Geenstijl

Uit de mailbox: "Beste redactie, Tot mijn grote schrik werd mij de toegang tot jullie website geweigerd door een Filternet pop-up. Jullie site schijnt momenteel op een zwarte lijst voor te komen. Voor het geval u zich afvroeg waarom ik in hemelsnaam Filternet hanteer: mijn ouders hebben een zeldzame liefde voor de EO en bijbehorende attributen (Filternet). Wellicht tijd voor een tegenoffensief, want ik vind dit ronduit vervelend. Met vriendelijke groet, Jessica. PS: Ik zie dat je via www.ritaverdonkfanclub.nl nog wel op de site kunt komen. Mooi zo! Houden jullie deze link verborgen voor Filternet christenen a.u.b.?” Beste Jessica, we hebben je inmiddels een andere url gestuurd, voor het geval Cora en Bridgette ook Rita afsluiten voor de gelovigen. Zijn ze niet schattig, de filteraars van de EO? Voor slechts 1,95 euri per maand zorgen ze ervoor dat je gevrijwaard blijft van ongewenste, pornografische en agressieve websites. Een grote en rijke internetwereld blijft over!

Zo. Reaguurdertjes met jullie grote mond over de Islam. Jullie hebben nu de kans om eens met een echte imam te babbelen. Altijd willen weten wat er nu onder die jurk zit, hoe vaak ze hun baard kammen en of ze wel eens met hun zwager handen schudden? Vraag het de imam eens lekker zelf. Imam Suleyman Sahinturk en docent islam Foued Fattah zitten tijdens de live-uitzending klaar voor de luisteraars. Om 16:00 uur gaan de lijnen open. Lekker inbellen naar een 0800-nummer. HIERRR. Ies graties bellen naar 0800-3000747.

Dames! U kunt weer rustig over straat. De voortvluchtige zedendelinquent Johan Stellingwerf is in de knip. De zwaar gestoorde serieverkrachter heeft zich sinds april aardig schuil weten te houden, maar hij is er nu aan voor de moeite. Meneer lag lekker in Brazilië in een park van Curitiba te bakken. Het verzoek tot uitlevering wordt door het OM getijpt as we speak. He Johan, doe je de groeten aan Izaan M. Kom je vast wel tegen in het jaartje of twee dat tussen het ontvangen van het uitleveringsverzoek en de uitlevering zelf zit...

Joehoe kaalkopjes. Deze zomer even helemaal weg? Dat kan, met het Michiel Smidt Sommer Kampf. Een soort van Orange County, alleen dan in Frankrijk en zonder Russen en Turken. ‘s Ochtends wordt u onderwezen hoe het beste de Nederlandse staat te ondermijnen, terwijl ‘s middags de nadruk ligt op de vaderlandse geschiedenis. Eén weekje zomerkamp en u bent overtuigd dat de holocaust nooit heeft plaatsgevonden. Met een beetje geluk leert u nog wat wapens bedienen en krijgt u les in het in elkaar rossen van iedereen die geen arisch uiterlijk heeft. Oh ja: na terugkomst in Nederland is wel de bedoeling dat u als gediplomeerd cursist gedreven de ideeën van Michiel verder gaat uitdragen. In de Lees Verder vindt u een voorbeeld van het DagProgramma, zoals wij dat in de opendir van NieuwRechts aantroffen.

Even een oproepje aan alle skatjes, smatjes, bitch ho's, tjikkies, ponymeisjes en verder elk 15-jarige BreEzAh dat wil sexperimenteren met de boys. Doe eens d-u-i-d-e-l-i-j-k nee zeggen voortaan. De rechtert heeft namelijk de Geldropse Gangbangers vriendelijk bedankt voor het aan stukken scheuren van een 15-jarig meisje. Dusss. Eerst je laten uitwonen en achteraf piepen heeft geen zin meer. Jullie moeten klip & klaar NEE zeggen als jullie stukgetrokken gaan worden. En de verklaring van het Negatief NeuqAdvies dient in zesvoud, op 80grams papier, met een duidelijke handtekening en voorzien van datum en plaats, te worden overhandigd. Met een terloops "Neuh" en of een achteloos "Mwoah, liever niet" komen jullie niet weg. En een potje grienen heeft ook al geen zin. Dat kan opgevat worden als een aanmoediging. "Maar edelachtbare... Die griet vond het heerlijk, ze lag gewoon te squirten met haar ogen."

Oké, geen mooier vermaak dan leedvermaak. En dus genieten onze oosterburen van de uitschakeling van Oranje. Afgelopen zondag zongen de in het stadion aanwezige Duitsers al uit volle borst: "Ohne Holland fahren wir nach Berlin." Geintje meneer Sonneberg, waar is de humor vandaag de dag gebleven. Aber jetzt reicht’s. Want terwijl Nederland nog bij aan het komen is van de WK-blamage, strooit Mediamarkt nog maar even wat zout in de wonden. Dat zal rustig worden de komende dagen in de Nederlandse vestigingen. Oh, vergeet u de kuilen op het strand niet even dicht te gooien komende zomer. Het liefst met gewapend beton...

