ONTKNOPING

Zo, we gaan er eens goed voor zitten. Ontknoping des Doods in de Champions League. Maar liefst 18 wedstrijden tegelijk, met de allergoeiste voetballers van heel Europa op Groot Scherm. De top ACHT is na vanavond door naar de achtste finales - nummertje 9 tot en met 24 mogen een tussenronde gaan spelen en voor 12 clubs is het einde oefening. Complete wiskundige berekeningen bij de NOS - voor spectaculaire beelden van Hélène Hendriks moet u bij de Ziggo zijn, en dat kan sinds vorige week zonder registratie waarvoor hulde. Houdt u niet van voetbal of bent u anderszins Bert Brussen: op RTL4 zit Mike op de cuckstoel terwijl zijn ouders zich over de dames ontfermen, wint Donny Ronny het van Maarten van Rossem, zit Wierd Duk bij Gijp/Derksen over glijmiddel te lullen, en bij Bar Laat laat Schralina Reijn zich uitwonen door [invullen - red] over het mislopen van een Oscar-nominatie. Televisie deaud? Welnee. Plezier!
EINDE - Hier de STAND, loting op 31 januari

steeds vaker stroomstoringen

Landgenoten. Er is voorshands weer eens alle reden om werkelijk ongerust te zijn. Er komen stroomstoringen, heel veel, en heel vaak en dan vooral op koude dagen. Daarvoor waarschuwt netbeheerder Enexis. Complete woonwijken worden AFGESCHAKELD van het stroomnet, mocht dat nodig zijn. Trafohuisjes draaien nu al op 140 procent vermogen, en dat gaat zo niet langer. Allemaal de schuld van D66-ambtenaren met een Kia Niro en een Warmtepomp die om 17:00 uur gaan inductiekoken en opladen. Beter haalt u weer wat waxinelichtjes in huis, volgende week wordt het wel MINUS TWEE. Sterkte iedereen!

sterretje in je broekje

Schakelen we nu rechtstreeks naar Den Haag Vandaag, voor het langverwachte debat over de ongeregeldheden tijdens de jaarwisseling. Weet u nog? Het was weer een rustige oudejaarsnacht zonder grote incidenten (bron: GeenStijl). Maar desalniettemin liepen 187 mensen oogletsel op (hoogste aantal in 10 jaar), vielen er 2 doden, moesten er 5 handen geamputeerd worden, en raakten er 18 vingers en 6 duimen kwijt. Bij de pliesie kregen 224 agenten te maken met fysiek geweld, en bij brandweer/ambu waren dat er 44. De totale schade van de jaarwisseling bedroeg 16 MILJOEN euro (pdf). Inmiddels is 69% van Alle Nederlanders voor een vuurwerkverbod. Maar nog niet de VVD, en daarmee is er geen meerderheid, en hebben we over 11 maanden gewoon weer oliebollen, Top2000 en een rustige oudejaarsnacht zonder grote incidenten. TK LIVESTREAM na de breek.

DIE JANUARY

Coca-Cola. Je kunt er niet alleen vieze urineplees, roestig gereedschap, zilveren 16de-eeuwse munten, treinwagons die in zee hebben gelegen en kauwgomschoenen, voegen en pannen mee schoonmaken. Maar je kunt er ook een heel land mee genocideren! Daarom roepen de BDS Palliewappies al jaren om een boycott van dat Amerikaanse (!) frisdrankje. Helpt natuurlijk niet. In Gaza zijn ze er dol op. Zie onder. Nu maar hopen dat mevrouw Kaag een onmiddellijke terugroepactie voor Coca-Cola uitroept. Anders gaan ze allemaal deaud daaro.

over de balk, deel 76543212

Boven oude logo, onder nieuwe logo, van ambtenarendingescombinatie Blaricum Eemnes Laren (BEL). Kosten van deze belangrijke alsook belachelijke wijziging wegens bel-angst: 75.000 euro, want het mag wat kosten, zo'n verandering van BEL (Blaricum Eemnes Laren) naar Blaricum Eemnes Laren (BEL). En nu zijn demense in Blaricum Eemnes Laren (niet meer BEL zeggen aub) dusdanig boos dat ze aan de bel trekken. Bim Bam.

bah

Activisten! Talkshowtafelplakkers! Kunstbesmeurders! AAN HET WERK met jullie milieudefensieve donder. Blokkeer de A2, de A12, de A27, de A28 en verder iedere snertweg in shithole Utrecht. Jullie goeroe Maarten van Rossem heeft een open haard. Geen schitterende emissie-arme ecodesign houtkachel, maar een open haard! De GLYFOSAAT onder de verwarmingsmiddelen. In een schitterend Volkskrant-interview met Het Zenuwachtigste Meisje van Nederland (Nathalie Huigsloot - red) geeft de 81-jarige zeikbaard des vaderlands toe verantwoordelijk te zijn voor het fijnstof- en stikstofprobleem dat Ons Land in een wurggreep houdt. En verder in het interview: Mark Rutte is een labiele Trumpbukker, Rob de Wijk is een BANGE POEPCHINEES, en iedere prepper met 10 doosjes macaroni in de kelder is knettergek. Hup Maarten! Lang leve De Zeikste Mens.

