We hebben alvast de Top 100 samengesteld

U mag vanaf vandaag weer stemmen voor de Top 2000, sinds het afsterven van die gore geldklopperij van 3FM (zozo Suzanne! Slechts 10 euro in de brievenbus? Heb je niet wat meer over voor de kindjes in Afrika??) Neerlands volksvermaak numero 1 in december, naast het WK darts, eten met de familie en zeiken op de laatste Zwarte Piet. NIEUWS: Radio 2 heeft een extra verificatiestap ingebouwd. Ze moeten extra opletten op de stemprocedure want er is 'een beweging' gaande. Een beweging. Omdat Guppie Gideon en z'n slaafje Baudet 1x een suffe boekenprijs hebben gekaapt heeft Radio Boomer plots een extra verificatiestap. Wat denken die FvD'ers de top 100 in te stemmen dan. Leef? Bovendien is die top 100 al jaren hetzelfde. Namelijk: Bohemian Rapsody van de zwaar overschatte karaokefavoriet Queen op 1 - het matige Queen staat alleen zo vaak in die lijst omdat mensen op het einde nog wat gaten te vullen hebben (o ja! Doe maar eentje van Queen!) én omdat die knaap dood is aan aids dus een stem op Queen is wel sympathiek, dan Roller Coaster, vervolgens het afgezaagde Hotel California, dat verschrikkelijke nummer van Peter R. de Vries, Piano Man, Radar Love, Stairway to Heaven, Nothing Else Matters, Black (gruwelijk), Avond, een schop in je ballen met Fix You, Go Your Own Way van Fleetwood Mac (deze staat vooral hoog omdat die vrouw dood is), Wish You Were Here gaaaaaaaap, Love of my Life, Soldier On van het Haagse Hare Krishna Collectief, Child in Time, November Rain, het eerste normale nummer in de lijst namelijk The River van Bruce Springsteen, Brothers in Arms, The Sound of Silence van Disturbed (een dramatische degradatie van het origineel, hoe kan iemand zo hard schreeuwen zonder te schreeuwen), Door de Wind van Miss Montreal die onze oren ook nog de hele maand gaat verkrachten met het schreeuwerige Being alone at Christmas, Purple Rain van de zwaar overschatte joker Prince, nog meer Pink Floyd gaaaaaaaaaap, Africa, The Chain (wederom: staat hoog omdat die mevrouw dood is), Sultans of Swing, One, Heroes, kattengejank van Racoon, de wél leuke Sound of Silence, meer Pink Floyd gaaaaaaaap, Smells Like Teen Spirit, Thunderstruck, Just Breathe, stom nummer van Pearl Jam, Meat Loaf, janknummer Imagine, meer Dire Straits, Phil Collins met dat nummer van dat hert op die glijbaan, Over de Muur, A Forest, Shallow, Hurt (JA), meer troep van Queen, het vreselijke Coldplay, zelfmoordneigingen van ABBA, In The End, School, Killing in the Name (dan gaan alle boomers koffie halen want 'dit is muziek voor de jeugd'), Paint it Black, Enter Sandman, een neuqsessie van de bloedsaaie Michael Kiwanuka, Papa (prima), When the Lady Smiles (goed), Het Dorp, Bridge Over Troubled Water, Back to Black, meer troep van Queen, Alive, Let it Be, Pastorale, God Only Knows, zeikmuziek van U2, Sympathy for the Devil, stadiongekrijs van Kensington (jommes wat is het ERG he), Master of Puppets, Creep, meer zeikmuziek van U2, Mr. Blue Sky, troep van Queen, middle of the road geleuter van Paolo Nutini die in 2007 heel hip was, Fool's Overture en dan weer een blokje zwaar overschatte rommel met Coldplay, Pink Floyd en U2, dan Phantom of the Opera niet omdat het nummer zo goed is maar vanwege het tv-programma, Lose Yourself, meer volstrekt onluisterbare zooi van Queen, Uprising (god nee), Old and Wise, meer troep van Queen, Here Comes The Sun, Brabant, Under the Bridge, Volbeat, Mag ik jouw bakje volkotsen van Claudia de Kots, Riders on the Storm, Highway to Hell, Tears in Heaven, meer troep van Queen, Angie, Angels, Private Investigations, stadiongekrijs van Kensington, Another 45 Miles, Zoutelande, Blackbird, Chasing Cars, Jolene, Gimme Shelter, einde, doei.

