LEED

Niet de waterkwaliteit die dramatisch is. Niet alle vissen, die overlijden. Niet de waterplanten die allemaal afsterven, of de watertemperatuur die verkracht wordt. Niet de vogels die niks meer te vreten hebben en dan maar in een ander land de vogel gaan zitten uithangen. Niet de ogen die het niet prettig vinden en ook niet de sportvissers die een andere hobby moeten zoeken. Niet de vleermuizen die tegen die zonnepanelen knallen of zeilers die moeten oprotten of de totale troep die ontstaat als die dingen niet goed vastliggen. De échte slachtoffers van die allesverwoestende zonneparken zijn de leden van zwemclub Koppie Onder uit Andijk. Een hechte club vriendinnen EN ZIJ WILLEN ZWEMMEN, dus opbokken met je zonnepanelen!!1! Op de foto boven iemand die ook kunstjes doet in het water.

TOM

Aujourd'hui de eerste serieuze CHÂTEAU-ARNOUX-SAINT-AUBAN krachtmeting in de Tour de France, met ónze Tom Dumoulin nog steeds CHÂTEAU DE LA VILLETTE op koers voor de gele trui, al is Parijs een stuk verder CHÂTEAU HAMBÉRY weg dan Orcières-Merlette en laat dat nou net de plek zijn waar vandaag de CHÂTEAU DE MONTMAUR finishlijn is getrokken. Het is gaap gaap gaap Cosnefroy gaap CHÂTEAU DES HERBEYS gaap Sagan en op de laatste berg is het aan de LE TERTRE DU CHÂTEAU favorieten, met in de gele trui Julian Alaphilippe en zijn CHÂTEAU LARAGNE Richard Mille van 100.000 euro om zijn pols. In de GeenStijl Pronostiek lopen we heel knap 1 op 3 CHÂTEAU DE GRIGNAN en vandaag dus allemaal juichen voor Thibaut Pinot. LIVE bij de NOS / Belg / Europsport.
UPDATE: Primoz Roglic van de Nederlandse supermarktbrigade (hij schijnt trouwens schansspringer te zijn geweest maar dat moeten we nog nazoeken) WINT. Onze voorspelling Thibaut Pinot knap achtste, Bauke Mollema en Tom Dumoulin doen goed mee en verliezen geen tijd.

Wat een dier

Het ziet er niet goed uit voor Ron Jeremy, die eigenlijk Ronald Jeremy Hyatt heet, de man die werd geboren als Siamese tweeling met een eenogige slang, maar godzijdank afzag van een operatieve ingreep en daardoor (tot z'n pens in de weg ging zitten) de edele kunst van het erotisch contortionisme kon perfectioneren. Ron liet u in uw jeugd geloven dat ook lelijke meneren heel succesvol kunnen zijn in de romantische tak van de fysieke antropologie, maar nu blijkt dat een deel van de circa vierduizend vrouwen die kennis mochten maken met zijn enkeldierige dierentuin dat niet geheel vrijwillig hebben gedaan. Er is helemaal niets meer heilig. Op Radio 1 mocht onze vriendin, dicteeprinses en kastmonogame Kim Holland die botergeile beren van 61 jaar gemiddeld vertellen over die keer dat ze Ron had ontmoet en ze had toen al door dat hij een nogal opdringerige slangenbezweerder was. Tot het fragment online staat moet u ons maar geloven dat het 'mooie radio' was. Enfin, tijdens hetzelfde evenement in 2012 hobbelde Tom Staal zijn (/die) lul achterna, toen het nog allemaal okee was, en dat ordinaire wedstrijdje 'wie heeft de langste' werd eerloos verloren door de werknemer van GeenStijl.

Leuk karakter

Veilig weggemoffeld in de marge van de maandagavond, in een hoekje van het internet, de Miss Vleeskeuring 2020. De badpakronde is allang afgeschaft wegens seksisme en dus beoordeelt de jury de deelneemsters alleen nog maar op innerlijk, het kunnen uittekenen van de tijdlijn van het blauwe team in Tenet en het aangedragen van bewijzen voor het vermoeden van Poincaré. Vandaar ook dat de 1.85m lange bruinogige blonde stoot Denise Speelman is uitgeroepen tot winnares - u mocht ook kiezen en zelf kozen wij voor morele winnaar Roos Sophie maar wat hebben wij nou te vertellen in deze mannenwereld. De eeuwige Kim Kötter (Miss Nederland 1981) was er ook, iedereen met eetstoornissen moet weten dat er altijd een plek is voor hulp en daarnaast moet iedereen weten dat je mooi bent, ongeacht je kleur, gewicht, of intelligentie. Maar niet zo mooi als Denise.

