Met het grote verschil dat de vrouw in het ei kruipt, i.p.v. het ei in de vrouw

U weet wel waarom er Nederlanders zijn die in zo'n Dodge Ram 1500 of een Ford F150 rijden - en dan hebben we het dus niet over de Nederlanders die in Nieuwleusen of Dalfsen wonen en zo'n ding om allerlei redenen echt nodig hebben, we hebben het over mensen die in het centrum van Amsterdam wonen: die hebben zo'n ding om hun piklengte te compenseren. Een ongeschreven bilaterale overeenkomst tussen fietsers en centrumbewoners met zo'n cowboypick-up is dan ook dat de fietsers heel hard 'hé jij daar met je superkleine pik!' mogen roepen. Enfin, we vragen ons nu wel af hoe ongelooflijk groot de zak is van de mensen die een Microlino hebben besteld. Microlino, het klinkt als een bord spaghetti, vorrei un piatto di spaghetti alla microlino, en het stuurt waarschijnlijk ook als een bord spaghetti. De Microlino is een compacte EV met een elektromotor die hetzelfde vermogen levert als een mediumharde scheet uit uw kont en de topsnelheid is negentig kilometer per uur. Dat is was voor Sander Dekker niet onhaalbaar op zijn fiets. De deur van het ding zit aan de voorkant en hen (de Microlino is namelijk genderneutraal) ziet eruit als een ei. En dan niet zo'n ei op uw bord, maar zo'n genotsding die Samantha vroeger bij zichzelf naar binnen schoof, het hele café ervan wist en iedereen van Jeffrey met de afstandsbediening mocht spelen. Zo'n ei, u hoeft 'hen' na het rondje door de wasstraat alleen maar in te smeren met vaseline en dan kan ook dit ding bij de vrouw naar binnen. VROEM! De uitgang (u dient deze "auto" enkel te verlaten) zit aan de voorkant en we dachten nog zo dat we met z'n allen hadden afgesproken dat niet te doen. ENFIN, het nieuws is dus dat er al 30.000 van die dingen zijn verkocht. Aan vrouwen. Of mannen met een heel lange lul.

Man man man

De allerlaatste keer hoor. En daarna gaan we het nooit meer hebben over Harry de Terugreiziger, die door (de dochterkrantjes van) het Algemeen Dagblad als een Hollandse Captain Ukraine op het schild werd gehesen omdat hij eigenhandig de Russen zou gaan verjagen uit Oekraïne. Zonder gevechtservaring zijn leven in de waagschaal stellen. Ondanks een dochtertje van 2 jaar oud vechten voor úw vrijheid. Voor úw benzineprijs. Alleen bleek Harry nogal een loser en toen hij ontdekte dat er in Oekraïne (een oorlogsland) geslapen moet worden op krakkemikkige veldbedden in plaats van op Hästens was hij gauw weer terug. En die Harry, die eerst nog door Rennie Deflatine op de platte kar door de binnentuin van het Algemeen Dagblad werd gereden als bevrijder van volken en verlosser van vaderlanden, wordt door zijn avontuur als taxiwurger bij het oud papier gepleurd als een melaatse, en na het vonnis zelfs weggezet als totale debiel. "Een nationale held, zo leek Vermeer zich te willen profileren in de media." Nou, gelukkig was daar het AD om Harry Vermeer kritiekloos neer te zetten als nationale held, om nu heel hard weg te rennen voor een robbertje autofellatio in de andere hoek van de kamer: "Zijn verhaal werd breed opgetekend in de media, waarna op 25 maart door publicatie in AD naar buiten kwam dat de dertiger geen zuiver geweten heeft." Proest. Enfin, Harry de Taxiwurger krijgt 60 euro taakstraf, moet € 1.244,35 schadevergoeding betalen en komt onder behandeling te staan. Tot volgende week in het Algemeen Dagblad, met een nieuwe aflevering van het Harry Journaal!

