Geenstijl

De strijd om het dubbele paspoort is nieuw leven ingeblazen. Deze keer eens geen Geert Wilders, maar een andere nationalist, te weten de Turkse advocaat Kemal Kerincsiz. Meneer dreigt een strafklacht in te dienen tegen Nebahat Albayrak. Volgens de advocaat doet de staatssecretaris van Justitie er goed aan haar Turkse paspoort in te leveren, omdat zij deel uitmaakt van een regering die de Armeense genocide veroordeelt. Het gaat hier dus om het kabinet Balkenende 4. Sterker nog: Albayrak maakt eigenlijk deel uit van een criminele organisatie. Beetje genocide afkeuren, die nooit heeft plaats gevonden. Ies verboden hè. Je mag je vaderland nu eenmaal niet beledigen. Vraag maar aan YouTube. Het maakt de keuze voor de PvdA-bewindsvrouw overigens wel een stuk gemakkelijker. Inleveren dat Turkse identiteitsbewijs en doorpakken daar op Justitie...

Stelletje onbenullen. Beetje ReSKPECT voor de lange traditie van de zeehondenjacht aub. De sportieve zeehondenjager gebruikt namelijk helemaal geen gun maar een ouderwetse knuppel. De zeehond krijgt gewoon een eerlijke kans, moet 'ie maar wegrennen. dus nogmaals, Dit is niet zielig. En dit rotbeest vroeg er gewoon om.

De FFV aankondiging van deze week! Dit maal ligt de opdracht er zo ontzettend dik bovenop dat we het kort en bondig kunnen houden. Deze week gaat het over wederzijds respect, over internetarcheologie, over dikke opgestoken vingers, over wie de baas is op internet. Over tekstwolkjes... Kijk GS.TV voor de inspiratie, check hierrr het bronmateriaal. Veel plezier!

Den Haag gaat een werkelijk revolutionair televisieplan doorvoeren, bedacht door ene Pvda-wethouder Rabin Baldewsingh. Onze nieuwe mediamakers resideren voortaan namelijk in Den Haag. De wethouder stopt 1 miljoen euri belastingcenten in een 'burgerjournalistiek project'. Alle Hagenezen zijn straks journalist via zogenaamde wijkmedia-ateliers. Gratis zendtijd voor iedereen! Teletekst pagina 888 inbegrepen. Moet u eens opletten hoe rap de Haagse variant op dumpert.nl op poten staat. Inderdaad, goed voorbeeld doet goed volgen want die Pvda-er heeft het allemaal van ons afgekeken. Daarom extraspeciaal voor de wethouder nog eens de zâugenaamduh haagsuh dakmoâhd.

Peter Hesen gaat terug naar waar hij hoort: de TBS-kliniek. De moordenaar van Melanie Sijbers werd eerder nog door het Pieter Baan Centrum genezen verklaard, terwijl de artsen van de Van Mesdag kliniek hem het liefst levenslang in een dwangbuis hadden gestopt. De rivaliserende geneesheren hebben overigens nog even de tijd om tot een compromis te komen, want alvorens Peter zal worden behandeld voor zijn terugkeer in de maatschappij moet hij eerst nog 18 jaar de cel in. Gezellig voor een hongerloontje wasknijpers in elkaar zetten. Joehoe, weledelgestrenge heer Bubba. Zijn naam is Peter Hesen. H.E.S.E.N... UPDATE: w00t! Dat wordt effectief 18 jaar zeepjes rapen...

Techie Talk! Google heeft besloten om haar privacybeleid aan te gaan passen, zo melden Peter Fleischbaum en De Chinees op het officiële Google-blog. De internetreus die als doelstelling heeft om alle informatie snel voor iedereen beschikbaar te maken, heeft dit besloten na overleg met belangrijke Europese en Amerikaanse privacybewakers. Google heeft zich voorgenomen om de opgeslagen zoekgegevens na maximaal twee jaar te anonimiseren. De gegevens worden uiteraard nog steeds bewaard maar de koppeling van de zoekterm met gebruikersdata zoals het IP-nummer en het koekje (tenminste houdbaar tot het jaar 2038) worden dan verwijderd uit de Google-database. Al na twee jaar! Tenzij er andere juridische bepalingen gelden natuurlijk. Het bedrijf dat nauwe banden onderhoudt met hoestende mannen in regenjas heeft de ambitieuze doelstelling om dit alles al binnen een jaar technisch gerealiseerd te hebben! Pas tot die tijd dus goed op met het gebruik van Google. Want voordat u het weet heeft u twee lange zwarte jassen op de stoep staan. Gelooft u dit niet? Test het zelf! En wat denkt u, welke zoektermen kunt u ook beter mijden? Update: Klik maar, klik maar. Kan echt geen kwaad hoor.

