75 jaar aangenaam zonnebaden en veel zwemplezier

Allemaal van harte gefeliciteerd met de verjaardag van het favoriete kledingstuk van andere vrouwen: de bikini. Op 5 juli 1946 voorgesteld door 'erotisch danseres' Micheline Bernardini, foto boven, vernoemd naar de kernproeven op het eiland Bikini. Stelt u zich eens voor dat die kernproeven plaats hadden gevonden op Terschelling. Veel ophef natuurlijk om die bikini, die aanvankelijk verboden werd in onder meer België. En wat dat betreft koersen we gewoon weer af op de situatie post-1946 en dan is de cirkel weer rond! Fijne bikinidag allemaal, na de klik een paar foto's van personen in een bikini en de groeten aan uw schoonmoeder in een badpak.

Gompie

Omdat die ontzettende Diederik van zijn vrouw niet meer in de talkshows mag zitten horen we hem nu steeds vaker op de radio. U kent allemaal wel het spreekwoord: als de junk eenmaal van de heroïne heeft geproefd... Enfin, nu mocht Gompie tegen zijn zin in weer komen opdraven bij BNR - in zijn eigenste podcast blijkbaar, maar als je toch al de hele dag wordt doodgesmeten met coronageleuter heb je de podcast van de schele peetvader van Famke Louise echt niet nodig om informatie te verkrijgen. MAAR NU DUS WEL! 9892478724 keer is scheepsrecht!!! Volgens Gompie is de eventuele ellende veroorzaakt door de Deltavariant slechts een flauw aftreksel van original gangster corona. Blabla vaccinatiegraad: "Het risico dat hierdoor ontstaat, is nooit meer hetzelfde als in 2020 het geval was (...) Op dit moment verwachten we niet dat de ziekenhuizen zullen overlopen en we dan weer in een lockdown komen." Bedankt Gompie voor het altijd vertellen van de absolute waarheid. Wat-ie eigenlijk roept, is dat bangbroek Hugo de Jonge niet zo moet zeuren, en óók dat we niet meer het balkon op hoeven om te applaudisseren voor de mensen uit de zorg. We kunnen ze gewoon weer een mager salaris geven en dan is alles goed!

Een plaatje in de mail! DAT RIEKT NAAR EEN COMPLOT

Wat een wonderplaat in de mail. "Is dit wat voor u." EN OF IS DIT WAT VOOR ONS. We weten gewoon niet waar we moeten kijken. De professionaliteit die deze plaat uitstraalt. En dan alle waarheden die erop zijn geboetseerd. WAT? Vergaten we de hoofdletters? DE WAARHEDEN. 'Burgers naaien'. 'Kampioenen zwartlakken'. 'Niet vooruitzien'. Tot straks hoor, wij zijn even genieten met een grote G.

OUDERWETS GENIETEN

Het festivalgevoel bij Stereo Sunday was ouderwets. Bij Bruins in Saasveld kun je ouderwets losgaan. Het was ouderwets genieten op Boulevard Outdoor te Wierden. Festival De Achtertuin in Rotterdam voelt ouderwets feestelijk aan. In de binnenstad van Groningen is het ouderwets druk. Voetbal kijken kan weer ouderwets op het terras. Bij feestcafé De Prins wordt het ouderwets gezellig. Op Eindhoven Airport is het ouderwets druk. In Doetinchem en Ede was het ouderwets genieten. Esther en Emma zetten ouderwets de bloemetjes buiten. Ook in Tilburg kun je weer ouderwets feesten. Het was er ouderwets gezellig! Een ouderwets avondje stappen in Enschede krijgt nog een staartje. In West-Brabant was het ouderwets gezellig. In Dieka is de disco ouderwets. Breda heeft behoefte aan een ouderwets avondje stappen. Op de zomerkermis van Helmond wordt ouderwets uitgepakt. De sportevenementen in Limburg kunnen ouderwets los. Alles ouderwets! De reaguurdersvraag deze zondag luidt: hebt u nog ouderwets dingen gedaan?

