'De eerste openbare zitting in het onderzoek naar het (dodelijk) geweld in Mallorca is op woensdag 17 november om 09.00 uur'

Feit 1. "Het Openbaar Ministerie verdenkt vier mannen uit Hilversum van betrokkenheid bij de doodslag van Carlo Heuvelman, voor café De Bierexpress op Mallorca." Het gaat om verdachten: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers, Lukas Onrust. 

Feit 2. "Het Openbaar Ministerie verdenkt drie mannen uit Hilversum van betrokkenheid bij de poging doodslag op een ander slachtoffer voor café De Bierexpress." Het gaat om de verdachten: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers.

Feit 3. "Het Openbaar Ministerie verdenkt vijf mannen uit Hilversum van betrokkenheid bij de poging doodslag voor café De Zaak." Het gaat om verdachten: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Daan van Stapele, Lukas Onrust, K.B.

Feit 4. "Het Openbaar Ministerie verdenkt in totaal zes mannen uit Hilversum van het plegen van openlijk geweld op de boulevard van El Arenal in Mallorca. Het gaat om het plegen van openlijk geweld voor café De Zaak en het plegen van openlijk geweld voor café De Bierexpress." De mannen die door het OM verdacht worden van het plegen van deze strafbare feiten zijn: Mees Telkamp, Lukas Onrust, Daan van Stapele, K.B.

17 november! Spannend! Allemaal in de slachtofferrol!

Pas toch op vrouw, Laurens Ivens springt uit de bosjes en hij heeft zijn harde tak al in zijn hand

Dat smeerbeertje Laurens Ivens (SP) in Amsterdam-Cocon heel hard op jacht was naar de inhoud van vrouwenbroekje was al wel bekend en de gemeente deed.... precies helemaal niks. De drek klotst reeds tegen de plinten van de Stopera en meer en meer slachtoffers doen een b(r)oekje open over de praktijken van de Wethouder Uitwonen. Nu ene Amber (36) in de Volkskrant: "Het was zijn amicale, intieme toon die het contact ongemakkelijk maakte. ‘Hoe kan zo’n mooie vrouw, die zo vol en energiek in het leven staat, alleen zijn?’, vroeg Ivens op hun tweede ontmoeting op diens werkkamer. De 44-jarige wethouder legde uit dat een betaalbare huurwoning eigenlijk alleen snel te vinden is als je een liefdesrelatie begint. In zijn mails – gelezen door de Volkskrant - schrijft de wethouder dingen als: ‘Wat vervelend! Als je een knuffel wilt...’ ‘Je verhaal grijpt me zo aan. Zo’n leuke, levendige dame.’ ‘Zin om nog eens een drankje te komen doen?’ Als Amber meldt dat zij een weekendje in Limburg was: ‘Heerlijk! Neem je me de volgende keer mee? ;)’"

Wat vervelend.

En het mooiste is: "Een dag na het aftreden van wethouder Ivens, begin juli, diende Amber een klacht in bij de gemeente. Zij wilde laten weten dat de bestuurder niet alleen vrouwelijke ambtenaren lastigviel, zoals het onderzoeksrapport stelt, maar ook kwetsbare burgers zoals zij. Toen een reactie uitbleef – ondanks nabellen – benaderde zij de Volkskrant." Dus zelfs ná het aftreden van Ivens, toen niet alleen de mensen intern maar gewoon de hele wereld wist van het emotionele onderbroekje van Laurens Ivens, deed NIEMAND wat. NIKS. Geen sorry, geen knuffel. Pas nadat een landelijke krant zich ermee ging bemoeien prevelde Halsema een keertje 'sorry'. Wat is het toch prachtig dat de gemeente Amsterdam non-stop op een moreel hoogpaard galoppeert, terwijl het er in werkelijkheid allang is afgeflikkerd.

