Doe ff normaal

Veel te doen om voetbalsupporters de laatste tijd - iets met kammen en scheren - maar in Belgica hebben ze wel iets heel debiels verzonnen. Voetbalclub AA Gent (zeg maar het FC Twente van België) douwt een CHIP in de bierbeker, gekoppeld aan een persoonlijke kaart. En als die beker dan het veld op vliegt, weten ze """"precies"""" wie met bekers heeft staan smijten. Daar gaan wat dingen mis. Ten eerste haal je in een voetbalstadion nooit bier voor jezelf. Je haalt namelijk bier voor iedereen om je heen. Ten tweede: wat nou als je buurman jouw biertje uit je handen grist en op het veld pleurt? Ten derde: wat nou als je de beker per ongeluk laat vallen, hij rolt de trap af en iemand anders gooit 'm op het veld? Ten vierde hangt zo'n stadion vól met camera's en het lukt ze nu al niet / nauwelijks om gooischurken op te sporen. Ten vijfde: dan gieten we het bier wel over in een eigen beker. En ten zesde: het is godverdomme VOETBAL hoor, geen gevangenisbal.

Hint: het is in Rotterdam

A) Aircobuyers
B) Beerfinders
C) Citydressers
D) Daywalkers
E) Easyminders
F) Fairspinners
G) Greenstampers
H) Hairprizers
I) Indigocolors
J) Jailbreakers
K) Kangaroohumans
L) Legocollectors
M) Miceninjas
N) Nursepolishers
O) Oaktrimmers
P) Pornjerkers
Q) Quadracers
R) Runkeepers
S) Silentdrinkers
T) Trackshitters
U) Urinalbrushers
V) Vaginaldeniers
W) Windowsmilers
X) Xenonlighters
Y) Anders, namelijk...

Want zo gaat het

Kijk helemaal links, daar heb je Marieke uit Heiloo, ze duwt haar kinderenwagen naar binnen op zoek naar een Feelings Hoekbank van velours, achter haar loopt Patrick, hij MOCHT vandaag ook mee. Zijn keuze was strijden aan het front in Bakhmut, of mee naar de meubelboulevard, helaas vertrokken er vandaag geen vluchten meer naar Oost-Polen, dus hier heb je 'm. Ze hebben 2 uur in de file gestaan voor de deur van de Woonsquare, de Renault Captur heeft vier krassen van al die andere Patricks die proberen in te parkeren, de vrouwen zijn opgefokt, de mannen chagrijnig, de kinderen hebben in de broek gepoept en er staat een rij bij de verschoonruimte. Rechtsachter Patrick loopt ravissante Ramona met haar rollator. Haar Tena Lady zit niet goed, haar urineverlies bevuilt de plavuizen vloer en iedereen glijdt erover uit. Er moet een ambulance komen, want Sjaan heeft een gat in haar kop gevallen. Met wapenstokken rent de politie achter Hendrika, Truus en Manon aan. Zij hebben ervoor gezorgd dat heel veel andere mensen in de verdrukking kwamen bij de badkamerkoopjes. Er is een kind geplet tussen de liftdeur. Alle andere kinderen moeten worden opgehaald uit de ballenbak, want kleine Storm heeft van zich af gescheten en nu zitten ALLE kinderen onder de stront. Ergens op de vloer ligt een dode man, hij is zojuist vertrappeld onder het geweld van de Geox-schoenen van een roedel Lindaas en Lauraas. Op de plee is een ambulanceteam bezig. Thijs (moest mee) heeft zojuist seppuku gepleegd. Wat een janboel! De traumaheli kan niet landen, want de parkeerplaats staat helemaal vol met Renaults en Opels. ZO GAAT HET DUS ONGEVEER. TRAP ER NIET IN. VANDAAG (NOG STEEDS) NIET NAAR DE MEUBELBOULEVARD!!!