Hoodie alleen toegestaan zonder capuchon

Ho ho ho ho meneertje. Komt u maar eens eventjes gauw hier met uw hoodie en uw vuige haakneus die uit die hoodie piept. Solliciteert u soms naar een baantje bij de NPO. Nee nou dan. U mag uw hoodie inleveren bij de hoodieteststraat. Kom nou toch eens even, een HOODIE. Hebt u soms de reglementen niet gelezen. Het is namelijk streng verboden een hoodie te dragen. U weet wel, hoodies. Die worden altijd gedragen door """"jongeren"""". Het is een soort jongerenverbod. Maar dan een verbod op hoodies. O ja en messen mogen ook niet.

Met ónze Mathieu in de geyle trui

Laat u niks wijsmaken door de hatertjes die roepen dat wielrennen de allersaaiste tv-sport ooit is. Dat is het namelijk ook, maar dat is precies waarom het zo gruwelijk is. Bijna net zo gruwelijk als anderhalf uur lang kijken naar ielige ventjes die dankzij de cash van pappie precies dezelfde rondjes rijden op steeds maar weer precies hetzelfde reepje asfalt. Waar waren die Formule Fanboys eigenlijk toen de reet van Max Verstappen nog niet beschikbaar was om in te kruipen en we het moesten doen met de spins van Pedro Lamy? Dat is waar ook: helemaal nergens. Wielrennen dus, wél met prachtige natuur. Met bergen, met rivieren, met beken, met kikkers, met dalen, met groen, met grauw, met gras, met restaurants, met wijn en met zon en zee en strand en kastelen en met allemaal mensen die zich uit de naad werken zodat jij op de bank met je hand in een zak Cheetos kan roepen dat het allemaal anders moet. Ónze Mathieu van der Poel rijdt in de gele trui in de dikke klimetappe van Oyonnax naar Le Grand Bornand. KIJKEN DUS, live op NPO1.

Gelukkig stemmen ze wel vvd

U wist het nog niet want U HEBT ER DE AFGELOPEN VIER JAAR NOG HELEMAAL NIKS OVER GELEZEN maar de huizenmarkt is dus zwaar verneukt. Hier een leuke uitleg over hoe verneukt de huizenmarkt is in vergelijking met hoe verneukt het was in 1990. Om de paar dagen staat er weer een of ander krijsverhaal in de krant over een stel dat geen huis kan kopen. Nu dit weer: Dennie en Merel hebben 185.000 euro te besteden en daar kopen ze niks voor. "We dachten dat het veel was." Hate to be the bearer of bad news voor Dennie en Merel maar dat is het dus njet: met één modaal inkomen pak je een hypotheek van ongeveer 170k. En het is vrij vervelend voor Dennie en Merel dat je ALLEBEI moet werken om een huis te kunnen kopen, dat je een andere baan moet zoeken, of dat iemand een keer promotie moet maken en dat pappie geen gevulde zakken heeft. En het is ook écht hartstikke ruk dat het momenteel niet zo simpel is een betaalbaar huis te vinden. Máárrrr als je in Oost-Groningen geen huis kan vinden en naar De T. stapt dat een budget van 185.000 euro 'veel' is heb je de laatste jaren misschien wat over het hoofd gezien. Enfin, dus onze onderzoeksredactie kijken wat die Dennie en Merel nou voor een mensen zijn en dan lezen we op de site van Dennie dat hij arbeidsongeschikt is - dus daar ga je al. En wat er toen gebeurde. Zal u. Verbazen.

Nou moe

Tatu tatu tatu weten jullie dat ook weer, die politieagent is met loeiende sirenes op weg naar z'n BED. Kan-ie daar lekker met de handboeien spelen. Want ze zijn moe, die agenten. Zo moe, dat evenementen niet door kunnen gaan. Mógen we weer. Kúnnen we niet. Omdat we elkaar anders in elkaar rammen zonder dat de politie mee kan doen. Volgens Bruls - de man die op uw vader lijkt - zogenaamd omdat we de agenten rust moeten gunnen. Maar dude, de politie kampt al járen met tekorten. Drie jaar geleden was de politie ook al doodmoe. Wilden ze ook al slapen. Werkdagen, werktijden, werkdruk, nachtdiensten en er is dus geen kont veranderd. En nu willen we met z'n allen naar de festivals en kan het niet omdat de politie moe is. Jammer mevrouwtje, uw operatie gaat ook niet door, alle artsen zijn moe! Waar wij nou moe van worden, is het beleid.