Terwijl het in Nederland BARST van de eikels

Vijftien jaar na het topic 'Zwijnen nemen Veluwe over' kan iedereen in de driehoek Zwolle-Arnhem-Amersfoort weer rustig slapen. Slapen achter het stuur (lekker tukkie doen) zonder dat een wild zwijn kamikaze pleegt op je grille - hoewel het eerst nog even slechter wordt, want eerst moeten ze dood. Het is 1944 voor de zwijnen. Door een enorm tekort aan eikels. Grappig, want we zien de laatste tijd juist bijzonder veel eikels in Nederland. In politiek Den Haag bijvoorbeeld, het stikt er van de eikels. Enfin, het wordt dus een zwaar jaar voor die mislukte Veluwevarkens en dat is maar goed ook, anders moeten we die slappe joekels weer afmoorden met onze door mensenhanden vervaardigde wapens die superieur zijn aan het inschattingsvermogen van die softe sukkels. En nu mag de natuur gewoon lekker z'n werk doen. Derhalve hier een mededeling aan alle automobilisten op alle zijwegen van de A28: de N302, de N310, de N795, de N309, enzovoorts. Verwacht de komende tijd veel hopeloze zwijnzwervers die langs de wegen foerageren. Voer ze niet. Gooi geen appeltjes uit het raam. Geen brood. Ook niet als ze smeken. Ze zoeken het maar uit. Zo ies natoerrrrr.

Zonen en dochters kunnen weer appen dat ze een nieuwe telefoon hebben

Het was toch even alarmfase 1 in de wereld - alsof de kernraketten weer op Cuba stonden, maar daar konden we dan helemaal niemand over appen. FACEBOOK EN WHATSAPP LAGEN ERUIT. Foetsie. Alle mensen met spookprofielen op Facebook konden weer doen alsof ze nooit op Facebook komen, op Twitter (deed het wel) speelde Jan en alleman ongevraagd de opdringerige fanboy van een andere berichtendienst (Signal, Telegram, GA DAN), in de Wappietelegram pakte men alvast chips en folie voor de nooduitzending, Rian van Rijbroek mocht *niet* meer bij Nieuwsuur aanschuiven voor duiding, Joost ging maar een boek lezen, Kelly ontdekte dat ze Insta-verslaafd is/was, de onderzoeksredactie van de NOS wist toch zomaar een paar mensen op te snorkelen die NIET naar hun telefoon staarden en Bas (niet die politicus) BELDE met zijn moeder. Had allemaal te maken met een stekkertje in het verkeerde gaatje: "Our engineering teams have learned that configuration changes on the backbone routers that coordinate network traffic between our data centers caused issues that interrupted this communication. This disruption to network traffic had a cascading effect on the way our data centers communicate, bringing our services to a halt." Ongelooflijk zeg, toch zomaar een paar uur NIET naar je telefoon kijken, maar het is GELUKT. Wat een strijders zijn wij.
PS. GeenStijl Facebook is HIER te vinden

Gefeliciteerd Mar

Ze nemen ons gewoon allemaal in de zeik. Marion Koopmans krijgt een of andere prijs + 10.000 euro doekoe 'voor haar wetenschappelijke duiding tijdens de coronacrisis'. Nou, we worden er helemaal gek van, die flappies die allemaal iets te goed hebben opgelet tijdens biologie. Gaap van Dissel, Ab Osterhaus, Marion Koopmans, Dinges Bonten, Gompie Gommers en die kale leipo. Ziekenhuisklerkjes die hebben geroken aan de roem, aan de superstardom, en nu zijn ze niet meer van de televee af te slaan. En voor het zingen van slaapliedjes krijgt vierdegolfoloog Maria Petronella Gerarda Koopman maar weer eens een prijs - vorig jaar kreeg ze ook al de Machiavelliprijs. Met Gompie, die ook die prijs kreeg. Van Dissel kreeg ook al een prijs. Jij een prijs en jij een prijs en jij een prijs. Behalve de burger, want die betaalt de prijs.