Lekkerrrrrr

Naar het strand, joekels! Bikini uit de kast! Knuffel de olijfboom! Smelt de kazen! Volgende week een prachtige 3 op de Schaal van Hiemstra. Omgerekend naar graden Celcius is dat MEER DAN DERTIG GRADEN CELCIUS! Half Nederland was al alert door de "34 graden" aankondiging via @Jantje_ en nu alle weermodellen zich ermee gaan bemoeien zal het wel zo zijn. Hitte des doods gevolgd door onweer uit de hel, een prachtige bipolariteit die uitstekend past bij de stand van het land. In Spanje gaat het trouwens nog een tikkie harder: een hele dikke 1 op de Schaal van Hiemstra. Alvast gecondoleerd met je Spaanse oma allemaal!

ROB MET KLEREN AAN

Pornoboomer des vaderlands Rob Kamphues heeft er een sport van gemaakt de volgers van zijn Instagram-kanaal te verblijden met homo-erotische meuk. Het kanaal is een openbare Only Fans: volgers hoeven niet te betalen en als je goed oplet mag je weer een paar minuten genieten van de harde lul van Rob Kamphues. Na zijn eerste pornovideo ging Rob van Instagram af, toen kwam-ie terug, en deed die dombo (die olifant had die slurf tenminste nog op zijn gezicht) het gewoon opnieuw. Omdat Rob zo'n ontzettend geile bok is zijn we maar eens de ANP Fotobank ingedoken. Je zou 'm bijna niet herkennen, maar het is gelukt hoor: een foto van Rob Kamphues met kleren aan!

Round-Up op dag 108 van de oorlog

Op dag 100 van de oorlog kapten we met het dagelijkse liveblog, maar aangezien iedereen een plek nodig heeft om af te reageren zullen we u weer eens op de hoogte brengen van de gebeurtenissen. Zelfde poep, andere dag: het zwaartepunt van de strijd ligt nog steeds bij Severodonetsk, waar de Russen aanvankelijk op weg leken naar een snelle omsingeling, de Oekraïners in de tegenaanval gingen en het momentum, vooral door voortdurende zware artillerie en luchtsteun, nu weer bij de Russen lijkt te liggen. Er vinden hevige straatgevechten plaats en beide kanten noteren 'a high numbers of casualties', aldus de Britse inlichtingen. In Severodonetsk dreigt het gruwelijke scenario van Marioepol zich te herhalen. Er is zelfs een zelfde soort fabriek, de Azot-fabriek, waar net als in de inmiddels beruchte Azovstal-fabriek militairen en burgers strijden en schuilen tegen de Russische aanvallen. Over Marioepol gesproken, daar vreest men voor, hallo Middeleeuwen, een cholera-uitbraak. Er liggen rottende lijken op straat, het drinkwater is besmet, rioolwater kan niet worden afgevoerd: het is de hel op aarde. In het zuiden, bij Kherson, ging Oekraïne in de tegenaanval, maar de Russen zijn hun posities weer aan het verstevigen. De Amerikanen denken dat het een kwestie van tijd is tot Kherson 'officieel' wordt geannexeerd.

Voorts 'zeurt' de thuisploeg nog steeds om wapens: wapens om de Russen binnen drie dagen uit Severodonetsk te jagen, wapens om de artillerie van de Russen te kunnen counteren, wapens als vaccin tegen de 'Russische ziekte', wapens wapens wapens. Ook zonder de geavanceerde wapensystemen uit het westen checken er nog steeds veel Russen uit bij de balie: Oekraïne claimt er nu 32.050 te hebben omgelegd. Tot slot: Oekraïne pakt nog steeds tanks af van Rusland, we zien nog steeds die met muziek gelardeerde destructievideo's waarin te zien is hoe de artillerie z'n werk doet, Oekraïense drones gooien nog steeds dingen, Russische drones gooien nog steeds dingen en het maffe Russenvriendje Patrick Lancaster (*) trekt in zijn bizarre filmpjes nog steeds op met de uitploeg. Onderhandelingen of zicht op een oplossing? Nee, dat niet. Nog steeds niet.

