Gebruiken de fans hun verstand godverdomme?

Het vergrootglas ligt op Feyenoord en niet alleen omdat ze zo goed kunnen voetballen. Ook omdat ze van die fanatieke supporters hebben. Maar dat is toch gruwelijk, he. Ja-ren-lang worden die Feyenoord-fans op een schild gehesen vanwege 'de beste supporters van Nederland' en 'kolkende Kuip' en 1x is een aansteker raak (daar vliegen er bij iedere wedstrijd overal een paar van over de hekken) en het is ophef. Nog even los van dat het slopen van fonteinen in Rome niet grappig is, maar goed. Feyenoord zal die (wel) fantastische fans hard nodig hebben tegen de vervelende tegenstander AS Roma, vorig jaar nog opponent in de finale van de Conference League. Die wedstrijd ging verloren: Feyenoord ging trots, maar ook beschadigd en zonder beker, naar huis. Tijd voor revanche. En dan maar hopen dat het stadion blijft staan. Stijlloze voorspelling 2-1, Giménez man van de wedstrijd. HUP & LIVESTREAM NA DE KLIK.

UPDATE - 1-0 WINST

Wil je aandacht, krijg je aandacht

Vijf chicks hoogstpersoonlijk opgehaald door de vvd

Salam alaykum dinges dinges en welkom bij de uitspraak in de zaak tegen vijf terroristentrutten die door Yesilgöz Airlines vanuit Syrië zijn teruggevlogen naar het land van concertzalen, buslijnen en metrostations. Amber Klijn (opleiding tot sniper, had beschikking over wapens en bomgordel), Hafida Haddouch (bereid om bij terugkeer in Europa aanslagen te plegen), Nawal Hammoudi ('de praktijken van de Westerse media dreven ons richting IS'), Naima el-Ouarti (verantwoordelijk voor de dood van haar eigen zoon) en Meryem Sanoussi (woonde onthoofdingen bij en hersenspoelde haar eigen moedertje richting de hel) werden nadat de hagelslag was uitverkocht bij KalifaatXL in kamp Al-Roj gesmeten - en daar hadden ze lekker moeten blijven. Ware het niet dat ze zich meldden bij de balie van Bolkestein Travel en de vvd niet wist hoe snel ze die wijven terug moesten naar de polder. Maar áls zo'n Hafida na het uitzitten van haar fopstraf de spijkers door het centraal station blaast, weten we in ieder geval wie we aan moeten kijken. De eisen: 3,5 jaar voor Amber Klijn, 4 jaar voor Hafida Haddouch, 3,5 jaar voor Nawal Hammoudi, 4 jaar voor Naima el-Ouarti, 4 jara voor Meryem Sanoussi. Later meerrrr.
**STRAFFEN: ** Vier van de vijf veroordeeld voor terrorisme ****"De opgelegde straffen variëren van 30 tot 36 maanden celstraf waarvan 12 tot 15 maanden voorwaardelijk zijn opgelegd. Daarnaast moeten de vrouwen zich houden aan allerlei bijzondere voorwaarden". Vijfde vrouw alleen veroordeeld voor kind laten afreizen naar oorlogsgebied (16 maanden, 9 voorwaardelijk). Persbericht metinclusief uitspraken hier.

Theo Maassen, Eindhoven

Janine Abbring bedankt voor alles wat je voor Nederland hebt gedaan. Er zit een nieuwe sheriff op de caravan die doorgaans zo'n 370.000 kijkers trekt, zeg maar ongeveer evenveel als de herhaling van Pawn Stars op RTL7. Theo Maassen, Eindhoven. Nu gaat alles hier met haakjes en invalshoeken en kritisch benaderen enzo, maar tussen al die andere hijgerige zooi lijkt dit zowaar geen slechte keuze. Wat zal het hoogopgeleide blankwitte D66 stemmende Volkskrantlezende grachtengordelschouwburgpubliek zich laven! Prima luisterstem, subtiel, snedig én tijdens 24 uur Met heeft hij de hele nacht liggen joekelen met de dolverliefde bakvis Victoria Koblenko. Wel jammer dat die Zomergasten altijd zo hemeltergend saai zijn. Maar wat weten wij nou, wij kijken toch niet.

IK WIL MIJN DANOONTJE

MACRON IS 1m73 WIERD DAT WEET JE BEST

AU AU MIJN POES

PATURAIN IS LEKKERDER DAN BOURSIN

Succes ermee

GEZELLIEG!

Wilkommen wilkommen unsere Deutsche freunden was gezellieg das Sie hier seid. Wir haben superviel schnitzelhauzen ins Niederlande, zoals Schnitzelparadies ins Roermond und auch natürlich die ganz große Bultschnitzel von das fameuze restaurant Herman op den Bult ins Hengelo. Aber ihr seid mit zien allen natürlich am Strand um koilen zu graben, denn es daar auf die Deutschen köpfen walken ist. Nog etwas wenige tips für ein besüch an unsere Hauptstadt Amsterdam: Nutella-winchels, Käse-winchels, Heineken Experience, Tulpenmuseum und andere nicht tourist traps die ihr sehr söllen gefallen. Denn wir gewillen für unsere Deutsche freunden nür das besten, nah? Wir haben auch viele schöne platzen ins Seeland wie Domburg und Zoutelande, das ist bekantt vom der baufälliges Strandhaus vom ausstiegende musikband Bløf. Denn haben wir auch Volendam, dort geht men mit mekander vom familie nach Bett, und Urk, das is deselbde, mit noch mehr cocaïne. Tot schlüss haben wir auch Rotterdam, maar nicht als het aan ihr had gelegen. Das war er von Tourismusbüro GeenStijl. Spaß haben!

