Wie had dat gedacht?

Dus u dacht dat de vaart erin zat bij die prikjes. Nou nee. Er zit veel in. Maar de vaart niet. Op 27 februari 2020 arriveerde corona in Nederland. Toen deden we een jaar niks. Op 6 januari 2021 kreeg die Sanna de eerste prik. En nu is het eind mei 2021 en is het, dixit huisartsen: "Een grote chaos." Iedereen doet maar wat en die Gezondheidsraad doet ook maar wat. Neem het GGD-shot van Pfizer. De fabrikant zegt: tweede prik na drie weken, het EMA zegt: tweede prik na drie weken, Hugo zegt: tweede prik na zes weken, de Gezondheidsraad zegt: tweede prik na twaalf weken en studies zeggen allemaal weer wat anders. Dus was het eerst drie weken, nu zes weken, straks misschien wel twaalf weken en als er voldoende voorraad is gaan we weer naar drie weken. En als je dan een eerste prik hebt gehad en met de GGD in de slag moet om je tweede prik te verzetten, berg je dan maar: ze zijn zo stug als een condoom. "Nee meneertje, het moet precies na zes weken." Als u dan pas na zes weken en één dag kan moeten er allemaal telefonistes naar zes lagen starre coaches kijken omdat 'het systeem dit niet kan verwerken', sturen ze u door naar het RIVM waar ze u na anderhalf uur in de wacht te hebben gehangen doodleuk weer terugsturen naar de GGD. Pro tip: GGD bellen voor een behulpzame medewerker van het callcenter en roepen dat een RIVM'er heeft gezegd dat u een afspraak mag maken, want er zit wél een handmatige functie op dat GGD-systeem.

Terug naar het nieuws, naar AstraZeneca. Voor AZ heeft de Gezondheidsraad alvast besloten dat het interval tussen die prikken eerder kan dan na 12 tot 14 weken weken. "Dit is de zoveelste wijziging rondom deze vaccinaties", aldus huisarts Carin Littooij, waarnemend voorzitter van de landelijke huisartsenvereniging. "We worden continu overvallen door plotselinge veranderingen in het beleid", stelt ook huisarts Bart Timmers uit ’s-Heerenberg, die eigenlijk het liefst helemaal was gestopt met het vaccineren. "Er is geen enkele zekerheid over wat er aangeleverd wordt, we zitten in een soort niemandsland. Want het is een grote chaos, we moeten voortdurend improviseren. De groep zestigplussers moesten we al opsplitsen omdat er niet voldoende vaccins waren, toen moesten we ze afbellen omdat het vaccineren werd stilgelegd. Het is niet meer te doen zo." U las het dit weekend al, Hugo de Jonge heeft moeite met zijn tweede date. En u las zojuist ook weer een voorbeeld vanuit de, letterlijk en figuurlijk, praktijk. We doen maar wat. Hugo de Jonge doet maar wat. Hugo de Jonge kan....

Plus alsook een zeer exclusieve inkijk in de Bootleg Rij van Mosterd

De Grootste Aller Tijden is 80. Dat oeverloze gezever over hoe belangrijk de man is geweest voor de muziek laten we lekker over aan de vreselijke radiozenders van de NPO, alwaar de dj's een dagje heel hard mogen veinzen dat ze zelf mogen bepalen wat ze draaien, en godzijdank is er vanavond geen speciale uitzending van DWDD met Matthijs van Nieuwkerk die nog net niet als een Vandellia Cirrhosa in de lulbuis van de eeuwige Freek de Jonge kruipt. Nee, voor Dylanverering in Nederland moet je helemaal niet naar anderen luisteren, je moet het gewoon lekker bij jezelf zoeken. Die keer dat je voor het eerst Abandoned Love hoorde. De keer dat je moest janken bij Lay Down Your Weary Tune. Die keer dat je aan je mammie moest denken bij het horen van Mama, You Been On My Mind. De keer dat je veel te veel geld betaalde voor een optreden en meneer als een daywalker in een hoekje achter z'n piano zat te schuilen en je toen maar driehonderd bier dronk. De keer dat je een extra nacht in Missisippi bleef slapen omdat Dylan het bezong, of de ochtend dat je Lay Lady Lay op MP3 hoorde toen je scharrel de hotelkamer verliet. En bij alles wat je op de radio hoort kun je je afvragen: wat is de Dylan in dit lied? Omdat ondergetekende ook maar een jonge god in het lichaam van een opa is, of andersom, hieronder een sneak peak in het bescheiden rijtje Bootlegs. En ja, er komt dit jaar een nieuwe! Na de klik, in volstrekt willekeurige volgorde, 80 keer geluk.

