbureau bedacht format van iemand die gedichten schrijft die je niet hoeft te lezen maar wel op Instagram kunt zetten. Joost Oomen brak door met zijn dichtbundel deelname aan De Slimste Mens en nu hangt Joost Oomen overal de dichter uit, zo ook in NRC Handelsblad. Daar heeft hij een essay geschreven tegen schrijvers die te veel zuipen en/of zichzelf te serieus nemen. 

En omdat Joost Oomen zichzelf niet serieus neemt, en zijn publiek ook niet, dat hoeft namelijk niet als je een format bent, breekt Joost Oomen iedere week op de radio met zijn eigen regel. Deze week: Joost Oomen met een serieuze mening over de aanslag op Bondi Beach (is hij tegen). Vorige week: Joost Oomen met een serieuze mening over de VVD in de formatie (is hij tegen). Week daarvoor: Joost Oomen met een serieuze mening over Mona Keijzer (is hij ook tegen). Laatst op Instagram: Joost Oomen met een mening waar je in 4 havo om uitgelachen wordt die erop neerkomt dat linkse mensen goed zijn en rechtse mensen slecht. 

Het patroon: Joost Oomen heeft iedere week een serieuze mening die precies dezelfde serieuze mening is als die van iedere malloot op de tijdlijn van Katja Schuurman en Tanja Jess. Maar dat mogen andere schrijvers dus niet van Joost Oomen. Sterker nog, 'malloot' Joost Oomen geeft ons in zijn essay ook nog een lijstje van schrijvers die volgens Joost Oomen op de goede manier een malloot zijn, de mallotigheid moet immers wel een moraal hebben. Daarna krijgen we een lijstje met schrijvers die het volgens Joost Oomen juist verkeerd doen omdat ze zichzelf te serieus nemen, maar eigenlijk omdat ze nog succesvollere Joost Oomens zijn dan Joost Oomen zelf. 

Joost Oomen wil Ilja Leonard Pfeijffer (een reaguurder, red.) die op de Dam een eenzame horlepiep staat te dansen. Joost Oomen wil Connie Palmen die honderdtwintig liter limonade drinkt (dat bestaat al, zoek maar op op PornHub). Joost Oomen wil Tommy Wieringa die maar blijft voordoen hoe hij met zijn armen wijd echt kan vliegen (okee vet). Joost Oomen wil Pieter Waterdrinker die bij VPRO Boeken met zeer veel moeite koppeltjeduikelt en radslagen doet (dat kan niet, daar zuipt hij te veel voor). Joost Oomen wil Peter Buwalda met van die oranje zwembandjes, eenzaam een bellenblaaspijp rokend op het boekenbal-balkon (bestaat ook al, kijk maar op de de cover van het Volkskrant Magazine nr. 7 2016). Joost Oomen wil dat Arnon Grunberg zich herinnert hoe zich als een gek door de letteren te bewegen (dat doet Grunberg verdomme iedere dag, die man is een totale gek, sleept vrouwen aan hun haren door hotelgangen, schrijft hele Volkskranten vol over wat voor debiels hij nou weer met zijn kind uithaalt, en alleen omdat hij zijn haren netjes kamt is hij volgens Oomen te normaal, ffs man).

Wij willen dat Joost Oomen een keer zijn bek houdt.

Uw: euro's

Hé maar wacht even. In zo'n beetje geen enkele stad is meer een openbare prullenbak te vinden en de openbare prullenbakken die er wel zijn zien er allemaal uit alsof ze net door The Birds van Hitchcock zijn bezocht omdat er een stel statiegeldverzamelaars doorheen heeft zitten neuzen, in de supermarkt is de helft van de keren de legeflessenautomaat kapot en de club die verantwoordelijk is voor deze TOTALE MISLUKKING heeft 600 miljoen euro in kas zitten. "„Dat wil niet zeggen dat het hele bedrag afkomstig is uit niet uitgekeerd statiegeld. Het overgrote deel is een tijdelijk saldo van bijdragen uit het bedrijfsleven”, zegt financieel directeur Jeroen Kluiters." Ja nou en financieel directeur Jeroen Kluiters. Je hebt zeshonderd miljoen euro op de bank (hierrr pdf, pagina 17, 'liquide middelen'). Zes. Honderd. Miljoen. Euro. Weet je hoeveel blikjes met statiegeld je daar voor kunt kopen? Zeshonderd miljoen euro. Voor zeshonderd miljoen euro kun je alle lege flessen een eigen pendelbus naar Ter Apel geven. Zeshonderd miljoen euro in kas. En er zo'n puinzooi van maken. Zes. Honderd. Miljoen. Euro. GA EENS WERKEN DAN, VERPACT!