GeenStijl Servicemededeling: de douaniers op Schiphol staken vandaag de hele dag. Dat is leuk voor bolletjesslikkers, ivoorverzamelaars en de creatieve funshopper. Ze laten namelijk iedereen doorrrr. Natuurlijk ze hadden het luchtverkeer stil kunnen leggen, maar weet je wel hoeveel dát kost! Daarom vandaag even geen douane. Maakt ook niet uit, alsof terroristen en bolletjesslikkers op de hoogte zijn van Nederlandse vastlopende cao-onderhandelingen. Mocht je er vandaag nog even tussenuit willen? We hebben een boodschappenlijstje. Als je naar de USA gaat, neem ons in ieder geval even wat van die extreme high power laserpointers mee, wat verboden medicijnen en zes MacBook pro's. Hieronder de rest van de boodschappenlijst.

Wist u niet. Het Guinness Book of Record is ooit uitgevonden omdat een zootje dronken Ieren steeds maar weer kroegruzie kreeg over wie het sterkste verhaal kon vertellen. "In Amerika woont een man met 400 armen." Nietes! Welles! Nietes! Welles! Waarop de Ieren begonnen te vechten. Toen kwam iemand op het idee; we zetten alle sterke verhalen in een boek. En dan is het vrede, want het staat in een boek. Sinds 1991 mogen er geen alcohol gerelateerde records in het Guinness Boek worden opgenomen. Want dat leidt alleen maar tot imitatiegedrag. Maar gelukkig is daar altijd nog zoiets verderfelijks als internet. Iemand is bezig alle weggejoriste hoogte- en dieptepunten omtrent alcoholia te verherverzamelen. Interessant!

Hoe krijg je oma en tante Annie stil? Zet ze voor een aflevering van NCRV's Praatjesmakers natuurlijk! Is zó schattig, snottebelpeuters in hun eigen onzintaal uithoren over die domme mamma en pappa. Niet vreemd dat Praatjesmakers ook internationaal een regelrechte knaller is. Op de Palestijnse Al Aqsa-zender hebben ze dit grapje inmiddels ook ontdekt. Tot zover de inleiding, nu even opletten. We tonen mogelijk het meest schokkende filmpje ooit op GeenStijl. Geen onthoofdingen, geen hekjesmoord en zelfs geen happyslap. Gewoon twee peuters op een stoel die vertellen over hun oh zo domme mamma, die ze heel erg missen. Best stom, want we weten nu al dat deze kids hun mamma binnen afzienbare tijd terug zullen vinden, samen met de rest van de buspassagiers. Elk opgestoken vingertje staat nu al voor een dode, Tel maar...

Tests bewijzen het: Geert Wilders leest alleen de Televaag. En dat is zorgelijk, want het maakt zijn toch al beperkte wereldbeeld er niet ruimer op. Neem nu het bericht over een groepje Marokkaanse hangjongeren, dat op dit moment in Noord-Afrika wordt bijgespijkerd over het paringsgedrag van de Vanessa Atalanta, beter bekend als de Atalantavlinder. Dit wonderlijke vlindertje pendelt ieder jaar, in een Ford Transit met bouwzeil op het dak, heen en weer tussen Marokko en Nederland. En nu heeft het ministerie van Ontwikkelingssamenwerking 14 Marokkaanse boefjes naar Marokko gestuurd voor een studiereis. Geert kom er maar in: “Schandalig, zijn de ministers knettergek geworden.” Dank je wel, Geert, voor je holle frasen. Wanneer je wat verder zou kijken dan je neus lang is, had je dat hele verhaal gisteren al in Trouw kunnen lezen. Waarom hebben we je toen niet gehoord? Is best een aardige krant hoor. Met Sylvain Ephimenco enzo. Misschien moet je er gewoon eens even tussenuit Geert. Subsidie aanvragen dat je hierrr...