Herman Brusselmans zegt 'neger', Alma Mathijsen en Bregje Dinges verlaten zaal

U kent het doodvermoeiende pak dubbelvla (maar dan met heel weinig bruin) Alma Mathijsen hopelijk niet, maar hij is een matig getalenteerd 'tampontypiste' met een heel hoog havermelkgehalte en een lading zand op precies de verkeerde plekken, wat hartstikke mooi is voor Alma Mathijsen; jammer genoeg worden anderen er (gelukkig niet zo heel vaak) mee geconfronteerd. Over Alma Mathijsen schreef Arjan Peters (*) aanvankelijk dat haar verschrikkelijke schrijfstijl 'bakvis' en 'onbeholpen' was en pardoes was het zogenaamd heel erg goed, dan weet u wel wat er tijdens de lunch is gebeurd qua uitdelen van superdikke ballen van de Volkskrant. Alma Mathijsen is een spierwitte Atlas die samen met een roedel dinnetjes de Schuld van Afrika op haar rug draagt en als er ergens een achterkleinzoon van de neef van een slaaf zijn teen stoot, sterft er een stukje Alma Mathijsen, voor zover ze nog niet hartstikke dood is. Van totale dementor Bregje Hofstede heeft ook nog nooit iemand met gevoel voor humor gehoord, maar na een beetje Googelen vonden we: "Mijn krantenabonnement heb ik laatst opgezegd, ik vond het heftig het wereldnieuws op je ontbijtbord te hebben." Dan heeft u ook genoeg informatie over háár pindakaas-hagelslag-gehalte. Voorts zijn we maar matig geïnteresseerd in de wandel van Bregje Dinges dus dan maar zo: "Zij is een mentaal doodziek kuiken dat zich uitgeeft voor heteroseksueel maar ze is every inch a butch, met haar opgeschoren nekhaar, haar snor en de legerkisten aan haar plompe poten. Ze is een tietloos factotum, een ontwijfde minkukel, die in Nederland een soort van speerpunt is voor de kwakkelende woke-generatie. Ze schrijft onleesbare columns voor het praktisch niet te ontcijferen internetblad De Correspondent en ze is frontwijf van De Bovengrondse, een feministische club die zich inzet, zoals feministen meestal zonder resultaat doen, voor de rechten van de vrouw. (...) Weet je wat het is? Zo’n Bregje Hofstede verlangt ernaar om ‘ns heel hard in de flamoes te worden gebuffeld door een echte man als ik. Maar tevoren moet ze wel haar snor afscheren."

ENFIN. Herman Brusselmans dus, van bovenstaande omschrijving. Hield tijdens een literair avondje elkaar helemaal kapotpijpen een voordracht over een nieuwe James Bond. "Brusselmans gaf aan dat volgens hem alles bespreekbaar is en noemde bijvoorbeeld een zwarte, lesbische actrice een mogelijkheid. Hij gebruikte een keer het n-woord en dat was voor Bregje Hofstede en Alma Mathijsen het moment om de zaal te verlaten." Vermoedelijk staat het n-woord voor neger, maar misschien staat het ook wel voor neuken, nazisme of gewoon een keertje normaaldoen, allemaal dingen waar Alma Mathijsen en Bregje Dinges vrij veel moeite mee hebben. DIT is dus de Stand van het Literaire Land. Van de hemeltergende middelmaat, het elkaar zelf verzonnen kruisjes opspelden en dan met twintig spierwitte wijven in de hoek van de hal wijzen naar de rest van 't land, waar iedereen gewoon bier drinkt en normaal doet. Die Stand van het Literaire Land kunnen we natuurlijk nooit mooier en gracieuzer duiden dan onze vroegere vrind Zentgraaff - en het wordt verdorie alleen maar actueler.

