Geenstijl

Dat was weer een enerverende rechtzitting in 030 afgelopen week. Er stonden een meneer en een Libelle-lezeres voor het hekje die zich schuldig hadden gemaakt aan schennen op begraafplaatsen. Zij met kinky kettingen geyl op een grafsteen zitten en hij klikkerdeklik doen. Waarom ook niet? Je bent oud en je wilt wat. Maar goed. De pliesie was er minder over te spreken, en greep het stel in de lurf. De rechtert veroordeelde het stel (wat geen stel was) tot geldboetes van 500 eurios. En nu blijkt dat de blootfeauteaugraaf leraar is op een middelbare school. Meester gebruikte de schoolbanken kennelijk als casting couch voor gothische meisjes. De picca's waren zogenaamd voor privé-gebruik. Hetgeen betekent dat ze op internet werden gezet. Meester John heeft z'n website inmiddels op zwart gezet. Dusss lange leve de cache van Google. Binnenkort weer een vacature in het onderwijs...

Willy van de Kerkhof komt uit Helmond. Net als Berry van Aerle is Willy een geliefd voetballer/postbode/schnabbelaar in groot Helmond. Het zou zelfs wel eens zo kunnen zijn dat Willy van de Kerkhof en Berry van Aerle dé reden zijn waarom de meeste Helmonders het liefst in trainingspak lopen. Willy mocht als Helmonds icoon mee in de oranje tank van twee kunstenaars. Wereldnieuws zo’n oranje tank, zeker als de komkommers beginnen te bloeien. En om dit wereldnieuws te voorzien van een vilein sausje gebruiken wij een tankcommandant als Luuk Koelman. Roteren maar die geschutskoepel Luuk.

Attentie lezers, in het westen van het land. GeenStijl Meteo hierrr. Blaas de rubberbootjes maar vast op en verhuis de meubels even naar zolder. Nu het nog kan. Want er is een schip met zure appelen in aantocht. Rond het middaguur wordt de Randstad getroffen door De Moeder aller Noodweders. Heusch waar; het Marjon de Hond Instituut voorspelt voor vanmiddag donder en bliksem, duiveneieren zo groot als hagelstenen, zware windstoten en heeeel veeeel neerslag. Nee, niks verfrissend buitje. We're talking 50+ liter water per vierkante meter. En dat gaat ons water management niet trekken. Kijk hierrrr hoelang u nog hebt om het vege lijf te redden. Blijf binnen, hou ramen en deuren gesloten en vooral niet gaan shoppen in meubelzaken en tuincentra met platte daken. We melden ons weer zodra het aggregaat is aangezwengeld. Roger. Uit.

Ad de pedo is in de lucht, herhaling, Ad de pedo zit in de ether. Uw kind kan weer even over de camping lopen. Via deze link kunt u gezellig meeluisteren met de pedochat piratenzender. Inbellen en vragen waar ze wonen kan via Skype, mail, MSN en telefoon. Op dit moment leggen Norbert, Ad en Marthijn uit waarom ze een politieke pedopartij zijn begonnen. Live via windows media en mp3-stream.

Het kereltje Alexander Pechtold is gekozen tot lijsttrekker van D66. Loesewies was de zwakste schakel. Voor een keer slijmen we terug, want het is D66 dus het maakt toch niet uit: Pechtold gefeliciteerd ofzo.

Brekend nieuws. Bij een botsing tussen twee treinen op het station van Maastricht zijn zaterdagmiddag enkele gewonden gevallen. Zou gaan om 20 tot 25 personen met kneuzingen en botbreuken. Zo meldde spoorbeheerder ProRail. Een stoptrein met passagiers en een lege trein reden tegen elkaar. Reken dus op vertraging van Noord-Delfzijl tot Parijs als je met de NS reist.

De kogel is door de kerk, het grote maatschappelijke verval is ingezet. Na spreekrecht voor vrouwen in het openbaar, stemrecht en recht op een mening mogen ze straks ook lid worden van de Staatkundig Gereformeerde Partij (de SGP). Een meerderheid van SGP-ers stemde vandaag in Gouda voor het toelaten van vrouwen tot de jezus-leeft-en-god-straft-club. 73 procent van de gristenen was voor, de rest was tegen. De reden dat vrouwen lid mogen worden is trouwens puur financieel en achter de ellebogen van aard, de subsidie was stopgezet vanwege het vrouwenverbod, nu krijgen ze weer doekoe. Politieke functies blijven dus gewoon verboden voor partijkippetjes. Voor de rest zal de SGP volledig naar het model van de Money Making Machine worden opgezet. Iemand moet toch goedverdoemme de koffie rondbrengen en de kruizen poetsen?

Mocht u nog wat leuks gaan doen vandaag met de Astra en de kinderen, bedenk dan dat pretpark of kinderboerderij misschien helemaal niet zo'n goed idee is. Pretparken zijn namelijk regelrechte Pedeaux Paradijzen. Je zou toch denken dat personeel aan de poort geselecteerd wordt. Maar nee... Pretparken vragen van hun werknemers geen VOG-ausweis; een soort van Niet-Viespeuk Verklaring. Veel plezier dan maar vandaag. Mocht u toch naar familiepark Drievliet in Rijswijk gaan, vraag dan even naar Marcel, die geen Marcel heet.

Beetje onze tanks van de weg plukken daar in Duitsland. Jullie willen oorlog, jullie krijgen oorlog! En dan nu de boodschappen... UPDATE: En we hebben beelden.

De Hofstadgroep sluipt langzaam maar zeker de Quote 500 binnen. Zo heeft de 25-jarige Nadir Adarraf een schadeclaim ingediend van ruim 1,6 miljoen euro. Adarraf werd in maart van dit jaar vrijgesproken. Hoewel hij volgens Justitie wel regelmatig bij Mohammed Bouyeri over de vloer kwam om zich te verlekkeren aan onthoofdingfilmpjes, behoorde hij niet tot de inner circle van het theekransje. Oke, zijn telefoonnummer werd dan wel gevonden bij een hoofdverdachte van de aanslagen in Madrid en Casablanca, maar dat kan de beste overkomen. En dus wil meneer centjes zien. Datzelfde geldt overigens voor 28-jarige bommenknedert Rachid Bousana. Ook hij werd vrijgesproken, maar eist slechts 210.000 euri. Rachid heeft dus duidelijk geen centjes voor het in de arm nemen van een echte advocaat. Maar goed, het is natuurlijk wel fantastisch nieuws voor het Midden- en Kleinbedrijf. Zeker nu het pinverbod van De Hofstad-groep binnenkort wordt opgeheven...