Al die arme abonnees opgelicht

U kunt NRC natuurlijk lezen omdat het een krant is, maar dat is het niet want het is een in beveiligingscamera's gespecialiseerde VT-wonenfolder met cruiseafdeling voor boomerbridgers met daarbij een piepkleine bijlage als nieuwskatern waarin ze géén troep aan de man proberen te brengen. Tikkeltje getriggerd door deze tweet waarin NRC-wijnen worden weggezet als namaaktroep gingen we volledig zonder wederhoor te plegen bij KC Smouter maar eens op onderzoek uit in de wijnkelders van Vivino. De zogenaamde topwijn Salassi bestaat inderdaad niet: is gewoon een NRC-stickertje op wijnen van Dezzani en Miliasso. En wat nou zo grappig is: die wijnen zijn overal net een euro of wat goedkoper dan de wijnen die van de Vlaamse pers zijn gerold! OPLICHTERS! Vanavond in het Stamcafé gewoon pils en het restje Engeland-Italië op groot scherm.

Engelsen dramatisch van elf meter

De voetbalmiljonairs van het Nederlands elftal zijn na een paar wanstaltige prestaties lekker op het strand gaan liggen. Parasolletje door de pina colada roeren. En in het geval van Quincy Promes misschien nog iemand neersteken. Genieten dat ze doen! En zo staat er slechts één Nederlandse miljonair in de EK-finale: een supermarktmiljonair. Björn Kuipers. Spreek uit: Bjurn. BJURN. Hoi wie ben jij ik ben BJURN. Een fokking scheidsrechter. En dan staan er ook nog twee volwassen Nederlandse mannen met een vlaggetje te zwieren. Alsof de leeuw nog niet genoeg in z'n hempie is gezet. De wandelende vlaggenmasten staan voor lul op een veld met spelers die, in tegenstelling tot die van ons, wél mentaliteit hebben: de spelers van Italië en Engeland. Kijk maar eens naar de manier waarop zij het volkslied zingen en vergelijk dat met het obligatoire gefluisterstruik van die persoonlijkheidsloze melkmuilen van ons. Zij willen WINNEN. Voor de eer, voor hun land, voor de inwoners. Die van ons willen een nieuw hoedje van Dior. Enfin, de finale dus, LIVE op NPO1. Foto boven de grootste fan van Engeland. Foto na de klik de op een na grootste fan. Engeland staat al de hele dag in de fik door dronken idioten dus dat wordt nog wat. Stijlloze voorspelling: gelijkspel en Italië wint na pingels. IT'S NOT COMING HOME
UPDATE 20.58 uur - EK Volkslied zingen gewonnen door allebei
UPDATE 20.59 uur - HAHA DE BAL KOMT AANRIJDEN IN EEN REGENBOOGAUTO. Alle homohaat op de hele wereld is plotseling verdwenen. 
UPDATE 2" - Awwwwww shit!!! 1-0 Engeland, doelpunt Luke Shaw
UPDATE 35" - Harry Kane speelt fenomenaal. Dan hebben we dat maar alvast gezegd
UPDATE RUST - 1-0 voor Engeland. Nu NIET kijken naar Pipo van Huilstronk en consorten. Hup naar de bar!
UPDATE 47" - BJURN GEEFT EEN GELE KAART. Aan een Italiaan. Zijn assistenten heten trouwens Erwin Zeinstra en Sander van Roekel, mannen die thuis ook heel veel te vertellen hebben
UPDATE 59" - Saaie wedstrijd man. Die Emerson (#13 Italië) is wel een jankbeer hè
UPDATE 67" - ITALIË SCOORT: 1-1! Verdediger Bonucci tikt binnen na een hoekschop
UPDATE 75" - Kane in de tweede helft niet meer gezien. Onze nieuwe favoriete speler is Chiesa
UPDATE 80" - OPSTAAN CHIESA. Je was onze favoriete speler, je bent toch geen slappe paling
UPDATE 82" - Chiesa is wel een slappe paling. Hij moet eruit. 
UPDATE 83" - CHIESA IS GEEN SLAPPE PALING HIJ KOMT WEER HET VELD IN
UPDATE 85" - Hoppa die Kalvin Phillips krijgt een smerige schop. Net goed, met z'n vieze knotje
UPDATE 86" - Slappe paling Chiesa nu écht eraf
UPDATE 87" - Er loopt een indringer op het veld. Dat mogen we niet zien van de UEFA. Nou, die beelden ziet u straks dan mooi wel gewoon op GeenStijl
UPDATE - 1-1, VERLENGING!
UPDATE - BEELD van de pitch invader
UPDATE 99" - Hèhè daar komt Grealish. Hij ziet eruit als een meisje van 12 maar het is de beste Engelse voetballer die er is. Kijk hier is zijn lesbische vriendin
UPDATE 104" - Die Engelse keeper - Pikvoort - kan er ook geen zak van zeg
UPDATE 115" - Jorginho, spelverdeler van de Alpenturken, probeert het been van Grealish te amputeren. GELE KAART VAN BJURN
UPDATE 117" - Die Bernardeschi heeft ook een kop als een wurm
UPDATE EINDE - PINGELS

ITALIË EUROPEES KAMPIOEN. Bonucci mooie gek. Engelsen allemaal janken. Londen wordt gesloopt. Italiaan verliest zijn broek. LIVEBLOG gesloten. Alle meligheid na de klik.

