Wie zijn die mensen????

In alle door water gesplitste steden ter wereld bouwen ze tussen de stadsdelen gewoon een brug, of meerdere bruggen, of desnoods een tunnel. Neem nou Praag: prachtige bruggen over de Moldau, lokalen, toeristen, handig, snel, makkelijk. Of Londen: handig zeg, die bruggen! Of Rotterdam: daar zijn ze zo geil op bruggen dat ze niet meer kunnen stoppen, maar je komt er wel snel van A naar B. En dan over naar Pretpark Amsterdram. Daar zitten er een paar in het college die te achterlijk zijn een verbinding over dat water te bouwen, en nu ze er door druk vanuit de publieke opinie eenmaal mee bezig zijn komt dat ding er niet eerder dan 2040, en dus verschijnen er allemaal particuliere cowboys die zich ertegenaan bemoeien met allemaal onzalige plannetjes, zoals een mokerdomme kabelbaan. Geen enkele forens, precies NUL, stapt ooit in zo'n goor stinkhok om het IJ over te steken. Dan maar met de kop in de wind op de pont. Zo'n kabelbaan is alleen leuk voor braaktoeristen en daar heeft Amsterdam een schijthekel aan, dus: WAAROM? Zijn er mensen in het college omgekocht door die kabelbaancowboys? Het snelst groeiende stadsdeel van de republiek, met 160.000 inwoners in 2040, is straks afhankelijk van een paar schijtpontjes en... EEN KABELBAAN. Niet dat je in 2040 nog met je auto die stad in mag, maar: EEN KABELBAAN. Net als in Mayrhofen, Flachau en Kaprun. Wat zitten er voor een mensen in dat stadhuis dat te debiel zijn om te zien dat er gewoon zo snel mogelijk een BRUG moet komen? Of zouden ze in ALLE ANDERE STEDEN OP DE PLANEET bruggen bouwen omdat het van die onhandige dingen zijn? De cruiseterminal verplaatst naar de Coenhaven, rijnaken kunnen gewoon onder een brug door, omaatjes die de fietshelling niet kunnen halen gaan met hun damesfietszadel maar lekker de pont op en als je NU begint met bouwen staat dat ding er in 2026. Gewoon, stadsdelen verbinden, met een brug. Maar de gemeente Gekkenhuis bouwt... EEN KABELBAAN.

Peildatum is (natuurlijk weer) geen einddatum

We zagen gisteren allemaal strepen in de lucht en nee, we hebben dat nog niet onderzocht, maar eerst even wat anders: de coronapas gaat ook na 1 november (verder wel een leuke dag) niet van tafel. Dat melden bronnen aan De Tele. Mogelijk wordt er wel wat geschaafd aan de capaciteit van concertzalen en evenementenlocaties en de beperkte openingstijden voor het nachtleven. Andere optie is de coronapas wel te schrappen voor de kunst- en cultuursector, maar dat hangt af van de 'coronacijfers' en aangezien we allemaal rondlopen met grieppoep in de pamper gaat dat natuurlijk niet gebeuren. Wel doet het vermoeden dat die QR-code OOIT gaat verdwijnen naar de hel, maar liegdier Hugo de Jonge deed ook vermoeden dat die QR-code er nooit zou komen, dus we vertrouwen precies helemaal niemand meer. Terwijl ze in anderen landen de zooi maar eens opengooien zitten wij, let maar op, minimaal de hele fokking winter braaf achterin de klas: "De coronapas helemaal schrappen vindt het kabinet onder de huidige omstandigheden te ver gaan, zo melden betrokkenen. De situatie in de ziekenhuizen, het seizoenseffect en de restanten ongevaccineerden - 17 procent van de volwassenen is niet geprikt - zou daarvoor nog te onzeker zijn. Bovendien kun je er niet meer naar teruggrijpen als de pas eenmaal is afgeschaft en de ziekenhuizen alsnog worden overladen met coronapatiënten." Het is schandalig dat een vaccinatiegraad van 83% (!) en 300 man in een ziekenhuis worden aangegrepen om een hele samenleving in een digitale dystopie te storten. Maar goed, even (laten we zeggen een paar jaar) volhouden nog mensen!
UPDATE: De Jonge vindt het 'te vroeg voor conclusies'

Walkthrough in 4K. Je moet wat nu Netflix niet meer te betalen is

Vandaag uit voor de speelsystemen: Far Cry 6. De pacmanboomers van NRC vinden het 'nodeloos ingewikkeld' dus zal het voor normale mensen wel helemaal geweldig zijn. Beetje Rambootje spelen op een tropisch eiland (stiekem is het Cuba), iedereen bij de enkels afsnoeien met machinegeweren en vlammenwerpers en op het einde moet de dictator - Gus Fring uit Breaking Bad - zo dood als een dikke pier. Je kan nu alvast het spel spelen zonder dat je het zelf hoeft te spelen, want iemand heeft de moeite genomen een walkthrough van 10,5 uur op YouTube te kwakken, en dat kijkt gewoon weg als een film. Na de klik de favoriete kijkgame aller tijden, namelijk de landing op Normandië uit Call of Duty WWII.

