Geenstijl

De negers zijn boos op Marco van Basten. De bondscoach zou met een roomblank elftal wereldkampioen willen worden. Waarom een modaal elftal het veld opsturen, terwijl je kunt beschikken over wereldsterren als Kluivert, Davids en Seedorf. U voelt hem al aankomen: Van Basten is een racist, omdat hij met chirurgische precisie de kabel heeft verwijderd. Terwijl juist Marco, die met zoveel zwarte spelers heeft gevoetbald, zou moeten weten dat de kabel gewoon in Duitsland had moeten ballen. Maar de kabel zit net als u voor de buis en dus is Van Basten gewoon een Rita Verdonk in trainingspak. Sterker nog: de Surinaamse gemeenschap kan zijn bloed wel drinken. “Wacht maar; als Nederland tegen Argentinië speelt. Wij zijn Zuid-Amerikanen, we zijn altijd voor Brazilië of Argentinië geweest. Met Gullit, Rijkaard, Seedorf en Kluivert hadden we nog een band met Oranje. Dat is weg.” Marco, je wordt bedankt...

Windowsgebruikers opgelet: Klik op start > uitvoeren. Tik in 'notepad', want zo start je Notitieblok. Tik in het lege veldje 'Bush hid the facts'. Sla dit documentje op ergens op de bureaublad en sluit Notitieblok. Open vervolgens het zojuist opgeslagen bestandje opnieuw. Heb je Aziatische talen op je XP staan? Dan staat er 'This is True' in het Chinees. Als je geen Japanalogische uitbreiding hebt zie je een stel vierkantjes in plaats van letters. Wat dit allemaal te betekenen heeft? Je hebt het tot nu toe nog ondetecteerbare Antibushvirus, die vandaag rond 16 uur je harde schijf wist. Of Bill Gates is gewoon Anti-Bush, dat kan ook natuurlijk. We weten het eigenlijk ook niet. Sluit die radiokies maar weer aan...

De Pedopartij heeft een nieuwe naam. NVD mocht niet van de rechter, dus heet Ad de CaravanMan en zijn clubje nu de PNVD. De kindervrienden hebben tussen het downloaden door een avondje zitten Googelen en kwamen tot de conclusie dat geen enkele andere organisatie deze afkorting gebruikt. Het domein is door de heren weggezet bij de Bush-haters van XS4ALL. (Gefelicteerd KPN, met alweer een nieuwe klant!) De Partij Naastenliefde, Vrijheid en Diversiteit is ondanks alle commotie nog steeds van plan gewoon aan de Kamerverkiezingen deel te nemen. In augustus is de eerste partijbijeenkomst. (Ze zoeken nog een leuke camping daarvoor.) Dat belooft een gezellige bedoeling te worden, want op zo’n beetje het gehele partijbestuur lijkt een prijs te zijn gezet. Na Ad stelt ook voorzitter Marthijn Uittenbogaard te worden bedreigd. Enkele tientallen bedreigingen heeft meneer inmiddels ontvangen. KPN. Sluit je aan!

Ies dat even pech hebben. De AzijnBode ligt niet op de mat vanochtend. De stencilmachine van de Volkskrant is kapoet en de inktcartridges waren op. We snappen dat u radeloos bent zonder de voetbaluitslagen van vroeger en ander nieuws dat gisteren al op internet stond. Hoe in godsnaam moet u nu weten dat het regent in Guatemala en wat de nieuwe Lidl-aanbiedingen zijn zonder de krant? Geen nood! GeenStijl to the Rescue. Afgezien van de Aldi-reclames hebben we hebben de volledige Volkskrant online gezet. Sterker nog, daar waren we gisteren al klaar mee en we noemen het archief (hierrr nog meer archief). Trouwens, weten wat er morgen in de Volkskrant staat? check dit dan. Moehaha.

Weet u het nog? We gingen onlangs undercover in BreEZahland en we kregen er filmpjes van ene Lange Frans en een ijsblokje voor terug. Een van de filmpjes kregen we van Vincent, een vwo sgolier. Vandaag is de vraag dus even niet, wat Vincent voor u kan doen, maar wat kunt u doen voor den BreeZah? De mail van Vincent:"Hallo beste GeenStijl, ik heb een schoolopdracht waarbij ik minimaal 30 man in alle leeftijdsgroepen een enquête moet laten invullen. Het gaat over de moraal op school. Kunnen jullie helpen, mijn deadline is donderdag." Geen probleem, de maatschappij dat zijn wij. Check de enquête hierrr (Word doc), of onder de leesverdert. Uw antwoorden kunnen naar moeha_volle_mailbox@hotmail of in de comments. Oh ja. Wat er mee gebeurt? De enquête wordt gebundeld in een boekie voor het vak filosofie. Arme leraar...