Ongelofelijk zeg, van Robot Jetten naar PO LI TI CUS VAN HET JAAR

PSV Sportploeg van het jaar in de Eredivisie. Spanje team van het toernooi EK 2024. WC Eend beste WC Eend 2025. Raymond van Barneveld beste darter ooit. En: Rob Jetten is politicus van het Jaar. De oninteressantste verkiezing aller tijden, namelijk de Politicus van het jaar 2025, is gewonnen door Rob Jetten. Er is dus echt een zichzelf serieus nemend onderzoeksbureau geweest, dat aan de mensen heeft gevraagd 'wie vindt u de beste politicus' en de uitkomst is dat de meeste mensen de politicus waar de meeste mensen anderhalve maand geleden op hebben gestemd de beste politicus vinden. Nou ja. Volgende week weer een enquête houden waarom mensen de politiek en de media niet meer serieus nemen. Gek hoor.

Hij kan er niks aan doen!

Een fijne opsteker voor Ayoub Mahi, die bij de Erasmusbrug op mensen instak terwijl Allahoe Akbar riep: hij kan er niks aan doen. Daarom krijgt hij van onze rechtsstaat geen straf (eis was: 20 jaar), maar wel tbs. U kent tbs (met voorwaarden, niet met dwangverpleging zoals nu) van de vorige keer dat Ayoub een straf kreeg, namelijk omdat hij zijn moeder had neergestoken. Vervolgens overtrad Ayoub zijn voorwaarden, maar greep niemand in. "Reclassering Nederland, Kwintes en de Waag hadden onvoldoende door hoeveel risico M. door zijn drugsgebruik en gebrek aan dagbesteding liep." En toen stak hij dus twee mensen neer, waarvan één het nooit meer kan navertellen. "De man krijgt geen straf, omdat zijn daden hem niet kunnen worden aangerekend. De man leed aan een heftige psychose." Zielig voor Ayoub zeg. Laten we die jongen toch vooral helpen en niet eerst de maatschappij beschermen door ervoor te zorgen dat hij nooit meer vrijkomt zolang hij fysiek sterk genoeg is om nog meer slachtoffers te maken. Drie hoeraatjes voor de rechtsstaat. 
HELE UITSPRAAK: Daarrr

Wie is hier nou de hater? Gij of ik?

Hahaha grappig bericht. De gemeente Epe, bekend van de vermiste hond Daisy, heeft de Facebookreacties uitgezet. Epe was in 2024 (ruim voor de NOS) al gestopt met X'en, maar blijkbaar zit de haat ook op andere plekken van het internet. En nu zet Epe dus de reacties bij FB-berichten uit. Episch. 

Wij dachten nog: dit is door een of andere communicatiestagiare met een Master Trigger Warning Studies bedacht. Maar nee. In de gemeente Epe is de burgerhaat endemisch. "Het gaat om een pilot van zes maanden." Er is dus serieus over vergaderd en nagedacht, dit was de uitkomst, en die gaat over zes maanden door een heel clubje worden geëvalueerd. En bemoeit zelfs de burgemeester zich tegen de zaak aan: "Burgemeester Tom Horn zegt dat de beslissing niet lichtvaardig is genomen. "Als gemeente willen we weten wat er leeft onder inwoners en goed benaderbaar zijn. Tegelijkertijd zien we dat reacties op sociale media steeds vaker ontsporen", aldus Horn." Welja. Kennelijk zijn in Epe de echte problemen op. Oh nee wacht. Kennelijk is er in Epe maar één probleem, en dat zijn de Epenaren. Zo bleek uit onderzoek in 2021 dat burgers in Epe de gemeente het rapportcijfer 1 geven. Onder ambtenaren en bestuurders was het beeld juist positief. 

Burgemeester Horn zei toen: "Er is wel een verschil in hoe we het binnen beleven en hoe de buitenwereld er naar kijkt. Dat wil niet zeggen dat wij niks te verbeteren hebben, het zegt ook niet dat de buitenwereld het alleen maar verkeerd ziet, maar het zegt wel dat we die twee werelden meer bij elkaar moeten brengen.’" Die werelden heeft de Eper gemeenteraad de afgelopen tijd bij elkaar te brengen door vergaderingen stiekem besloten te maken. En toen daarover gezeurd werd, zeiden ze dat het geen inhoudelijke vergaderingen waren maar 'bijeenkomsten'. 

Alleen voor een gemeenteraad die zo denkt, is het een normaal besluit om de Facebookreeacties uit te zetten en daar een heuse pilot voor op te tuigen. Het bestuur van de gemeente Epe wil een ander volk. Kon het volk van de gemeente Epe maar een ander bestuur kiezen.

Loopt uit de hand

Hé er is weer iets en de boeren zijn boos. Dat betekent met de trekker naar de macht, maar dan met een échte trekker naar de echte macht, namelijk de Europese Raad, die op dit moment vergadert over een handelsverdrag met de Mercosur-landen. En daarom moeten Belgische agenten worden bekogeld met vuurwerk en andere rommel, waarop de Lange Arm traangas, pepperspray en waterslangen inzet. Owen (bekend van) is erbij. Meer beeld na de breek.