Marc Dutroux is verdrietig ach wat vervelend

Vanochtend vergeten wasje te draaien. Morgen dan maar!! Papegaai heeft teen gestoten. Krant te laat bezorgd. Doe er eens wat aan, @Parool. Frikandelbroodjes bij de Albert Heijn uitverkocht. NS roept 'beste reizigers' in plaats van 'dames en heren'. Vriendin had weer eens van die vieze grijze Eco Toiletpapier gekocht in plaats van zacht vierlaags kampioenenmateriaal. Autoradio stond vanochtend automatisch afgesteld op Radio 1 i.p.v. op BNR. Ronald Koeman heeft het lastig bij Barcelona. Wc bezet. Oma belde, pincode vergeten. Meeuwenschijt op je auto. Schoorsteenveger komt pas over drie weken. Bitcoin half procentje gedaald. Amsterdam Nieuw-West ontbreekt in de toeristengids. Vanochtend Code Geel. Robotstofzuiger heeft het niet gedaan verdomme. Sudoku te moeilijk. Scheet stinkt. Fietsbel stuk. Koffie smaakt niet. Magnetron kapot. Stroopwafels op. Tekenfilm afgelopen. LEGO duur. Favoriete lepel in vaatwasser. Eerste service in het net. Bier over datum. BIER OVER DATUM!!!

Nee niet die pik

U kwam hier voor de pielemoosfoto's maar die vraagt u maar lekker op bij de geilneven van Shownieuws of Boulevard. Met dit wapen deelt Max Verstappen komende zondag een beslissende klap uit in de titelstrijd van het wereldkampioenschap der Formule 1. Het ding is blankwit, prachtig, bloedsnel en het heeft een rood rondje. Er staan Japanse teksten op en dat is om Honda te bedanken voor de geleverde arbeid in een miljoen jaar Formule 1. Bedankt Honda voor alles wat je voor ons hebt gedaan, vooral voor het bestaan van de 1999 HR-V, wat een neuqueleaire bom op wielen.

In Twente in ieder geval niet - Gelukkig zijn asielzoekers van harte welkom in het Hilton Amsterdam

Omdat er geen huis te krijgen is en de reguliere asielzoekerscentra vol zitten met kansloos uitgeprocedeerd gepeupel uit Marokko en Algerije heeft het COA hotels en vakantieparken maar eens gevraagd wat asielzoekertjes op te bergen. Dus van de Twentecourant zijn ze eens gaan buurten bij die hotels en vakantieparken in de regio en wat blijkt nou????????? (U kunt aan het aantal vraagtekens onze verbazing aflezen). Die hotels en vakantieparken hebben helemaal geen plek voor asielzoekers, en als ze al plek hadden, dan hadden ze er geen zin in. Opmerkelijk genoeg proberen hotels en vakantieparken hun kamers en huizen gewoon te verhuren aan klanten. Ongelooflijk zeg. En dan zal iedereen in politiek Den Haag wel weer roepen dat ze verrast zijn door die ellende in Afghanistan, maar vorig jaar waarschuwde de directeur van Vluchtelingenwerk al voor het wanbeleid van de Tena Lady en haar vvd: "Inmiddels zitten de azc’s zo vol, dat waarschijnlijk binnenkort weer noodlocaties als hotels, cruiseschepen en sporthallen in gebruik moeten worden genomen." Enfin, we hebben even in de lijst beschikbare accommodaties en woonhuizen gezocht en we hebben twee prachtige hotels gevonden! Gefeliciteerd Mohammed, Muhammad, Mohammad en Mohamed, jullie slapen in de suite. James begeleidt jullie naar de kamer.

