Geenstijl

Attentie, dames en heren van de CDA-partijtop! U kunt eindelijk de bekendste luis in uw pels onschadelijk maken. Michael Veling is de naam. Is coffeeshophouder van cannabiskroeg De Kuil aan de Oudebrugsteeg in hartje centrum 020 en in hetzelfde stadsdeel CDA-raadslid in ruste en prominent CDA-lid. Maar niet voor lang meer. Want volgens de nieuwe CDA-leer over softdrugs doet Veling iets wat helemaal niet MAG! “Scholen moeten drugsvrij zijn. Altijd en overal. Dat is namelijk veilig en in veel opzichten beter voor de leerling. Beter voor de gezondheid en beter voor de schoolprestaties.Het CDA houdt coffeeshops daarom graag op gepaste afstand van scholen. In de buurt van een school mogen zich binnen een straal van 500 meter geen coffeeshops bevinden of vestigen.” Welnu. Met dank aan deze handige online ScholenZoekerDinges blijkt dat de koffiesjop van Veling, met postcode 1012JN, zich binnen 500 meter van een school bevindt. Om precies te zijn 431 meter. Hatsekidee. Per direct ruimen die toko. Dichttimmeren die kit en sluiten die tent. Bye bye zwaai zwaai Veling...

Attentie! Attentie! Hier volgt een oproep voor iedereen die een glanzende carriere als naaqtmodel ambieert, maar door zijn of haar reetdomvang deze droom voortijdig heeft moeten laten varen. Er gloort weer hoop! De overherbekende lelijke-blote-mensenfotograaf Spencer Tunick komt namelijk naar Nederland. Meneer gaat op 3 juni zoveel mogelijk verzameld mensenvlees in 020 op de gevoelige plaat vastleggen. En u kan er in uw blote schaambeen bij zijn! Tunick zoekt namelijk nog modellen voor de volgende Bergen Belsen in kleur. Aanmelden dus! De shootlocatie is vooralsnog geheim. Maar aangezien duizend blote piemols en voorbipsen in een stad lastig te verbergen zijn komt u daar wel achter. In dat geval even mailen naar redactie@geenstijl.nl. Feauteaux zijn uiteraard eveneens van harte welkom.

En weer een dieptepuntje op het gebied van verkeers handhaving. In Enschede onderwerpt de politie zelfs rouwstoeten aan verkeerscontroles. De tiefus voor die grienende nabestaanden. Rouwverkeer = ook verkeer. Dus dan gelden er regels. Maar liefst tien volgauto's in een begrafenisstoet werden eerder deze week aangehouden. Voor een blaastestje, voor een controle op de aanwezigheid van werkende kentekenplaat verlichting. Bandenspanning niet op orde? Claxon anderhalve decibel te hoog? Hoppa, schrijven maarrr. Lekker makkelijk je prestatiecontract halen zo. Voor overijverige agentjes hebben we nog wel wat Hork Tips. Flikker die rouwenden dan ook maar op de bon voor bumperkleven, en voor vervoer van losse goederen op motorkap. Voor alle nabestaanden nog deze tip. Neem voortaan de fiets, dat kost u niets.

En wij maar denken dat we aangifte nummertje 37 al in de pocket hadden. Welnu: we hebben ons te vroeg rijk gerekend. Advocaat Job Knoester dreigt nu alweer, maar hapt niet. Dat is best jammer, want wij willen die rechtbank nu ook wel eens van binnen zien. Het draait allemaal om het filmpje van de Haagse dakmoord. Een van de moordende Tokkies voelt zich aangetast in zijn goede naam en eer. En dus moet het filmpje eraf. Vader Tokkie valt volgens advocaat Knoester namelijk op geen enkele wijze in verband te brengen met de moord op Pascal Triep. Wat Knoester gemakshalve vergeet te vermelden, is dat zijn cliënt het moordwapen heeft verstopt. Maar dat terzijde. Nu worden wij wederom gesommeerd om binnen 14 dagen het gewraakte beeld- en videomateriaal te verwijderen. Wanneer we geen gehoor geven, dreigt Knoester ons met hel en verdoemenis. Ofwel een gang naar de rechtert, een schadeclaim en een vordering tot betaling van de proceskosten. Wel wel wel, zijn wij even onder de indruk. Ofwel, ongezien de tiefus met je dreigementen. Zorg nou eerst maar eens dat je je woorden kracht bij zet. Wij verwijderen niets! Dus waarom nog twee weken wachten, wanneer je ook nu naar de pliesie toe kan stappen. Doe de groetjes. Ook namens de nabestaanden...

Kijk eens aan, 150volksvertegenwoordigers.nl, een soort Hyves voor politici, is in de lucht. Via deze site kunt u uw eigen politicus kiezen. Met wie identificeert u zich het meest? Welk kamerlid is ook vrouw en Christen-protestants? Welk kamerlid is voor SUV's? Enzovoort. Gewoon dropdowntjes doorlopen en flop, uw persoonlijke zakkenvuller is gekozen. Handig toch? Of heeft u wel ooit gehoord van laten we zeggen, Hugo Polderman, Malle Ans, Margot of hijgerige Paul? Nou dan! Goed, de kans is klein DAT u ooit wat van ze hoort. Het zijn zogenaamde 'achterzitters' die voor minimaal 6645,49 bruto per maand dingen doen waar wij niets van merken die ze ook wel voor 2400 bruto per maand hadden gedaan. Zo zijn er nog pakweg 149. Maar niet vergeten, ze zijn er voor jullie. Wij ook, dus daarom kunt beter gewoon 150zakkenvullers.nl gebruiken. INSTANT UPDATE: Past u wel even op uw woorden. Joop Atsma, Harry van Bommel, Hero Brinkman, Boris van der Ham, Renske Leijten en Alexander Pechtold lezen namelijk mee...

