26 maanden geëist

Pepijn Koops fietste in september 140 kilometer van Dieren naar Den Haag met een hamer, een stootijzer en petflessen vol benzine in zijn tas om de Israëlische ambassade in de fik te steken. Dat mislukte, sindsdien zit hij vast en vandaag stond hij voor de rechter en eiste de Officier van Justitie 26 maanden cel. De bekende activist Harry Pettit riep gisteren op tot een solidariteitsdemonstratie met Koops, omdat zijn zaak 'zero' attention van de media gekregen zou hebben. Je verwacht het niet, maar dat zuigt de in diskrediet geraakte wetenschapper uit zijn dikke duim. Pepijn Koops mocht op 28 november vorig jaar uitgebreid en achternaamloos zijn verhaal doen in De Gelderlander, het AD schreef na de eerste zitting dat hij alsnog spijt had, maar dan vooral omdat het in brand steken niet is gelukt. Ook Omroep West, de T. en tal van andere media besteedden aandacht aan de zak. Desalniettemin liep het vanochtend niet echt storm. In de rechtszaal wilde Peppijn het podium pakken door een verhaal van vier kantjes voor te lezen over Anne Frank en Gaza, maar dat mocht in eerste instantie niet van de rechter, die uiteindelijk toestand dat Koops een korte versie uitsprak. "Hij haalde Anne Frank erbij, ’die voor niets was gestorven’ omdat bij deze ’volkerenmoord’, in Gaza, wordt ’weggekeken’. Als hij gestraft zou worden, was in zijn ogen geen sprake van ’recht maar van krom’ en tegen de rechter zei hij: ’U loopt het risico om krommer genoemd te worden’." Geweldige woordgrap Pepijn, don't quit your day job, die je niet hebt.

(schiet nog niet echt op, 83 handtekeningen)

De verbazing van die naam

We moeten het hebben over Den Haag, de gemeente van die naam. Daar heb je de Vogelwijk, de wijk van die naam. De straten daar zijn allemaal genoemd naar vogels, de diersoort van die naam. En nu zijn er in de gemeente dus ambtenaren, de beroepsgroep van die naam, die bedacht hebben om onder het bordje 'Kiplaan', de laan van die naam, te gaan schrijven wat het woord kip, de vogel van die naam, betekent. Dat betekent dus dat Hagenezen, de inwoners van die naam, belasting, het geldbedrag van die naam, betalen om mensen aan het werk, de bezigheid van die naam, te houden die niet alleen volstrekt overbodige informatie op straatnaamborden, de objecten van die naam, te schrijven, maar deze volstrekt overbodige informatie ook nog eens op een volkomen debiele manier op te schrijven. Lekker gewerkt pik, eh, kip.

Word je spontaan vegetariër van

Ergens aan het einde van de coronakoortsdroom werden we door de politiek de QR-samenleving ingerommeld. Een ongekende inbreuk op burgerlijke grondrechten door bestuurders die de macht over het virus kwijt waren, en daarom maar de macht over de bevolking grepen. Gezicht van die machtswellusige bestuurderskaste was bal gehakt Hubert Bruls, de ongekozen voorzitter van het ongekozen Veiligheidsberaad die zichzelf 'papa' noemde. Hadden we toen maar een Veilig Thuis melding gedaan. Maar nee, dat gebeurde niet. Wat er wel gebeurde was dat Hubert Bruls ging janken omdat iemand hem bal gehakt noemde. Wat een bal gehakt ben je dan zeg. Livestream na de breuk.

We hebben zo'n gevoel dat Nederland in de halve finale gaan komen

(Poosje geleden dit maar: LIVEBLOG IRAN HIER)

Weet u nog, januari 2020? De wereld sliep, Marion Koopmans was druk met haar make-up, maar op GeenStijl zag u al Enge Beelden van een vreemd virus uit China. En het mooie is. We voelen het weer. De verhoogde temperatuur. Het idee dat deze 26 niet zomaar een stel zijn, maar een goed stel. Het Times Square, dat van Oranje was. De glorieuze avond tegen Algerije waar de uitslag helaas geen adequate samenvatting was van de volledig Oranje gekleurde blik waarmee wij de wedstrijd bekeken. Wij zijn besmet. Maar u weet natuurlijk alles beter, en hoe kunt u dat beter laten zien dan door de ENIGSTE EGSTE GEENSTIJL WK POULE IN TE VULLEN. Dat is helemaal gratiesss, maar er zijn toch allemaal geweldige prijzen te winnen dankzij Kabelshop.nl, waar ze niet alleen de beste kabels hebben, maar ook de beste shop zijn (zoiets, Paarse Broek?). Moge de beste voorspeller, en Oranje natuurlijk, winnen.