Wat is er toch aan de hand

Bericht aan de vrienden en familie van Lil' Lijntje. De mensen met wie hij normaal gesproken wijven in elkaar ramt, zeg maar. Meneer heeft al een tijdje niks meer laten horen op Instagram. En zijn vriendin Jaimie Vaes ook niet. Gaat het wel goed met ze. Zou er iets aan de hand zijn. Zit hij misschien in de Spaanse cel omdat hij zijn vriendin op de kop heeft gebeukt met een fles. Of hebben we dat allemaal gedroomd. Want echte kerels slaan de moeders van hun kinderen natuurlijk niet. Nou ja er zal wel niks aan de hand zijn. We zullen het wel gedroomd hebben.

Tags. Vrouwenrammer, vrouwenmepper, vrouwenfolteraar, vrouwenmishandelaar, vrouwenaftuiger, vrouwenkleuner, vrouwenpetser, vrouwenranselaar, vrouwentimmeraar, vrouwengeselaar, vrouwenstamper, vrouwenstomper, vrouwenaframmeler, vrouwenafranseler, vrouwenaftuiger, vrouwenafdroger, vrouwentuchtiger, vrouwenbeuker, vrouwen slaan, meppen, vrouwen, slaan, beuken, rammen, in elkaar slaan, ik elkaar tikken, maaien, broekriem, fles, knallen

UPDATE - Jaimie zou aangifte gedaan hebben
UPDATE - Zaak geseponeerd kennelijk, Jaimie op weg naar NL

Die klimaatverandering komt ons nu helemaal de strot uit

En wie hebben we daar? Het zijn Hendrik en Ingrid, op weg van precies niks naar helemaal nergens. Vroeger, toen Hendrik tegen zijn vrienden grapte dat hij zijn beste vriend een hand had gegeven, had dat nog een solosexy betekenis. Tegenwoordig is zijn beste vriend EEN PARAPLU. Hendrik en Ingrid wíllen wel heel veel dingen, maar daar blijft het dan ook bij. Bij willen. Ze mogen namelijk geen hond van Hugo de Jonge. Ze wíllen wel een bier zuipen in het café. Maar ze mogen niet. Ze wíllen we naar het theater voor het goorste gerecht op de kaart. Maar ze mogen niet. Ze wíllen wel naar het restaurant. Maar ze mogen niet. Ze wíllen wel een paar mensen thuis ontvangen voor een worstje, een kaasje en doe eens gek van die dure cornichons van de traiteur uit Lyon. Maar ze mogen niet. Ze wíllen wel naar een feestje. Maar ze mogen niet. En ze wíllen wel op het terras zitten. Dat mag wél. Maar dat heeft geen enkele zin. Het is namelijk alleen maar en aan de lopende band uit de baarmoeder gerukt schijtweer in dit land.

Blues, rock, METAL

Tussen het afgrijselijke geweld van het Songfestival door (alleen van het supervage Oekraïne kregen we een heel harde Bravo-vibe, hier LIVEBLOG) raakt ook nog wat muziek voor normale mensen met oren de schappen. Vorige week werden we verwend met de nieuwe bluesrammer van The Black Keys en deze week is het voornamelijk troep. Wie wél heel cool is, is Robert Finley, een in soul gespecialiseerde bluesgod uit de Deep South, met  zijn autobiografische reis als Sharecropper's Son in Louisiana. Geproduceerd door Dan Auerbach van The Black Keys: die zit niet in stil. Van Robert Finley weten we ook zeker dat hij NIET naar het Songfestival heeft gekeken. Hij is namelijk zo blind als een deur. Andere nieuwe albums afgelopen week: Monster Magnet, John Hiatt, wat vage metal en vooral veel ondefinieerbare troep. Fijn weekend nog.

