Mooi toch

We waren effe vergeten dat deze ook nog leeft maar ze gaat dus kennelijk als een speer. Het enige hoofd dat wij erkennen, en wel op de achterkant van een rijksdaalder. Beatrix, de original gangster van het koningshuis. Beatrix was dit weekend bij een of ander Spierfonds-dingetje en toen werden we keihard herinnerd aan die goede oude tijd. Guldens, seks, poep op de stoep, cafés, geen QR-codes, het IJsselmeer, flippo's, EK 1988 Van Basten goed oooo wat een goal, stier Herman, Pim Fortuyn, nog meer seks, Theo van Gogh en Apeldoorn. Gewoon, vroeger. Mooi man.

Baklava? BAK GAS ERBIJ

Het wordt spannend, daar op de Turkijering. Mercedes-voetveegje Failtteri Bottas start op P1 om fluks aan de kant te gaan voor Max Verstappen (P2) en vanuit de achtergrond komt Lewis Hamilton, verreweg de snelste tot nu toe in het weekend, opstomen om de Nederlander niet aan de horizon te laten verdwijnen. Hamilton start op P11 vanwege een gridstraf en het is aan de knielende knakker om de schade met Verstappen te beperken, want het verschil in het kampioenschap is als het verschil tussen een Toyota Prius en een Pagani Zonda. Haast niets dus. Tussen Verstappen en Hamilton op de startopstelling drie Honda-coureurs: Gasly, Perez en Tsunoda, die hopelijk goed hebben opgelet tijdens de alternatieve racebriefing. De F1 van Turkije, met beter asfalt dan de vorige keer, LIVE bij de tandartsboor!
UPDATE: Bottas P1, Verstappen P2, Hamilton P5. Max pakt leiding in WK

De bokswedstrijd van het jaar

Ademloos keken we naar de schermen van het stamcafé hoe het lekkere mannenlichaam van fitmeneer Anthony Joshua van de planeet werd geveegd door de linkerjabs van Oleksandr Usyk. En dan mogen we nu opblijven voor die wereldtitel bij de andere bond, nu wél het grootste gevecht van het jaar: Tyson Fury vs. Deontay Wilder III. De Champions League-finale in de bokswereld, met honderden miljoenen wereldwijd voor de televisie. Het sluitstuk van een heftige trilogie en als Fury nóg een keer wint schrijven we zijn naam definitief bij in het rijtje van de aller-, allergrootsten. In het eerste gevecht had Fury de bovenhand, maar werd hij tot tweemaal toe (tijdelijk) geveld door de hardste hand in de recente boksgeschiedenis: de rechter van Deontay Wilder. Fury herrees uit de as, maar die tweede knockdown was er eentje teveel en de partij ging de boeken in als een gelijkspel. In gevecht twee, een van de meest dominante prestaties in de geschiedenis van het boksen, werd de ziel van Wilder afgenomen, door de fenomenaal en technisch perfect boksende Tyson Fury. Door zijn lengte (2.06 meter) en gewicht (meer dan 120 kilo) werd Wilder niet alleen outboxed, maar ook op basis van het wedstrijdplan technisch en tactisch volslagen gekleineerd, tot zijn hoek de befaamde handdoek in de ring wierp.

Enfin, voor gevecht drie stapt Fury de ring in met een career high gewicht van 125,6 kilogram, terwijl Wilder met 108 kilo spierkracht ook geen kleine jongen is. We verwachten óf een knockout door de overhand right van Wilder, afkomstig uit Tuscaloosa Alabama, óf totale dominantie door de Gypsy King uit Manchester - en eerlijk gezegd hopen we het tweede. Prachtbokser, prachtkerel, prachtige inspiratiebron. De deuren van het stamcafé blijven de hele nacht open, want de partij vindt plaats in bokshoofdstad Las Vegas, ergens rond 5 uur Nederlandse tijd. Breng bier, helpers weg, de wedstrijd is alleen te zien op internet (u weet vast wel hoe en waar). Hier gaat u uw nu nog ongeboren zoon later over vertellen.
UPDATE: AND STILLLL.... Tyson Fury maait Deontay Wilder neer in ronde 11

