Geenstijl

Hij was even weg (weggepest door GeenStijl-kleuters muhahaha) maar hij ist zurück: Michieltje Smit, volgens kenners nog steeds de grootste neo-nazi van Nederland. Kennelijk heeft hij al zijn bonnetjes betaald. Hoe dan ook, onze vendelzwaaier is weer eens boos vanwege zaken die er écht toe doen. Vandaag haalt Michieltje uit naar een van Neerlands grootste artiesten, zo niet de grootste, Ali B. genaamd. Ali, bekend van het knuffelen met de majesteit en ontzettend goede Boze Buur-muziek, maakt reclame voor niet-halal snoepgoed, en in die reclame wordt de hardwerkende Nederlandse burgermans zeer ernstig gediscrimineerd. Ali zegt namelijk het woordje 'Hollander' met een vies gezicht. Vette pech Ali, alle zes Nieuw Rechts-leden zullen je nu gaan vermorzelen. Tevens is de reclame in strijd met code vier, aldus onze patriot die overigens zelf een wandelende overtreding van code vier is. Enfin, de rest van de story kunt u wel raden: Michiel gaat naar de reclame code commissie die er toch niets mee doet, u gaat naar Michiel’s punt-eu domeintje, domeintje zakt als een kaartenhuis in elkaar en vervolgens horen we er nooit meer wat van. Van Michiel dan. Van Ali B. des te meer, helaas. Wat zit je haar trouwens leuk Ali… Instant update: Michiel wil een “tegenhanger van de commercial” maken. Ies grappig. Geeft u even een voorzetje?

Hoera! Weer een schitterend staaltje positief nieuws. Zaanse junks, winos, crackheads en heroïnehoeren - nee, dat zeggen we niet goed - cliënten van de Brijder Stichting voor Verslavingszorg kunnen vandaag zich lekker laten vertroetelen. Het is namelijk verwendag. Niks werkkamp & verplicht afkicken, maar pamperen. Wassen en watergolven, even lekker het eelt van de poten laten schaven, daarna de voetjes poezelig maken middels een fijne drukpuntmassage, dan hopla even door de Leco halen. Vervolgens met z'n allen nog even gezellig barbeknoeien. En het metroseksuele lowlife (m/v) kan de straat weer op, op zoek naar de broodnodige fix. Mocht u nog een heroïnehoerrr willen stukscheuren, doe het vandaag. Morgen is die mascara weer doorgelopen.

Welkom bij het GeenStijl gezondheidskatern. Hier volgen alarmerende onderzoeksresultaten van de Hartstichting, met dank aan het vrouwmensch. Maar liefst een kwart van alle mannen kan voor zijn seksuele wensen NIET bij de partner terecht. Daarnaast wil ruim tweederde van de mannen dat die bedwuppie eindelijk eens zuigen en slikken doet in plaats van hangen en klagen. Nee, geen jamaar-hij-is-zelf-een-sukkel-in-bed beste mevrouwen. Want aan de mannen ligt het dit keer echt niet:"Seksuologe Vera Steenhart, vond het opmerkelijk dat 85 procent van de mannen pas tevreden is over de vrijpartij als ook de partner een orgasme heeft bereikt." Ofwel ALLE mannen staan voor u klaar tot ze er bij neervallen, maar zelf krijgen ze nulll op het rekest. Komt nog bij dat 45 procent van alle mannen vaker seks wil en dat het initatief ook eens van u, mevrouw, uit mag gaan. Dat wordt Libelle lezen en dvd kijken de komende tijd. Prutserinnen!

Stel, je loopt tegen de tachtig, je bent gek van seks met paarden en/of met kleine meisjes en je hebt de Heiland in je hartje. Wat doe je dan? Juist, je begint een gggristenfundamentalistisch ponykamp speciaal voor kleine kwetsbare EO-tienertjes. Die laat je lekker paardje rijden, Pennywafeltje erbij, en vervolgens stop je hun onzekere puberhoofdjes vol met fundamentalistische onzin, goedgekeurd door het verbond van Nijkerkse huisvrouwen. En klaar is de pedosekte. Uiteraard is nep-dominee Baruch onschuldig en neem hij als goed gggristen “de bijbel wat serieuzer”. Volgende keer toch maar weer gewoon een HGJB-kampje voor de kroost.

