Geenstijl

Gefeliciflopstaart onszelf! We zijn weer eens eerste geworden. GeenStijl heeft de meeste autoriteit van Nederland. Eerst wij, dan een hele tijd niets, en dan pas de rest. Zoals het hoort. Als GeenStijl het wil, staat gansch het raderwerk stil. Nu roept u waarschijnlijk meteen. Bewijs! Bron! Feiten! Welnu, die zijn er. De paarsbebroekte HEAO-lullen van MarketingFacts - die als ze niets te melden hebben altijd teruggrijpen op het fenomeen Lijstje - hebben het eens haarfijn uitgezocht. Na uren puzzelen met hun tellertjes en statjes en pagerankjes kwam GeenStijl als autoriteitste uit de bus. Het keiharde bewijs staat HIERRR. Tot zover de huishoudelijke mededelingen. Wilt u ook iets in de melk te brokkelen hebben? GeenStijl Sales staat voor u klaar.

De aanloop naar het nieuwe voetbalseizoen is ook door hooligans aangegrepen om hun strategieën en technieken te perfectioneren. Werd gisteren al het vriendschappelijke oefenduel tussen Go Ahead Eagles en Ajax na 33 minuten gestaakt wegens supportersrellen op de tribune. Later was het in de binnenstad van Deventer helemaal raak. Sommige bronnen melden dat speciaal voor de gelegenheid zelfs hooligans van Ado, FC Twente en Feyenoord naar Deventer waren afgereisd om hun territoriale oergevoelens te botvieren. Rond een uur of vier brak de hel los midden tussen het winkelend publiek en terrasgangers. Vechtpartijen, plundering, chaos en vernieling. Een sprinkhanenplaag van adrenaline en agressie. En de politie? Die heeft geen enkele arrestatie verricht. Want waarom moeilijk doen als je achteraf een smsje kunt sturen en wat beelden op Opsporing Verzocht kan tonen. Dat is geen flauwe GeenStijl-grap, neen. Daar is bewust voor gekozen zegt districtschef Lute Nieuwerth van de Deventer politie...

Waar een slapend provinciekudtstudentenstadje groot in kan zijn! Cokegebruik. Verzint u zelf maar een reden. Is het het niet te stoppen woongenot in Leidsche Rijn? Zijn het die luie kudtstudenten? Of omdat ze zo creatief zijn? Feit is dat Utrechters 3.981 lijntjes per dag wegsnuiven. (volledig onderzoek hier)

Pas enkele dagen geleden zag ik een opname van het NCRV-programma 'Het Hoogste Woord', met daarin de pathetische beroeps-narcist Leon de Winter. En ja hoor. Binnen een seconde haatte je hem. Dat getormenteerde hoofd in de camera. `En toen, toen mijn vader zijn auto verkocht, die auto waar hij zo zielsveel van hield, die mooie, luxe auto, onze auto, die schitterende auto die zo veel voor hem en ons betekende, toen, en dat voelde ik eigenlijk op dat moment al, jongetje als ik was, toen al nam hij afscheid van het leven. Met het verkopen van zijn auto ging hij eigenlijk een beetje, ja, zo zou je het kunnen zeggen, een klein beetje dood.`

Tourflits! Vandaag begint de Ronde van Frankrijk eindelijk, want er is een tijdrit. De afgelopen twee weken werd er slechts losjes ingereden en hebt u voor jan lul naar die reclamekaravaan op de NOS gekeken, onderwijl het obligate gelul van Maarten Ducrot, de dronkemanspraat van Jean 'Lijk' Nelissen en het gezever van Mart Smeets moeten aanhoren. Vandaag in de tijdrit mag Rasmussen laten zien of hij echt de Gele Trui waardig is. Oké, er speelt een akkefietje met wat formulieren, die de Deense control freak toevallig pardon sorry over het hoofd heeft gezien, omdat hij net even een 0,0000017 grams stickertje van zijn fiets aan het afpeuteren was. Een kniesoor die daarover zeurt. Zoals bijvoorbeeld Fransoos Sylvain Epimenco vandaag in Trouw, die de NOS er van verdenkt 'dopingaffaires te relativeren". Normaal is je ogen sluiten, je handpalmen tegen je oren plakken en huppelend door het beeld roepen dat deze sport, dames en heren, werkelijk prachtig is. Point voor Sylvain natuurlijk. Want gisteravond hoorden wij Smeets tegen een of andere Vlaamse bolletjesslikker het d-woord: FOUT PEPERMUNTJE bezigen. Ja, en dat witte poeder onder de neus van Chileen is poedersuiker. Doorlopen mensen. Niets aan de hand. Succes vanmiddag, enge FietsDeen!