Die is wel klaar

Dat was het dan wel hè. Het einde van de carrière van Conor McGregor (32), de gevallen megaster van de UFC, al heeft meneer na afloop van zijn knokpartij tegen Dustin Poirier geroepen dat het 'nog niet voorbij' is. Vroeger kon Conor zijn ontzettend grote muil nog onderschrijven met verpletterende overwinningen, maar nu hij in meerdere vechters zijn superieure heeft gevonden is het wel leuk geweest. De onverslaanbare en op de grond fenomenale Khabib Nurmagomedov (reeds gestopt) is alles wat Conor McGregor had willen zijn en Dustin Poirier blijkt wéér in alles de meerdere van de Ier: knokkend, trappend, worstelend, op de grond maar ook gewoon mentaal. Nu zal Poirier een vierde bout vast wel zien zitten, want hij is toch beter én het levert weer een enorme plons geld op. Dat is alles wat McGregor nu nog is: een cashcow.

Enfin, knokpartij nummer 3 tegen Poirier dus, in de T-Mobile Arena in Las Vegas. Conor begon nog wel okee, raakte zijn tegenstander met een paar trappen, maar toen Dustin terug begon te maaien keerden de kansen direct. McGregor probeerde ineens te verwurgen en dan is hij kansloos tegen de betere worstelaar. Het was effe incasseren voor Conor en net voor het verstrijken van de eerste ronde was het krak met het enkeltje. Een niet stijlvolle nederlaag verdient een niet stijlvolle aftocht: na afloop schold McGregor de huid van de vrouw van Poirier vol en insinueerde hij dat ze in zijn DM's zat. En nu... we weten het echt effe niet. VIDEO & beeld na de klik, op eigen risico enzo.

EN HET IS ZO'N LIEVE JONGEN

We mogen van Inez Weski niet naar Ridouan Taghi wijzen inzake Peter R. de Vries dus dat doen we dan ook maar niet. Waarom zou Takkie Peter R. nou om willen leggen???????? Enfin, hij zit al vast in de EBI in Vught. Maar niet lang meer! De baas van de onderwereld (naar verluidt hè Ridouan, wij niet plz) heeft rekening gehouden met een eventueel verblijf in de EBI en hij heeft 'tientallen miljoenen' beschikbaar gesteld voor een uitbraak. Een neef zou nu op zoek zijn naar 'een commando' om 'm in de buitenlucht te krijgen, want de champagne drinkt in Dubai toch net effe wat lekkerder weg dan in Vught. "Uit de TCI-informatie komt naar voren dat in het criminele milieu wordt gezegd dat Taghi ’een eigen commandogroep heeft die de beschikking heeft over zware vuurwapens’. Taghi zou deze groep voorafgaand aan zijn aanhouding al ’veel geld’ hebben betaald om hem te bevrijden uit de EBI, wanneer hij vast zou komen te zitten." En dat is nog niet alles: "Taghi zou opdracht hebben gegeven om te onderzoeken of er in Afrika een Nederlandse diplomaat zou kunnen worden ontvoerd als wisselgeld voor vrijlating." Wauw. Je zou bijna zeggen dat die Taghi een zware crimineel is. Zin in de beelden van zijn uitbraak!

Staat-ie Fred-Peter? JA HIJ STAAT, MOOI PLEKJE SAMANTINA

Nou lui! Allemaal lekker naar op weg naar de Dordogne en dan van doffe ellende, kind verslikte zich midden op de Périphérique in een Mentos, hond scheet even later de hele kattenbak onder, lompe Fransoos reed de caravanspiegel eraf, portemonnee gejat op de Aire de Service en je hebt een halfuur staan kutten bij die godvergeten tolpoorten, gestopt bij Orléans. NET ONDER PARIJS maar dat is ook een soort Dordogne, pootjes uit, staat-ie Fred-P., ja hij staat Samantina, en huppa daar is de eerste Monbazillac al, u moet bij het horen van die naam denken aan balzak en zo smaakt het ook: als zoete balzak. En dan zijn we de FILE nog vergeten! De hele godganse dag in de file, want het is vandaag de eerste Rode Zaterdag (PDF) van het jaar en dus is het RECORDPOEPIEDRUK op de Franse wegen. Half Nederland staat in de file. Half België staat in de file. En al die chagrijnige Fransen met hun chagrijnige koppen en hun Paturain-gezichten staan eveneens in de file te chagrijnen. Aan alle mensen die zogenaamd niet op vakantie kunnen. Dat kan wel. Het bewijs staat, in de vorm van 100.000 gele kentekens, in de rij op de A71 bij Lamotte-Beuvron.