Oorlog

Oorlog. Het is ietsje meer dan wat u in de krant leest over wapenleveranties, terreinwinst, Oekraïners die joekels van bevers uit schuttersputjes trekken, soldaten die TikTok-dansjes doen en geleuter over tactische manoeuvres. Oorlog is ranzig, goor, chaos, ruw, rauw, paniek, smerig, gruwelijk, angst en keihard. En het is echt. Nu hebben er wel meer vreselijkheden plaatsgevonden in Oekraïne - maar dit is wel weer een nieuw dieptepunt. In Russische Telegramgroepen gaat rond: een onthoofding van een kermende Oekraïense soldaat, uitgevoerd door een Russische huurling. En kennelijk zijn er meer. Iedereen in rep en roer, internet in rep en roer, Zelensky in rep en roer. "Het doet pijn", schreeuwt de man met het gele armbandje. "Doorsnijden", zegt de persoon achter de camera. "Breek zijn ruggengraat. Heb je nog nooit iemand onthoofd? Maak het af." Hierboven de versie met een blur. En dat is akelig genoeg.

Volgens Heleen van Royen

Allemaal geflapstaart met de toyboy van Heleen van Toyboyboren (die eigenlijk Helena Margaretha Kroon heet). De tampontrekster (64) is vandaag 10 jaar samen met Bart Meeldijk (27). Hij deed heel vroeger iets met muziek in een slap aftreksel van Keane. Op z'n dertiende kreeg-ie last van het oedipuscomplex en sindsdien is hij professioneel toyboy van Heleen van Royen, die daar foekiedagboeken over vol heeft gekalkt. Je ziet Bartje alleen nog als-ie de kelder mag verlaten en achter Heleen aanhobbelt richting een of andere première over bloedende poezen. Sinds vandaag is toyboy Bart Meeldijk echter niet langer de toyboy van Heleen van Royen. Immers, ze zijn tien jaar samen. Na tien jaar vervallen alle classificaties. Van harte tortelduiffies, dat het nog maar lang maar duren vooraleer 'een van jullie' overlijdt aan ouderdom.

Echt helemaal doorgeslagen

De Sywertjugend van LAKS, vooral bekend van het 1x per jaar drammen en schmieren over de aardrijkskundetoets, heeft tijdens het tweede uur gym een medicijnbal in de genderneutrale kutlul getrapt gekregen. De vroegrijpe speeltuinverlaters keken vervolgens iets te lang naar een Volkskrant en komen nu met een lijst over 'ongewenste termen in het onderwijs'. Boekverbranden voor beginners. Een hartstikke leuk en nobel initiatief, maar het is natuurlijk weer een lijst uit de krochten van de hel, die voorsorteert op de richting van de volgende generatie: ruggengraatloze mietspersonen uit Rubberentegelië. Dat infantiele afsnijden van de kantjes om maar iedere schijn van 'kansenongelijkheid' te vermijden. Je zou inderdaad maar tegen iemand moeten zeggen dat-ie 'blijft zitten'. Wat een ramp. "Deze club kiest voor doubleren." Nou Chantalleke, 3 vmbo-kader was desalniettemin geen succes en hoe je het ook noemt, blijvenzitten of doubleren, we zien jou en je nucleaire cijferlijst volgend jaar gewoon weer terug bij 3 vmbo-kader! En daar gaat Chantalleke, helemaal blij en opgewekt vanwege de term 'doubleren'.

Dat is natuurlijk nog niet alles: in navolging van dat behoedzame havermelkgekleuter in de grote stad, waar bijvoorbeeld de menspersonen van de NS ook al voor zijn gezwicht, pleit het LAKS voor het totaal afschaffen van geslacht. 'Goedemorgen jongens en meisjes' wordt 'goedemorgen allemaal', 'hij/zij' wordt 'die/diegene', 'brandweerman' wordt 'brandweerkracht'. "Verder kunnen scholen werken aan een genderneutrale aanduiding op de schoolpas en in de schooladministratie, zoals vermelding van een X in plaats van M (mannelijk) en V (vrouwelijk). Sowieso vraagt de scholierenorganisatie zich af of het überhaupt nodig is om het geslacht van een leerling te registreren." We leven echt in een tijd waarin iedereen helemaal knetterdol wordt gedraaid door opgeheven vingertjes, waakzaamheid over inclusiviteit, termen die wel of niet aanstootgevend zijn, teksten die niet meer kunnen of mogen, tweets van 10 jaar geleden die uit het verband worden getrokken, uitspraken die voor twaalf mensen en een geit kwetsend zouden kunnen zijn en grappen die verboden zijn, tot aan vrij basale taxonomie (LAKS! Biologie is te moeilijk!) aan toe. Het zwaard van Cancelcles hangt continu boven de markt en het maakt iedereen echt he-le-maal knettergek. Nu lijkt het ons in ieder geval niet meer nodig het geslacht van de lui van LAKS te registeren want jeetje mina wat een stel oude wijven.

Kindjes die vragen worden overgeslagen

Nou makkers, het is officieel. Muitende asielzoekers, in Purmerend. Bedankt Nederland voor de piepers, maar we hoeven ze niet. "Het is nog onduidelijk voor de veiligheidsregio wat nu precies de eisen zijn van de hongerstakers, maar vermoeden dat ze een snelle asielprocedure willen." Gratiesj kanen is niet genoeg. Er moet TEMPO gemaakt worden. Voor een huis, Miele, loungebank, gasfornuis, tv met Netflix, sociale voorzieningen, integratieprogramma, trajectcoach dit, loopbaanbegeleider dat, cursus zus en natuurlijk paspoort zo. Want als je hier al 'maanden' zit, dan heb je voorrang. Maar ja. Als het je niet bevalt. GA DAN.