Richtprijs € 490.000 - € 590.000

Kijk u kúnt natuurlijk een of andere laffe Ferrari in de garage parkeren. Maar als u dan toch een paar uurtjes overwerk hebt ingediend, paar patiëntjes uit de brand hebt geholpen of wat mensen van A naar B hebt gevlogen, waarom dan niet gaan voor deze Subaru Impreza S5 WRC99. Helaas niet ingereden door Colin McRae (die stapte in 1999 over naar Ford, maar in zijn handen was deze auto onbetaalbaar geweest), maar door de eveneens betreurde Richard Burns. Die won met deze kar in 2000 een etappe in de rally van Monte-Carlo (alvorens het ding de geest gaf). Het sierpaard werd later verkocht, met diverse coureurs aan het stuur ingezet in Franse en Belgische rallykampioenschappen en mocht in 2011 op stal. De huidige eigenaar heeft het ding helemaal opgeknapt. EN NU KUNT U KOPEN KOPEN! Gebruik je verstand godverdomme! O ja, mogen wij dan een proefritje?

De Gruwelijkste

Het is de enige dag in het jaar dat Ter Apel NIET de Hel van het Noorden is - hoewel het in Roubaix ook niet per se gezellig is, zo vond onze Don Arturo uit. Je hebt er eigenlijk helemaal niks, behalve white trash, een boel Noord-Afrikanen, lelijke straten, lelijke huizen, lelijke winkels, chagrijnige lui, heel veel grauwe bewolking én, van niks naar nergens, een boel kasseienpaden. Kasseien die honderd jaar geleden door een boer vanuit een kar in een plas modder zijn gekwakt, en die kilometerslange rampzaligheid is tegenwoordig wereldberoemd. Trouée d'Arenberg. Mons-en-Pévèle. Carrefour de l’Arbre. De door God, de duivel en de trekker verlaten boerenpaden staan 1x per jaar in de schijnwerpers, nadat de 'Amis de Roubaix' (foto onder) de stroken enigszins ooglijk hebben gemaakt. Dan mogen de wielrenners erover, op weg naar de trofee (een kassei), op weg naar de eeuwige roem. Het is de minst leuke Klassieker om te rijden, maar de allermooiste om te winnen. Alle ballen op ONZE Mathieu van der Poel. Belangrijkste tegenstanders: Ganna, Van Aert, Laporte, Pedersen, Küng. LIVE - NOS, Europsport, Belg, overal.
UPDATE - Van der Poel wint. Wat een koning. Wout van Aert lek op Carrefour, Mathieu ervandoor, Degenkolb over de kop. WIN WIN WIN

Traditie! Tijdens paasontbijt voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022

Hallo lieve kindertjes, dit is het verhaal van Jezus. Er zijn heel veel Jezussen in Nederland, maar de enige echte Jezus is natuurlijk Mark Rutte. Jezus Christus wat is Mark Rutte een enorme Jezus. Zo'n 2.000 jaar geleden werd Jezus feestelijk ontvangen op het partijcongres van de vvd. Jezius van Aartsen was immers opgerot en er moest een nieuw corporaal vullinkje uit de bitterballen worden gedrukt. Probleem alleen was dat het juist Rita Verdonk was die op een kar door het dorp werd gereden & werd toegezwaaid met palmtakken. Dus Rutte met al zijn volgelingen om tafel, waarop Rita Verdonk door Trots op Nederland gevangen werd genomen. Dat werd een daverend fiasco. Er waren ook mensen die Mark Rutte een absolute koning vonden. Eigenlijk was dat al de doodstraf voor Nederland: het feit dat Mark Rutte partijleider werd van de vvd. Enfin, fast forward 2.000 jaar, en Mark Rutte zat er nog steeds. De toeslagenouders waren allemaal van het dak gesprongen en Pieter Omtzigt was in een depressie gedreven, maar meneer was zo taai als de schimmels in de serie Last of Us. Heel Nederland ging gebukt onder het beleid van Jezus, met z'n opeenstapeling van leugens, verdraaiingen, onwaarheden, uitkleden van mensen en andere ellende.