HEET HEET HEET

Het was de afgelopen week warm in Nederland, om niet te zeggen heet, en daarom waarschuwt het RIVM zoals ieder jaar om goed uit te kijken voor zogeheten hete teken in de media. Mocht u per ongeluk op een hete teek zijn gestuit, verwijder de teek zo snel mogelijk met een puntige pincet of tekentang. Pak de teek zo dicht mogelijk bij de huid en trek hem er in een rechte beweging uit. Om u daarbij te helpen heeft GeenStijl alvast de vijf heetste teken van deze week op een rij gezet. Complete overzicht na de breek.

Op 5, omdat we het gewoon ontzettend leuk vinden dat hij meedoet, gekend Trouw-columnist Babah Tarawally. Hij heeft iets ontdekt wat wij Westerlingen niet snappen, namelijk dat mensen niet alleen zichzelf zijn, maar ook het kind hun ouders en het kleinkind van hun grootouders. En dat staat niet alleen in een essay, maar ook in het boek Ik ben geen mango, ik ben een mens. De ziel van ubuntu, dat gelukkig maar 160 bladzijdes telt want je blijft natuurlijk niet aan de gang. Hoe dan ook. Zo hadden wij er nog niet naar gekeken. Bedankt voor dit inzicht, Babah.

Slecht plan, doen we niet

Het allerdebielste van de hele Ye komt naar Nederland saga was toch wel het plannetje van Ahmed Marcouh dat vanochtend in de Volkskrant stond, om gezellig samen met Ye een bezoekje te brengen aan het Holocaust Museum in Amsterdam. Er zijn namelijk prima redenen om een concert van totale gek Ye gewoon door te laten gaan, maar die verschrikkelijke reflex van totaal machteloze politici om dan met een soort op het oog verbindend maar in feite juist extreem laf gebaar te komen moet echt KAPOT. Je bent bestuurder verdomme, geen eventementenorganisator. 

Ten eerste: Ye heeft helemaal niet op het verzoek van Ahmed Marcouch gereageerd omdat Ye geen idee heeft wie Ahmed Marcouch is, en als je hem uit zou leggen wie Ahmed Marcouch was dan zou hij zich beginnen af te vragen wie hier nou de totale gek is, hij, of de mensen die deze paljas hebben aangesteld als burgemeester. En ten tweede: wie denkt er dat het Holocaust Museum zit te wachten op een bezoekje van de maker van de track 'Heil Hitler' alleen maar omdat die dankzij de verlichtende invloed van Ahmed Marcouch heeft ingezien dat hij van het zondige pad af moet wijken? Natuurlijk niet. "Het museum is ‘onaangenaam verrast’ door de uitnodiging en zegt dat er geen overleg over is geweest. De komst van de artiest ‘heeft een ongewenste impact op andere bezoekers en levert ook zorgen op over de integriteit van deze herinneringsplek’, verklaart de organisatie achter het museum, Joods Cultureel Kwartier (JCK)." Precies. Voor laffe verbindende showtjes zonder enige concrete doel behalve het verhogen de status van de burgemeester van godbert kutstad Arnhem kun je terecht bij alle publieke omroepen behalven ON!, maar niet in het Joods Cultureel Kwartier. Idiot.

Schreeuw om De Leeuw

Welja. Ook Paul de Leeuw heeft geen toestemming verleend voor het publiceren van De Schreeuw van De Leeuw in de Schatkamer van Beeld & Geluid. "Daar zit mijn oeuvre nog niet bij, omdat ik wil dat bij dat soort fragmenten een toelichting komt. Ik heb geen zin om mij doorlopend te moeten blijven verantwoorden voor sketches van 30, 35 jaar geleden. Daarom moet bij dat materiaal de context van die tijd worden gegeven. Ik wil er goed over nadenken wat wel en wat niet in die Schatkamer komt, en onder welke voorwaarden." Wij van GeenStijl denken natuurlijk graag met Paul de Leeuw mee en hebben de toelichting voor de fragmenten alvast geschreven. Komt-ie. 

Paul de Leeuw was vroeger op tv een grappige meneer die grappige grapjes maakte en daar heel erg veel belastinggeld (echt heel erg veel) voor kreeg. Maar nu is hij geen grappige meneer meer, maar een beetje een rare oude man die ruzie maakt met regisseurs en alvast bukt voor denkbeeldige boze mensen die denkbeeldige ophef veroorzaken en daarom het publiek maken van met publiek geld betaalde televisie tegenhoudt.

