Sterren dansen aan de hemel

Het principe rond vallende sterren mag u zelf gaan uitzoeken want daar gáát het ook helemaal niet om. Het gaat erom dat u van uw iPhone weer de trieste mededeling hebt gekregen dat u deze week gemiddeld vijf uur per dag naar uw buitenboordcomputer hebt zitten staren, terwijl uw vrouw door úw heroïnescherm frigide is geworden en uw kind ook maar wat tevergeefs jengelt om aandacht. Fraaie kans om die verhoudingen eens even recht te zetten en het mooie is: u kunt er nog bij zuipen ook! Vanavond scheert langs de aarde de befaamde meteorenstorm Geminiden en het lijkt een prima kijkweertje te worden. "De beste tijd om te kijken is kort na middernacht, rond kwart voor 1 in de nacht naar zondag." Lekker blokje hout in de Mexicaanse terrashaard, Beerenburg in de veldfles, telefoon een keertje opgeborgen en dan gewoon lekker hand in hand met mevrouw, plannen maken en dromen over een toekomst met heel dure auto's, winst op het EK voetbal van 2020, een enorme entrecote gebakken in roomboter en meer belangrijke zaken in het leven. We horen morgen wel hoe het was.

Jammer dan fanboys!

We hadden onze kampioenenkoerier Toyota Prius bijna ingeruild voor een Cybertruck maar door dit nieuws blijven we ons de komende jaren gewoon voortbewegen als Naruhito met een AA-batterij in zijn kont. Eet dat Elon Musk, met je wagen met ramen van papier-maché. De waanzinnige Cybertruck deed ons dromen van de tieten van Lara Croft (NA DE KLIK WAUW) maar nu fantaseren we alleen nog maar over een veilige omgeving voor onze passagiers. Het zit zo: die Cybercuck is zo stijf en sterk, dat er bij een botsing niks vervormt en alle krachten worden uitgeoefend op de ingewanden van de inzittenden. "Het basisconcept van deze Tesla is in tegenspraak met de gemeenschappelijke Europese veiligheidsfilosofie. De inzittenden voelen zich veilig, maar zijn het niet", aldus een mijnheer van de Duitse onderzoekers van TÜV. Nu zijn we in Nederland heel erg fappy op dingen die elektrisch zijn, dus die Cybertruck gaat er vast wel komen. Iemand al zo'n ding besteld trouwens?

Raymond. Bedankt. Voor alles wat je hebt gedaan.

We weten het nog goed, het was 1998, tweede ronde van het WK, want die eerste ronde boeide toch helemaal niet. Maar toen speelde Raymond van Barneveld ineens tegen sekssymbool Andy Fordham. We mochten opblijven, haartjes gekamd pyjama aan met een zakje rode chips op de bank. Telkens als moeders de woonkamer inkwam, miste 'Barney' een dubbeltje. "Ga terug naar de keuken mam", riepen we dan. Dat kon toen nog. Barney ineens wel weer de dubbeltjes raken, dus moeders de hele wedstrijd in de keuken en Barney winnen natuurlijk. Moeders heeft zo heel wat uurtjes in de keuken doorgebracht, want dat bijgeloof raakten we nooit meer kwijt - ook niet toen we later in 1998 op het WK Voetbal door Brazilië werden uitgeschakeld na penalty's. Toen lag het aan de keuken, dus kregen we een nieuwe keuken.

Doar stoat ze!

