Geenstijl

Tests bewijzen het: Geert Wilders leest alleen de Televaag. En dat is zorgelijk, want het maakt zijn toch al beperkte wereldbeeld er niet ruimer op. Neem nu het bericht over een groepje Marokkaanse hangjongeren, dat op dit moment in Noord-Afrika wordt bijgespijkerd over het paringsgedrag van de Vanessa Atalanta, beter bekend als de Atalantavlinder. Dit wonderlijke vlindertje pendelt ieder jaar, in een Ford Transit met bouwzeil op het dak, heen en weer tussen Marokko en Nederland. En nu heeft het ministerie van Ontwikkelingssamenwerking 14 Marokkaanse boefjes naar Marokko gestuurd voor een studiereis. Geert kom er maar in: “Schandalig, zijn de ministers knettergek geworden.” Dank je wel, Geert, voor je holle frasen. Wanneer je wat verder zou kijken dan je neus lang is, had je dat hele verhaal gisteren al in Trouw kunnen lezen. Waarom hebben we je toen niet gehoord? Is best een aardige krant hoor. Met Sylvain Ephimenco enzo. Misschien moet je er gewoon eens even tussenuit Geert. Subsidie aanvragen dat je hierrr...

Cabaret is hartstikke dood, riep cabaretier Freek de Jonge gisteravond bij Pauw & Witteman. Hoofdschuldigen zijn volgens de overleden Muiderberger de geldbeluste theaterdirecteuren, die hun schouwburgen en theaters maar volplempen met allerhande minderwaardige lachkomieken, grapjurken en paljassen. Het steekt De Jonge nog het meest dat desondanks die zalen volzitten en de mensen zich bepiesen van het lachen. Met andere woorden; Freeks collega's hebben niets meer in zijn mars, en het cabaretpubliek is DOM. Afgelopen zaterdag beklaagde de hilarische Javier Guzman zich in Volkskrant Magazine over collega Guido Weijers, die volle zalen trekt met volstrekt ongeëngageerd lach&schietwerk. (Inderdaad, die Guido die eerder deze week te horen kreeg dat hij weer met oudjaar op SBS mag Wimkannen). Wat leert ons deze hele situatie? Simpel. De kloof tussen cabaretier en burger is onoverbrugbaar groot geworden. Overigens is de dood van cabaretier Freek de Jonge geen incident. Al eerder overleed Youp van 't Hek aan de gevolgen van een buitenechtelijke affaire met een door hem zo gehaat mantelpakje. Cabaret is dood, lang leve de humor!

Linktip van Joke Kaviaar, de uitzetcentra gaan de lucht in. Geen vervelende mensonterende toestanden op Schiphol, maar een speciaal vliegtuig dat rondjes vliegt boven Europa en Verweggistan en hier en daar wat uitgeprocedeerde asielzoekers dropt. Als thuisbasis heeft Asylum Air Oostenrijk (goh). Uiteraard schreeuwen activisten moord en brand, want zo'n vliegtuig is onmenselijk en belachelijk en stom. Hoezo dan eigenlijk? Ze hoeven niet tussen die vervelende kudttoeristen te zitten op de weg terug. Ze krijgen hun natje en droogje, kunnen lekker de hele dag CNN kijken en ze zien nog eens wat van de wereld. Vergeet de parachutes niet!

Hier spreekt het GeenStijllab. Het lab dat u zaken als de FeauteauF*ck, GeenRedactie©, Het BindendStemAdvies® en de VerbrandingsMotor™ bracht. Er is iets nieuws. Het Oostenrijkse bedrijf G.TEC heeft een besturingsapparaat op de markt gebracht dat direct wordt aangestuurd door hersengolven. Met een Brain Computer Interface natuurlijk. Jonge onderzoekers die wij zijn, hebben we er natuurlijk twee besteld en na een ochtend training is de conclusie dat het wonderbaarlijk goed werkt. Rustig beginnen met een beetje oldskool pong spelen en voordat je het weet dan raas je door de ‘P300 paradigm teken matrix’ om je teksten te tiepen met behulp van The Force. Niet alleen handig voor de Steven Hawkins-achtige moves, maar ook doorfappen terwijl je chat en toch ook nog SecondLife speelt. Derde kwartaal 2007 in de GeenStijl-shop te vinden.

De Toyota Prius is het uithangbord van de milieumaffia. Als het aan Femke Halsema ligt, rijden we net als haar binnenkort allemaal in zo’n batterijenauto. Welnu, Femke, eet je hart uit. Je voortbewegen in een Prius is niet alleen een hele zielige vertoning, maar het is ook nog eens zwaar milieuvervuilend (mirror). Alleen al voor de vervaardiging van de batterij van de Prius worden meer Airmiles opgepot dan Floortje Dessing bij elkaar travelt. De batterij gaat via Canada, naar Tokio, naar Europa, naar USA terug naar Europa. Na 160k is de Prius al OP. Daarnaast is de nikkel-fabriek, waar Toyota jaarlijks duizend ton gif van afneemt zo’n beetje in zijn eentje verantwoordelijk voor het fenomeen zure regen. Het landschap in het Canadese plaatsje Sudbury is zo naar de klote, dat de NASA er ruimtevoertuigen test vanwege de grote overeenkomsten met het maanlandschap (meer pica's). Moraal van het verhaal: Koopt een Hummer. Volgens de universiteit van Connecticut is de Hummer niet alleen een stuk milieuvriendelijker, maar smoelt ie beter en gaat ie ook nog eens drie keer zo lang mee.