En er zit weer een spoeddebatje aan te komen. Zoals wij vorige week al meldden, mag Ayaan Hirsi Ali gewoon haar Nederlands paspoort houden. Vannacht hebben de coalitiepartijen het op een akkoordje gegooid, waardoor de motie van wantrouwen die GroenLinks morgenavond tegen minister Verdonk wil indienen, geen schijn van kans maakt. Ofwel een glas, een plas en alles bleef zoals het was. Alhoewel, Rita heeft nu ook Johan Cruijff achter zich aan. Zo eist de grootmeester hoogstpersoonlijk haar kop. Want Verdonk is er verantwoordelijk voor dat Portugal vrijdag tegen Engeland aantreedt in de kwartfinale. Had Rita Salomon Kalou een Nederland paspoort gegeven, dan deden we nog mee om de wereldtitel. ''Een minister er is om het landsbelang te dienen en dat heeft ze duidelijk niet gedaan. Niet alleen wat het WK betreft, maar ook voor de komende tien jaar. Ik vergelijk het maar even met een technisch directeur van een profclub. Als een grote speler van het kaliber Kalou zich bij m'n club zou melden en m'n manager stuurde 'm weg, dan kon hij daarna z'n conclusies trekken.” Zo Rita, die kun je in je zak steken...

We hebben er nu een poot tussen de deur. De allereerste FeauteauF*ck staat vandaag in forenzendagblad Sp!ts (pagina 5. Missie geslaagd, we hebben een Maxima met blote tieten in de krant. Leuk experiment, mooi begin. Het was even warmlopen en elkaar aftasten natuurlijk. Vanaf dit punt is het verder werken naar grootsere gebaren. Denk aan paginagrote manipulatie en indoctrinatie van honderdduizenden opeengepakte forenzen. Wie zegt daar nou nee tegen? Duizenden en duizenden onschuldige lezertjes die nog niet op de hoogte zijn van de blije boodschap van GeenStijl. Anyway, dat komt later allemaal wel. Eerst de uitslag, en die staat hierrr. Heren en/of dames, gefeliciteerd! De prijzenkast staat op deze plek. Even nabladeren kan natuurlijk ook.

Ladies and gentlemen. We got them! Althans Vlaamse speurderts hebben de daders opgepakt. De voortvluchtige heldhaftige hoerenjongens die in Antwerpen een buspassagier naar God schopten, zijn vanavond in de kraagjes van hun vette truitjes gevat. Drie van de zes schoppertjes zijn de Sjaak, aldus de Vlaamse publieke zender VRT. Een van hen had overigens al wat Gevalletjes Geweldsdelict op z'n pliesie-cv staan. Saillant detail aldus de verslaggever van TerZake; de boys zijn erbij gelapt door de Marokkaanse gemeenschap in Antwerpen. Van je familie moet je het hebben. Evenals de Nederlandse pliesie doen de Vlaamse zwaantjes er in alle talen het zwijgen toe, en wil men het bericht bevestigen noch ontkennen. Update: De Belgische pliesie praat toch: Maandag in de vroege avond vond een politionele tussenkomst plaats ten aanzien van vier verdachten. Drie van hen werden maandagavond opgepakt voor de duur van het onderzoek. Een vierde minderjarige wordt nog opgespoord.

Hij was even weg (weggepest door GeenStijl-kleuters muhahaha) maar hij ist zurück: Michieltje Smit, volgens kenners nog steeds de grootste neo-nazi van Nederland. Kennelijk heeft hij al zijn bonnetjes betaald. Hoe dan ook, onze vendelzwaaier is weer eens boos vanwege zaken die er écht toe doen. Vandaag haalt Michieltje uit naar een van Neerlands grootste artiesten, zo niet de grootste, Ali B. genaamd. Ali, bekend van het knuffelen met de majesteit en ontzettend goede Boze Buur-muziek, maakt reclame voor niet-halal snoepgoed, en in die reclame wordt de hardwerkende Nederlandse burgermans zeer ernstig gediscrimineerd. Ali zegt namelijk het woordje 'Hollander' met een vies gezicht. Vette pech Ali, alle zes Nieuw Rechts-leden zullen je nu gaan vermorzelen. Tevens is de reclame in strijd met code vier, aldus onze patriot die overigens zelf een wandelende overtreding van code vier is. Enfin, de rest van de story kunt u wel raden: Michiel gaat naar de reclame code commissie die er toch niets mee doet, u gaat naar Michiel’s punt-eu domeintje, domeintje zakt als een kaartenhuis in elkaar en vervolgens horen we er nooit meer wat van. Van Michiel dan. Van Ali B. des te meer, helaas. Wat zit je haar trouwens leuk Ali… Instant update: Michiel wil een “tegenhanger van de commercial” maken. Ies grappig. Geeft u even een voorzetje?