De boeren staan met hun groene rossen in Amsterdam. Dat zal een vreemde gewaarwording zijn, voor alle avocadovreters die nog nooit buiten de Ring A10 zijn geweest. De zogenoemde 'tractoren'! Op de Dam! Veel overlast heeft de Amsterdammer echter niet van de boeren (en vissers): er verzamelden zich slechts 25 28 trekkers in 's lands bekendste toeristenlokdoos, en de Dam is normaal gesproken toch al een hellevuur waarin Amsterdammers die zich er wel wagen eeuwig zullen branden. En net toen we dachten dat de warming-up voor 18 december met boerenbrunch op de Dam heel erg sympathiek is, blijken de Braboboeren op weg naar Eindhoven Airport om daar de boel eens even lekker te gaan ontregelen. Er waren vierhonderd trekkers aanwezig bij het provinciehuis in Den Bosch en het leeuwendeel kart nu via de A2 naar Eindje. Voor de boerengunfactor niet zo'n heel goed idee om een luchthaven plat te leggen, al lijkt het ons wel weer heel grappig als de Feyenoord-hooligans die gisteren in Portugal waren tegelijkertijd komen landen. Later meer.
UPDATE: ME ook onderweg.
UPDATE: Politie heeft weg geblokkeerd.
UPDATE: Sommige boeren zijn verkeerd gereden.
UPDATE: Iedereen staat vast bij het vliegveld.
UPDATE: Boeren weer naar huis, wij gaan zuipen.

Ja hoooorrrrr.

Totale weggooier Bekir Eraslan, misschien wel de meest krankzinnige debiel die ooit voet op Nederlandse bodem heeft gezet. Executeerde de zestienjarige Hümeyra door haar van dichtbij door het hoofd te schieten. Eis van het OM voor deze bizarre moordpartij was twintig jaar cel en dát is al een lullenstraf van heb ik jou daar, in het kader van deurtje op slot & sleuteltje door de plee spoelen. Doet de rechter er nog een fraai schepje bovenop: de moord is geen moord wegens onvoldoende bewijs. Nou meneer de rechter, als een in koelen bloede geliquideerd meisje van zestien jaar onvoldoende bewijs is heb je er weinig kaas van gegeten. Familie is razend en die snappen we wel. We zullen onze opmerkingen over D66-rechters wel even voor ons houden maar fok dit hele systeem dan maar gewoon overdwars.

Rechtszaak van de eeuw en dus is daar Royce de Vries met zijn lekker grote beflap

Heel erg belangrijk nieuws uit de absolute spits van de showbizz. Bridget Maasland (58) en André Hazes (25) doen al enige tijd foekie foekie. Volgens Privé / Telebelg deden ze in 2014 al foekie foekie. MAAR! Toen was André net samen met Monique, en dus was foekie foekie allemaal heel erg respectloos enzo. Wel zouden de twee lekker getongd hebben. "Een heftige zoen", zo noemt Bridget het zelf. Maar foekie foekie, neen. En dus schakelt de familie Hazesland de familie R. de Vries is, van het meest sympathieke advocatenkantoor van Nederland, en laten ze zich omringen door camera's en vertellen ze dat privacy ook heel erg belangrijk is ofzo. Op de foto boven van links naar rechts twee toeschouwers, De Vries, Yvon Jaspers, Hazes, een toeschouwer & Peterrr. "Er zijn in deze zaak geen winnaars", zegt Bridget. Klopt. Wel veel losers. Hieronder meer belangrijke foto's van de rechtszaak van de eeuw.

Dat geclaimde slachtofferschap de hele tijd, om gek van te worden

Boeken, wij hebben ze, al ontbreekt de Koran in onze inloopboekenkast genaamd 'toilet'. Spartacus heeft namelijk de onhebbelijke neiging dikke pillen te gebruiken als voetensteuntje, want anders komt hij op de plee niet met de beentjes op de grond. En nu hebben we ons ooit laten vertellen dat moslims het niet okee vinden als je op praktische wijze gebruik maakt van het woestijnlopershandboek. Nu dit weer: het Amsterdamse DENK-raadslid Arthur Numan maakt zich druk om een versje van de Koran op de grond in een NH Hotel. WANT MeNsEn StAaN ErOp. Nu zou Numan zich ook druk kunnen maken om de teksten in de Koran (homo bah bah bah, ongelovigen op de brandstapel, joden stom) maar we weten inmiddels wel dat sommige mensen nou eenmaal het recht hebben verworven om gekwetst te zijn; dus waarom niet jammeren, er buigt vanzelf wel iemand. We wachten rustig op de 'konijn-in-oranje-overall-kijkt-in-koplampen'-excuses van NH en tot die tijd veel plezier allemaal met de draad, na de klik, met A. Nanninga als winnares.
UPDATE: De buiging die je wist dat zou komen. NH past vloer aan na gehuil van huilstruik
UPDATE: Voor alle reaguurders die geen Koran (durven te) gebruiken tijdens het schijten. HIER koopt u een prachtig Squat-n Go inklapbaar toiletkrukje.

