Dag des Oordeels. Bedankt Gristenunie, jullie hebben heel veel mensen ongelukkig gemaakt

Ons begrip voor de Gristenunie kent precies hetzelfde verloop als de relatie met Samantha thuis op de bank: alles wordt minder, behalve het gezeik. Want dat krijg je er nou van als zure augurken als totale dementor Paul Bloksnor tussen het bidden door hun schouders onder een preventieakkoord Jezussen omdat er bij de Volkskrant een paar mensen zitten die te veel vreten: dan wordt alles duurder. Helemaal NIEMAND stemt op de Jezusunie of op welke partij dan ook om dingen dúúrder te zien worden. Maximaal 25% korting op je kratje bier in een of ander akkoord om 'het gebruik van te veel alcohol tegen te gaan' betekent namelijk een prijsstijging van dik 3 euro en de probleemalcoholisten die toch al huismerkpils en Pitt Bier zopen lachen zich de bruine tanden uit de bek: halve liters Albert Heijn-pils kosten nog steeds geen kont en een krat Pitt Bier bij de Jumbo doet nog steeds € 4,99. Dus wie zijn er verneukt door iedereen die op de Gristenunie stemt? De gewone mensen die na een dag hard werken een genietmomentje willen pakken met een koude pils van een A-merk. Meloenen, die zouden ze eens uit de Bonusaanbiedingen moeten flikkeren. VAN HARTE BEDANKT Gristenunie voor het weer wat minder leuk maken van het leven van iedereen. Wij halen ons bier wel gewoon in Duitsland en voor de rest: hier & na de klik de bieraanbiedingen van deze week.

BETRAPT, SMEERDIER

De gemeente Twenterand. Het klinkt een beetje als het boordje van een geslachtsdeel maar dat is het niet, want het is een gemeente. En wel de gemeente Twenterand. Maar goed, in de gemeente Twenterand hebben ze een oplossing om hét grootste probleem van de 20ste eeuw aan te pakken: de fucking hondendrol. We waren het gewicht van de hondendrol even vergeten, want in 2001 kregen we 9/11, in 2002 ging Pim dood, in 2003 werd Saddam gepakt, in 2004 werd Theo van Gogh omgelegd, in 2005 werd Dennis van der Geest wereldkampioen judo (open klasse), in 2006 ging Reve dood, in 2007 begon de kredietcrisis, in 2008 hadden we Joran van der Sloot, in 2009 kregen we Obama, sinds 2010 zitten we opgescheept met Rutte, in 2011 was Fukushima, in 2012 hadden we het gedoe met die Costa Concordia, in 2013 kwam de Europese vluchtelingencrisis op gang, in 2014 hadden we MH17, in 2015 waren er de aanslagen in Parijs en op Charlie, in 2016 begon het gedoe met de Brexit, in 2017 kregen we Trump, in 2018 werd Jos Brech gepakt en toen begon de ellende met corona. Gelukkig kunnen we ons nu weer richten op dingen die vroeger belangrijk waren, zoals HONDENPOEP. Gadverdamme, hondenpoep is zo vies. Alleen al als je ernaar kijkt: van die materie die uit het lichaam van een hond is gekomen. Bah. Maar daar hebben ze in Twenterand wat op gevonden! Als zo'n hond een poepje laat komen de handhavers met warmtecamera uit de struikjes gespurt en dan is het: "Ho ho meneertje, wij waren op patrouille met de warmtecamera en uw hond legde een bruin scharrelei dat is dan € 140, ik zag het zelfs van honderd meter afstand door mijn ZEISS-lens." En dan sta je dus mooi te kijken, met je wereldproblemen, en een hondendrol als verdrietige getuige naast je in het gras, als je op heterdaad bent betrapt. Twenterand, land van totale kampioenen.

GA DAN ALI

De totaal verknipte Syrische smulsmurf Saleh Ali die tot twee keer toe Palestijnse diplomatie uitvoerde op koosjer restaurant HaCarmel in Amsterdam staat met zijn dikke bek weer voor de rechter. Zijn eerste 'signaal' aan de Israëlische regering werd beloond met tien weken cel waarvan vier voorwaardelijk en nu volgt de inhoudelijke behandeling van zijn tweede uitgestoken hand. Volgens het PBC is Saleh Ali een knettergekke idioot die opgesloten moet worden, waarop advocaat Willem van Vliet vanzelfsprekend de slachtofferjoker uit het asielstok griste: "Hij heeft geen huis meer, ziet zijn kind niet en maakt een trieste indruk." Tsja. Toen Saleh Ali met een kalasjnikov poseerde maakte hij inderdaad een gelukkigere indruk - wie wel een trieste indruk maakt, is de hardwerkende ondernemer wiens levenswerk keer op keer wordt vernield door een religieuze nietsnut die ons land alleen maar geld kost met zijn getrut. Saleh Ali bouwt naast zijn vernielingen bij restaurant HaCarmel namelijk aan een indrukwekkende erelijst van andere delicten: hij randde een vrouw aan door haar aan de bips te zitten, dreigde HaCarmel nógmaals te bezoeken (en dan met vuurwapens) en sloeg terroristische taal ("hier boem boem boem") uit bij een homobar in de hoofdstad. In ruil daarvoor kreeg hij een eigen tolk en een imam (!) om hem de weg te wijzen. We moeten ons in Nederland eens goed achter de oren krabben wat zo'n mentale onvoldoende hier eigenlijk doet, met zijn wens om zich in de toekomst aan te sluiten bij terreurorganisatie Hamas. Misschien moeten we 'm gewoon eens... HET LAND UITSMIJTEN???
UPDATE - Tbs met dwangverpleging en een celstraf van een jaar. Gaap.