Of Mohammed Bouyeri. Wesam al Deleama, Ismail Akhnikh of Youssef Ettoumi. Probeer eens Mohammed Fahmi Boughabe, Nouredine el Fahtni en Ahmed Hamdi. Wellicht Mohammed el Morabit, Jason Walters en ook Nadir Adarraf. Eventueel Rachid Belkacem, Mohammed el Bousklaoui en natuurlijk Zakaria Taybi. Of Jermaine Walters. Misschien Saleh Bouali en Soumaya Sahla. Martine van den O. bijvoorbeeld. Waarom niet Mohammed Jabri? Of Viktor Koppe. Britta Bohler. Maar ook Joke Kaviaar. Ja, zelfs Fransisco van Jole! Welkom in Amerika. Alles kan in het land van de onbegrensde mogelijkheden!

Zo, het is afgelopen met de pret. Een meerderheid van de Tweede Kamer heeft een dikke streep gezet door de zogenaamde resocialisatie-reisjes voor kansloze jongeren. Wanneer we de Kamer mogen geloven is het afgelopen met cultuur opsnuiven in Tunesië, dan wel vlinders aaien in Marokko. Wilders mag zich dan misschien bedienen van verkiezingsretoriek, VVD’er Fred Teeven kan er ook wat van. “Te gek voor woorden, dit had ook in Nederland gekund,” aldus het liberale Kamerlid, die duidelijk de hete adem van die malle Limburgert in zijn nek voelt. CDA’er Coskun Coruz wil eveneens paal en perk stellen aan dit soort snoepreisjes “waarvan niemand eigenlijk weet wat het effect is.” Tussen neus en lippen door vertelt meneer ook nog voorbeelden te kennen van gesubsidieerde tripjes naar India, Noorwegen en Frankrijk. Hij pleit dan ook voor het instellen van een erkenningscommissie, terwijl iedere boerenlul het antwoord al weet...

Vandaag Maurice de Hoax paginagroot (PDF-alert) in de krant met peperdure advertenties. Meneer de peilert blijft maar het Openbaar Ministerie jennen in de Deventer Moordzaak. 100 % van Maurice de Hond is nog steeds van mening dat Ernest Louwes onschuldig vast zit, en dat het OM niets dan prutswerk aflevert. Mocht u wat tijd over hebben (maandje of vijf) dan kunt u zich hierrr een beetje inlezen. Het oplossen van de Deventer Moordzaak is inmiddels een gigantisch Web 2.0 initiatief geworden. Wikipedia meets Cluedo. Onze Rutger, ook wel bekend als stoephoer van de media, was gistermiddag aanwezig op de persconferentie. Enfin bekijkt u de uiterst suggestieve BEELDEN. Tendentieus gemonteerd met allerhande verdachte slow motions, en ook nog eens voorzien van dubieuze muziekjes. En met een Maurice de Hond die gewoon antwoord geeft als je hem wat vraagt.

We kunnen er niet omheen. De allergrootste internetberoemdheid uit de Nederlandse geschiedenis verloor zijn zelfbeheersing en stak een dikke vinger op naar alles wat GeenStijl is. Naar ons, maar vooral ook naar JULLIE, laffe anonieme reaguurders. Inderdaad ja, Van Jolo neemt zo'n beetje alles op de hak wat riekt naar kudos, reaguursels en web 4.5. Keihard happen naar de uitgestrekte hand der internets die 'm al jaren voedt. Tijd om wat terug te doen! Eventueel basismateriaal is hierrr te vinden. Maak er wat van, van deze internetbetweter uit 1570 met zijn heksenjachten. Uploaden van uw creaties kan hierrr, andermans gekte bekijken kan HIERRR

Salaam broeders, Khalid Sheikh Mohammed hier. Live vanaf Guatanamo Bay en nummertje drie in de pikorde van Al Qaeda. Maak daar trouwens maar nummertje 1 van. Want ik ben verantwoordelijk voor alles wat het afgelopen decennia het nieuws heeft beheerst. Ik noem een 11 september, de nachtclub op Bali, de Shoe Bomber operatie en de onthoofding van journalist Daniel Pearl met mijn gezegende rechterhand. Verder was ik het brein achter wat mislukte aanslagen. Ik noem de Paus, de Sears Tower, de Empire State Building, Londen Heathrow, het Panamakanaal, de NYSE, de NAVO en de Big Ben. Verder was ik druk doende om 12 Amerikaanse verkeersvliegtuigen neer te halen, wat Zuid-Koreaanse clubs op te blazen en Amerika kerncentrale-vrij te maken. Er stonden ook nog een batterij Amerikaanse presidenten op mijn verlanglijstje, maar door alle drukte ben ik daar helaas niet aan toegekomen. Nummertje DRIE op het beruchte transcript van al mijn bekentenissen (zie ook: pagina 18 en pagina 19) is door de de CIA gecensureerd, Maar ik kan u verklappen dat dat de Bijlmerramp was. Of nee, dat was de vuurwerkramp. Eh... nou ga ik twijfelen. Space Shuttle, Theo van Gogh? Talpa? Windhoos op Ameland? Madrid? Varkenspest? Kudt, help eens even...