Loopt weg bij groepsfoto

Hahaha o jongens wat laat Paulus de Franskabouter zich weer kennen. Van het podium gewaggeld toen hij met de Sloveense premier op de foto moest ter ere van het Sloveense voorzitterschap in de EU. Dat zit zo: sinds 2020 is Janez Jansa voor de derde keer premier in Slovenië. En die Jansa is een soort Trump meets Orban meets wappie Baudet: rechts, Twitteren, grote bek, gedoe over fake news, maar ook drukken op de pers, u kent het allemaal wel. Fun fact: nu komt ome Mosterd net terug van een paar weken rondcrossen door Slovenië en zeker tien mensen begonnen te kwaken over 'our politics is shit' - nog los van alle graffiti dat Jansa moet oprotten en de wekelijkse demonstraties in Ljubljana tegen zijn persoontje. De sfeer in dat land over de politieke situatie laat zich vangen in de volgende afbeelding.

Enfin, nu is Slovenië (machtig land, gaat dat zien) dus zes maandjes voorzitter van de EU en plots denkt iedereen en z'n Frans dat de eurofiele heilstaat in elkaar zal donderen wegens flagrant nazisme. Nou jongens, die EU overleeft het wel. Die EU moet zo snel mogelijk zo groot mogelijk worden en dan krijg je dus dit gedoe. En wat doet Timmerfrans, bij de bordesfoto met Jansa? Hij kan het niet meer aan en loopt weg. Zogenaamd omdat Jansa naar verluidt een Twitterfoto (kennelijk deze foto) liet zien met Sloveense rechters en sociaaldemocratische politici, met de boodschap dat 'communisten' de rechterlijke macht zouden infiltreren (zeg maar de Sloveense variatie op 'D66-rechters'). Maar in werkelijkheid natuurlijk gewoon omdat Frans Timmermans even een puntje wilde maken. Middels een KEIHARD statement. Weglopen. Kijk het mij eens menens zijn. Even laten zien ook dat Frans Timmermans nog bestaat. "Ik kon simpelweg niet op hetzelfde podium staan als premier Jansa", liet Timmerfrans optekenen, met een in 'integriteit' gedoopt penseeltje. Want als we het hebben over integriteit kijken we altijd meteen naar de Europese Unie. Niet alle helden dragen een cape. Sommigen hebben een witte baard.

Euhhhh

De jaarlijkse loting voor de Miss World Nederland-verkiezing heeft weer plaatsgevonden en dit is de Top 3. Een paradoxaal partijtje dat dus helemaal niet meer om schoonheid gaat, maar gewoon om de vraag of het leuke spontane grieten zijn die allerlei kwaliteiten hebben, misschien hebben ze wel werk, waarschijnlijk doen ze iets voor de samenleving, ze lezen de krant of kijken televisie, ze hebben karakter, doelen en idealen, ze hebben een sterke mening en als ze geen sterke mening hebben dan hebben ze wel een vlotte babbel en het allerleukste is: deze vrouwen kun je gewoon tegenkomen in de flat aan de overkant want zo zien ze er ook uit! Ze zijn heel goed met goede doelen, kunnen enorm veel LEGO-blokjes stapelen, zijn zelfverzekerd, trots, gelukkig, misschien doet iemand aan paardrijden, eentje is maatschappelijk werkster, ze bouwen vriendschappen op, netwerken, Tanja Jess (bekend van wegvluchten uit wit dorp) was jurylid en na afloop viel iedereen elkaar huilend in de armen omdat ze een wedstrijd hadden gewonnen met kwaliteiten die je niet meer hoeft te bezitten om die wedstrijd te winnen. Van harte gefeliciteerd meiden! Proost.