Er zit weer eens een progressieve D66'er vast in het regressieve web

Dus wij naar de website van D66 Veenendaal racen om te kijken hoe het precies zit met raadslid Hassan Saidi, aangezien we willen weten of het klopt dat Hassan Saidi niet genoeg D66-lollies uitdeelt aan hosmo. We hebben het immers wel gelezen in de Gelderlander maar dat zouden we toch ook graag willen wederhoorcontroleren bij D66 zelf. Immers, D66 is altijd van de inclusiviteit en iedereen hoort erbij enzo en hoe zou het dan kunnen dat Hassan Saidi tegen hartverwarmende initiatieven als regenbooggaybrapaden en regenboogvlaggen stemt. Maar helaas, de site ligt plat en nu zullen we nooit weten of Hassan Saidi er vrede mee heeft dat twee heren elkaar keihard in de mond tongen. Wat wel toevallig is, is dat D66'er Hassan Saidi tevens de voorzitter is van de Veenendaalse moskee Nasser, alias de maandverbandmoskee. Maar dat zal er wel niks mee te maken hebben!

Foto: niet de hond in het verhaal

Gordon, het is een vrij vervelende querulant maar het is verreweg onze favoriete vrij vervelende querulant. Het zit 'm ook niet mee. Ruzie met Geer, af moeten kicken van die overheerlijke cocaïne, ziekte, inbraak en nu had hij weer dat pech dat Peter R. de Vries hem een vervelend afscheidsfeest bezorgde. Gordon gaat namelijk emigreren MAAR NU LEZEN WE BIJ DE INSIDER DES VADERLANDS DAT HOND TOTO WORDT GEDUMPT wegens te warm in Dubai. Terwijl het z'n allergrootste pindakaasmaat was. Nou mooi niet Gordon! Die hond gaat mee en anders blijf je maar hier!

Hieronder: foto van dat heerlijke dier (samen met hondje Toto)

Foto van DE WISSEL; ook een soort misdaad

Voetballer Quincy Promes (rugnummer 176-671) wordt voor de tweede keer vervolgd. Onlangs werd hij door het Nederlandse volk vervolgd voor zijn dramatische invalbeurt in de EK-wedstrijd tegen Tsjechië. En nu wordt hij door het Openbaar Ministerie vervolgd voor zijn aandeel in een steekpartij waarbij hij, volgens getuigen, zijn neef buitenspel zette met een steekpass. Het is nog niet bekend of Frank de Boer, die gelukkig al is opgerot bij het Nederlands elftal, wordt opgeroepen als getuige. Overigens is Promes het land reeds ontvlucht - naar Moskou. Opgepast, foto van de steekwond na de klik EN NEE RTL & MEDIAHUIS, WE GAAN DIE FOTO NIET VERWIJDEREN.

Landen met duur bier kleuren rood op de kaart

Dat krijg je er nou van. Nu de demissionaire Punica-drinker Paul Bloksnor er na jaren drammen in is geslaagd bierdrinkers weg te pesten gaat iedereen met zijn dorst de grens over om dáár de middagmutefilter voor Samantha op de bank te kopen. Belangenbehartigers van ondernemers maken zich grote zorgen. "Ook voor brandstof en sigaretten steken Nederlanders de grens al over. 'En straks gemakshalve meteen voor alle boodschappen', klinkt het." En terwijl iedereen voor de Wochen Knüllers naar de buren gaat kunnen we hier Pitt en Holgers en al die andere huismerktroep wél gewoon kopen van de uitkering. Ja, zo pakken we alcoholmisbruik wel aan! Wie we ook aanpakken, zijn de ondernemers in de grensregio. Want zij gaan allemaal failliet. Proost!

Halfjes Holland

Ophefje hoor, nu alle vrijheidszoekers, waarheidsvinders en antivaxxers uit hun konijnenholletje zijn gekropen om bierboer Heineken een pets om de oren te geven met een hysterisch 'het was toch al niet te zuipen'. Heineken heeft een of andere suffe reclame online gesmeten met de tekst 'de nacht behoort toe aan de gevaccineerden' en dan allemaal oudjes die staan te swingen. "Time to join them", nou, dat maken we zelf wel uit en ook als je niet gevaccineerd bent of wil worden moet je gewoon lekker het nachtleven in kunnen. Naar Aspen Valley bijvoorbeeld! Maar nu zijn Simone1314🇾🇪, SuperjankRabbitholeReserve en ChardonnayVriendin12 helemaal over de kook WANT DIT KAN TOCH NIET, pis, zieke shit, uilenzeik. Nu hebben wij juist gehoord dat Heineken is gebrouwen met water, graan, hop, gist en de tranen van antivaxxers en dat geeft het de unieke smaak! Dus als iedereen die zo druk is met die reclame van Heineken nou even in een hoekje gaat zitten janken, kunnen wij het café in. ZONDER PRIKBEWIJS!