Nederland wint van Amerika: 3-1

We worden al dagen doodgeknuppeld met van die schijtlollige filmpjes van Nederlandse en Amerikaanse ambassades die elkaar onder de oksels kietelen over hoe cool ze wel niet zijn. In het veld is er dadelijk echter geen ruimte meer voor die gekkigheid. Winnen of staken. Alles of niks voor Oranje, tegen die soccerkneuzen, winnaar krijgt New York, maar niet Brownsville en Bedford-Stuyvesant, die drugsholen mogen ze lekker houden. Wij hebben Amsterdam immers al! Nederland tegen Amerika, winnaar mag in de kwartfinale waarschijnlijk tegen Argentinië, en dan vliegen we er dan gewoon lekker uit. Koning Lowietje verandert niks aan de opstelling, dus we gaan spelen met de volgende namen: 

OPSTELLING - De Toren; Slowpoke, Aké, Van Dijk, Timber, Renpaard; Frenkie, De Roon, Klaassen; Manvis, Gakpo

Updates volgen hieronder, meepraten in de comments, later meer, live NPO1, HUP HOLLAND, maak ze gek!

UPDATE - BEGONNEN
UPDATE 2' - Fenomenale redding van De Toren. Oef
UPDATE 10' - GOALLLLLLLLL MANVIS 1-0 - wat een PRACHTIGE AANVAL
UPDATE 30' - Twee kansjes voor Manvis: afzwaaier en te veel gepingel. Vooralsnog staat NL prima
UPDATE 41' - Weer een redding van De Toren
UPDATE 45' - GOALLLLLLL BLIND 2-0 BLIND BLIND BLIND ALTIJD AL GEZEGD - ALLE REAGUURDERS ZIJN KENNERS
UPDATE RUST - 2-0
UPDATE 48' - Gakpo haalt bal van de lijn! Lekker pik
UPDATE 51' - DEST ZELF HALEN
UPDATE 63' - VAR! VAR! Renpaard gaat onderuit in het strafschopgebied!
UPDATE 65' - Geen pingel. Renpaard struikelt over zijn eigen hoeven
UPDATE 70' - SCHOT KOOPMEINERS OEI. REBOUND MANVIS OEI. Geen goal
UPDATE 74' - OEFFFF. Foute terugspeelbal Manvis. Renpaard haalt 'm van de lijn!
UPDATE 76' - 2-1. Flutgoal
UPDATE 77' - Bergwijn alleen voor de keeper. Bal komt een halfuur later tegen de cornervlag aan. Slechtste inzet van het toernooi
UPDATE 81' - GOALLLLLLLLLLLLL 3-1 RENPAARD! PRACHTIGE VOORZET VAN BLIND PRACHTIG PRACHTIG RENPAARD WAT SPEEL JE GOED WAT BEN JE MOOI
UPDATE 83' - Held van Eindhoven Simons mag ook ff meedoen
UPDATE 88' - Drie schijtballen achter elkaar van Simons
UPDATE 90' - Beste spelers van Nederland vandaag: Nathan Aké & Renpaard
UPDATE EINDE 3-1 - NEDERLAND NAAR KWARTFINALE

HARRISON FORD LEEFT NOG

Indiana Jones, nooit iets van gezien. Het is toch een soort Star Wars voor kindjes die veel buiten mochten spelen. Desalniettemin toch benieuwd naar de nieuwe film, al is het alleen om Harrison Ford (beste film: Force 10 from Navarone, toen Barbara Bach nog sexy was i.p.v. de gure kloon van Iggy Pop). Ford is digitaal jonger is gemaakt: de film begint begin in de jaren 40 (dus een paar jaar na The Last Crusade), voordat we springen naar 1969. "Om Ford jonger te maken is onder meer gebruik gemaakt van oud archiefmateriaal van de acteur. Dat werd vervolgens gekoppeld aan nieuw geschoten beelden van Ford. Producent Kathleen Kennedy hoopt dat kijkers gaan denken dat veertig jaar oud beeldmateriaal in de film is geplakt." Nou, niet nu je het verklapt hebt, KATHLEEN. Enfin, veertien jaar na de laatste (Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull) zal Ford dus nog 1x in de rol van Indiana Jones kruipen. Er gebeurt weer heel veel in de trailer en dat allemaal met een sterrenkast: Antonio Banderas, Mads Mikkelsen, Phoebe Waller-Bridge. We kunnen niet wách-ten. Nog meer filmnieuws: een nieuwe trailer van Transformers en dat is ook weer heel erg stuntcore voor mannen van 40 met de komma een plekje teveel naar rechts. Én er is een trailer van Guardians of the Galaxy [nog uitzoeken wat dat is, red.], jongens, we zijn helemaal emotioneel. Vet man!