Zo. Plak dat er maar op. Strik eromheen en klaar, Beeld & Geluid. En pak dan meteen alle TROS-afveleringen van Dit Was Het Nieuws mee.

Lieve Stad

Pets boem stukje waarheid over De Lieve Stad van Liefde en Hoop en een hoop liefde of hoe noemen ze zichzelf in Amsterdom ook alweer op de voorpagina (jawel!) van Het Parool: ‘Groepjes jongens stelen niet alleen, maar beroven, bedreigen en mishandelen ook’: alarm om steeds gewelddadigere dieven in Amsterdamse binnenstad. En wat voor "jongens" dit zijn, wordt ook gewoon: benoemd. "We hadden natuurlijk altijd winkeldiefstallen, maar in het verleden waren de dieven, bijvoorbeeld oostblokkers, sportief: ik steel, ik ben gepakt, de volgende dag zwaaien we. De laatste jaren hebben we véél meer last van vooral jonge asielzoekers, vaak Syriërs." Nou ja zeg. "Opvallend vaak komen de groepen uit asielzoekerscentra zoals in Wormerveer of Zaandam, en soms uit Ter Apel. “Die groepen komen elke dag, ze leren de trucs en kneepjes in de azc’s. Ze weten precies wat wij en de winkeliers wel en niet mogen. De minderjarigen hebben sowieso het gevoel dat ze vrij spel hebben."" En de politie doet dus niks want de politie kan niks dankzij onze rechtsstaat! "Als ik ze heb betrapt en een boete wil opleggen, zeggen ze natuurlijk dat ze geen geld hebben. Dan laat ik ze hun telefoon inleveren als onderpand. Ik heb hier acht telefoons liggen. De politie wil dat ik de Syriërs hun winkelverbod óók in het Arabisch opleg. Dan ga ik maar met AI aan de slag. Ik heb wel 250.000 euro schade op jaarbasis, maar ík krijg al dat extra werk en gelazer."

Verdomme Kees

Belangrijk ANP-bericht vandaag: "Kees van der Spek roept mensen op voorlopig niet op vakantie te gaan naar de Verenigde Staten. Volgens de presentator is de Amerikaanse president Donald Trump verantwoordelijk voor een sterke terugloop van het toerisme naar het land." Wat een oproep. Wat een man. Kees van der spek roept mensen op hun hand uit te steken op de fiets voordat ze afslaan. Volgens de presentator verhoogt dat de verkeersveiligheid. Kees van der Spek roept mensen op het vlees pas in de pan te doen als de boter echt heet is en je bubbeltjes ziet. Volgens de presentator komt dat de smaak ten goede. Kees van der Spek roept op Crysencio Summerville in de basis te zetten op het WK. Volgens de presentator heeft hij wellicht weinig ervaring in de nationale ploeg, maar presteert hij in de Premier League al regelmatig op hoog niveau en kan Oranje op een eindronde wel een frisse wind gebruiken. Kees van der Spek roept mensen op voorzichtig te zijn met het openen van hersluitbare vleesverpakkingen. Volgens de presentator kunnen deze anders hun hersluitbaarheid verliezen. Kees van der Spek roept mensen die Peter R. de Vries hebben gekend op niet meer op te komen draven als ze in talkshows worden gevraagd naar Peter R. de Vries. Volgens de presentator was dit de eerste paar keer informatief en waardevol maar voelt het de laatste tijd een beetje als het uitmelken van een relatie. Kees van der Spek roept Bekende Nederlanders op niet allemaal rare dingen waar ze geen verstand van hebben zomaar op Instagram te pleuren. Volgens de presentator komen ze anders over als een raaskallende dorpsgek.

Benoem het nou eens!

Ron Fresen denkt dat als de mensen maar iedere maand netje over inflatie worden geïnformeerd, dat ze het dan niet meer erg vinden dat alles wel duurder wordt, maar niet goedkoper. Want hee. In oktober 2022 was de inflatie 14%, en nu maar 3,5%, dus waar zeurt iedereen nou over? Bovendien is inflatie noodzakelijk voor economische groei en het is gewoon belangrijk dat we de inflatie op een bestuurlijk verantwoorde manier over alle prijzen verdelen. En hee. Gedoe in de Straat van Hormuz is van alle tijden, vraag maar aan Leo Lucassen!