"Het heeft er alle schijn van dat de vrouwen al lang gewonnen hebben in de literatuur (een pyrrhusoverwinning, want niemand leest meer, er zijn bijna geen boekwinkels meer over en de uitgevers lijden een kwijnend bestaan), dus waarom dan toch weer de strijd? Het lijkt erop dat het gewoon een traditie geworden is, een makkelijke en voorspelbare vorm van activisme, een beetje zoals dat linkse studenten in Amsterdam gaan demonstreren tegen vanalles omdat het aktivistenwereldje voor hun een soort vervangende studentenvereniging is. Diversiteit is voor demense in Letterland een beetje als Harleys voor Hell's Angels: doe je er niet moeilijk over, dan hoor je niet bij de club. Het lijkt er ook niet op dat de vrouwen uit de Rest van Nederland (die het leespubliek vormen) ook erg geïnteresseerd zijn in al die identitaire feministische discussies, want kennelijk lezen en kopen ze nog steeds liever Boze Witte Mannen. Het is een strijd die met de ogen op elkaar gericht is, als literaire klasse: de gewone lezer in het land geeft kennelijk geen fuck om het feit dat mensen binnen de A10 elkaar de maat nemen over hun juiste positie in de Grote Strijd tegen de Witte Man. Dan kan het meningenkartel wel met man en macht zo'n Simone van Saarloos pushen (die met de De vrouw die... een wondertje van politiek correct zeikdenken schreef) - Zomergast, interview in alle kranten - maar komt zo'n boek toch nauwelijks aan de man, omdat mensen nu eenmaal niet zo geïnteresseerd zijn in het Sowjetrealisme van de deugende klasse (...) Dat die tampontypistes dan maar de frustratie over hun slechte verkopen en de weerbarstige dominantie van de diepe bas als stem in de literatuur uitventen in postmodern gekrijs blijft fascinerend voor de halve buitenstaander. Het literaire wereldje blijft een soort terrarium voor afgunstige alcoholisten, voor bozige bezigheidstherapieschrijfstertjes en voor linkse lutsers zonder clue die de hele dag bezig zijn met de geestdodende orthodoxie van de postmoderne tijd, die al hun gebrek aan erkenning en succes omzetten in platgetreden "systeemkritiek"."

Fin.

Aai poesje aai poesje

Deze is voor Flipper de schele Zwemdolfijn. Deze is voor couveusekneusje Knut de IJsjoekel. Deze is voor Lassie (niet de rijst), de superfan van Calvé pindakaas. Deze is voor Samantha, ook een soort beest. Deze is voor Donald de Eend, een topper in combinatie met worteltjes, sjalotten, rozemarijn, ui, peper en sinaasappel. Deze is voor Samson het heerlijke Dier. Jarenlang moest hij aanhoren hoe zijn baasje Gert half België aanlijnde. Nu neemt Samson wraak, met de dochter van Gert. Deze is voor Rex, een laffe herder. Hij heeft altijd keihard gewerkt als acteur en nu kampt hij spondylose en heupdysplasie. Het is vreselijk. Deze is voor de nicht van Rex, Blondi de Nazi, sie hat es nicht gewaft. Deze is voor Amerigo het Dakpaard, afgedankt en ingeruild voor een jonger exemplaartje. Deze is voor Dolly de Kloonjoekel. Deze is voor Seabert, oele-oele-oele, wat is het fijn dat hij niet is doodgeknuppeld. Deze is voor Oscar, dat groene smeerbeest uit Sesamstraat. Komt uit de prullenbak slijmen met z'n chagrijnige bek. Deze is voor Keiko de Orka, u kent 'm als Willy. Deze is voor Skippy de Boskangoeroe, die arme Skippy, wiens achternaam op de schoolpleinen nog altijd wordt verbasterd. Deze is voor die vuige octopus, Paul het Stinkdier. Dankzij hem hebben we het WK van 2010 verloren. Deze is voor Ed het Paard, voor Laika het Ruimtedier, voor Bokito de Gorilla, voor Kaa de Slang, voor Jolly Jumper het Paard, voor de olifanten van Hannibal en voor de bever van pornoster Sasha Grey. En deze is ook voor Smuk, die op GSHQ altijd van die overheerlijke ruften laat, voor Herman en Janssen, de wijlen huisgeiten van Mosterd, toen-ie laatst langs zijn oude huis fietste waren ze weg, en deze is natuurlijk ook voor de loopeenden van Pritt. Veel plezier met Dierendag allemaal! De naam van uw heerlijke beest mag in de comments.

