Nog slechter dan al die campingcrack op SBS6

We kijken eigenlijk nooit naar Jandingo's Apparaat maar we hebben dankzij de uitreiking van de TV Knollen, prijzen voor de kudste televisieprogramma's van het jaar, begrepen dat het majestueus ruk is. Nu hebben we Jandingo nooit betrapt op enige vorm van humor en mogelijk is het ook helemaal de bedoeling van het programma niet om grappig te zijn, maar deze poging was alleen maar erg verdrietig. Het van uw belastingcenten gemaakte Jandingo's Bezorgservice werd al na twee afleveringen van de buis gehaald wegens: "Het programma verdient een geschikter uitzendmoment." Daarmee doelt de netmanager van de NPO op een uitzendmoment midden in de nacht als iedereen ligt te slapen, of een uitzendmoment als iedereen op vakantie is. Andere programma's die dit jaar kennelijk strontvervelend waren zijn Dit vindt Nederland en Car Wars van SBS6, De Bluffer van Powned en BNNVARA’s Tik 'm aan. Maar wat weten wij nou, we hebben helemaal geen tv. Gelukkig laat John de Mol (2 miljard+) mensen die in de schulden zitten door een hoepeltje springen om uit te lachen. Dat noemen wij nou nog eens feelgoodtelevisie: schuddebuiken om de sores van anderen. Leedvermaak, weet u wel.

Wild geraas, makkers, staken

Welkom op de meest Frans Timmermansloze themadag van het jaar. De dag dat we net als vorig jaar VIEREN dat we geen bh dragen. En niet alleen sommige mannen vieren dat ze vandaag geen bh dragen, ook sommige vrouwen vieren dat ze vandaag geen bh dragen. Als we één woord zouden moeten kiezen om onze gemoedstoestand op dit moment te duiden is het: genieten. Genieten met een hoofdletter g. Genieten van het leven, van elkaar, van een beetje leverpastei op je broodje, van dikke vette tieten en van #NoBraDay. Na de klik een ingekleurde foto van je moeder, d.d. oktober 1958.

'Vooral frisdrank, bier, conserven, verzorgingsproducten en schoonmaakartikelen stegen fors in prijs'

U mocht het allemaal aanhoren, het gezever van Fopje Hoekstra, rond Prinsjesdag, en die Macro Economische Verkenningen van het CPB. Zogenaamd een koopkrachtstijging van - applaus - 0,1%. Nou dikke lul, u gaat er 1000% op achteruit. Benzine is niet te betalen, diesel is niet te betalen, gas is niet te betalen, huizen zijn niet te betalen, kinderopvang is niet te betalen, gemeentelijke lasten zijn niet te betalen, kerstkaarten zijn niet te betalen, uw vreten is niet te betalen. Konden we in mei in een soortgelijk topic nog melden dat een litertje bier in een jaar tijd van € 1,76 naar € 1,87 is gegaan, inmiddels kost je dagelijkse boostershot van het pleziervaccin € 1,91. Meer prijsstijgingen sinds de jaarwisseling: verzorgingsproducten +6,5%, schoonmaakartikelen +6,1%, frisdrank +5,1%, de gemiddelde prijs van boodschappen: +3,6%. Dan kunnen ze lang of kort lullen, maar aan het einde van het jaar krijgt u van de baas weer een prachtige loonsverhoging omdat u zich een jaar lang bij de koffieautomaat hebt laten afzeiken door Jeroen van sales: +2,5%. Met de huidige gasprijzen is het zelfs niet meer te doen om die lucht te bakken. Effe denken, wat kan nog meer duurder? "De verwachting is dat ook kleding duurder wordt doordat de katoenprijs op de internationale markten is gestegen tot het hoogste niveau in tien jaar." Ah ja natuurlijk!

Niet Zeesluis IJmuiden graag

Kijk 'm daar nou lekker liggen, met z'n dikke vette vieze pens. Onze eerste walrusjoekel in 23 jaar. Toen leefde André Hazes nog. Enfin, de walrus bood eerst zijn diensten aan in Harlingen, en nu ligt-ie op Terschelling voor apegapen. Maar hij (of zij natuurlijk) heeft nog geen naam. Nu is het, juridisch bindend, natuurlijk aan júllie een naam te verzinnen. Lieke. Zoë. Asha. Catherine. Smeerkop. Joekelhoofd. Braadfrank. Sven-Marie. Henkiaoui. Kontbek. Dat kunnen jullie vast beter. Van harte welkom in Nederland, Walrus Terschelling!
UPDATE: Het beest heet FREYA