Hahaha, nu jullie weer

Nee, dit is geen photoshop, ook geen AI, dit is waar gebeurd en wel in Davos 2025 (bron). Klaus Schwab, WEF-feldwebel van Het Vijfde Rijk doet iets geks met zijn armen. Maar wat?

Slag bij de Doggersbank, deel zoveel

Landgenoten! Vergeet De Rus, Vergeet De Chinees, Vergeet bange poepchinees Rob de Wijk. Als de sodemieters aanmonsteren. Die bleke Britten doen weer eens aan landjepik, op zee. Zeetjepik dus, geïnspireerd door Oranje Man Slecht in de Verenigde Staten en de voorheen de Golf van Mexico. Dat gebied is dus van ONS, en dan vooral De Doggersbank. Gaarne alleen varen met elektriese schepen en emissieloos schieten met propjes en papieren elastiekjes, want dat gebied is dus NATURA2000. Bijspijkeren inzake de vorige vier Engels-Nederlandse zee-oorlogen kan hierrr. 
Qua Patet Orbis!

Hamas! Hamas! In Groningen zit nog gas!

Demonstranten. Dat zit maar vastgeplakt op talkshowtafels, op snelwegen, op NS-stations, bij de vleesafdelings in supermarkten, voor de deur van 's lands musea en/of ergens in een stal van een Nederlandse boer danwel antisemitische leuzen yellen bij de opening van een Holocaustmuseum in Mokum Amsterdam. Ooit was demonstreren iets voor Dam, Malieveld of Museumplein en best wel belangrijk. Tegenwoordig staan demense al her & der te roeptoeteren en te blokkeren als de blauwe bessen van de AH niet lekker zijn, of als er iets stoms gezegd is op de televee. LOOPT. DE. SPUIGATEN. UIT. En om nu te voorkomen dat er binnenkort iemand met een achtcilinder diesel heel hard over de A10-Zuid gaat boeroepen, is er nu een debat over demonstreren in onze Nationale Vergaderzaal. Live op DEMODEMO.

The 47th

Het heerlijk avondje is gekomen. Een avondvullende familieshow voor het hele gezin, met allemaal blije vrolijke mensen, want de zure losers zijn allemaal foetsie, verdwenen en/of ondergedoken bij Erik Mouthaan. Wegens veiligheidsredenen, lone gunmen, drone-aanvallen uitsneeuwende mist zijn alle festiviteiten naar binnen verplaatst, en dat is wel zo gezellig. Musk, Bezos en Zuckerberg mogen vooraan zitten. De Clintonnetjes zijn er ook, evenals Obama, maar Michele is er dan weer niet, en Nancy Pelosi ook niet. Verder zijn er optredens van Mannen met Hoeden, Snoop Dogg en Village People. Spoorboekje voor de rest van de dag lenen we even van de NOS (danku) want dat hebben tenslotte ook zelf betaald. En nu allemaal in koor: WAAAAI EMM ZIE EEEJ

16.27 uur: Trump vertrekt met een colonne naar het Capitool voor de inauguratie.
17.36 uur: Vice-president JD Vance wordt beëdigd.
17.47 uur: Beëdiging Trump. John Roberts, de opperrechter van het Hooggerechtshof, zal naar verwachting de eed afnemen.
17.53 uur: Begin inaugurele toespraak Trump.
18.35 uur: Einde toespraak Trump.
19.00 uur: Vertrek uit Witte Huis en eerste toespraak Biden als ex-president Verenigde Staten.
20.45 - 22.45 uur: Na een lunch in het Capitool inspecteert Trump de troepen vanaf de trappen van het Capitool om ze vervolgens in een processie te leiden.
23.00 uur: Trump betreedt het Witte Huis.

INSTANT UPDATE: Eerste ontslag al geregeld!
LOL: Er komt iemand in korte broek + hoodie

Samenvatting: Noodtoestand uitgeroepen voor grens met Mexico, Panamakanaal is van ONS. er zijn 2 genders: man en vrouw, klimaatnoodtoestand uitgeroepen, elektriese auto's zijn stom (hoi Elon). we gaan weer heel veel drillen naar olie baby & de zon gaat weer schijnen op Mars (hoi Elon) waar de Amerikaanse vlag komt te wapperen. Kortom: GEZOND VERSTAND.