Een bontkraakje!

Geen idee of een plofkraak eigenlijk nog wel nieuws is, maar van de biem aan het Europaplein in Utrecht, afgelopen nacht, hebben we een SIGNALEMENT. En wat voor een. "De twee daders zouden op een scooter in de richting van Lunetten zijn gereden. Ze droegen een zwarte helm, een jas met bontkraag en hadden tassen bij zich." Uiteraard zijn de daders niet gepakt, dat gebeurt immers nooit bij bontkraakjes, maar nu weten we gelukkig wel in welke hoek we het moeten zoeken. Dat wisten we eerder namelijk nog niet. Na de klik een foto van iemand met een bontkraagje. Verpest een klein groepje bontkraagjes het toch maar weer voor de welwillende meerderheid.
UPDATE: LOL. Coolblue heeft vacature voor plofknaapje.

En vooral over zijn maffe pa

IEDEREEN die de 'zaak' rond Laurent de trage leerling (zou zijn bachelor pas op zijn tiende halen in plaats van op zijn negende, haha loser) heeft gevolgd weet: die pa is niet helemaal goed bij z'n kokosnoot en die moeder hobbelt er ook maar een beetje achteraan. Papa mocht bij Pauw verzuipen in zijn eigen gelijk (mama schijnt er ook geweest te zijn, maar dat moeten we nog effe terugkijken) en ondertussen ontvangen we mails en geluiden vanuit de universiteit dat de geldingsdrang van pa vooral erg sneu is voor het lijdend voorwerp, degene die er ook weinig aan kan doen: die guitige Laurent zelf. De inzending die we jullie niet willen onthouden staat na de klik. Veel sterkte in de Verenigde Staten, ventje.

En terecht!

Jammer dan, Donald Trump, IS-hond Conan, Lionel Messi, Duncan Laurence, Boeren, Hong Kong Protesters, Baby Yoda, inwoners van Kanaleneiland, Nancy Pelosi, Frank Kramer, Angela Merkel, Michael van Gerwen, Arnoud van Doorn, Klaas Dijkhoff, Allah, Monica Geuze, hond van Lil' Kleine, US Marines, Naruhito, Ursula von der Leyen, Frenkie de Jong, Boris Johnson, John Deere, Frans Timmermans, Hakim Ziyech, Pauline Krikke, Donald Duck, de huurmoordenaar, Erdogan, Paus, Martin Scorsese, Hassan Bahara, Kim Jong-Un, de Tesla-rijder, Elon Musk, Jacinda Ardern, Badr Hari, de nagellak van Menno Snel, de lip van Alistair Overeem, Julian Assange, brandweermannen van de Notre-Dame, Robert Mueller, Catalaanse seperatisten, Juan Guaidó, Peter R. de Vries, Zwarte Piet, Theresa May, Megan Rapinoe, Laurent Simons, Jane Goodall, Xu Jinping, Jean-Claude Juncker, El Chapo, Richard de Mos, Estavana Polman, Mario Draghi, het paard van Britt Dekker, Emmanuel Macron, Thomas Cook, het AH Winterdorp, Lewis Hamilton, orkaan Lorenzo, de scootmobiel van Henk Bres, iedereen van Extinction Rebellion, tyfoon Hagibis, Justin Trudeau, Al-Baghdadi (†), Bosco Ntaganda, opnieuw Donald Trump, Benjamin Netanyahu, de laatste Sumatraanse neushoorn, het iq van Eric Wiebes, de werknemers van DPG Media en de hond van Isabelle Diks. Jullie zijn weer niet de persoon van het jaar.