Hij ziet er ook erg gezond uit

Het televisieprogramma Radar heeft getracht u mee te nemen op de innerlijke reis van Giel Beelen, reaguurder sinds 2006, een nuttige idioot die zich op zijn trip langs de rafelranden van het verstand voor het karretje van een of andere knettermaffe ondernemer heeft laten spannen. We kennen pijpkoning Giel Beelen trouwens vooral van zijn eigen karretje, waarin hij meerdere keren met z'n ladderzatte kop achter het stuur is aangetroffen. En nu is hij dus de goeroe van Shambala, een liekevanlexmondiaans product dat, door aanwezigheid van de ingrediënten caapi en bobinsana, door voedingsdeskundigen en farmacologen is ontmanteld en bestempeld als 'tikkende tijdbom' en 'schandelijk'. Het zal u vast niet verbazen, maar die hoogleraar Voeding en die farmacologen hebben het mis. Giel, immers, doet ZELF ONDERZOEK. "Ik vind het een tikkeltje gênant, dat ik dan degene moet zijn die moet zeggen: 'Hallo meneer de wetenschapper, u haalt even twee dingen door mekaar, want dat cheese effect waar jij het nu over hebt is niet bij deze MAO-remmer'." Weten de farmacologen dan waar ze het over hebben? "IK DENK HET NIET." Dat en meer in de tenenkrommende wederhoortelevisie, met naast Sméagol Beelen die verwilderde kat van die foodjunkentoko, die op het oog iets te veel en te vaak van zijn eigen supply heeft staan snoepen. Na de klik.

Belastingen, de dood, defensie is een lachertje

Stukkie in De T.: "Er is intern groeiende onrust over de financiële situatie van de krijgsmacht. Nu het demissionaire kabinet maar in beperkte mate de tekorten bij Defensie wil aanvullen, vrezen militairen voor ingrijpende maatregelen, zoals het opheffen van onderdelen." Maar ja. We hadden toch al geen kogels meer. Commando's riepen al 'pang pang'. Marineschepen riepen al 'boem boem'. Chauffeurs riepen al 'vroem vroem'. De Rekenkamer had de hoop al opgegeven. Er trippelen muizen en ratten in gore en verouderde kazernes, waar het meurt naar riool. De helden in het veld lopen door op afgetrapte kisten, er zijn problemen met de desertuniformen en warme winterjassen, die zijn er niet eens. We zijn een lachertje. Hèt lachertje. Het lachertje van Europa. AL JAREN. Als Abchazië voor de Grebbeberg staat, liggen we binnen het uur met het kontje omhoog. En NU komen de spanningen ineens aan de oppervlakte. Tsja. Eigenlijk is het bewonderenswaardig dat de mannen en vrouwen die met hart en ziel werken bij de krijgsmacht, mensen die bereid zijn hun leven te geven, voor uw en onze veiligheid, dit allemaal nog pikken. Lekker de vakantiedagen soldaat maken en DOEI. Op de foto hierboven, de Nederlandse krijgsmacht op oefening in Zuid-Duitsland.

Nederland - Gibraltar in de Rotterdamse Kuip

We spelen tegen Gibraltar. GIBRALTAR. De ketchupfles van Groep G van de WK-kwalificatiereeks. Een beetje schudden en als komt, dan komt het ook in Bijbelse proporties. Tien jaar geleden zette het Nederlands elftal een recorduitslag neer, 11-0 tegen San Marino, een verzameling knuppels gelijk aan de kneuzenroedel uit Gibraltar. In maart wonnen we de uitwedstrijd al met 0-7 dus vanavond willen we er minimaal 10. We hebben nootjes, chips, bier en een telraam, voor alle keren dat het Noa Lang lukt in normaal Nederlands een zin te formuleren. En de doelpunten, die tellen we ook. Hup Holland hup op NPO3, Gibraltar is geeneens een land, maar gewoon een vieze stinkrots.
Update: 1-0 Van Dijk "9
Update: 2-0 Memvis "21
Update: 3-0 Memvis "45
Update: 4-0 Dumfries "48
Update: 5-0 Danjuma "75
Update: 6-0 Malen "86

En waar blijven de kamervragen van Liane den Haan?

