Geenstijl

De pliesie van Leeuwarden heeft een kort geding aangespannen tegen een 25-jarige asielzoekert uit Burundi. Het korps wil namelijk even een bloedproef afnemen van de man, daar hij waarschijnlijk aan aids lijdt. En dan is het best belangrijk om te weten of dit daadwerkelijk zo is. Zo vond meneer het namelijk nodig een agent in zijn hand te bijten toen hij even rustig in een wasbak van een damestoilet stond te zeiken. En dus zit nu een agent vol aidsremmers thuis. Pas over een half jaar weet de diender of hij de medicijnen moet blijven slikken of dat hij niet is besmet. Alleen weigert de verdachte een bloedproef. Meneer heeft namelijk een zwaar oorlogstrauma opgelopen in Burundi. Hij lijdt aan achtervolgingswanen. Zijn ouders, die zijn vermoord, zouden hem hebben verteld geen injecties toe te staan. "Hij is ook bang voor injecties," aldus zijn advocaat. Zielig hè... UPDATE: Uitspraak is binnen. De bijtert moet gewoon meewerken aan een aids-test. Onder dwang als het nodig is.

De eerste pilot van de spermashow op Talpa zag gisteren het levenslicht. Een aantal vrouwen zoekt in dit programma een gewillige zaaddonor en heeft nog bijdehante eisen ook. Heel Europa viel al over het concept. Maar nu is een vereniging van kinderlozen genaamd Freya ook wakker geworden. "Dit programma zou er niet gekomen zijn als er voldoende spermadonoren waren." Freya roept gezonde mannen daarom op zich te melden bij een spermabank om zo, door hun donatie, mensen met een diepe kinderwens te helpen.". Dusss, geen zin om op telivisie te verschijnen en gekeurd te worden door twee lesbo's? Neem gewoon even contact op met de spermavereniging en bepaal je prijs, want voor niks gaat de zon op. Tip: begin maar met sparen want: "Per behandeling van de vrouw is relatief veel zaad nodig..."

Hallo meneer de Uil, waar brengt u ons naar toe? Naar fabeltjes land. Uh ja, naar fabeltjesland. Want dankzij meldingen via Meld Misdaad Anoniem zijn twee terroristische aanslagen voorkomen. Echt waar? Echt waar! De ene aanslag zou zijn gericht op een hotel in de Randstad. De andere zou een prestigieuze golfwedstrijd in Engeland op het oog hebben gehad: de Ryder Cup. Bij dat evenement was ook de vader van de president van de VS, George Bush sr., aanwezig. Zo kwam er in 2002 bij de meldlijn een telefoontje binnen van een man die van Duitsland naar Nederland onderweg was. Hij had in de trein een aantal ’Arabisch uitziende golfliefhebbers’, mogelijk Egyptenaren, horen praten over de Ryder Cup in Warwickshire. De mannen zouden in hun gesprek ook hebben afgegeven op de westerse samenleving. Dankzij Misdaad Annoniem kwam het allemaal toch nog goed. En nu oogjes dicht en snaveltjes toe...

Max Westerman blijft correspondent van RTL Nieuws in New York. Talpa wilde Westerman graag hebben om samen met Beau van Erven Dorens en Bridget Maasland de presentatie te doen van de dagelijkse nieuwsshow *kuch* NSE. Hij deed mee aan een proefuitzending. Die verliep naar ieders tevredenheid. Max heeft echter een weekje de kijkcijfers aangekeken en daarop alsnog eieren voor zijn geld gekozen. Max wil namelijk graag een bekende Nederlander blijven...

Het net rondom Sandra Krijgsman lijkt zich nu echt te sluiten. Miss Negert, die Robin van Persie ervan beschuldigt, haar op onvrijwillige basis aan stukken te hebben getrokken, wilde eigenlijk niets liever. Even een verklaring uit het verhoor van de pliesie: "Aan zijn manier van doen merkte ik dat Robin seksueel in mij was geïnteresseerd. Tot dat moment behoorde seks met hem zeker tot de mogelijkheden." Pas toen Robin weetexpert Reinhard Breinburg naar voren schoof om op zijn gezicht te gaan zitten, ging het fout. Niet alleen lag Reinhard allang een tukkie te doen, volgens Sandra kwam Robin daarop binnen zonder kloppen. Oh en van die ontvoering klopt ook al geen hol. Dat was meer een leugentje om best wil om de pliesie snel ter plekke te laten komen...