WAT!

Siri hoe ziet DIT LAND GAAT NAAR DE KLOTEN ERUIT nou zo: BIER WEER DUURDER. "Heineken heeft horecaondernemers gisteren laten weten dat per 1 januari de prijs gemiddeld met 10,7 procent gaat stijgen. Die komt bovenop een prijsstijging van 5,8 procent die in augustus al werd doorgevoerd. 'We leven in ongewone tijden', stelt de brouwer." Ja hoor, we leven in de ongewone tijden waarin Heineken 1,3 MILJARD euro winst maakt op een halfjaaromzet van 16,4 miljard euro, maar natuurlijk, we leven in ongewone tijden, ongewone tijden waarin Heineken de prijsjes wel door moet berekenen aan mensen die krom liggen om alles te kunnen betalen. Gelukkig wordt die uilenzeik weer goedkoper als die schijtoorlog straks is afgelopen O NEE OOK NIET. Het is bezopen.

En is reeds opgepakt

Bij de Pompekliniek (Nijmegen) zijn ze niet zo goed in het dealen met tbs'ers en dat is vrij vervelend want de Pompekliniek is een plek waar tbs'ers werken aan hun terugkeer in de samenleving. Ondanks een Jurassic Hek ontsnappen ze er aan de lopende band: overvallers, pedobeertjes en u kent vast ook nog wel het verhaal van Luciano Dijkman en Sherwin Windster (Luciano is inmiddels gepakt, Sherwin staat op de Opsporingslijst). Hedenmiddag ging er maar weer eens een tbs'er vandoor. De 31-jarige man is inmiddels opgepakt, maar niet voordat hij in Soest een vrouw had neergestoken. "De 27-jarige vrouw raakte daarbij zwaargewond." Nu al zin in het volgende jankinterview met een bestuurder van de Pompekliniek. Twee constateringen: bij de Pompekliniek kunnen ze erg weinig en Nederland is een fantastisch land.
UPDATE - 2018: 8 jaar cel + tbs voor doodslag. 2019: in tbs-kliniek. 2022: verlof & gedoe. DIT LAND
UPDATE - Ontsnapte dude is een NEEF van Windster. On-ge-loof-lijk