Overheid doet: niets

De poep raakt de ventilator in de Haagse wijk Loosduinen. Nou ja, de ventilator, meer de straat eigenlijk. "Een ronduit smerig probleem teistert de bewoners van de Haagse wijk Loosduinen: wildpoepers en -plassers. De politie ‘kan er niets mee’ en wijst naar de gemeente, die er volgens de buurt niet tegen optreedt." Zo word je van het volgepiste kastje naar de ondergescheten muur gestuurd. In een land waar je wel een boete kunt krijgen voor het eten van een taartje is wildpoepen kennelijk gewoon toegestaan. Misschien is de gemeente Den Haag druk met andere belangrijke dingen. 

Ondertussen is het trouwens niet de bedoeling dat mensen gaan denken dat de wildpoepers iets te maken hebben met de ggz-instelling in de buurt. "Een woordvoerder zegt dat er ‘geen signalen bekend zijn dat dit gedrag te herleiden is tot cliënten van Parnassia. We hebben hierover ook geen meldingen ontvangen’. Daarnaast kunnen dit soort aannames onbedoeld stigmatiserend werken, waarschuwt ze." Oh jee! Een stigma! Alsof haat in de straat erger is dan poep op de stoep. 

Klassieke overheid doet niks dus. Het gevolg: "Het is een zeer onsmakelijk tafereel. Op camerabeelden van een buurtbewoner is duidelijk te zien dat een vrouw tussen twee geparkeerde auto’s door de knieën gaat en rustig de tijd neemt om haar behoefte te doen. De bewoner heeft de camera doelbewust opgehangen om de wildpoepers in hun blote billen vast te leggen als bewijs." BEWEGEND BEELD (drukken op eigen risico) bij het Algemeen Drolblad.

Handig, wij hebben net 10 artikelen uit NRC cadeau gekregen

Doen feiten er nog toe? Of is het genoeg als een oud-talkshowpresentator een paar belletjes pleegt, vage wederhoor pleegt en dan lekker snel een scoop heeft over hoe iemand iemand anders een leugenaar noemt?

Doen feiten er nog toe? Of kan een hoofdredacteur, als er gerede twijfel ontstaat over een artikel in de krant, volstaan met de bluf dat voor dat artikel maar liefst 14 bronnen waren geraadpleegd?

Doen feiten er nog toe? Of kan de Ombudsman vervolgens oordelen dat er misschien wel wat mis is gegaan her en der, maar dat de artikelen alsnog gerechtvaardigd waren?

Doen feiten er nog toe? Of is het volkomen normaal dat je pas na onderzoek van een andere krant durft toe te geven dat je eigenlijk maar wat aan hebt gekloot?

Doen feiten er nog toe? Of kun je gewoon een ontmoeting met een boer verzinnen, terwijl je die boer alleen maar een e-mailtje hebt gestuurd waar nooit antwoord op kwam?

Doen feiten nog toe? Of hoef je een correspondent die een ontmoeting met een boer op een nooit vermelde en onlogische plaats met een geheim gehouden achternaam en ongeloofwaardige details niet om haar notitieboekje te vragen?

Doen feiten er nog toe? Of is het prima dat de hoofdredactie vervolgens gaat klagen dat mensen die moeilijke vragen stellen 'geen harde beschuldigingen of feiten' hadden nadat ze drie dagen lang opmerkelijke signalen van journalistieke fraude heeft genegeerd?

Doen feiten er nog toe? Of is het prima om met je hele krant een hetze te beginnen tegen een politicus op basis van een vaag verhaal van een complotdenkende bron waar je zelf een overdreven conclusie uit trekt?

Ja NRC. Doen feiten er nog toe? Doen feiten er nog toe? Doen feiten er nog toe?

Of gaat het alleen om marketingpraatjes, het gebruik van de juiste bijvoeglijke naamwoorden in stukje over auto's enomhooggevallen leeghoofden die normaal gesproken de hielen van de macht likken (lees dit, lees dit, lees dit, ga na waar die scoop over Arib vandaan kwam, probeer je door die verschrikkelijke Xenos-teksten in dat Koen Schuiling verhaal te worstelen) en na hun tv-carrière zin hebben om weer lekker onderzoeksjournalistje te spelen en een biertje te drinken met Willem Sijthoff?

Dat vragen wij ons af.

Weet iemand trouwens nog een leuk feitje over Folkert Jensma (wij wel)? Antwoorden kan in de comments!
BONUSFEITJE: Onder NRC-artikelen staat inmiddels niet meer 'Waarom je NRC kan vertrouwen', maar:

WELKE DAN???