Geenstijl

Het kabinet gaat drie miljard euro investeren in veertig probleemwijken. Maar het blijkt dat kansarme bewoners zich niet zo makkelijk op postcode laten vangen: ruim 92 procent woont namelijk NIET in deze 40 probleemwijken. Dat betekent dat Ella Vogelaar er een paar miljard naast zit. Volgens een professor geografie woont dus maar acht procent van het Pvda-electoraat in de kansarme wijken, de rest heeft zich lafjes verspreid over geheel Nederland. Hoe het in godsnaam mogelijk is dat Ella een foudt maakt van bijna 3 miljard euri? Gewoon, DOEN! De geograaf, die zijn hele leven al arme- en rijke wijken bestudeert, zegt dat geldpomperij sowieso geen zin heeft:Een rijkere buurman en een nieuw huis maken mensen niet minder crimineel, of kansrijker op de arbeidsmarkt. Drie milard euri om 8 procent van alle kansarmen te bereiken, zonder enig onderzoek vooraf. Geef die 3.000.000.000 dan goedverdoemme direct aan al die tokkies. Kunnen ze stuk voor stuk in Bloemendaal en Blaricum terecht. Namens P. Kouwes: Ella Bedankt!

Je begon er net aan te wennen, die daklozen voor je Albert Heijn. Praatje maken, mee naar huis nemen, je lekker bij laten lullen over de situatie in de onderwereld en ze dan zeven uur lang je vakantiedia´s laten zien. Daklozen waren een uitkomst. Jij was rijk en eenzaam, hij stonk en had geen geld. Zo hielp je elkaar. Maar zoals altijd heeft deze ondersoort zich gemuteerd naar een vreesaanjagende variant; de Muziekmakende Appie Zigeuner. Hoe werkt dat? Heel handig, je haalt keihard je bonuskaart door hun bek en ze beginnen vanzelf muziek te maken. En wat voor muziek. Van die goulashrock, met trekzakken en vermolmde gebitten.

Eindelijk een beetje spanning in de Ronde van Frankrijk. Kippenborstje Rasmussen heeft dankzij een verdienstelijke tijdrit en het buffelwerk van Michael Boogerd en Thomas Dekker nog steeds het gele tricot om de schouders. Desondanks kan de magere Deen vanwege het eerder genoemde administratieve akkefietje op maar weinig bijval in het peleton rekenen. Het immer hypocriete Franse sportblad L'equipe heeft zijn hoofd reeds op het hakblok gelegd. Franse renners rijden steevast achteraan dus moet Rasmussen stijf van het geinjecteerde koeienbloed staan. Verder doet ook UCI wielerbaas Pat McQuaid een duit in het zakje door te verklaren Rasmussen liever niet te zien winnen. Vanuit Nederland wordt het anti-Rasmussen geluid verzorgd door Hugo Camps. Enfin, meeneuriën op de tourflitsen doen we HIERRR. Live Maarten Ducrotten kan HIERRR.. UPDATE: Hopla! Vino wint. Rasmussen nog steeds in het geel.

Een beetje rondhangen en crossen op opgevoerde scooters in Maarssen en hopla, daar heb je het al. Een motoragent. En leer de gemiddelde motoragent de gemiddelde brommermongeaul kennen. Ze zijn van dezelfde makelij. Ook de motoragent had vroeger een Honda MTX met uitgevijld motorblok, kromgetrokken frame, achter extra verhoogd. Dit soort jongens schrikken niet terug voor een extra enveloppe uit Leeuwarden. De agent informeert losjes bij Frankie op de Puch: “Heb je kentekenbewijs van die brommer?” De vrienden van Frankie weten het al. Hij is weer gepakt, de mongool. Maar wacht... De motoragent pakt hem niet op. De motoragent laat weten wie de baas is. In de enige taal die BrommerFrankie echt begrijpt! Update: Nog meer scooters tegen de politie.

Britney Spears heeft de afkickkliniek inmiddels alweer verlaten en mevrouw is weer bezig met haar carriere. Afgelopen weekeinde nam ze zelfs alweer een videoclip op. Eigen schuld deze feauteaux, u vraagt, wij draaien. Hier nog meer vette beelden...