Had het sukkeltje weer een slechte snuif

Die Lil' Kleine, die heeft gewoon een onsympathieke rotkop. Daar kan hij verder weinig aan doen, maar hij rapt kennelijk (geen idee, we luisteren verder niet naar troep) over dat-ie zo gewoon is gebleven, terwijl het in werkelijkheid een enorm onhebbelijke eikel is. Nu horen wij ook wel de verhalen die niemand op durft te schrijven: dat-ie z'n vriendin mept bijvoorbeeld, en die vriendin gaat dan altijd uithuilen bij haar beste vriendinnetje Koen Kardashian (van horen zeggen dus hè). En dat verhaal van die hond vertrouwen we ook niet. Enfin, nu komt De T. met een nogal brisant verhaal dat die snuifbeer is opgepakt op Ibiza. Vriendin onder het bloed, kleding gescheurd, kamer aan gort gemept, knuppeltje verstopt. Dan concluderen wij dat meneer weer eens een slechte dronk had, zoals ook tijdens die keer dat hij zijn loopjochies aan het werk zette in het café. Mensen hebben altijd zo snel hun mening klaar maar die Kleine is een vrij trieste dildo.
UPDATE: Volgens Dumpert heeft Kleine de plamuurlaag van z'n meid gestuukt met een fles. FOTO HIERRRR
UPDATE: Foto zou oude foto zijn. Maar ze hebben wel geknokt. En ze volgen elkaar kennelijk niet meer, wat nogal een dingetje is in superkneuzenland

Nederland rampzalig

Tijd om uw homosensuele zij/hen de sporen te geven en keihard te gaan op het allergayste meezingfeestje van het jaar, namelijk het Songfestival: een bonte verzameling hysterie waarbij de niet serieuze inzendingen u uitlachen dat u überhaupt kijkt en de wel serieuze inzendingen allemaal net iets te hard hun best doen om op Lady Gaga te lijken. Nederland zit er met het Broccolilied van Jeangu de Makreel een beetje tussenin: zo kansloos als honderdduizend man, maar ook weer niet echt bedoeld om uit te lachen. Wij krijgen een heel lekkere beukvibe van die mafketels uit Oekraïne, en Portugal is natuurlijk het beste. Wel heel leuk is het dat we het feestje mogen organiseren! Daarvoor hebben we uit de kast getrokken: de overheerlijke merrie Nikkie de Jager. Alsook Botox Janzen, Jantje Smit en Edsilia Rombley. Hieronder een allesomvattend LIVEBLOG, met alle belangrijke updates en ook zeer ongenuanceerde updates NA IEDER LIEDJE. Doe dus vooral heel vaak op F5 douwen want vanavond zijn we zo gay als een waterkanon. LIVE, NPO1.
UPDATE: Gratis bitterballen in de persruimte, wàààààt
UPDATE: Ruth Jacott en de in 1992 nog relevante Paul de Leeuw (vindt Jeangu natuurlijk geweldig) zijn de analytici. De Pierre van Hooijdonk en Arnold Bruggink van het Songfestival. Die twee zijn voorafgaand aan de show met hun gezicht in een nest boze wespen gevallen
UPDATE: Glennis Grace (moest ooit plaatsmaken in de Jordaan) doet kennelijk ook iets. EDM-vervelio Afrojack komt ook wat geld ophalen
UPDATE: En dan nu de opkomst van alle landen. Een of andere dj staat op en neer te stuiteren. Jantje, Botox Janzen en Edsilia zingen het liedje Venus
UPDATE: 26 landen. Tering
Comments Closed - Het is mooi geweest. Tot volgend jaar.