Hier scheiden de wegen van de journalistiek en de politiek

Het is toch helemaal geweldig hoe ze bij de NPO / VPRO hun principes en journalistieke onafhankelijkheid overboord hebben gekieperd om van úw belastingcenten een zo gunstig mogelijk portret van Sigrid Kaag te schilderen: het lult allemaal wel over journalistieke waarden, onafhankelijkheid en 'een kritisch portret' maar vanavond kruipen ze (VPRO, NPO en iedereen van D66) allemaal weer bij elkaar in het vliegtuig of in bed, en dan maar hopen dat Sidney Smeets er niet bij ligt. ENFIN, bekend en onbekend journalistiek Nederland spreekt zijn of haar afschuw uit over het vloeiende combinatievoetbal tussen de NPO / VPRO enerzijds en het campagneteam van Sigrid Kaag anderzijds en die reacties hebben we eens even lekker op een rijtje gesmeten. Heeft D66 trouwens al gereageerd?

NEEEEHEEEEEEEEE

In navolging van Gallema Gallema staat er in het kader van 'precedentwerking' nóg een compleet doodseskader aan kalifaatsmurfinnen te wachten om terug te keren in het land van de hoop Nederland, voor een abonnement op de bezorging van hagelslag puur en een gratiesssj was-droogcombinatie van Miele en dat is tien keer kudt. Hoe vaak moeten we nog zeggen en hoe vaak moeten de mensen met de boots on the ground nog zeggen en hoe vaak moeten alle andere experts nog zeggen dat die wijven met hun Bambi-ogen door het lapje stof géén slachtoffers, domme gansjes, naïeve grietjes of zielige huisvrouwtjes zijn en het totale kattengejank in VPRO-documentaires hoef je ook niet meer te geloven, maar gehersenspoelde heksen die zich juichend over onthoofdingen, onvrijwillige vliegpogingen en pilootverbrandingen willens en wetens aansloten bij een terroristische, genocidale club radicale idioten en op allerlei manieren, ook al hebben ze lang niet allemaal een AK in hun klauwen gehad, hun best hebben gedaan en hand-en-spandiensten hebben verricht voor Allah en het kalifaat. En nu ze willen vertrekken uit de hel op aarde haken ze zich collectief vast in de gewillige pisbuis van IS-advocaat André Seebregts, een soort prins Constanteyn met tachtig kilo erop, de hoeder van het kalifaatharem voor wie heel Nederland straks op het balkon staat te applaudisseren als er een keertje koppen door de Kalverstraat klateren. NEE Seebregts, NEE TWEEDE KAMER. Oprotten met die vieze wijven. We willen ze niet.

Winnend verliezen bleek niet genoeg: KNVB voert coach aan de leeuwen

Het nadenken duurde twee dagen (nog lang) maar Frank de Boer is ein-de-lijk opgebokt als verwoester van het Nederlands elftal. De man die precies alles fout heeft gedaan, van het dramatische appje aan El Ghazi tot het selecteren van steekpartijverdachte Quincy Promes tot het 3-5-2-systeem tot de slechtste wissel sinds Bosvelt-Robben, mag het weer in clubverband gaan verzieken. In Australië ofzo, of in Japan, of ergens anders waar wij er geen last van hebben. Ja, Memphis was erg matig en ja, Frenkie gaf niet thuis en ja, het was warm in Boedapest en ja, Virgil was er niet bij en ja, Matthijs zit op volleybal. Maar dit was wel héél slecht: geen bezieling, geen passie, geen beleving, geen systeem, geen idee. Uw favoriete bondscoach selecteren doet u in de poll hieronder, of anders smijt u maar een naam in de comments. Nu moeten alleen deze kneuzen nog weg. We zijn ff de regenboogbandjes strijken om mee te nemen naar Qatar.

Die D66-kadi's ook altijd!