Siiiiiiiiinterklaasje kom maar binnen met je knecht we zitten SCHOTS EN SCHEEF

Er mag ook werkelijk helemaal niks meer. Zelfs pepernoten van de grond vreten is er niet meer bij. Dat een als Zwarte Piet vermomde Manuela, even nadat ze met haar blote handen op de plee haar hergebruik-maandverband over haar zwetende gleuf heeft gedrapeerd, met haar handen in een zak pepernoten ligt te wroeten. Die pepernoten op de grond pleurt, precies op de plek waar vorige week een roedel honden heeft zitten schijten. En die pepernoten pakt u dan op om ze lekker op te smikkelen. Héérlijk, Nederland IS ONS LAND. Maar het is er niet meer bij. Jaap van Dissel, Hugo de Jonge en Gompie Gommers hebben ons vrijwel alles afgepakt en nu pakt André Rouvoet ons het Sinterklaasdiner af. Pepernoten gooien. VERBODEN. Doe dan die mandarijntjes verbieden. Die pleurden we toch al terug naar die Pieten. "Het gegraai in zakken en het uitdelen van snoep via de handen zorgt ervoor dat je sneller in contact komt met virussen en dus corona kan krijgen. En we willen voorkomen dat infectieziekten zich kunnen verspreiden." JANKEN. Pepernoten till we die.

Met Max Verstappen in nieuwe kleuren

Wit, het is misschien wel onze favoriete kleur. Na bruin en zwart natuurlijk, maar op een goede vierde plaats, ook nog na geel, komt wit. En laat Max Verstappen de Grand Prix van Turkije nou rijden in het wit, als eerbetoon aan Honda. De rijdende Zero moet Lewis Hamilton van zijn tachtigste wereldtitel afhouden, om te beginnen met een ijzersterke kwalificatie voor de GP van Turkije. Het is geen Mercedes-baan, het is geen Red Bull-baan, het is fiftyfifty. Lewis pakt een gridstraf van tien plekken vanwege het wisselen van motoronderdelen, maar stiekem hopen we dat die Mercedes van Hamilton eens fiftyfifty in de bandenstapel joekelt. We zijn chauvinistisch. NU LIVE, op de tandartsboorzender, de kwalificatie voor de F1 van het Mercatorplein!
UPDATE: Bottas P1, Verstappen P2, Hamilton inclusief straf voor losers P11

Alles duur, gas helemaal onbetaalbaar

Huizen niet te betalen. Benzine niet te betalen. Hout niet te betalen. Metalen niet te betalen. Ferrari's niet te betalen. En gas is ook al niet meer te betalen. Je financiële situatie is net als de relatie met je vrouw: alles wordt minder, behalve het gezeik. Moet die verwarming weer omlaag naar 21.5, iedereen bibberen van de kou natuurlijk. Bij de grote energievergelijkers (dit is onze favo) weten ze het ook allemaal niet meer. Compleet tegen hun verdienmodel in zeggen ze: joh, blijf maar gewoon lekker zitten, we zien het ff niet meer zitten: "We willen mensen tegen zichzelf en dergelijke hoge prijzen beschermen. Het is verstandiger om komende dagen af te wachten." Ben je mooi klaar mee met je aflopende jaarcontract en flexprijzen uit de hel. Door enorme prijsschommelingen zijn de vergelijkingen weinig waard en de welkomstbonussen, eigenlijk het enige waar Nederland naar keek, zijn ook al verdwenen. Straks gaan ze ons nog vertellen dat we een online casino moeten bezoeken om te kunnen gokken.