UPDATE 01 CYPRUS - Dit is dus gewoon Lady Gaga, maar dan een slappe gekookte aardappel in plaats van een heerlijk gebakken aardappeltje: met minder talent dan Gaga en zeer lelijk gezongen. We zien een meid in een zilveren vodje ('jurk') en vier dansers die allemaal malle capriolen uithalen. Letterlijke kopie van Bad Romance. SLÉCHT. Ga terug naar je eigen eiland!
UPDATE 02 ALBANIË - Hallo benen, waar gaat u met die mevrouw naartoe? Deze dame heeft effe de outfit van die griet van Cyprus overgekocht op een zwarte markt in Dürres. Geen dansers, wel veel rook - dankzij een windmachine uit het jaar 0. Het liedje is vreselijk en we verstaan er ook nog eens geen zak van, wel goed gezongen
UPDATE 03 ISRAEL - We schrijven Israel maar eens zonder trema, volgens Spartacus is met  immers 'te veel moeite'. Deze Israëlische Medusa schieten we met haar bloedsaaie nummer als Gaza-raket naar de plek waar ze hoort: de laatste plek! Haar benen lijken op chocoladesigaretjes. Het LED-scherm is trouwens wel gruwelijk
UPDATE 04 BELGIË - De ravissante mevrouw Geike Arnaert kent u natuurlijk van Zoutelande, waar ze samen met de zanger van Bløf zat te verzuipen in wodka en bokking van haar pa. Het liedje heeft wel iets weg van Hooverphonic, een soort Warhaus, maar dan slecht. Verdomd, het is Hooverphonic
UPDATE 05 RUSLAND - Deze klucht. Een lullende Matroesjka. Nederland heeft de beste pillen van de planeet maar iemand had de dealer wel toegang tot Ahoy kunnen weigeren, want deze meid heeft een paar Nintendootjes geklapt. Voor deze muziek hebben we - in tegenstelling tot voor de Russische strijdkrachten - geen respect.
UPDATE 06 MALTA - Tot nu toe onze huisfavoriet! Ook een soort Lady Gaga-kloon, maar dan met een zegeltje LSD onder je tong, en ze kan wel een robbertje zingen. Hallucinant nummertje. Wederom een zilveren jurk, we worden helemaal emotioneel van die zilveren jurkjes
UPDATE 07 PORTUGAL - We hebben zin om de Zuid-Portugese zeelucht op te snuiven bij het horen van deze gozer met zijn enorme staart, die keihard in zijn ballen is geragd. Vinho Branco uit de Douro-vallei erbij. Enfin, dit nummer is het 'echtste' en beste nummer van allemaal: het lijkt zowaar op muziek!
UPDATE 08 SERVIË - Zangclubje Je Tinderprofiel is een soort O'Gene, maar dan met een sausje Robert Schoemacher en thuis op de bank heel veel Servische beren die je in elkaar beuken als je iets te dichtbij komt. Belgrado is trouwens wel een fantastische stad om een keer te zuipen: overwin je Oostblokangst en ga naar club Mr. Stefan Braun, met die maffe lift, en zeg dat Mosterd je gestuurd heeft
UPDATE 09 VK - Hahahahaha dan hebben ze 67 miljoen inwoners in het Verenigd Koninkrijk en dan sturen ze deze regelrechte kneus. En dat decor: twee trappetjes, dat is het dan. Slecht gezongen ook, met z'n ademtekort. Het lijkt wel of-ie een of andere longziekte heeft. EN DAN DIE JAS. MET DIE RITSEN. Een toelatingsprojectje voor de kunstacademie. Gtfo man Engelse dildo

VERDER NA DE LEES VERDER

En iedereen krijgt de groeten

We doen de groeten aan Joost en Annelies, op de watersportcamping in Friesland. Lekker het water op vanmiddag! Daarna barbecue aan. Worstje erop. Ketchup. Ook de groeten aan Kees en Katoes, in de Achterhoek, de achterbuurman loopt door de regen en voert de poes. De groeten aan Frenkie en z'n frikandellenleger op een Landal Greenparks ergens in het land. Met tropisch zwemparadijs, urenlang speelplezier, de Veluwse natuur binnen handbereik en een (overdekte) brasserie. De groeten aan Joubert en Pleunis, op hun jacht in de haven. De groeten aan Bert en Samantra (met een 'r' ja), op de minicamping in Overijssel. De eitjes van de boer zijn gratis en de melk is vers van de koe. Maar ja. De groeten aan de hippe Amsterdamse yuppen Tinus en Tinie, met hun kinderen Lente, Fedde-Maria en Bloem-Bestuiving, op die ene camping van Floortje Dessing in Drenthe. We doen de groeten aan Daisy en Walter, met hun camper. Lekker op de camperplek bij Hattem aan de IJssel. Leuk stadje ook, Hattem. De groeten aan Arie, die ieder jaar op dezelfde camping in Wassenaar met twee pleerollen onder zijn arm naar Pleehok 4 loopt, de hele camping wakkerkakt en dan zonder wc-rollen terugkeert naar zijn ochtendpeuk. In een andere tent kijkt Anton-Jantijmen vol bewondering toe: "Wat een kampioen", mompelt hij. De groeten aan Glambert en Marijke, ze staan dan wel op de camping, maar het enige wat ze doen is Regenwormen in de voortent. Glambert pakte laatst steentje '36'. Marijke wil weg, maar ze durft niet. De groeten aan Daan en Sanne bij het tweede huisje ergens in het bos. De groeten aan het homosensuele koppel Harm en Rogier, wanneer het opgooitentje van Quechua het strijdtoneel is van de verstrengeling van hun lichamen trilt de aarde door de botsingen van zweet, Axe Africa en jongensachtig geluk. De groeten aan Jim, zo Nederlands als Purmerend maar iedereen noemt 'm 'Jim de Turk', die op een camping 15 km buiten Purmerend over het trekkersveld waadt met witte sportsokken in zijn campingsluipers. Iedereen, een weekendje weg. Iedereen, buiten. Iedereen krijgt de groeten.

