"Ik heb af en toe een soort van uitlaatklep nodig"

Daverend applaus voor de afgekickte Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet. Gordon is 335 dagen per jaar clean en als hij die andere dagen niet clean is, maakt dat ook helemaal niet uit. Want hij heeft af en toe een uitlaatklep nodig. Dat is junkengelul voor: ik ben nog steeds verslaafd aan drank en dope. Maar Gordon niet, hij is immers afgekickt. Alleen soms is Gordon wat minder afgekickt dan anders, want hij heeft gewoon een uitlaatklep nodig. Dertig dagen per jaar bijvoorbeeld, dat is bijna ieder weekend. Klasse Gordon, jij bent de meest afgekickte verslaafde van Nederland.

"Toeristen blijven toch naar binnenstad komen"

Nou jaaaa zeg wat een enorrrrrrrrrrrrme verrassing. "Toeristen blijven gewoon naar de binnenstad van Amsterdam komen." En dat terwijl Amsterdam half Nederland heeft geamsterdrammificeerd zodat die stinktoeristen worden uitgesmeerd over Amsterdam-Reserve. Maar daar hebben die toeristen helemaal geen zin in. En waarom precies gaan die blowende Britten en Franse idioten niet naar Amsterdam Castle Muiderslot??? Omdat er geen Nutella-winkel in dat domme kasteel (zie foto, midden in centrum Amsterdam) zit natuurlijk! Meurende coffeeshop voor de deur. Paar Roemeense hoeren in de kasteeltoren. Parkeren voor 7,50 euro per uur. Dealers die poedersuiker voor 50 euro per gram verkopen. Aso's die je van de sokken fietsen. Allemaal vrijgezelle debielen met opblaaslullen op hun hoofd die als een kip zonder kop iedereen in de weg lopen met dat gewaggel rond dat kasteel. Vier Tous & Tickets-loketjes voor een rondvaart door de slotgracht. Vijf euro betalen voor je pils door klungelige ober die - handig! - alleen maar Engels spreekt. Boa's die lopen te zeiken en dreigen als je met je stoelpoot 0,5 cm over de terrasafscheiding komt. Voilà Amsterdam Castle je bent nu pas echt interessant voor toeristen.

Eerst die wolf, straks de eland

Hij komt hij komt! De eland. Er liep er al eentje op zo'n 200 kilometer van de grens. Vier meter hoog, 22.800 kilo zwaar en z'n gewei staat onder stroom. Een wandelende Carmageddon-auto. "Het kan en gaat gebeuren. (...) Ze komen via Polen Duitsland binnen. Ik verwacht dat eerst een avonturier een keer doorwandelt en hier komt kijken. Dat kan jaren duren maar ook ineens heel snel gaan", aldus een of andere hoogleraar dierengedoe. Dus we hebben plots die dikke wolf die het plezier komt vergallen. En straks komt er zo'n levensgevaarlijke eland naar Nederland suizen. Jubel jubel jubel in het AD met allemaal lui die achter het urinespoor van zo'n eland aan slijmen. Maar ze vergeten er effe bij te vertellen dat je een Glock nodig hebt om zo'n doorgedraaide gek te verjagen. Daar loop je dan, met je familie in het bos. Worden je arme kindertjes eerst vertrappeld door een eland, dan opgevreten door een wolf en tot slot uitgehold door een vale gier. We hebben trouwens nog een supergoed idee: smijt eens een paar van die geile krokodillen in de Biesbosch!

Antwoord: ja

Ik ga zwemmen... in het geld

In drie (€ 1000)

In twee (€ 1000)

In drie (€ 1000)

In de jungle van de stad ben jij een tijger in (€ 1000)

Niet doen niet doen niet doen (€ 1000)

Anders ga ik ervanaf (€ 1000)

Later jongens (€ 1000)

Laterrrrrr (€ 1000)

Ieder huisje heeft zijn hakenkruisje!