Eindelijk!!!

Hirsch Ballin ging achter de drugskoeriers aan en er veranderde niks. Sorgdrager viel Frankrijk aan en er veranderde niks. Ook Korthals opende de aanval op de drugskoerier en er veranderde niks. Donner ging achter de grote jongens aan en er veranderde niks. Opstelten deed aan 'ondermijning' en er veranderde niks. Van der Steur deed niks en er veranderde niks - hij kende eigenlijk alleen maar mensen die aan wiet of hasj gestorven zijn. Gabberhouse ging achter de gebruiker aan en er veranderde niks. Maar nu!!!! Nu gaat Dilan Yesildinges 'criminele netwerken verstoren zodat het niet meer loont om naar Nederland te komen' en dat verandert álles. Bovendien mag Dilan op snoepreis naar Italië om te leren van de strijd tegen de maffia. Drugsprobleem opgelost! Jarenlang gezeik, hadden we Dilan Yesildinges nou maar eerder naar Italië gestuurd. Paar espresso naar binnen klappen, misschien wel een GELATO, in de hotelkamer naar The Godfather II kijken, een rondje kletsen met Roberto Saviano en dan mag Dilan met de handen omhoog op een platte schuit door de grachten van Venetië gevaren worden, dankzij deze flagrante overwinning op de drugscriminaliteit. Rollende koppen, dode Peter R's in de straten - het had allemaal voorkomen kunnen worden, als we Dilan Yesildinges maar gewoon eerder naar Italië hadden gestuurd. Nederland is gered! "Na moorden op advocaat Derk Wiersum en journalist Peter R. de Vries probeert de VVD-bewindsvrouw het tij te keren in de strijd tegen nietsontziende drugscriminelen: 'Dat zal al enorme winst zijn voor Nederland'."

Niet gezond, dit

Het zijn ons de tijden weer wel! Eerst al zo'n geile Gozert die bij een tegenstander het licht uit de ogen heeft geslagen en nu weer dit staatsgevaarlijke stel in Amsterdam. Uit het niets hebben de Dikke & de Dunne twee slachtoffers halfdood gekopschopt. Het geweld was zo heftig, dat bij een van slachtoffers het bovengebit uit het gehemelte werd getrapt. En dat is: niet normaal. Wat is dat toch, die onhebbelijke neiging van sommige debielen om andere mensen richting de hel te mikken? Volgens goed politioneel gebruik wordt er weer een helse speurtocht van gemaakt: de ongelooflijke uitbarsting van geweld vond plaats in de nacht van 24 of 25 februari dus mocht u nog herinneringen hebben aan die ene dronken stapavond, VIER MAANDEN GELEDEN, laat het dan effe weten. Mogelijk poging doodslag en dat kan gaan aantikken, qua jaartjes cel. ZOEKZOEK!

Govert is een totale smeerkop

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende - en wij ook, want als we ergens een hekel aan hebben dan zijn het wel Goverts. In een discotheek in Lemele (ja hoor, een discotheek in Lemele) is een negentienjarige man tijdens een stapavond snoeihard op z'n bek geramd door 'de verdachte'. Oogkas gebroken, jukbeen gebroken, de hele mikmak. Na de stapavond werd de dader afgezet op station Zwolle - mogelijk komt hij uit Zwolle, mogelijk reisde hij verder met de trein. En dan komt het allermooiste: zijn naam is mogelijk GOVERT. GOVERT. Nou, geen idee hoeveel Goverts jullie kennen, wij kennen er twee: die ene is een straat omdat-ie al 350 jaar dood is en die andere is de rivaal van Dagobert Duck. Kom op Govert, kom uit je hol, vuile schelm.
UPDATE - De politie weet wie deze govert is. Ook bedankt namens de politie & RTV Oost: "De beelden werden massaal gedeeld en verschenen ook op Dumpert en GeenStijl, waardoor er veel tips binnenkwamen."