Vrijgezel Duitsland (zeg maar vanaf de Grebbeberg naar het oosten) in mineur

Niet dat een superster uit Duitsland interesse zou hebben in een zolderkamertoerist uit Houten-Schalkwijk, maar toch: u bent definitief te laat. Met wie zullen we Helene Fischer (37) eens vergelijken. Doutzen Kroes, maar dan met een lager ZeLf OnDeRzoEk DoEn-gehalte. Leontine Borsato, maar dan een stuk minder naïef. Anouk, maar dan iets minder goed. Trijntje Oosterhuis, maar dan minder vervelend. Anita Meyer, maar dan een stuk jonger. Sieneke, maar dan veel beter. Samantha Steenwijk, maar dan nog wel een stuk geliefder. Miss Montreal, maar dan zonder stotter. Monique Smit, maar dan minder Volendam. Patricia Paay, maar dan vierhonderd jaar geleden. We kiezen wel gewoon voor Ilse de Lange, maar dan met meer 'Sex-Appeal'. Helene Fischer is de fantasievriendin van ganz vrijgezel Duitsland. En u weet wat vrijgezelle Duitsers doen: die gaan naar een supermarkt, kopen een pot bockworsten, dan sjezen ze naar huis, gaat Helene Fischer op de platenspeler en dan gaan de gordijnen dicht. Enfin, de ook in Nederland razend populaire Helene Fischer (shows in het Gelrecondoom verkopen in recordtempo uit) is ZWANGER. Dat kan maar twee dingen betekenen. 1. Ze is (voorlopig) bezet. 2. Ze heeft seks gehad. Gruwelijk.

Grapje schoonmoeder (maar wel fietsen kijken, het is toch zeikweer)

Afhankelijk van wie je het vraagt, vandaag de mooiste en gaafste eendaagse wielerwedstrijd van het jaar. De Hel van het Noorden, en dan hebben we het dus niet over Ter Apel. 257 kilometer fietsen door Noord-Frankrijk, 55 kilometer kasseien, regen, modder, wind, drek, lekke banden, kapotte stuurtjes, melkzuur, vallen, gebroken sleutelbenen, juichende mannen, huilende vrouwen en dat allemaal terwijl ú met de hand in de broek op de bank ligt, met een glas speciaalbier en een bak nootjes, te mompelen over 'mentaliteit' en dat die Nederlander eens moet 'doorfietsen'. U hoeft maar een korte blik te werpen op de lijst winnaars om te zien dat dit een NEDERLANDSE KOERS is. We winnen eigenlijk bijna altijd, zoals in 1964 (Peter Post), 1967 (Jan Janssen), 1982 (Jan Raas), 1983 (Hennie Kuiper), 2001 (Servais Knaven) en 2014 (Niki Terpstra). Ook dit jaar hebben we weer favorieten aan de start: Mathieu van der Poel en Dylan van Baarle doen mee om de prijzen. We voorspellen nèt geen succes voor topfavorieten Wout van Aert en Mathieu van der Poel. Let wel op trio Kasper Asgreen, Zdenek Stybar en Florian Sénéchal. LIVE op NPO1, Eurosport of de Belg, de laatste voor Michel.
UPDATE 14.15 uur - Het is vrij regenachtig
UPDATE 14.30 uur - Twee koplopers, Nils Eekhoff (NL) en Florian Vermeersch (B). Groep met favorieten zwemt op 2 minuut 50.
UPDATE 14.45 uur - Slagveld. Mathieu is goed. Op naar Het Bos
UPDATE 14.57 uur - Mathieu gaat plankgas door Het Bos. De rest doet vooral borstcrawl
UPDATE 16.21 uur - Nog 37 km. De goorste en smerigste renner van het peloton, fietsende aso Gianni Moscon, heeft 1.20 voorsprong op Mathieu
UPDATE 16.36 uur - HAHAHA Moscon rijdt LEK én hij gaat op z'n plaat
UPDATE 16.55 uur - Asokop Moscon bijgehaald. Drie koplopers: Mathieu van der Poel, de Italiaan Sonny Colbrelli, de Belg Vermeersch. Jongens, wat een koers. Wat een koers
UPDATE 17.17 uur - SHIT. Colbrelli wint. Van der Poel derde.

Het antwoord is A

A) Nee hoor