Een vliegende uitgestoken hand

Laat het maar aan de Amerikanen over om een vrolijk showtje te maken over iets wat potentieel heel veel levens kost; we noemen het de Appleificering van de productonthulling. Vannacht ging het gordijn van de lang geheim gehouden en onlangs aangekondigde Northrop Grumman B-21 Raider, de eerste nieuwe superbommenwerper sinds 1988 (de B-2 Spirit), gemaakt om indien nodig aan te vallen diep in China. Want zo is nu de Balance of Power: die klungelende kneuzen uit Rusland worden helemaal niet meer serieus genomen door de échte supermachten. Het ding is natuurlijk een stealthjoekel, kan kernwapens op een deurmat gooien en wordt door de Amerikanen 'de toekomst van de afschrikking' genoemd. Onze favoriet blijft evenwel de F-117 Nighthawk - Spartacus heeft ons hoogstpersoonlijk verteld dat hij daar soms vervelende nachtmerries over heeft. Enfin, de B-21, wat een prachtig ding, nu maar hopen dat ze 'm nooit hoeven te gebruiken.

Aha voetbal speel je dus met twee ballen

Interessant toekomstig lesmateriaal voor de School voor Journalistiek over de manier waarop je personen wel / niet moet interviewen. Als u dan toch een interview moet zien, dan maar deze. Sterreporter Pim Sedee van De Telegraaf heeft de grootste moeite de buitenspelval van de Kroatische supporter Ivana Knöll te ontwijken. Voor wie Ivana Knöll niet kent: dat is zeg maar de Aaf Brandt Corstius van Kroatië. Die Knöll cultiveert haar rolletje natuurlijk tot op het bot en die arme Sedee kan vanaf het eerste fluitsignaal alleen maar denken aan die ballen op zijn paal. We hebben van Wierd Duk gehoord dat Sedee zich na dit interview even lekker heeft opgesloten in de plee. Lekker Pim!

PIE-TER POST PIE-TER POST

De oorlog in Oekraïne zorgt ervoor dat Spanje kampt met een golf bombrieven en ook in andere delen van Europa zijn er problemen met de post. Minder explosief, ook niet leuk: op Oekraïense ambassades zijn bloederige pakketten met dierenogen bezorgd. Ook de Oekraïense ambassade in Den Haag heeft zo'n pakketje ontvangen. Intimidatie, volgens minBuZa Dmytro Kuleba. "Ik kan echter meteen zeggen dat deze pogingen zinloos zijn. We zullen effectief blijven werken aan de overwinning van Oekraïne." Het is nog niet bekend hoe, wat, welke dieren en waarom. De ogen van de vlieg (foto) zijn derhalve niet de ogen in het verhaal. Later vast meer.
UPDATE - vvd spreekt zich uit tegen brieven met dierenogen

POLITIE & BONDGENOTEN

Zo begint de Amsterdamse politie het sfeerverslag over de illegale raves van Marokkanen, gisterenavond: "De politie heeft op donderdagavond 1 december samen met zoals buurtvaders, bondgenoten, straatcoaches en jongerenwerkers toegezien op een feestelijke viering van de overwinning van het Marokkaanse voetbalteam." Helaas konden politie en 'bondgenoten' niet voorkomen dat de 'feestelijke viering' al gauw veranderde in een niet zo feestelijke viering: " Van het feestvieren was geen sprake meer." Immers, als de nationale voetbalploeg van Marokko wint / gelijkspeelt / verliest (doorhalen wat niet van toepassing is) giert het op de pleinen van de grote steden steevast uit de klauwen. Negen Abdelkaders opgepakt in Amsterdam, onder meer voor het gooien van vuurwerk naar de politie, een agent raakte gewond. Zes Abdelkaders opgepakt in Den Haag, voor openlijke geweldpleging en het bezit van zwaar vuurwerk, en vijf Abdelkaders opgepakt in Rotterdam, voor vuurwerk en openlijke geweldpleging. Allemaal RACISME! De politie spreekt evenwel van 'een geslaagde inzet' en Dilan Dinges-Dinges van de vvd heeft een grote bek achter het hek: BESCHAMEND! SCHANDE! GEEN WOORDEN VOOR! MENSEN VAN BED LICHTEN! Haha ja hoor vvd-mevrouwtje, echt wel. FOEI!