Okee is goed, niet De Speld

WK 2002 - Hee leuk een WK

WK 2006 - Hee leuk een WK

WK 2010 - Hee leuk een WK

WK 2014 - Hee leuk een WK

WK 2018 - Hee leuk een WK maar ja het is wel in Rusland

Opa vertel dan ook nog eens over het WK van 2022

WK 2022 - Het WK van 2022 werd gehouden in de winter, want Gianni Infantino was een corrupte gek en onze voetbalbaas Gijs de Jong, een slaafse minion die braaf deed wat hem werd verteld omdat hij hoopte op een topbaantje bij de FIFA, een omhooggevallen beroepsbestuurder die nog nooit een paar voetbalschoenen in het echt had gezien en iedere avond negentig minuten lang (met tien minuten blessuretijd) naakt voor de spiegel met zijn secretaris-generaal stond te spelen. In Qatar waren heel veel mensen gestorven bij het bouwen van die stadions. Dat vond niemand écht interessant tot het toernooi begon, toen ging iedereen zich ertegenaan bemoeien en toen mochten we alleen nog maar voetbal kijken met de gordijnen dicht. De Volkskrant stond vol met interviews over 'Kijkschaamte', waar achteraf eigenlijk niemand last van bleek te hebben behalve dan de mensen die door de Volkskrant geselecteerd werden voor een interview. Een schijtlollige reclame van de Jumbo mocht dan weer niet want er was een polonaise met bouwvakkers te zien. De enige polonaise die wél gelopen mocht worden was de polonaise van Het Juiste en wij van Nederland liepen met 'de tietenman', een man met enorme neptieten die wekenlang het nieuws domineerde, voorop. We verzonnen een armband met alle kleuren van de regenboog: de One Love-armband. In Amsterdam-Oost werden de homo's met kettingsloten tegen de bek getimmerd maar wij zouden de wereld wel even laten zien hoe progressief en tolerant we waren. Dat mocht natuurlijk niet van Qatar, want homoseksualiteit is haram volgens de islam, wie had nou gedacht dat streng religieus schijtland Qatar daar moeilijk over zou doen? GOH wie zouden wij toch eens naar Qatar sturen? Helder: we stuurden minister Conny Helder, een Ankie Broekers-Knol-kloon met een teruggedraaide teller, van wie niemand tot twee weken voor het toernooi had gehoord. Helder zou wel effetjes de Nederlandse armband dragen want volgens de vvd was mevrouw Helder een pittige tante. Toen ze naast de emir van Qatar zat bleek ze meer een overstekend hert in de koplampen, dus droeg ze toch maar niet de band, maar de speld. Conny Helder was de Hannie Schaft van onze tijd. Als de Russen bij de Grebbeberg stonden, lag Conny Helder in de loopgraaf, samen met haar speld. Alleen was er een probleem: ze had over de speld een sjaal met de tekst 'Never Mind' gedrapeerd, waardoor de speld helemaal niet te zien was, waarna Floor Bremer 's avonds bij talkshow Beau moest aanschuiven om uit te leggen wat dat dan weer allemaal te betekenen had. NEVER MIND? LAAT MAAR???? Terwijl die sjaal gewoon oranje was en Conny Helder slechts compleet achterlijk bleek. Bij OP1 zat een mevrouw van D66 (Jeanet van der Laan) en die vond Het Signaal (namelijk de speld) niet genoeg. WAAROM DROEG ZE IN GODSNAAM GEEN ARMBAND? Volgens Van der Laan was die sjaal nóg veel erger. Wat een klap in het gezicht van de slavenlijken! Naast Helder zat trouwens een minister van Qatar met een Palestijnenband om zijn arm, want die lui uit Qatar hebben schijt aan alles, en toen hadden we op de tribune verloren. Een tribune in een halfleeg stadion waar volgens de speaker meer mensen aanwezig waren dan de capaciteit en het publiek bestond voornamelijk uit ingehuurde acteurs uit Libanon. Ondertussen werd Amsterdam gesloopt omdat Marokko een wedstrijd had gewonnen, vond de KNVB vond het een goed idee om een fanzone in te richten in de Johan Cruijff ArenA zodat de 'fans' van links naar rechts konden gaan en in Qatar moest 'tietenman' zelfs een keer zijn tieten afdoen. Ja kleinzoon, dat was 2022. Werd er ook nog gevoetbald opa? Ja echt wel kleinzoon, Daley Blind stond linksback.

Deze eikel is de sjaak

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Op het Spui in Amsterdam zijn een man en een vrouw volledig in elkaar getimmerd door drie etterbakkies die hun neusjes vermoedelijk hebben volgepropt met Zuid-Amerikaans rellenpoeder. Of is het toch alleen de alcohol die ervoor zorgt dat je volslagen vreemden de dood in probeert te meppen & schoppen? Volledig tegen politionele principes in zien we zowaar een keer een duidelijk mugshot. Verfrissend! Een blanke eikel, wit shirt, gigantische sjembek en een dun plukje haar dat al lekker naar de zijkant smurft. Over tien jaar ziet-ie eruit als Davy Klaassen. ZOEKZOEKZOEK!

Nou ja gezellig, gezellig

Uitermate vrolijk videofragment van de Russische NPO waar de toeterende pylon Vladimir Solovyov, de Matthijs van Nieuwkerk van Rusland maar dan met minder Volkskrant in de kattenbak, indirect een bommetje op Den Haag gooit. Eigenlijk is het een bommetje op de hele wereld. De mevrouw in deze Lama-setting is Margarita Simonyan, de Pritt van Russia Today. Deze dame schijt op hooggeplaatste Russen die geen Totaler Krieg willen omdat ze bang zijn voor 'Den Haag', vanzelfsprekend doelend op het Internationaal Strafhof. Ze waarschuwt dat 'Den Haag' zelfs de schoonmaakwagen van het Rode Plein zal ophalen, met een zelfgenoegzame kop bij die if you can't stand the heat stay out of the kitchen-opmerking. Ergo: Rusland mág de oorlog niet verliezen. Waarop Chef Sfeerbeheer Solovyov zegt: "Dan zal er geen Den Haag meer zijn. Dan is er niets meer. Dan is de hele wereld in de as gelegd." FEEST!