Aardbevingen, toeslagenaffaire, klimaat, armoede door energieprijzen, anti-homogeweld, politieke impasse allemaal leuk en aardig. NU IS HET TIJD VOOR DE ÉCHTE PROBLEMATIEK. De problematiek van het volk. De nieuwe scootmobiels van scootmobielers in de regio Venlo gaan nog maar 12 km/h. De oude scootmobiels gingen 15 tot 18 km/h. Een beetje alsof je eerst 130 mag op een snelweg, en daarna nog maar 100, maar dan nog véél erger. "Het is tegen het zere been van Marjos Papen, voorzitter van scootmobielenclub Mijn Scoottie. De club organiseert wekelijks activiteiten voor mensen met een scootmobiel. Het gaan om langere tochten maar ook om ongedwongen bijeenkomsten in het schuurtjes annex clubhuis achter haar woning. Tijdens tochtjes van de club ontdekten ze per toeval dat de nieuwere leden niet mee over konden met de anderen vanwege de beperkte snelheid." En nu is mevrouw Papen 'heel verdrietig'. U lacht misschien, maar aan de andere kant van het scherm zitten we plankgas te janken. Een scootmobiel die 12 km/h kan is geen scootmobiel, dat is een MIETENMOBIEL. Wij willen scootmobiels die minimaal 15 km/h kunnen rijden en anders steken ze daar bij de gemeente Venlo die scootmobiels maar lekker in hun dikke reet. Wat denken ze wel niet, met die twaalf kneuzenkilometertjes per uur.

Je moet wat doen als je geen werk hebt

En dan gaan we nu livebloggen vanuit 'het politieke centrum van Nederland' alwaar de havermelkjunks van Extinction Rebellion in een strijd voor 'klimaatrechtvaardigheid' besloten hebben zo onsympathiek mogelijk uit de kolenmijn te kruipen. Door de aangekondigde actie 'Klimaatrebellie' is er veel politie op de been, heeft het waterkanon een poetsbeurt gekregen en staan er hekken om de Tweede Kamer. De actie vangt vanzelfsprekend aan op een maandag, een dag waarop normale mensen aan het werk zijn, maar werkschuwe uitkeringstrekkers eens lekker laat uit bed kunnen kruipen om anderen te vertellen hoe de wereld vormgegeven moet worden. Waku Waku heeft zich ook aangesloten bij het protest; alle mensen in Den Haag heel veel sterkte met vertragingen en ellende. Updates, tweets en pics volgen hieronder.
UPDATE 12.05 uur - Hippiestream na de klik
UPDATE 12.19 uur - Maurits en Floris hebben zich vastgeketend aan een vrachtwagen
UPDATE 12.37 uur - Aha de rode jokers zijn er ook
UPDATE 13.10 uur - Bezetten van wegen en kruispunten was verboden, maar politie grijpt nog niet in
UPDATE 14.15 uur - Politie grijpt in bij de Koningstunnel
UPDATE 14.50 uur - Poldergreta heeft pijn
UPDATE 14.54 uur - Tietjes na de klik
UPDATE 15.13 uur - VERLOREN VAN HET KAPITALISME! Krakerslijm lost op door Coca-Cola
UPDATE 15.45 uur - Die kale superkneus op het filmpje hieronder heeft niet echt een idee wat-ie aan het doen is hè
UPDATE 15.50 uur - POLITIE HEEFT ER GENOEG VAN. ONTRUIMING.
UPDATE 16.05 uur - Jut en Jul mogen een liedje zingen
UPDATE 16.45 uur - Vreselijk saaie nietszeggende kinderbueno-demo van een roedel klimaatkleuters en een handjevol Hiemstraboomers. Zelfs de politie vindt het dodelijk saai.

Advocaat Derk Wiersum werd in september 2019 doodgeschoten voor zijn huis

Op 18 september 2019 werd advocaat Derk Wiersum voor zijn huis in Amsterdam neergeschoten. Een moord met een hoog weet-u-nog-waar-u-was-gehalte. "Dit nooit meer", bibberde Gabberhouse na die 'aanslag op de rechtsstaat', om in het restant van zijn sippe ambtstermijn lijdzaam te moeten toezien (/laten gebeuren) hoe Nederland steeds grotere drugscriminelen en -fabrieken aantrekt als grootste afvoerput van de planeet, en tevens anderhalf jaar voordat Peter R. de Vries op klaarlichte dag overhoop wordt geschoten door misschien wel dezelfde opdrachtgever. En nu staan ze voor de rechter, Giërmo en Moreno, de moordenaars van Wiersum. Loopjongens, losers, die levenslang gaan krijgen. Volgens het OM een 'glashelder signaal': "Wie zich nu nog laat verleiden om voor geld iemand in opdracht te vermoorden, weet wat hij kan verwachten." Volgens GeenStijl niet. Het is het topje van het onkruid. Je knipt het weg en er verandert... niks.
UPDATE: Voorbedachte rade aangetoond, dus moord
UPDATE: Rechter: Giërmo en Moreno hebben het gedaan
UPDATE:****30 JAAR VOOR GIËRMO B. EN MORENO B.
UPDATE: Uitspraak hier
UPDATE 13-10: Zowel Giërmo als Moreno gaat in hoger beroep. Claimen onschuldig te zijn.