Verreweg het *kuch* leukste tv-programma is natuurlijk Praatjesmakers. Jochem van Gelder (het vleesgeworden spruitje) doet olijke studiogesprekjes met nog olijkere kindertjes, en paps en mams op de tribune glunderen van trots en olijkheid. Het programma haalt puike kijkcijfers op Nederland 1. Want die kudtbejaarden kunnen nog steeds niet met een afstandsbediening omgaan. Natuurlijk schreeuwt zo'n programma als Praatjesmakers om een parodie. En die is er dan ook. De spoof werd gemaakt door de onverlaten achter de site Crappycrap.nl Helaas hebben ze bij de NCRV geen humor, en dus werd de Legal Dept. er op afgestuurd. Gevalletje Portretrecht natuurlijk alsook Onsmakelijke Spotternij. Gevolg: site doooood en filmpjes foetsie. Maar niet heus. De spoofs zijn nog bij Google te vinden. Filmpje Een en Filmpje Toewee. Wel snel wezen. Want de NCRV gaat nu ook heeeel Google kapotmaken. Zeggen dat de NCRV een stomme omroep is, kan vervolgens hierrr.

De pliesie van 058 (Leeuwarden dus) heeft acht ventjes van de jeugdbende 'Money Making Machine' opgepakt. De bende, in bezit van webside, Sugababes-profieltjes enzo had zich bekwaamd in het 'gangsterwezen'. Volgens de pliesie wilden de gasten niets liever dan 2-Pac, Biggie en 50 Cent nadoen. Daarom pleegden ze inbraken, keken ze TMF, pleegden straatroven, keken MTV, luisterden naar FunX en hadden een drugshandel. En nee, er was geen wekenlange undercoveractie nodig om Money Making Machine te ontmantelen. Een van de gassies werd toevallig opgepakt en bekende binnen een paar minuten al zijn misdaden en klikspaande de NAW-gegevens van zijn zeven andere matties. Hadden we al gezegd dat hierrr alle feauteaux van de rasmongolen staan? Moehaha, gangsters, kom maarrrr!

Joost Eerdmans gaat er vol in. Het enige te pruimen LPF-lid gaat in de Kamer een keihard pleidooi houden voor chemische castratie voor alle loslopende pedeaux. Joost met de kloten is de recidiverende kindervriendjes namelijk spuugzat. Zolang nucleaire castratie niet is toegestaan, moeten speciale hormonensmarties het werk doen. Het electoraat van de PedoPartij mag van Joost alleen nog de straat op als ze zijn volgepropt met AndroCur. Een paardenmiddel met uiterst prettige bijwerkingen. Extragratis tip voor Joost. Mochten die pillen niet werken, dan is deze methode (filmpje) het overwegen waard.

Dear National Bank of Tongo, Permit me to inform you of my desire of going into business relationship with you. My name is Jan Pieter Brenninkmeijer, son of the famous Dutch businessman Kees Brenninkmeijer. I got your name and contact (spiegel)from the Togolese Chamber of Commerce. I prayed over it and selected your name among other reputable names. Due to it's esteeming nature and the recommendations given to me as a reputable and most trust worthy person I can do business with you. So let me explane I will give great fortune and money to your most beautiful African country. All I need upfront is a shortterm loan of 45 million dollar. You get a 20% interest rate in 60 days. Did I mention I am Dutch? The money can be wire transfered to my Swiss Account Number 419 at the Raiffeisen Bank in Bern. I hope we can make this deal round in a few days. Dutch Greetings, Jan Pieter Brenninkmeijer Putten

Het vragenuurtje, wie is er niet ooit bij in slaap gevallen? Het wekelijkse terugkerende slaapzaaltje in Den Haag levert elke dinsdag tenenkrommende televisie op, niet in de laatste plaats door de onevenredige beeldvulling door Sharon Dijksma. Vragen, vragen en nog eens vragen, spannend wil het maar nooit worden. Daar moest maar eens een vraag over gesteld worden, moet Sharonneke gedacht hebben. En natuurlijk kon de SP als wereldkampioen vragensteller niet achter blijven. Vooral onze geliefde premier Balkenende moest maar eens wat vaker z'n gezicht laten zien. Je hoort het goed Jan Peter, geen zalvende lulpraatjes meer tijdens de koffie bij FunX, maar naar Brits voorbeeld elke dinsdag zwaar voor lul op TV. Have fun!