Ja is goed man Manvis

Nu LIVE op een of ander knollenveld in Letland, een Nederlands elftal dat na de ontmanteling van het Ottomaanse Rijk in supervorm steekt. Oranje gaat natuurlijk gewoon met 0-2 winnen van die gare Letten dus daar hoeven we het helemaal niet over te hebben. We moeten het hebben over Memphis. We houden van 'm omdat-ie natuurlijk wel gewoon, na Virgil en Frenkie dan, de beste is die we hebben. En we houden niet van 'm omdat-ie soms ook maar met die boomstammen van poten doelloos over dat veld hobbelt. Maar Memphis kan dus wel een record pakken: het record van meeste doelpunten ooit in een kalenderjaar. Een record dat hij nu nog deelt met Patrick Kluivert, na Eric Viscaal de beste Nederlandse spits ooit, en dat record gaat eraan. Memphis schiet ons naar het WK van 2022 in Qatar. En dan krijgen we eerst nog een jaar lang gedoe en gezeik over al die dooien daaro. En dan zijn we op dat WK, winnen we met moeite van Ivoorkust, Peru en Denemarken in de poule, en dan vliegen we er in de achtste finale uit na pingels. MAAR NU EERST, Letland - Nederland, live op NPO3.
KLAASSEN: 0-1 - "18
NOU, dat was het

A) Porno
B) Eiffeltoren
C) Porno (hallo bent u de zwembadschoonmaker?)
**D) **Facebook Horizon
E) Rec Room
F) Porno
G) Stride
H) Microsoft Flight Simulator
I) Porno
J) Porno
K) Half-Life: Alyx VR
L) Bonkevaart Leeuwarden
M) Atlantic College Wales
N) Porno
O) Discovery Tour
P) VR Time Machine
Q) The Walking Dead: Saints & Sinners
R) Pro Putt Topgolf
S) Porno
T) Porno (hallo hier de secretaresse)
U) Porno
W) Superhot VR
X) Iets met windmolens
Y) Anders, namelijk...

Foto: uitstootvrije bestelbus Amsterdam, 2026

Ze hebben in ongelooflijke jankstad Amsterdam maar weer eens bedacht haantje-de-voorste te spelen met een of andere burgerhatende zeikmaatregel uit de hel en dit keer zijn de kleine ondernemers en de zzp'ers de klos. Klimaatregeltjes hartstikke leuk maar er moet altijd iemand snoeihard voor boeten. Vóór 2025 in een elektrische bestelbus rijden, want anders, zo maakte het Gekkenhuis aan den Amstel onlangs bekend via een dreigbrief. Nu zijn er nauwelijks elektrische bestelbussen op de tweedehandsmarkt, wat ondernemers sowieso al een kostenpost van € 30.000 tot € 60.000 oplevert (leuk in tijden dat iedereen door de coronamaatregelen uit de pensioenpot zit te vreten), ook heeft de huidige generatie elektrobussen een bereik van een pak karnemelk: zo'n 100 kilometer. Dat staat allemaal nog los van de capaciteits- en leveringsproblemen van het stroom. AT5 ging maar eens buurten bij de fruitbezorgers op het Food Center in Amsterdam en wat blijkt nou? Ondernemers worden gewoon heel hard en dubbel en dwars in de BEK GETUFT door de gemeente Amsterdam. Gewoon rechtstreeks in de bek getuft door die wereldvreemde piemelkop van de PvdA, verkeerswethouder Egbert de Vries. De ladyshave van Egbert de Vries is ook elektrisch en daarom denkt hij dat de hele stad er maar aan moet geloven: "Zo is dat nu eenmaal afgesproken." ZO IS DAT NU EENMAAL AFGESPROKEN. Nou Egbert, bij de gemeenteraadsverkiezingen van 2018 hebben we met z'n allen afgesproken dat de PvdA niet meer bestaat. Oprotten met je megalomane plan. Klimaatregeltjes en vergroenen, hartstikke leuk, maar wel met een reële termijn graag.

De rubberkeuze is vrij belangrijk

Trending topic op Twitter is #f1twtselfieday en hoewel we het concept nog niet helemaaaaaal in de vingers hebben lijkt het ermee te maken te hebben dat vrouwen dan wel bakvissen op poleposition proberen te komen bij de F1-coureur van hun keuze. Logisch ook: F1-coureurs zijn jong, afgetraind, beroemd, schatrijk en op Nikita Mazepin na kunnen ze allemaal autorijden als een volwassene. Nu hebben veel F1-coureurs gewoon een vriendinnetje, zo werd Max afgevlagd uit de vrijgezellenrace door iedere avond in het holletje van Kelly Piquet te kruipen, maar ach. Wat is er nou mis met een keertje uit de bocht vliegen?