Foto: een persoon zonder baarmoeder is ""ziek""

Ach ja wat maakt het allemaal ook nog uit. U kunt natuurlijk gaan werken. Maar aan het einde van uw geld houdt u altijd nog een stukje maand over. Dus u kunt ook gewoon tegen uw baas, laten we 'm voor het idee maar Frans van Houten noemen, zeggen: "Nou baas, uche uche, dikke lul met je lampjes en je gedoe, uche uche, en je kantoorhumor, ik ben ziek uche uche!" En dan maar lekker thuisblijven, met een zogenaamd kuchje en de vreselijke ziekte corona, beetje Netflixen, Cheetos vreten, blikjes goedkoop bier naar binnen rammen. Het ziekteverzuim in Nederland is 6,3 procent - HET HOOGSTE PERCENTAGE OOIT GEMETEN DOOR HET CBS. Bovenaan staat de zorg- en welzijnssector, want u kan allemaal wel applaudisseren op het balkon, dat applaus zuigen ze thuis wel op: horizontaal, op de bank. Lui! LUI! De grootste stijger is de horeca. Van die mensen die zélf naar het café gaan zodat het café waar ze eigenlijk moeten werken in de problemen komt. En zo zorgen al deze luie varkens voor een vicieuze cirkel van gezeik. Bah!!! Benieuwd of het ziekteverzuim nog zo hoog is als er straks 200.000 gretige Oekraïners de arbeidsmarkt bombarderen!

Zou er in de media nog iets zijn verschenen over... wolven???

Er was eens een wolf. Hij leefde in Nederland. Hij stierf, net als een derde van de andere Nederlandse wolven, aan de Ziekte van Grille. Iedereen leefde nog lang en gelukkig, behalve de wolven die te achterlijk zijn om over te steken. Einde.

Er was eens een moeflon. De moeflon, samen met de capibara en de mug in de Top 3 van grootste losers, woonde samen met 338 familieleden op de Veluwe. Daar speelden ze allemaal sadomasochistische spelletjes met die vieze hoorns van ze. Toen kwam de wolf! De wolf had wel zin in de dikke reet van de moeflon. De moeflons lieten zich gewillig opvreten, daar werden ze ongelooflijk horny van. Nu zijn er nog maar 171 moeflons. Sommige moeflons leefden derhalve nog lang en gelukkig, sommmige moeflons niet. Einde.

Er was eens een schapenhouder. Hij hield schapen én hij hield ván zijn schapen. Wat een prachtig verhaal! Maar toen kwam de wolf. De schapenhouder klaagde steen en been. "Ach en wee! Die wolf! Ach en wee!" Toen kregen alle schapenhouders een gratis net. Iedereen leefde nog lang en gelukkig. Einde.

Er was eens een politicus in Gelderland. Hij hoefde helemaal geen ene reet te doen: in Gelderland gebeurde toch nooit wat. De politicus zat een beetje champagne te zuipen en aan z'n zak te krabben in de skybox van Vitesse en verder niks. Toen kwam de wolf! De politicus was helemaal in paniek. Ze moesten vergaderen, documenten opstellen, met de media praten, voorstellen indienen, subsidies verruimen, grapjes maken over de vvd en stemmen in het Europees Parlement. Allemaal vanwege die wolf! En iedereen leefde nog lang en ongelukkig. Einde.

Er was eens een wolf. Toen werd hij doodgereden op de A50 bij Apeldoorn. Hij leefde niet meer. Einde.

Er was eens een kudde schapen. Toen kwam de wolf! De kudde schapen kreeg beveiliging. En iedereen leefde nog lang en gelukkig. Einde.