Wat is cocaïne toch heerlijk - als onderwerp voor een film

U bent vast bekend met dat bereleuke 'I fucking love cocaïne'-plaatje dat rond gaat in uw appgroep als iemand weer eens te veel neusbier heeft gezopen, en dat heuglijke feit met iedereen gedeeld moet worden. Daar komt dus een FILM van, maar dan niet zomaar B-film als die maffe Pooh-crack, maar gewoon een heuse Hollywood-film over een beer die zich helemaal kapot snuift aan coke en vervolgens iedereen uit probeert te moorden. Cocaine Bear heeft desalniettemin een heel harde Sharknado-vibe maar is dus gebaseerd op EEN WAARGEBEURD VERHAAL, even zonder het moorden dan, en de hoofdrol is voor de inmiddels overleden Ray Liotta (Goodfellas). Die echte beer ging er trouwens af aan een overdosis, beetje zoals die hond van Lil' Kleine, en kreeg later de bijnaam 'Pablo Escobear'. Het is echt een gruwelijk mooi verhaal. De film belooft een heel dikke 5,2 te worden dus gaat dat absoluut zien!

Lekker uit de buurt blijven van de pleinen in de grote steden

Alle ogen gericht op het Mercatorplein (Amsterdam), Kruisplein (Rotterdam) en het Vaillantplein (Den Haag). Voetbalploeg Marokko speelt op het WK namelijk tegen het waardeloze Canada en bij een overwinning, gelijkspel en nederlaag komt er weer een roedel Abdelkaderbenaliërs uit de shishalounge gekropen om de boel te verbouwen. Volgens Rob Jetten en Jan Paternotte zijn deze Marokkanen trouwens geen Marokkanen maar NEDERLANDERS, volgens de Marokkanen zelf zijn ze wel Marokkanen en voor het gemak volgen wij een keertje de lijn dat Marokkanen Marokkanen zijn. De Spuiten 11 in de Amsterdamse Stopera hebben dit keer drie veiligheidsrisicogebieden aangewezen, want wie had die rellen de vorige keer nou aan zien komen behalve iedereen? Ondernemers gooien de toko vast dicht, het waterkanon staat klaar, glimpak van DENK heeft de letters 'h o o l i g a n p r o b l e e m' reeds in de stansmachine gelegd en totale tampon Abdelkader Benali neemt alvast een hap racismekebab. Hou u veilig, later meer.
UPDATE - Het staat momenteel 0-0. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - 0-1 voor Marokko. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - 0-2 voor Marokko. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - Canada komt terug tot 1-2. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - MAROKKO WINT MET 1-2. RELLEN!!!

UPDATE - ONRUST IN DEN HAAG. Abdelkader laat je hooooooren
UPDATE - Eerste Marokkanen verzamelen op Mercatorplein
UPDATE - ALLAH AKBARRRRR
UPDATE - Feest!
UPDATE - Rellen! En nu is het een apart topic. HIER VERDER!

Foto: man die op het punt staat te vrijen met een heerlijk lijk

U kent het allemaal wel. Hele dag hard werken. Snel nog even een biertje drinken met de collega's. Maar niet meer dan vijf, want er wacht iemand op u. Hup, even langs de bloemist voor een bosje bloemen, en nog even naar de Etos voor een proefmonstertje Hugo Boss en u pikt meteen even wat lijkbalsem mee. Thuiskomen. Naar Truus die daar in haar kist ligt te wachten. Hee Truusje, ik heb bloemen meegenomen... Zoals we al schreven, u kent het allemaal wel. Maar als het aan het WODC ligt mag dit allemaal niet meer. Wippie wippie met een lijk moet strafbaar worden! ER MAG OOK HELEMAAL NIKS MEER IN DIT LAND! Vlag op de kop!! Gideon stemmen & op naar het Malieveld!

Prik prak

Toch nog even een aanvulling op dat verhaal van die tbs'er die eruit naaide bij de Pompekliniek en een vrouw neerstak. Die gozer - kennelijk dus een neef van de al eerder uit de Pompekliniek ontsnapte Sherwin Windster - is Kendrick M. en u kent hem mogelijk van 'de Koffermoord', zo vond De T. uit. In 2012 werd Marigret Fullinck (20) omgebracht door haar vriend, in een koffer gepropt en in de Vliet gegooid. Het lijk werd gevonden door een camerateam van Omroep West - zie video boven. Kendrick werd gepakt, kreeg negen jaar cel + tbs en mocht woensdag op begeleid verlof. Wel fijn om zeker te weten: tbs heeft in casu geen zin en deze Kendrick hoeven we niet meer vrij te laten.