88-werf hoera voor de politie Gouda! Ze hebben een of andere Möchtegern-Adolf van de weg geplukt; een dertigjarige man van de Reichssicherheitsdienst afdeling Utrecht, die een boel dope en patronen bij zich had. Bij huiszoeking trof men een fikse tas wapens, airsoftmeuk, gasdruktroep en een kruisboog aan, de hele reutemeteut, en dat dan samen met wat sippe Hitler-parafernalia. Vast zo'n seksloos type die geen wijven kan krijgen, dus knipt-ie 's avonds een gaatje in zo'n vlag zodat-ie het hele Derde Rijk eraan heeft hangen. Enfin, alle gekheid op een stokje, prachtig etnisch gepatrouilleerd van de politie: er kan een hakenkruisje door de plannetjes van polderbreivik. Meer kaalkopjes van de weg trekken! FOEI!

Er komt veel regen & onweer aan. Hier handige tips voor tijdens de pinksteractiviteiten

Thuis: gras maaien. Petunia even onder het afdakje zetten. Hortensia een boks geven. GeenStijl F5'en

Thuis zonder tuin: niks doen. Bier drinken op het balkon

Op de camping: zorg dat het grondzeil niet onder de tent uitsteekt. Geen spullen tegen het tentdoek. Koop zandzakken in de campingwinkel. Zet plek 33 van het UFO-veld helemaal af met zandzakken! Wat zeg je nou Samantha? We staan op plek 18??We staan niet op het UFO-veld???? IK STA BIJ DE VERKEERDE CAMPING?????

Op de Lente Fair bij kasteel Cannenburch in Vaassen: mensen geniet toch gewoon eens van de regen. Dat gezeik altijd. U bent op een prachtige locatie, met gevarieerde en gepassioneerde standhouders, verrassende demonstraties, lezingen, workshops én gastvrije een sfeer. Iedereen die van eerlijk en natuurlijk houdt (JA! WE HOUDEN VAN EERLIJK EN NATUURLIJK EN DAT SCHREEUWEN WE VAN DE DAKEN! EERLIJK!!! NATUURLIJK!!!) heeft een heerlijke dag. Wateroverlast of niet

Bij een demonstratie van jachthoornblazers De Overlopers in Nationale Park de Hoge Veluwe: zoek degene met de grootste hoorn (in zijn hand). Roep: "Hé jij daar met die baard en die hoorn!" Dan kijkt iedereen. Vervolgens mep je het slachtoffer neer, zoals een cheetah een antilope tackelt. Je pakt z'n hoorn af, en als het gaat regenen doe je de hoorn op je hoofd. Lekker droog

Op Kaeskoppenstad te Alkmaar: Alkmaar staat in het teken van de zestiende eeuw. Dat treft! In de zestiende eeuw keerde de paraplu terug in de mode. En wat een toeval: u hebt wel een paraplu, maar die ligt thuis ergens in de schuur weg te rotten, zoals op alle regenachtige dagen. Nou ja, dan maar zeiknat worden!

In de rij op Schiphol: Helemaal geen probleem vriend. U staat in de rij van Schiphol. You are in the queue at Schiphol. Om het wachten wat plezieriger te maken, hebben we de Cliniclowns uit het AMC ingehuurd. To make the waiting more funny we ordered some Cliniclowns from the hospital. Maar hey, u staat tenminste droog, want buiten is de WATEROVERLAST DES DOODS. But hey, you are dry because outside is the WATERNUISANCE FROM THE DEATH

De Pinkstermarkt op Landgoed Olmenhorst in het Noord-Hollandse Lisserbroek: Fantastische aardbeienjam en droge worst, ze hebben het allemaal op de Pinkstermarkt op Landgoed Olmenhorst in het Noord-Hollandse Lisserbroek! Ze hebben ook heel veel brocante. U weet wel, van die witte TROEP die tante Truus thuis ook heeft. Tante Truus, die in 1969 voor het laatst seks heeft gehad met haar man Alfred. Truus is een enorme Max Pammiaanse boomer die haar inspiratie haalt uit drie verschillende magazines: Enjoy Brocante, Brocante Living en Liefde voor Brocante. Ja, dan krijg je dus zo'n vaalwitte woonkamer met tonen van hout en tinten van goud. Rot gewoon eens op met je brocante en en je dooie bloemen, Truus! Regentip voor de brocantemarkt: ga schuilen onder een wit tafeltje