Dit bericht is een exacte repost van ons bericht van 17 juli 2007. Ladies and gentlemen, we've got him. Het nieuwe Harry Potter boek genaamd Deathly Hallows. Dus laten we snel het plot verraden, scheelt u weer lezen: Voldemort verslaat Harry na een intensief gevecht met zijn megatoverstaf. Harry is voorgoed dood, net zo dood als Perkamentus Sneep, die door Harry omgebracht wordt. Wie blijft leven zijn James, Rose, Hugo en die club. Harry en Ginny Wemel krijgen zestien kinderen. Harry's zoon Pietje is de enige die met naam genoemd wordt. Hermelien Giffel, het verwachte schatje van Harry blijft ook leven maar krijgt een verhouding met Voldemort. Het boek verspringt in het laatste hoofdstuk 300 jaar, hierin lezen we dat Voldemort zijn zoon naar de tovenaarsschool stuurt en goed bevriend raakt met Draco en zijn vrouw. Eind goed al goed. Het J.K. Rowling imperium blijft intact. Dit was de eerste en laatste keer ooit dat u wat over Harry Potter op GeenStijl las.

Het is officieel. Het College Bescherming Persoonsgegevens, een 100% overheidsinstelling waarschuwt voor Google en andere zoekmachines."Ze registreren alle zoekvragen en houden op die manier een uitgebreid profiel bij van de internetgebruiker...Google weet meer over iemand dan diegene over zichzelf...een glazen huis waar internetgebruikers met een stempel op hun hoofd in rondlopen". Het College komt daarom met een speciale campagne om u te waarschuwen voor de gevaren. Internetbeveiliger:"Want je pc maakt verbinding met Google en je ziet dat er data verstuurd is." Daarnaast blijkt uit onderzoek van netwerk (een tv-programma) dat er allerhande informatie over mensen op internet staat! Dus kijkt u even uit... zucht.

De Heuvel, hét audio-tijdschrift voor vrouwen, maakt een droomstart door. Overweldigend waren de reacties op het eerste nummer. En ja, ook nummer 2, die je nu voor je oren houdt, is weer een knalgezellig nummer vol vrouwendingetjes geworden. Het artikel `Worst, hoe maak je dat nou eigenlijk op een vrouwvriendelijke manier´ is afgevallen omdat het geluid niet goed genoeg was. Wel natuurlijk de andere bekende rubrieken. `Lichaamsverzorging, zo belangrijk`, `Hij slaat me, kan ik daar iets mee` en natuurlijk `koken met dingetjes die je in huis hebt.` Intense medewerking werd verleend door piquant en strakke anus en we voelden ons gesterkt door de vibes van Jane Doe. De Heuvel, daar kom je in thuis.

Dit lijkt een supermarkt in een een of ander achterlijk tweedewereld land, en dat is het ook. De belangrijkste voedselvoorziening van Limburg is ondergelopen. De Aldi is aan het verzuipen. Dus deze week even geen zwerversbier bij de Aldivestiging te Hoensbroek.

Godverdomme, zet je net een nieuw vrouwentijdschrift in de markt, komt De Bril weer al het gras voor je voeten wegmaaien met 'Catherine'. Maar, eerlijk is eerlijk, wat ziet het er heerlijk uit. Vers uit het schap en meteen het uiterlijk van een blad dat zes jaar door geile vrouwen in een kapsalon stuk is gelezen. En die onderwerpen! Daar kan Audiomagazine De Heuvel een puntje aan zuigen. Een artikel over een willekeurige GS commenter onder de kop: '7 jaar de deur niet uit'. Verder een ontroerend verhaal over een man die na een jarenlang huwelijk opeens verliefd wordt op zijn vrouw, de keiharde waarheid over rimpels (ze zijn in!) en een artikel dat ik zelf had willen schrijven: 'Je hebt vast de verkeerde bh-maat'. In de rubriek 'Wat niemand mag weten' vertelt Catherine indringend over haar vader, zijn opengewerkte ondergoed en de lange gesprekken. In het volgende nummer: de waarheid over neuzen (ze zijn uit!)