Op een dag werd de dictator van de vvd verraden door Caroline van der Plas, die veel populairder was. Eindelijk, Rutte werd op op democratische wijze gearresteerd door het volk. Iedereen wilde hem tot zijn politieke afscheid veroordelen, maar dat mocht alleen een eventuele opvolger bij de vvd doen. Omdat Sophie Hermans zo dom is als kak en al die backbenchers geen reet kunnen, was het wachten op Edith Pilatus. Edith Pilatus wilde van niks weten, ze bewoog stilletjes op de achtergrond, maar het Nederlandse volk bleef maar aandringen. "Hij noemt zich de premier van Nederland!", riep men. Dat zou al een veroordeling rechtvaardigen. Edith Schippers gaf het volk de keuze tussen John de Wolf (Barabbas 2012) en Mark Rutte. John de Wolf riep: WAAR IS JE VERSTAND GODVERDOMME. En dus koos het volk massaal voor hem. Edith Schippers waste haar handen in onschuld. Mark Rutte werd aan het politieke kruis genageld. BALEN VOOR HEM!

Voor Nederland was het een geweldige dag. Daarom noemt iedereen het ook Goede Vrijdag. En op een dag zal de vvd zijn zonden op zich nemen en dan wordt die partij vergeven voor alle fouten die ze hebben gemaakt. Dan volgt Stille Zaterdag en dan herdenken we de komst van de nieuwe Jezus, een of andere laffe buklaaf van de JOVD die nu heel goed is in corpsballetje spelen. Die blijft dan ook 100 jaar hangen en dan is iedereen al dood en begraven, bedolven onder een laag wormen, mest en nieuwe bestuurscultuur. Alleen de mensen die nog niet zijn overleden aan de stikstofhype of die kleine groep mensen die niet wordt omgelegd door de hordes criminele asielzoekers die door Eric van der Burg in uw woonwijk worden gekwakt, maken het mee. 

Maar helaas, dit was allemaal maar een droom. De steen is weggerold, Mark Rutte is WEER ontsnapt uit zijn politieke graf. Jezus is wéér opgestaan verdomme. Het is zwaar kut, maar de waarheid. Dit wordt ook wel de verrijzenis genoemd. Nederland rouwt nog steeds om dit moment. We noemen het Pasen, en dan moet je met je schoonmoeder naar de meubelboulevard om een of andere achterlijke auberginekleurige bank van velours aan te schaffen. Bedankt Mark Rutte, wanneer stap je op?

Gevoelige klap voor het Calikartel

Dus een of andere journaliste bestelde iets op Vinted. "Maar toen ze het kocht wist ze nog niet dat er een kleine, verboden verrassing zou worden meegestuurd." EEN VERBODEN VERRASSING! Wat zou het zijn? Een afgesneden pink? Een kilo dope? Een Cobra 6? Nou en dan komt het hoor. In bijna 1.200 woorden (!) doet Lieke verslag van haar aankoop (een tas) en de queeste naar de oorsprong van de verboden verrassing. Want in de tas zat... een piepklein envelopje. Met een piepklein beetje coke. Drugstest kopen, verkoper confronteren, de waarde uitrekenen ('Tegen een straatwaarde van dik 50 euro per gram, moet dit envelopje zeker een paar tientjes waard zijn'), Vinted confronteren, vervoerder Homerr confronteren ('In tegenstelling tot Vinted krijg ik van Homerr geen excuus'), navraag doen bij de politie (!) en dan afsluiten met een gewichtig woord als 'pakketezel'. Lieke bedankt voor alles wat je voor Nederland doet. Je diepgravende journalistieke werk, je ENORME drugsvondst, deze keiharde klap in het gezicht van de Colombiaanse kartelbobo's en je dappere beslissing om het 'goedje' door de plee te spoelen. LIEKE, WELKOM IN NEDERLAND.