"Ze hadden last van de rook" JA GEK HE

Toegegeven, dit plaatje hierboven lijkt wel de start van een heel gezellige natuurfilm uit de B-divisie. De verwarming is kapoet en dus moet multiberoepenmeneer Johnny de boel komen fiksen. Dat doet hij, en dan blijkt Natasja pardoes geen geld te hebben, en dan moet ze op een andere manier betalen natuurlijk. We zullen het plot verder niet verklappen maar dit audiovisuele Bouquetspektakel eindigt steevast spetterend. Het leidt af van de prijs voor Superdombo van de Week die is uitgedeeld aan een stel uit Hoorn (Horinezen!) die binnenshuis de BBQ hebben aangestoken. "De brandweer is vannacht uitgerukt nadat bewoners van een huis in Hoorn een barbecue binnen hadden aangestoken. De bewoners deden dat om de woning te verwarmen, maar kregen last van de rook." Dit is dus: energiearmoede. En oordeelkundige armoede, dat ook.
UPDATE - Het was... een Marokkaanse tajine. Op briketten

🫢🫢🫢

SPANNEND JONGENS

Nou makkers, dit wordt een partij spannend. Excuustruus Conny Helder - van wie tot twee weken geleden nog nooit iemand had gehoord - heeft een theekransje met geleuter over een schaatsstadion onderbroken om in het vliegtuig te stappen naar slavenrijk Qatar. Iedereen boos natuurlijk (zie video) - van de SP hoeft de minister niet meer terug te komen want 'dan willen we een echte minister van sport'. Wat die stoere Van Nispen kennelijk niet begrijpt is dat het WK voetbal wel even iets belangrijker is dan de koffiecorner rechtsachter in de Sven Kramer Hoempapahal. Voorts werd het debatje gekaapt door Jeanet van der Laan van D66. Dat armbandjesgeklier is inmiddels zo hard uitgemolken dat je altijd naar D66 moet kijken om nog wat extra zure melk uit de uier te slurpen - dat is wat D66 immers doet als er een ANP-fotograaf in de zaal zit. Fun fact: Jeanet van der Laan is zelf oud-international in het vrouwenvoetbal (29 caps), maar belangrijker nog: haar man is de legendarische Kevin Winter, de beste amateurvoetballer ooit. Zijn aanname was zo geil dat hij bij Lisse, IJsselmeervogels en Rijnsburgse Boys de bijnaam 'Koning Winter' kreeg. Die zitten dan thuis op de bank, ze wíllen wel voetbal kijken, maar het mag niet van Rob Jetten, dus gebeurt het alleen met de gordijnen dicht. Dat zal een hommeles geven bij het quinoa eten! ENFIN, Helder is nu dus geland in Qatar, zie de PH GOV-radar, samen met haar collectie One Love-spelden. Of misschien draagt ze die band toch wel, dat zou helemaal een stunt zijn en een stomp in de maag van totale dombo Gijs de Jong. Misschien gaat het Nederlands Elftal vanmiddag (16.00 uur tegen gastland Qatar) wel wat beter spelen als ze mogen voetballen voor het oog van de Grote Conny Helder! Ze zullen het nodig hebben.

UIT HET NIETS!

Tussen al het voetbalgeweld door, zomaar uit het niets, een nieuwe single van Metallica, met daarbij ook nog eens de aankondiging van een nieuw album en shows in Nederland. De plaat heet 72 Seasons en de Nederlandse shows vinden plaats in die afgrijselijke galmbak genaamd Johan Cruijff ArenA, een hal die niet bedoeld is om in te voetballen, laat staan om muziekevenementen in te houden. U moet eens heel hard gillen en tegelijkertijd met een roestige hark over een schoolbord krassen, dat geluid opnemen op een 1985 cassetterecorder, terugspoelen, afspelen, het ding in een put smijten, voor de zekerheid nog even in de put krijsen en de echo die u dán hoort is ongeveer het geluid van Metallica in de Johan Cruijff ArenA. Voor een plekje vooraan bent u doodleuk 616 euro kwijt, weliswaar twee dagen, maar het blijft op een Donald Duckkige manier erg verdrietig. Toegegeven, de Pinkpop-giganten van Metallica zijn ook nooit echt cool geweest, al was The Black Album wel okee, maar het luistert toch vooral het lekkerst weg voor paarsgebroekte kneuzen in een Toyota Prius, en Lars Ulrich is sowieso een drummende drol. De coolste Ulrich had een extra L en luisterde naar de naam Jan. ENFIN, genoeg gekletst, de nieuwe single van Metallica klinkt werkelijk fantastisch. Wat een vuur, wat een solo. HEE GA JE MEE ROCKEN IN HET STAMCAFÉ?