Nee

Bigidagoe werd neergeschoten snap je en toen werd het huis van zijn moeder beschoten snap je maar hij is hier helemaal niet om problemen te maken snap je hij zoekt gewoon een miljoen snap je en met drugs heeft hij helemaal niks te maken snap je hij wil gewoon muziek maken snap je en Paul Vugts is een zieligerd snap je politie idem dito snap je en hij houdt van zijn moeder en zijn fans en zijn haters SNAP JE

Erg jammer

Edelherten, we noemen ze wel edelherten maar eigenlijk zijn gewoon hitsige beren. De hele dag zitten ze een beetje achter elkaar aan te vangen met die loeiharde geweien van ze en als er dan een keertje andere kerels in de buurt komen van hun meissie is het meteen praten met de vuisten. En dan drommen er allemaal mensen samen om te kijken naar die botergeile bonkmachines. Een beetje alsof je met je camera en een sixpack pils op de parkeerplaats van de seksclub gaat staan, kijken naar wat er allemaal naar binnen loopt op weg naar de victorie. Enfin, 'dit jaar geen bronstige edelherten kijken door corona' en daar kunnen we wel lacherig over doen maar eigenlijk is het natuurlijk heel erg verdrietig.

Foto's onder: bier drinken en kijken naar bijna vrijende edelherten, wat een hobby voor kampioenen

Poen is op - bij de koffieautomaat van Trouw iedereen verdrietig

Donkere dagen voor Trouw, Marije van Beek en alle andere mensen van die krant die staan te applaudisseren als er een homo een kettingslot op zijn bek krijgt van een door de imam opgehitste doe-moslim. Het geld is op. Want corona enzo. En dus mogen de moskeeën uithuilen op de blauwe schouder van de Trouwbode, want Qatar, de Verenigde Arabische Emiraten en Koeweit betalen kennelijk OOK AL NIET MEER. "Dit houden we niet lang vol." De opgehouden hand van de El Islammoskee (bekend van het in elkaar bietsen van kinderen) in Den Haag bijvoorbeeld, ze hebben het zwaar. Helemaal verdrietig is de situatie van de grootste gezelligste moskee van Nederland, de Essalaammoskee in Rotterdam. Het Koffie&Koekjesparadijs kreeg in een Arabische Lente nog ACHT MILJOEN EURO van de aan de moslimbroeders gelieerde Al-Maktoum Foundation uit Dubai, maar inmiddels dondert het stucwerk van het dak. "In de Essalaammoskee besluit de dienstdoende imam zijn preek met nog eens een oproep om gul te geven voor de benefietactie. "Je zou het dak moeten zien, dan schrik je je rot." En: "Wees niet gierig"." Echt heel erg zielig.

Bier, lekker is dat!

Heb je nog met je blote knuisten de Duitsers het land uitgebokst. Dienstplicht alles. Knokken in Indië. Eigenhandig het bordje 'Stalinlaan' omgeruild voor 'Vrijheidslaan'. Nederland naar de Europese titel in 1988 geschreeuwd. Altijd heel respectvol geweest richting het Koninklijk Huis. Hele leven op de ambulance gezeten. Netjes belasting betaald. Misschien een keer geklaagd over geluidsoverlast maar verder iedereen gewoon z'n ding laten doen. Vrijwilligerswerk, dat deed je ook. En nu is je vrouw weliswaar overleden, maar je maakt er nog wat moois van. In Doetinchem, misschien mag je cluppie De Graafschap dit jaar wel promoveren van de KNVB. Je wekelijkse hoogtepunt is een potje kaart met je makkers. Biertje erb... NEE! MAG NIET! VERBODEN! WAT DENKT U WEL NIET EEN BIERTJE DRINKEN TIJDENS EEN POTJE KAART!

Erg weinig

Nu weer een datalek bij stuntelclub COA, waarbij de informatie van 150 kwetsbare asielzoekers - vermoedelijke slachtoffers van mensenhandel - op straat is komen te liggen. Eerder al: het verzwijgen van anti-homogeweld. Onder het tapijt willen schuiven van de verkrachting van een homo. Spreekverboden voor kritische werknemers. Delen van waardeloze informatie met de politie. Maar ook het juist niet delen van zeer belangrijke informatie met de politie. Roepen dat een derde van de Syriërs 'academisch opgeleid' is. Roepen dat de vluchtelingenstroom 'fantastisch' is voor de economie. Miljoenenverkwisting. Onder tapijt schuiven en mogelijk zelfs betalen van gestolen spulletjes. Enzovoorts, en toen zijn we maar gestopt met stapelen, want op deze manier beginnen we de week weer hartstikke verdrietig.

Geen namen maar rugnummers

De geslaagde multiculturele samenleving vraagt uw aandacht voor het volgende. Zes rellende ""jongeren"" met van die megamannelijke handtasjes die niet meer worden aangeduid met hun oer-Hollandse namen als Bert, Jean-Pierre, Kustaw, Robert, nog een keer Bert of Toine, maar jongeren die zijn gedegradeerd tot een nummertje. 1, 2, 3, 4, 6 en 8, omdat ze een schijthekel hebben aan Nederland, het systeem, de PvdA, uitkeringen, bewegingsvrijheid van hier tot Marokko en álle kansen om te doen en worden waar je zelf zin in hebt. Het ligt immers altijd aan de ÁNDER en Nederland moet namelijk kapot, want is Nederland een stom land. Nou, gefeliciteerd hoor Verdachte 1, Verdachte 2, Verdachte 3, Verdachte 4, Verdachte 6 en Verdachte 8. Jullie carrière begint hier.