Jan Peter heeft het zwaar vandaag. Mag hij eindelijk wat 'zoet' uitdelen; half procentje hier, half procentje daar, gaat het nog fout. Uit goed journalistiek handwerk van Talpa’s NSE en de Nieuwe Revu blijkt dat CDA-landbouwminister Cees Veerman er maar lustig op los liegt. Overal in Europa spreken de kranten schande van het feit dat een Nederlandse minister niet alleen met Europese euri zijn boerderijtjes draait, maar ook zelf beslist over die eindeloze geldstroom van jouw en mijn geld... Zo is het de Engelse regering al jarenlang een doorn in het oog dat in Frankrijk en Zuid-Europa de landbouw op de wrakke benen gehouden wordt door Europees geld. Inmiddels blijkt dat meneer Veerman niet aan Balkenende heeft gemeld dat hij zijn belangen in Franse boerenbedrijven niet over heeft gedaan na het aanvaarden van zijn ministerschap, zoals afgesproken. "Een administratief foutje", zegt de woordvoerder van de minister die jaarlijks voor zijn boerenbedrijven maar liefst 185.000 Euri subsidie opstrijkt. Door dit soort gekonkel rond het kabinet komt het dat het uitgedeelde "zoet" van vandaag van de premier weer een zuur-smerige smaak krijgt.

Gisteren gaven we al een voorzetje. Want omdat ons 'oude' model inmiddels andere verplichtingen heeft, zijn we op zoek naar versch bloed voor grootse plannen. We danken Maaike, Nathalie, Paula, Liliana, Niflheim, Mar en Femke voor de snelle reactie. Maar voor een evenwichtig beeld blijven we nog even op zoek. Dus wil je beroemd worden op GeenStijl en ver daar buiten? Ben je geen MILF, volg je bij voorkeur een studie? Laat het ons weten! Inmiddels loopt de feauteaugraaf al warm en u hopelijk ook. Breng je buurmeisje op de hoogte of pimp je zus. Gezien de vele aanmeldingen maken we gewoon rockende contest van met mooie prijzen. GeenStijl is op ZOEK!

Een van de agenten die na zijn ontslag als A2-racer geen nieuwe baan kreeg, heeft lopen kleppen met journalisten. De blauwe informant van Korps Zuid-Holland Zuid zegt dat veel meer agenten zich schuldig maakten aan toeristische uitjes onder werktijd. Zo reden collega's naar Limburg om een krantje te kopen. Verder weet hij te vertellen dat de twee oneervol ontslagen politiebrigadiers, die elders weer aan de slag konden, er qua loon geen cent op achteruit zijn gegaan. Onlangs werden er nog kamervragen over deze kwestie gesteld. Goed, meneer is flink gepikeerd dat hij wel genaaid is, en de rest niet: "Tweeëntwintig verdachten en slechts drie ontslagen. Dat is toch krom?" Inderdaad, dus kom maarrr door met je moddergooierij!

Gelukkig maar, de geluidsoverlast op Schiphol is met maar liefst 40 procent afgenomen. De vliegtuigen zijn namelijk een stuk stiller geworden en een aantal beroepsklagers is blijkbaar verhuisd. De kans op een klapperrr is, ondanks de vernieuwde luchtvloot, echter groot. Door de bouw van lekker hoge kantoren wordt het risico op een nieuwe Bijlmerramp inmiddels twee keer zo groot geschat. Een geruststellend idee nietwaar? En augustus is nog lang niet voorbij...

Hoe maak ik het uit? Nou simpel. Bellen kost beltegoed, e-mailtje is saai dus bind je je 17-jarige ex gewoon aan een boom vast. Dat overkwam een meisje uit Wanroij, uiteraard in Noord-Brabant gelegen. Ze werd aan een boom gebonden en achter gelaten door haar 21-jarige vriend uit Grave, uiteraard ook in NB gelegen. Hoe lang het meisje aan de boom geklonken zat is nog niet bekend. Mevrouw wist zichzelf gelukkig te bevrijden en de pliesie te waarschuwen. Haar vriendje is nu opgesloten en wint de jaarprijs voor meest creatieve manier om je schatje te dumpen.