"Voor een liter bier is de prijs met 11 cent omhoog gegaan, van 1,76 naar 1,87"

Hebt u ooit zo'n ongelooflijke hoeveelheid GELD gezien? Een enorme hoeveelheid muntjes en dan een paar van die briefjes. Loopt het pakhuis van Dagobert leeg of zo? We zien inderdaad het welbekende briefje van 5, en we herkennen natuurlijk ook wel dat zeldzame rode briefje van 10. Maar wat zijn die rare blauwe briefjes? 20 EURO? Bestaat er zo veel geld??? Kennelijk wel en u moet heel veel van die apparaten hebben om alleen maar een beetje te kunnen overleven in dit land. Want alles is weer duurder, behalve 'koek, snoep, groenten, fruit, frisdranken en diepvriesproducten' en dat betekent dat u met hetzelfde geld weer minder kan kopen. Het lijkt wel uw relatie: alles wordt minder, behalve het gezeik. We wisten verdomme tot gisteren niet eens wat 'groenten' is tot we leerden dat je er vormpjes in mag snijden en waarom zouden we ook de zevende dag van de week diepvriespizza eten. Enfin, uw ingrediënten voor de fruitsalade en uw zakken opvreetchips zijn gemiddeld 3 tot 4 procent duurder (en u was nog zo tevreden met uw inflatiecorrectie van 2%) en versproducten, diervreten, bloemen en alcohol zijn zelfs zo'n 9% duurder. "Voor een liter bier is de prijs met 11 cent omhoog gegaan, van 1,76 naar 1,87." Okee dat was het dan we gaan hier weg waar is de dichtstbijzijnde grens.

Prachtig, we zitten hier keihard te janken

Even een applaus voor de regenboogste regenbooggemeente van alle regenbooggemeenten die ons land vol regenbooggemeenten rijk is. APELDOORN, een soort superregenbooggemeente. Apeldoorn werd in februari regenbooggemeente, maar de regenboogwethouder van de regenbooggemeente wilde aanvankelijk de extraspeciale Intentieverklaring Regenbooggemeenten niet ondertekenen omdat Apeldoorn als regenbooggemeente al voldoende deed voor de LHBTI-gemeenschap. Niemand weet wat de Intentieverklaring Regenbooggemeenten precies is bovenop je status als regenbooggemeente, maar voor sommige regenbooggemeenten is het kennelijk heel erg belangrijk uit te dragen dat ze een regenbooggemeente met een plusje zijn. Enfin, regenbooggemeente Apeldoorn ondertekende die Intentieverklaring Regenbooggemeeenten dus niet, maar dat was in regenbooggemeente Apeldoorn mooi wel tegen het zere middelste been van de indieners van het regenboogplan, want de indieners van het regenboogplan vinden dat regenbooggemeente Apeldoorn wel degelijk meer kan doen voor de gemeenschap! En nu ondertekent de regenboogwethouder van regenbooggemeente Apeldoorn de Intentieverklaring Regenbooggemeenten ALSNOG! Wat er precies in de Intentieverklaring Regenbooggemeenten staat is niet duidelijk en ook zijn de regenboogvoorwaarden waaraan regenbooggemeente Apeldoon zich verbindt onduidelijk, maar regenbooggemeente Apeldoorn is nu wel een echte strijder op het gebied van regenbooggemeenten! Apeldoorn, gidsdorp.