Jongedame Yousra Lemouesset (32) trok met de islamitische kolder in de kop naar Syrië om zich te laten bezwangeren door een of andere baard en toen de ziekenhuizen in het kalifaat (vrij) weinig keurmerken bleken te bezitten kwam ze linea recta terug naar Nederland, alwaar ze digitaal uit het salafistische ei kroop om hoog van de toren te blazen in het pro-IS-kanaal GreenB1rds. Het kuiken plaatste en deelde 'op zeer uitgebreide schaal' uitingen van IS; ook riep ze op tot het plegen van aanslagen en oorlogsmisdrijven en maakte ze geld over naar andere haatbekken. Meer gezelligheden hier. De rechtbank vindt het allemaal wat minder grappig: zes jaar cel plus tbs met dwangverpleging. En dat is, gezien het feit dat mevrouw natuurlijk zo gek is als de achterdeur, eigenlijk best wel een prima straf voor zo'n Truus. Hup rechter!

Go Go Gadget Bulldozer

Allemaal ff opletten bij de N325 tussen Nijmegen en de Duitse grens. Kwajongens (daar gaan we dan maar van uit) maken van de weg nu al twee dagen een Spel zonder Grenzen. Een beetje hoe je vroeger peren uit de perenboom plukte en deze in een lange rij over de weg legde, om juichend toe te kijken hoe de trekker van de buurman Piet puree maakte van die klootzakken, maar dan met een fiets, een stalen pijp met hectometerpaal, een pylon en een reflectiepaal. Kom je daar aan met je Hayabusa, dan ben je geschiedenis. N325 is pikkedonker, politie tast in het duister, en 80 km/h. Take care, mensen.

SHOWNIEUWS!

Het onvermijdelijke is gebeurd. Die verwijfde handtasjes met die ruitjes bleken toch een regenbogigere betekenis te hebben dan menigeen dacht. Lil' Kleine is gedumpt door zijn chickie. Overgeleverd aan zijn roedel 'broeders'. De Boy Wonder van het VIVA-forum is samen met zijn verschrikkelijke dronk, zijn volle pamper, zijn doorlopende besmetting met de Colombiaanse variant en zijn vermeende losse handjes aan de kant geschoven door Jaimie, en dat lijkt ons volledig terecht. Als je na een nachtje klappen ontwijken wél naar het politiebureau sprint maar in een heel erg spontaan filmpje dat 'HELP MIJ' ademt kwezelt dat je zogenaamd geen klappen hebt gekregen moet je tegen iemand in bescherming genomen worden. En aangezien de vriendin van Lil' Kleine al die aandacht ook heel erg vervelend vindt, zo hoorden we, vertelt de vriendin van Lil' Kleine in de realityshow over het leven van de vriendin van Lil' Kleine dat ze ""tijdelijk"" niet meer de vriendin van Lil' Kleine is. En zo is de HELP MIJ verworden tot een ZOEK HULP. Succes ermee Kleine!
PS. Waf

Het team van GeenStijl geeft elkaar de *boks* na de traditionele Monday Motivation Speech van Pritt

Nou mensen. Omdat Hugo de Jonge het zegt met zijn melkmuil mogen 'we' weer een deel van de tijd naar kantoor. En als Hugo de Jonge zegt dat iedereen van de brug moet springen doen we dat ook maar gewoon. En dan krijgt u dus zo'n artikel. En zo'n artikel. Wat moet je eigenlijk aan naar kantoor??? Blijkbaar heeft 470 dagen kantoorpauze totaal incompetente debielen gemaakt van sommige mensen dat ze van gekkigheid niet meer weten wat ze aan moeten. Mens, gewoon kleren en anders vraag je maar aan een ander: "Frits, doe jij een rok of een jurk aan?" Dan weet je het, of durf je geen vragen meer te stellen nu je mentaal bent versmolten met ICQ? En is er eigenlijk pauze? Nee Miep, jij moet van 8 tot 20 onafgebroken uit de ramen turen. Annette is nooit meer verkouden en de collega's van Leonie zijn best aardig al was er eentje veel kleiner dan verwacht. Ongelooflijk zeg. HIJ WAS KLEINER. Mag je werkgever eigenlijk dingen verplichten? Krijg je thuis ook een kopje koffie? Lult Jeroen van sales opnieuw de oren van je kop? Laat Margriet van HR nog steeds van die bruine strontkorsten achter in de plee? Stinkt Rob nog steeds naar Fragance de Lijk? Drinkt Thier nog altijd een half flesje chardonnay tijdens de lunch? Is Samantha eigenlijk al dood? Smaakt de koffie nog naar uilenzeik? Jezus wat spannend, zo'n eerste kantoordag, hadden we maar kwaliteitskranten om de boel te duiden.