Geenstijl

Zeau. We gaan beginnen. Domme pech voor de sukkels die nu nog in de file staan. Nederland neemt het in Stuttgart op tegen de ebbenhouten homies van Elfenbeinküste. Na een erbarmelijk slechte wedstrijd tegen de Serven mogen Marco's boys zich rehabiliteren. En da ga nie lukken. Die Ivoriaanse spitsen zijn twaalf koppen groter dan Joris Matthijssen en bovendien zitten die negerts tjokvol inheemse dope genaamd cassave. We worden finaal ingemaakt aldus Humberto Tan. En hij kan het weten, ook hij is er groter van gegroeid. Kortom; dat wordt een pijnlijke nederlaag en kan er een mooie stickert op de spelersbus: Oranje op weg naar... huis. Want die Argentijnen zijn helemaal zes keer zo goed alsdan ons. Kee dan. Einde oefening, dus die mafkees in dat leeuwenpak, die maken we ook maar helemaal kapot. Dames, goede pot gewenst. In de comments mag u lekkerrr jackvangelderen. UPDATE: En we gaan theedrinken met z'n allen. Tussenstand na 47 minuten: 2-1 in ons voordeel. UPDATE 2: Eclatante overwinning. Toewee-Een. Pritt tuchtigen mag hieronder.

Help, we worden gestalkt! Door de moeder van een van de leden van de Money Maker Machines, die jeugdbende uit Leeuwarden met een eigen website. Mevrouw wil dat de link naar Googlecache+pica in dit bericht per direct verwijderd wordt. Want waarschijnlijk MAG het helemaal niet, die feauteaux van haar minderjarige zoontje op internet. (Luister maarrrr) Issie dan onschuldig? Welnee, de Liwadder heeft al drie weken voorarrest gehad en meer na-arrest komt er aan, aldus zijn moeder. Zijn de feauteaux dan gejat en stiekem online gezet? Nope, want meneer schepte immers graag op over zijn daden. As we speak is de Friezin op weg naar de politie om aangifte te doen tegen GeenStijl en internet in het algemeen "Want zelfs de Leeuwarder Courant had niet eens beelden, dat MAG niet." Wat ook niet MAG is het plegen van overvallen en dealen in harddrugs. Welkom op internet, Friesland...

Verdorie! Net dat je denkt; mooi dat die mafkees is opgetieft, duikt de Oostenbuurse oranjefan Uli Soller weer op. Meneer heeft eens zitten rondneuzen op het interweb en is in een keileuke hype gestapt. Een overgewaaide hype natuurlijk. Want in Duitsland gebeurt alles 50 jaar later. Of zoiets. Enfin. Uli heeft een nieuw truitje met een vet kraagje. Swa Brüder... Du weisst doch. No span. Heel goed Uli. En volgende keer iets met vieze witte snoepjes en flessen cola. HIERRR Uli's vieze truitje!

Hé kereltje Pechtold, is het nou een keer afgelopen met dat geslijm. Dat je een van onze vaste bezoekers bent, weten we nu wel. Maar je kunt binnenlikken ook overdrijven. Natuurlijk begrijpen we dat je vanaf mei op wachtgeld gaat, maar hallo Alexander: wij beschikken over een extreem korte termijn geheugen. Slijmen vandaag, geeft je geen garantie op een roze toekomst. En als je jezelf dan toch wilt inlikken, doe het dan in de Viva, maar niet in het Financieel Dagblad. De hele dag worden we al lastig gevallen door figuren in driedelig grijs die van onze Joris willen weten wat *fapfapfap* betekent. En z’n standaard reply: “ga eens dood” wordt ook al niet op waarde geschat. Enfin, dank voor de bloemen, maar ga nu eerst maar eens ViezeLoes op haar nummer zetten, dan lullen we verder. Met vriendelijke groet: je waakhonden en provocateurs. PS: Bedankt trouwens voor het verlossende antwoord inzake die “kutwijf-kwestie” Staatssecretaris Van Hoof zal heel wat uit te leggen hebben...

Dames, heren ook. U mag weer helemaal los op elkaar vanavond. Het ies wetenschappelijk bewezen dat het WK één grote geyle bende tot gevolg heeft. Kortom; u kunt vuistdiep in uw eigen pr0n! Eerst even samen foeballe kijken straks. Waarbij de vrouwtjes alvast in de week kunnen worden gezet door de indrukwekkende negerlijven van de Ivoriërs... pardon, het libidoverhogende fysiek van adonis Van der Sar en de aardappelkop van Dirk Kuijt natuurlijk. En dan is het KEIHARD neuqen geblazen. Veel plezier! Ow, en fapfapfappen is voor heaumeaux.