En we hebben een beschrijving van de heren die het nodig vonden in Antwerpen een buspassagier dood te slaan. Zes man sterk, want deze jongens opereren graag in groepen. En dus is heel België nu op zoek naar deze helden. En wij zoeken maar even mee, want twee van hen waren gekleed in het oranje. Enfin, hier volgen de omschrijvingen. Schoppertje 1 schijnt nogal lelijk te zijn, getuige de omschrijving die zojuist door de zwaantjes naar buiten is gebracht: grote uitpuilende ogen en grote voortanden. Ook nummertje twee (dankzij zijn vetkewle T-shirt beter bekend als hoerenjong) ligt waarschijnlijk niet echt goed bij de meisjes, gezien zijn grote neus en acné in het aangezicht. Voeg daarbij een Noord-Afrikaanse vieroog a la Van Jeauleau en het gedrag van het clubje kan ook worden goedgepraat. Omdat heel België op zoek is naar de heldhaftige neo-Zuiderbuurtjes is het niet onwaarschijnlijk dat zij via de Hazeldonk-route naar 0031 zijn gekomen, dus weest waakzaam.

Jammer Karin moet die daarin of heb je er liever een sigaar in, maar Nederland is eruit en dus zijn de wuppies dood. De eerste reclame gisteravond direct na de verloren achtste finale was er inderdaad weer een van de Appie. Alleen jammer, maar helaas, Portugal heeft ons land verlost van de Wuppies en dus moest die 'grappige filiaalhouder' razendsnel worden gewisseld voor een suffe bonusaanbieding. Helaas, zijn ze toch een stukje internet vergeten dus check hierrr de meest kansloze site van heel Duitsland. Dus toch nog een pluspuntje. Wuppies zijn dood! Lang leve de Smurfen. Overgebleven wuppiemeuk vind u in de dump. We verzoeken nooit meer wuppies te uploaden. Wie het nu nog over wuppies heeft krijgt een ip-ban.

De nieuwe WK-hit in Duitsland: Ohne Holland fahren wir nach Berlin. Geen mooier vermaak dan leedvermaak en de Duitsers blinken er in uit. Dus beste Rogier, mocht die God van jou bestaan, laat hem dan in hemelsnaam ingrijpen. Wij willen namelijk wel graag een beetje ongestoord vakantie kunnen vieren deze zomer. Dus vrijdag zijn we allemaal voor Maxima en staan wij als één man achter Tevez, Messi, Riquelme, Ayala en Saviola. Ofwel Rogier... doodbidden die Duitsers...

Zao. En nu om het echie. Voor een plek in de kwartfinale. Onze hun-zeggende aardappelkoppen tegen elf Iberische kastheaumeaux. In het o zo gezellige Neurenberg hebben zich 35.000 oververhitte Oranjofielen verzameld. Niet dat ze oog hebben voor de rijke historie van het Beierse stadje... welnee, beetje dom jolijten en vanavond naar een groot scherm kijken. En dan de rest van hun leven roepen dat ze "erbij" waren. Yeah sure. Maar goed... het ziet er beroerd uit voor 0031. Van de negen duels die Por en Ned hebben gespeeld, wist Oranje slechts eenmaal te winnen. Tuurlijk zijn statistieken per definitie leugens. Maar het feit dat zowel het Koningshuis als Kabinet te Neurenberg worden vertegenwoordigd door onderknuppels (resp: Prins Contantijn, Clemence Ross) zegt al genoeg. Het wordt niets vanavond. Niks feest. Morgen gewoon om 09:00 op kantoor. Mocht u het beter weten. Onze comments staan open voor een potje oudhollandsch jeroengruteren...

Dat was weer een enerverende rechtzitting in 030 afgelopen week. Er stonden een meneer en een Libelle-lezeres voor het hekje die zich schuldig hadden gemaakt aan schennen op begraafplaatsen. Zij met kinky kettingen geyl op een grafsteen zitten en hij klikkerdeklik doen. Waarom ook niet? Je bent oud en je wilt wat. Maar goed. De pliesie was er minder over te spreken, en greep het stel in de lurf. De rechtert veroordeelde het stel (wat geen stel was) tot geldboetes van 500 eurios. En nu blijkt dat de blootfeauteaugraaf leraar is op een middelbare school. Meester gebruikte de schoolbanken kennelijk als casting couch voor gothische meisjes. De picca's waren zogenaamd voor privé-gebruik. Hetgeen betekent dat ze op internet werden gezet. Meester John heeft z'n website inmiddels op zwart gezet. Dusss lange leve de cache van Google. Binnenkort weer een vacature in het onderwijs...