De Duivenspeurtocht op uw lokale club duivenhouders: U kent ze wel, duivenhouders. Ze heten allemaal Gert, ze hebben een lange baard en ze doen ook iets bij een obscure sportvereniging (niet de voetbalclub, maar altijd de tafeltennisclub, of de petanquevereniging). Gert heeft allemaal duiven en die misbruikt-ie dan met heel ingewikkelde vaktermen. Doffer, enzo. Enfin, duiven zijn natuurlijk enorme schijtbeesten, maar ze zijn niet gek. Als die duiven onrustig worden, weet u wel: och Jezus, er komt onweer aan. Nou, dan de kantine van de duivenclub in, natuurlijk. Daar schenken ze alleen duivenmelk. Het is niet te zuipen, dus neem vooral een veldfles Baileys mee. "Is onze duivenmelk zo lekker, Anton?" - "Ja hoor Gert, dit is al m'n tiende"

Op GG22 DreamHack Sports te Maastricht: Maat, u bent op een beurs voor e-gamers. Jongens die vroeger als laatste werden gekozen met gym, en daarom gingen ze maar computeren, en deze jongeren waren dan ook nog eens te achterlijk om te programmeren. Dus gingen ze maar gamen. Of, zieliger nog, hun ouders hadden geen geld om een voetbal voor ze te kopen, waardoor ze niet buiten konden spelen. Daarom kregen ze een PlayStation en gingen ze binnen gamen. E-gamers neuken heel weinig, daarom zijn ze ook zo goed in gamen. En ze hebben allemaal witte melkpoten onder hun afritsbroeken van Human Nature, want ze komen nooit in de zon. Daarom schudden ze 's ochtends allemaal wat druppeltjes Davitamon Vitamine D-olie voor baby's en kinderen door hun Brinta. Enfin, de tip van de dag: neem eens een e-gamer mee naar buiten. Kijk Marvin, dit noemen we nou regen!

In voorbereiding op de Pinksterraces te Stadskanaal: Hé schatje zullen we rozenblaadjes uitstrooien bij de Eiffeltor.. "Nee, sorry Pinksterraces Stadskanaal." Hé lieffie gaan we lekker samen in ba.. "Nee, sorry Pinksterraces Stadskanaal." Mmmm lekkere vent zullen we lekker romantisch vrijen op een openbaar toilet op Den Haag Centra.. "Nee, sorry Pinksterraces Stadskanaal." Liefje met je geile lijf zullen we een paraplu kopen tegen de rege.. "Nee, sorry Pinksterraces Stadskanaal." Maar dat is morgen pa... "Nee, sorry Pinksterraces Stadskanaal."

"Maar waar blijft die schijttrein eigenlijk?"