Iedereen die zich in een bestelbusje/bedrijfswagentje op de openbare weg begeeft, moet dood. Uit onderzoek blijkt namelijk dat het aanbrengen van een MKB-logo op een bedrijfsauto de rijvaardigheid beinvloedt. Maar leg de gemiddelde VMBO-chauffeur maar eens uit dat je met een volgeladen bestelbus een langere remweg hebt dan een doorsnee redactie-Hummer. Niet verwonderlijk ook dat juist bestelbusjes met kwijlende bouwvakkers tegen het raam zo vaak betrokken zijn bij ongelukken. Daarom zien wij de bestuurders van deze geblazen busjes dan ook het liefst ook zwaar gewond. Jan, Klaas, Simpelmans en al die anderen, vordert de extreem pijnlijke revalidatie al een beetje? Tot zover onze frustratie omtrent de BBB'ers (bestel-busjes-bestuurders). Want laten we niet iedereen over een kam scheren. Neem Simpelmans. Beetje 120 rijden waar 100 is toegestaan. Dat vraagt om tegenmaatregelen. Ofwel: GA EENS DOOD...

Metalen ringetjes in oor, navel en en lip. GroenLinks-kapsels. TROS-buiken. SBS-stickers op het lichaam. Binnenkort is het allemaal VERBOTEN als het aan LPF-stylegoeroe Joost Eerdmans ligt. Agenten moeten ophouden zich te gedragen als FunX-luisteraars en er weer uitzien als Rogier Havelaartjes na een frisse douche. Volgens Eerdmans is de personal styling van pliesies allesbehalve urban danwel streetwise, maar downright ongezaghebbend. Geen scooterdief of meisjesknijper raakt nog onder de indruk van een gezagsdrager met matje, wenkbrauwringetje en kewle tribal op de biceps. Kortom, kom maarrrr naar beneden Bromsnor, en enforce the law met die gummilat. Want nu heeft ook pliesiebaas Johan Remkes (nicotinetanden, jeneverogen, vrijgezellenhaar) zich achter het voorstel van Eerdmans geschaard. Bijzaken heren. Bijzaken.

Begin je een politieke partij, krijg je half Nederland achter je aan. Ad heeft met onbekende bestemming zijn Kip-caravan verlaten, Marthijn zit huilend bij de pliesie zijn verhaal te doen en nu is ook nog eens de woordvoerder van de NVD PNVD door de Radboud Universiteit in Nijmegen verwijderd. We hebben het natuurlijk over Norbert de Jonge, de man achter het meisjesforum. Meneer is niet meer welkom op de universiteit en kan zich dus nu fulltime gaan richten op de Kamerverkiezingen in mei volgend jaar. En wat studeerde Norbert dan wel? Politicologie horen wij u denken. Nou neen. Bouwkunde dan? Neen. Geneeskunde, Engels dan wel Scheikunde. Nee, nee, nee. Onze Norbert zat te blokken voor z’n bul orthopedagogiek, ofwel hoe moeilijk opvoedbare KINDEREN op te voeden. Die zijn namelijk zo lekker labiel en kneedbaar... UPDATE: Norbert laat het er niet bij zitten en eist een onafhankelijk onderzoek.

Welgefeliciflopstaart, Taida Pasic is geslaagd voor haar VWO-eindexamen annex enkeltje terug naar Nederland. Gemiddeld een 6.9 zo liet haar school in Winterswijk ons zojuist weten. Natuurlijk hadden we niets anders verwacht, want ook dit jaar waren de eindexamens weer te makkelijk. Ruim 90 procent van de vmbo-ers haalden hun spek- en bonenpapiertje (Ja, jullie ook gefeliciteerd en zoek vooral een vervolgopleiding). Daarnaast kun je Taida van veel dingen beschuldigen, maar niet dat ze dom is. Nu eerst even zoals een goed bReEzAh betaamt jezelf drie weken laten volblaffen in Salou, daarna start de opleiding tot mensenrechtenadvocate in Leiden. Kost geen cent, want alles is al betaald door een stichting voor onderdrukte vrouwen. Wie belt haar even om haar te feliciteren? UPDATE: Het persbericht van sgool.

Hallo anonieme lafbekjes! Hier is jullie servicegerichte NS-medewerker Joost Ravoo weer. Graag wil ik jullie even attenderen op het heugelijke feit dat het verhaal met die kreupele Canadese oorlogsveteraan een hoax betreft. Ik riep het al eerder en zoals jullie weten heb ik altijd gelijk. Eigenlijk had ik de primeur beloofd aan het NRC maar een paar anonieme lafbekjes hebben ervoor gezorgd dat dit eliteblaadje vanmiddag nogal moeilijk leesbaar is. Vandaar dat ik ondergetekende in ruil voor een maandkaart Utrecht-Amsterdam heb weten te bewegen een en ander via dit verderfelijke medium wereldkundig te maken. Had ik trouwens al verteld dat NS behoort tot de wereldtop? Wij concurreren als geen ander met de auto: de kosten van een treinreis zijn nog niet de helft van een autorit! De vergelijking met de auto winnen we lachend. Met psychotische groeten, de NS/Joost Ravoo.