Wij ook

Totale kleuter Enzo Knol, die eigenlijk Enzo Erkelens heet, mocht bij Beau (kijken ook mensen naar, alleen zijn ze in tegenstelling tot de kijkers van Enzo Erkelens doorgaans ouder dan 5) zijn belachelijke gedrag richting een politieagent goedpraten. Lang verhaal kort: er zat zo'n zak jonge aardappelen naast Enzo Knol, die reed veel te hard in een Porsche, aangehouden, Enzo zette een grote bek op tegen de agent, Heel Holland Boos op Enzo Knol. Toen dacht Enzo: goh laat ik eens normale mensen uitleggen hoe debiel ik ben, in plaats van alleen dat alleen de kleuters dat snappen. KNOLPOWeEERrRrrrR! En dus zat Enzo Erkelknol met zijn belachelijke petje bij Beau, geloofde Nederland geen ene fluit van zijn larmoyante gejank, kan Enzo weer lekker centen verzamelen en dure wagens kopen met het uitvreten van kleine kinderen en kunnen wij allemaal weer heel ruig roepen: ENZO KNOL? WIE IS DAT EIGENLIJK?

Er is een nieuwe sheriff in aanrandland!

Dat heeft John de Mol mooi gezien! Zijn door schandalen besmeurde programma The Voice of Holland - waar zijn ranzige zwager Jeroen Rietbergen met diens rattenpootjes in de broekjes van de kandidates probeerde te komen - laten vallen, er een ander kleurtje opplakken en verder precies hetzelfde doen. Never change a winning aanrandfestijn, want dat lachwekkend sippe Avastars zorgde natuurlijk voor een enorme deuk in z'n ego. Talenten, stoelen, knoppen, coaches, de hele reutemeteut is hetzelfde, alleen heet The Voice niet meer The Voice, maar The Talent Scouts. Natuurlijk is de kont van die doodvermoeiende Angela Groothuizen weer vastgelijmd in zo'n stoel en kennelijk mag ook creative director Linde de Jong weer haar werkje doen. Linde de Jong is die ontzettend arrogante Truus die tijdens The Voice-gate óf de capo niet goed heeft geïnformeerd over de wantoestanden, óf dat wel heeft gedaan, en dan zit capo De Mol zélf uit zijn nek te lullen. Door al die prutrapportjes uit de WC-eend-fabriek weten we nog steeds niet wat haar rol was, en slachtofferadvocaat Sébas Diekstra heeft daar óók wat vragen over. Maar tuurlijk joh, zet Linde weer lekker aan het werk, en wel bij precies dezelfde show. Talpa heeft dit keer wel bepaalde omgangsregels opgesteld. Maar ach, als er * pak 'm beet * negentien meldingen worden gedaan over een gestoorde patiënt, namelijk de zwager van de grote baas, dan doet de grote baas er inderdaad héél erg veel mee. Kennelijk zijn de eerste afleveringen van The Talent Scouts al opgenomen. Bonne chance iedereen, laat je niet aanranden.

Ellende op Paaspop

'Parkeerproblemen verpesten Paaspop voor Sligroklanten'

WILDEN DE BOEREN HUN WEILANDEN WEER EENS NIET BESCHIKBAAR STELLEN???

"Op sociale media klaagden veel mensen dat het festivalterrein erg moeilijk bereikbaar was"

AHA DUS DE BOEREN HEBBEN DE WEG GEBLOKKEERD???

"Auto's staan vast in de modder en nog geen uitzicht op een plek. Wat een teleurstelling!"

DUS DIE NARE BOEREN HEBBEN HET WEILAND OMGEPLOEGD MET HUN TREKKERS???!!

"Volgens de organisatie van Paaspop waren de problemen van donderdagavond te wijten aan de ongelukkige combinatie van de drukste spits van het jaar en de onophoudelijke hevige regenval"

WACHT WAT

"Een tiental boeren hielp om de vastgelopen auto’s vlot te trekken"

Shit