Hahahahaha al die krabbelaars op Schiphol! LEKKER 4,5 UUR IN DE RIJ GESTAAN MAKKERS? VLUCHTJE GEMIST? Ik ga gewoon met de trein naar Wenen! Lekker op het station, pom pom pom, koffietje en een krantje! Geen gedoe met securitychecks en wachtrijen en chagrijnig personeel! Geen taxironselaars die je van hier naar de hel en terug brengen! Alleen maar aardige mensen. Gewoon lekker in de trein zitten, heel relax, beetje uit een raampje kijken. EN DIE BEENRUIMTE! BEENRUIMTE! O o o o jongens vliegen jullie naar maar allemaal lekker met CheapoAir. Want die trein! Dat is het helemaal. Beetje rondlopen in de coupé. Jaaaaaa, de reis naar Wenen duurt 400 uur en kost 1.195 euro, maar dan kom je wel lekker uitgerust aan! Lekker uitgerust. In Wenen. Pom pom pom pom. Niet met het vliegtuig maar met de trein. Had ik al verteld over de voordelen op het gebied van DUURZAAMHEID? Wij treinreizigers houden van het klimaat. We love the climate. Lekker met de trein naar Wenen! En dat allemaal op Twitter zetten. "Zo jongens hoe was jullie vliegreis ik kwam heerlijk uitgerust aan!" En die Rob Jetten maar in de rij staan op dat vliegveld. Vier uur in de rij. Pomdiepom ik ga lekker met de trein. Naar Wenen! En dan nu eerst even van Uitgeest naar Amsterdam. Met de trein! Niet met dat domme vliegtuig! HI HI HA HA DIE PRUTSERS OP SCHIPHOL! Zooooooo welk spoor moet ik eigenlijk hebbe...

1-4

De mooiste ontmoeting tussen voetballand Nederland en het veel minder goede voetballand België was natuurlijk die 5-5 in 1999. Dat was afgesproken werk - België mocht als gastland van Euro 2000 niet te hard voor lul staan - dus voor een paar kratten Leffe lieten wij die Belgjes ook een paar keer scoren. Ook leuk was de wedstrijd op het WK van 1998, toen Patrick Kluivert die vieze grootbek van een Lorenzo Staelens verkrachtte door een elleboog in diens mannenvagina te planten, en de Belgen na drie gelijke spelen roemloos terugkeerden naar hun favoriete frituur in het door hun geannexeerde stukje Nederland. Enfin, België had even een gouden voetbalgeneratie, maar de zeven vette jaren zijn bijna voorbij, en dan worden het weer honderd magere jaren voor de Duiveltjes. Zeg nou zelf: Kevin De Bruyne met z'n dikke reet of het tactische meesterbrein Guus Til? Nou dan! Overigens heeft de spits van Nederland, Memphis de Paay, zijn steun uitgesproken aan goor messentrekkertje Quincy P., die vuistdiep in de cokehandel (b)lijkt te zitten. Weet Memphis soms van de hoed en de rand? Hoe dan ook: dolletjes! Nu live op NPO Bart Boos, België-Nederland, voor de Croky Cup.
0-1 Bergwijn 41'
0-2 Memvis 51'
0-3 Dumfries 61'
0-4 Memvis 64'
1-4 Batshuayi 93'

Waarschuwing: dit komt live wat harder binnen

Voor iedere dag opnieuw dezelfde zes jaar oude troep van Kensington of Bløf moet u op 3FM zijn, maar bent u nou op zoek naar een robbertje wél leuke muziek (er zit een meukfilter voor), dan bent u hier - iedere week - aan het juiste adres! Met vandaag: de nieuwe Drive-By Truckers! Die knakkers waren de laatste jaren vooral heel erg druk met hard schreeuwen tegen Donald Trump en het wordt natuurlijk nooit meer zo goed zonder Jason Isbell (prachtig portret uit 2013 hier, beetje in de stijl van dit fenomenale verhaal), die eruit werd getrapt omdat-ie teveel zoop, waarna hij met zijn eigen band The 400 Unit (mede dankzij een megahit) de faam van de Drive-By Truckers ver ontsteeg, al moet gezegd worden: het Lynyrd Skynyrd-achtige Southern Rock Opera (2001) is nog altijd een ankerpunt in de 'moderne' southern rock van de zuidelijke Verenigde Staten. ENFIN, nu is er dus een nieuwe plaat, Welcome 2 Club XIII, gewoon weer een uitstekend potje kurken van de whiskyfles knallen. Er moet wel een beetje volume in (deze Neil Young-achtige knaller is het beste nummer), maar eigenlijk moet u het maar gewoon live zien, dat kan deze maand in Paradiso of 013. Meerrrrr nieuwe muziek na de klik!