Enorm media incrowdberichtje, want de meeste mensen hebben geen flauw idee wat een 'dagblad' is. Welnu, het drukken van nieuws, weer en roddels op dode bomen gaat zijn laatste fase in. In bijna tien jaar tijd is het aantal huishoudens dat een dagblad ontvangt via de brievenbus extreem gedaald. Check de stats bij CBS. Het aandeel Nederlanders dat zegt dat iemand in hun huishouden een abonnement heeft op een krant, is gedaald van 62 procent in 1997 tot 51 procent in 2006. De schuldige: INTERNET! Van de stedelijke bewoners heeft nog maar 39 procent een krant. Toch een beetje, jammer, je kan zoveel handige dingen doen met een dagblad. Voor de nitwits, cursus krantlezen hierrr.

Net als Bettine Vriesekoop vind ik het Mandarijns net iets mooier van klank dan het Kantonees. Als Chinezen in het Kantonees een stuk groente aanwijzen klinkt het als een wedstrijd tractorpullen. Een soort hoesten. Mandarijns daarentegen, het woord zegt het al, is prachtig. Iedere zin een roedel herten aan een mistige horizon. De Chinese taal… Het was goed om te zien dat aan de andere kant van de wereld een talencursus op de televisie net zo zouteloos is als hier. Mensen in hele lelijke kamers die elkaar vertellen dat ze een vis willen kopen, ja, ik wil een vis kopen, wij willen allemaal een vis kopen, John wil een vis kopen, waarom wil John een vis kopen? John, die een vis wil kopen, heeft honger. Daarom wil John een vis kopen. Ga dan maar een vis kopen John. Daar gaat John, een vis kopen. Daaag John, succes bij het kopen van een vis!

Vruchtbaar weekendje voor racistisch Haarlem en omstreken. De Selimiyemoskee in Haarlem was voor de tweede keer in korte tijd doelwit van polderkaalkopjes. Blijkbaar is het doodbloeden van de NA de Stormfrontjugend niet in de koude kleren gaan zitten. Speciaal voor de heren en dames vreemdelingenhaters hebben we dan ook de navolgende mededeling: Achterlijke arbeidersnazaten, mislukte Amsterdammers, zwakbegaafde durpsprovincialen, debiele inteeltnazi's! Zijn de hersentjes soms aangetast door kerosinedampen van laagovervliegende Boeings? Jaloers vanwege de maandelijke invasie kontdswingende bouncehalfbloedjes in Spaarnwoude? Sterf toch eens lekker heel snel een langzame pijnlijke dood in dat bespottelijke blanke hoerengehucht van jullie. Gezellig hé, het hele dorp bangmaken. Kom op GeenStijl en proef een extraverse BAN van onze Joris.

Het is zomer, de hetzemotor tegen drankgebruik draait op volle toeren. Belangrijkste nieuws voor onze jongste lezertjes: boys opletten, steeds meer campings verbieden de traditionele biermuur. Dat komt mede door de ex-alcoholisten van Stichting Alcoholpreventie, die deze zomer de campings controleren. Daarnaast willen campinggemeentes als Renesse en Texel willen samen met campinghouders van hun alcoholmisbruikimago af. Dus wie meer dan drie kratten bier voor de tent heeft, heeft een probleem. Let trouwens een beetje op als een 'aardige meneer' aan je vraagt hoeveel je zuipt. Grote kans dat het die STAP-medewerkers zijn die als undercovercampinggast op zoek zijn naar zuiplappen. En alsof dat niet genoeg is, gaan die stomme linkse volwassenen straks 15-jarigen arresteren als ze met bier op straat lopen. De Pvda wil drankbezit onder de 16 jaar strafbaar stellen, zodat het probleem van bezopen 15-jarige ventjes die nu al jaren de straten onveilig maken, voorgoed opgelost is. Zal jullie leren...

Nu in Engeland de discussie over Kuifje in Afrika weer is opgelaaid, waarin het er vooral om gaat waarom Hergé de Afrikanen als woeste, voor driekwart uit lippen bestaande achterlijken neerzette, ligt ook ander werk van grote blanke kunstenaars onder vuur. En terecht. Er zit veel verborgen racisme in de meest onschuldige teksten. K3, verborgen handlangers van het nazistisch grootkapitaal. Bennie Neijman, een handlanger van Satan. Maar er spant er een de kroon. Negerhater Dennie Christian, die in zijn monsterhit `wij zijn twee vrienden` schaamteloos de zwarte medemens wegzet als een halve wilde, die vooral blij mag zijn met onze witte liefdadigheid.