Marginaal stukje politiek nieuws in de kantlijn. Vandaag maakte de PvdD haar nieuwste aanwinst voor in de 1e kamer bekend. En de winnaarrr is: SP campagnestrateeg en veroordeeld aktivist Niko Koffeman! Moet u die kennen? Dat zou goed kunnen, aangezien Niko een druk baasje is. Zo is hij mede-oprichter van de ongewassen boeroepomroep LLink en prominent lid van de homofobe zevendedagsadventisten sekte. In die hoedanigheid bekeerde hij zelfs Marianne Thieme! En daar wringt hem natuurlijk de krokodillenlederen schoen. Zonder Koffeman zou de PvdD helemaal niet bestaan. Sterker, meneer Hertsenberg IS de PvdD. Zou Jan Marijnissen het echt niet erg vinden wanneer Niko's reclamebureau Thonik een net zo succesvolle spamrun voor de PvdD orkestreert als hij deed voor de socialisten? Ofwel, hoeveel geïmpregneerde moordklamboe's moeten er nog komen, hoeveel moeten er nog gaan?

Nu overal in het oudemedianieuws: het jongste onderzoek van interview/nss. Blijkt dat bijna de helft van alle Nederlandse jongeren willen emigreren. Inderdaad 'willen', want uiteindelijk doen jullie het toch niet. Dat komt door meneer Leen, meneer de Hypotheker en mevrouw. Dan nu de waarheid. Want bovengenoemd onderzoek is natuurlijk gesubsidieerde onzin, louter bedoeld om Minister Rouvoet van het Ministerie van Gezinsditjesendatjes niet al te overbodig laten lijken. Zo werkt dat namelijk. Eerst vraag creëren met onderzoeken, en daar dan beleid op 'afstemmen'. Wat dit beleid van Rouvoet vervolgens is? Simpel. Een radicale digitale christenzender blijven steunen zodat veroordeelde criminelen er hun verhaal kunnen blijven doen, speciaal voor de jongeren, verhaaltjes over het zuigende niet-christelijke onderwijs. Want wie gelooft in Rouvoets verhaal, stelt geen vragen, en is ook niet ontevreden. Kijken krengen, dan gaat het vanzelf beter met Nederland.

Dag hevig boven uw stand residerende huizenbezitter met een molensteenhypotheek! Was het u ook al opgevallen dat de AEX niet zo denderend loopt op het moment? Niet? Mooi zo! Het wordt namelijk alleen maar erger. Sterker, we staan op het punt bankroet te gaan als een voetballer in de varkenshandel. Komt allemaal doordat Amerika hypotheken verstrekt onder het motto: 'U kunt uw naam bijna spellen dus u betaalt wel terug'. Dat u nu uw zielige loonstrookje in zesvoud aan de bank heeft moeten overleggen om een magere ton los te weken. Daar niet dus. Resultaat? Financials massaal op de fles. Banken krijgen het benauwd. Rente omhoog. Winsten omlaag. You do the wiskunde. Is er dan helemaal niets leuks te melden vanaf de beursvloer? Jawel. De handel in pillen van Drion gaat als een trein. Koopze!

Goed nieuws voor de door familiedrama's geplaagde gezinsminister André Rouvoet! Dames die kei-hard deelnemen aan het arbeidsproces, kunnen beter naar huis gaan en bijtijds aan fap fap familyplanning doen. Van te hard werken schieten ze in de stress en dat doen ze veel vaker dan de mannen. Dus, dames, doe maar thuis fijn meepraten op Shespot en Vivaforum, of fris de boel op, en laat manlief maar druk, druk, druk doen op kantoor. En nou niet gelijk sputteren dat jullie nu die stijlloze white chauvinist male pigs rauw lusten, want wij zijn slechts de boodschapper van dit opzienbarende nieuws. Met als strekking: jullie presteren minder op kantoor omdat jullie gevoeliger zijn voor stress dan jullie mannelijke collega's. Is allemaal gebaseerd op de jaarlijkse bedrijfsgezondheidsindex van Lifeguard. Dus het klopt. Gelukkig hebben jullie andere kwaliteiten: jullie zijn fitter, eten gezonder en doen minder aan doorzuipen. Maar waarom melden jullie je dan vaker ziek? Waarom hebben jullie zo vaak hoofpijn...

Slecht nieuws voor onze bloggende detentiebelg Niek Bergmans. De homosensueelste ontsnappingskoning van Vlaanderen heeft zijn online epistels moeten bekopen met een overplaatsing. Extralullig voor Niek, die het juist zo naar zijn zin had in de designgevangenis te Hasselt. Op het gewraakte blog, dat op onverklaarbare wijze de laatste dagen 100.000 hits haalde, zijn Nieks avonturen vanaf heden dus afkomstig van gevangenis 'De nieuwe wandeling' te Gent. Kopij genoeg lijkt ons. Overigens spreken de ouders van Niek de angst uit dat zoonlief zijn reputatie als meesterontsnapper eer zal aandoen en binnenkort wederom de benen zal nemen. “Hij is de laatste keer uit de gevangenis van Brugge ontsnapt omdat hij korter bij huis, korter bij zijn familie, kon zijn.” Pa en ma zijn ervaringsdeskundigen, aangezien zij de hele ontsnapping destijds mogelijk maakten. Niek, doe je tegen die tijd wel even een lifelogje opstarten?