Vaag en stil

Houston we hebben een probleem aan de natte kant van de bar. André Hazes jr., bekend van de hits [nog opzoeken, red.], is vermist. Op 11 september (toeval?) deelde de aan Instagram verslaafde Hazes voor het laatst wat crack met de wereld en sindsdien moeten we het doen met berichten over Pierre Kartner. En die is ook al kwijt. En de hond van Lil' Kleine, die is godverdomme ook nog steeds kwijt. Mediacourant weet niet waar Diarreetje Hazes is. Volgens sommigen zit Hazes in een studio. Volgens de officiële kanalen ligt Hazes eraf. Volgens anderen vecht Hazes voor zijn leven. Volgens Yvonne AliExpress zat Hazes in een kliniek. Volgens Evert zijn Diarreetje en Sarah gewoon nog samen aan het knokken tegen het leven. We zijn inmiddels hartstikke verdrietig, bang, boos, stil, bloed, zweet, tranen, alles. Dré, alles goed met je pik? (bewust geen komma)

LUID EN DUIDELIJK HANNAH

Links op de tweetfoto staat kennelijk ook iemand maar vandaag richten we onze aandacht op de persoon rechts. Dat is namelijk Hannah en Hannah is zo iemand die de Playboy leest voor de interviews. In dit geval is Hannah (20) een maand in de boerinnenkalender om haar 'stem te laten horen', vanwege 'verhalen die verteld moeten worden'. "Van kleins af aan ben ik opgegroeid tussen de dieren in Wijhe, waar ik met mijn ouders heb gewoond en nu op mezelf woon. Maar ook in Hattemerbroek, waar mijn opa en oma een boerderij hebben en mijn vader is opgegroeid, zat ik altijd tussen dieren. Als ik ook hoor dat de politiek wil dat we vlees moeten importeren uit andere landen, denk ik: Nederland staat aan de top van de vleesverwerkingsindustrie, ook op gebied van biologisch vlees, moeten we daar dan niet eens anders tegenaan gaan kijken? Het is voor mij belangrijk om, ook via zo’n kalender, die stem te laten horen." Stop maar met praten Hannah. We horen je. We horen je stem. Het komt zo hard binnen dat we je stem haast kunnen zien, voelen en aanraken. De Boerinnenkalender 2022, we hebben 'm zelf ook, u bestelt 'm hier.

Dat zagen we nou niet aankomen zeg

Er was 'een onafhankelijk hypotheekadviesketen' voor nodig alsook een stuk in De T. maar nu hebben we mooi wel een eindconclusie. "De woningmarkt zit op slot." Dat was het dan. Einde. Fin. Kunnen we stoppen met het gezeik. Je zou het nou niet zeggen als je met 430 anderen een 4 minuten durende bezichtiging doet voor een bovenwoning van 43 m2 (800.000 €) in Amsterdam-Oost, waarna je een envelop aan de verkoopmakelaar moet geven - je hoeft alleen nog maar de overbieding erop te schrijven, om later uit te vinden dat zelfs jij met een ton bent overboden. Maar goed, dat was het dan. Geen hypotheekaanvragen meer, iedereen bibbert bij de haard voor de nakende implosie uit de hel. Dan maar een opgesplitst krotje met zes anderen waarbij niet iedereen zich kan inschrijven, sleutelgeld betalen en een torenhoge huur aftikken voor een gedeelde douche. Het is allemaal de schuld van die luuuuuuul.

Slechts £ 3.500.000

Nou makkers, spaarpot op de kop en gaan met die dikke banaan, die Toyota Prius kan wel een jaartje wachten. Te koop met 0 vlieguren op de klok sinds restauratie en dat allemaal voor slechts 3,5 miljoen pond: een fenomenale Spitfire Mk IX uit 1943. De moffenhater was in de laatste jaren van WOII in dienst bij de 331 Squadron RAF, alias de Norwegian Squadron (vrijwel de gehele crew bestond uit Noren), en werd bestuurd door Bjorn Bjornstad (hier op de foto rechtsonder). Na de oorlog ging het ding over naar de Zuid-Afrikaanse luchtmacht en na veel omzwervingen kwam-ie terecht in Australië, waar de afgelopen elf jaar een intensieve restauratie heeft plaatsgevonden, met als resultaat tien uit tien op de schaal van awesome. En nu dus te koop, voor de gelukkige reaguurder! OP NAAR TEUGE!

"Built for the RAF, MH603 rolled off the Vickers-Armstrong production line in Castle Bromwich during the spring of 1943 and delivered to 39 MU (Maintenance Unit) on 15 October that same year. She then passed onto 405 RSU (Repair and Salvage Unit) at Croydon on 25 October 1943. The Spitfire commenced Operational Service with 331 (Norwegian) Squadron on 3 January 1944 and served operationally coded FN*B (as she is marked today) and flown by Capt. Bjorn Bjornstad, then transferred to 274 Squadron and coded JJ*K on 2 June 1944 where she was flown by Warr Off O.S.G Baker. The Spitfire is noted as going to Fighter Leader’s School, FLS Millfield on 21 August 1944 and then to the Central Fighter Establishment (CFE) Tangmere on 1 June 1945. Following its operational service, the aircraft passed through a number of training and maintenance units. "