Geenstijl

Godverdomme, zet je net een nieuw vrouwentijdschrift in de markt, komt De Bril weer al het gras voor je voeten wegmaaien met 'Catherine'. Maar, eerlijk is eerlijk, wat ziet het er heerlijk uit. Vers uit het schap en meteen het uiterlijk van een blad dat zes jaar door geile vrouwen in een kapsalon stuk is gelezen. En die onderwerpen! Daar kan Audiomagazine De Heuvel een puntje aan zuigen. Een artikel over een willekeurige GS commenter onder de kop: '7 jaar de deur niet uit'. Verder een ontroerend verhaal over een man die na een jarenlang huwelijk opeens verliefd wordt op zijn vrouw, de keiharde waarheid over rimpels (ze zijn in!) en een artikel dat ik zelf had willen schrijven: 'Je hebt vast de verkeerde bh-maat'. In de rubriek 'Wat niemand mag weten' vertelt Catherine indringend over haar vader, zijn opengewerkte ondergoed en de lange gesprekken. In het volgende nummer: de waarheid over neuzen (ze zijn uit!)

Door alle zomerdrukte is het kraambezoek er bij ingeschoten. Maar bij deze alsnog onze oprechte gelukswensen aan Jerrel Lloyd Kemperveen! De favoriete wapenzwaaier van Top Notch heeft zich namelijk voortgeplant! Na een korte maar heftige bevalling is de stier van Woensel-West sinds afgelopen dinsdag zestien uur zeventien de trotse vader van een zoon: Jahvensly Jerreley Robinho. Lekker handig voor op het procesverbaal. Moeder Priscilla houdt het overigens straat. Ze wierp de ruim 2600 gram kerngezond gangsternazaat zonder noemenswaardige inscheuring. Dus nogmaals gefeliciflopstaart! Verwekker Kempie reageerde opgewekt op zijn kersverse spruit: "Mijn kind is mijn licht, mijn motivatie. Vanaf nu wil ik alles serieuzer aanpakken. Als zakenman en vader gezien worden in plaats van alleen het stempel van straatjongen dragen". Goed idee Jerrel! Vanaf nu dus geen ruzie meer om 13-jarige meisjes? Draaien wij ondertussen even een slaapliedje voor de kleine bandiet.

Spannend dagje vandaag in Nijmegen. Een kleine 10 miljoen mentaal uitgedaagde wandelfanaten probeert momenteel de Via Gladiola (livebeelden hierr en hierr) te bereiken waarna ze hun omgeving weer een heel jaar kunnen lastigvallen met: "Ja, maar IK heb tenminste..." Enkele uitslovertjes schijnen de finish al gehaald te hebben, maar die krijgen basis van Art. 5 van het reglement hun kruisje met soldeerbout aangebracht. Enfin, gelukkig kan er nog van alles misgaan. Op dit ogenblik trekt er een zomerstorm van de 3e categorie over Nijmegen die de toch al uitgeputte kudde achterblijvers met liefde van de aardbodem vaagt. Uiteraard probeert de lokale Piet Paulusma het risico te bagatelliseren. Een onderkoelde halfdooie meer of minder maakt na vorig jaar tenslotte ook niets meer uit. Qua calamiteiten staat de teller overigens nog keurig op één steekdode. Hoopt u gezellig met uw redactie mee? UPDATE: Met spoed gezocht: competente weerman.

Bericht voor vakantievierders. De komende dagen vertrekken landgenoten massaal naar het buitenland. Wie nog wel in 0031 zit kan dit bericht overslaan. Dus, beste vakantievierder, u zit vanuit een troosteloos internetcafé de laatste ontwikkeling in dit kudtland bij te lezen. Besef wel dat u zeer waarschijnlijk vergeten bent om het koffiezetapparaat bij vertrek uit te zetten. Daarnaast zijn de buren vergeten uw kat eten te geven en hondje blaf ligt nu al een halve week dood te gaan van verdriet in het pension. Dat kleine raampje is ingetikt en in uw huis hebben zestig junks de boel ondergepoept en al uw fotoalbums zijn door de plee gespoeld. Niemand die iets gemerkt heeft want de buren zijn ook op vakantie natuurlijk. Hier in Nederland is het ondertussen tropisch warm. Het weer is heerlijk, de mensen zijn weer gezellig en vrolijk. We eten muizenpis, we vermaken ons en de files worden met de dag korter, niemand die u mist. Dus blijf weg en zeg es wat vaker BOEM...

De tweelingbroer van Col. Claus von Stauffenberg haz arrived! Sektelid en Beckhamlover Tom Cruise is geland in Berlijn en begonnen met opnamen van zijn nieuwe oorlogsfilm, sterke feauteau Tom...

De Amerikanen hebben het niet zo op Adrianus Petrus Wilhelmus Melkert. Eigenlijk haten ze ons Adje gewoon tot op het bot. Ja, echt onbegrijpelijk Ad is pipo bij de UNDP, zeg maar de Sinterklaasafdeling van de Verenigde Naties. Maar meneer heeft het in zijn bol. Zelfs een genuanceerde krant als de Wall Street Journal noemt hem een 'gluiperige Nederlander' en op dit moment begint er een tweede fraudeonderzoek naar de vermeende fraude van Melkert inzake Noord-Korea. Melkert is volgens de Amerikanen betrokken bij het Cash for Kim-schandaal, waarbij 100 miljoen dollar spoorloos verdween in 'projecten' Noord-Korea. Melkert ontkende eerst alles om na een jaar lang gedraaid, gekudt en gekloot te hebben, toch toe te geven dat er wat aan de hand was. En in plaats van zijn muil te houden, bedreigde Melkert onlangs nog eens een Amerikaanse diplomaat die duidelijkheid wilde over het handelen van Kim's UN buddy. Ofwel, het is genoeg. De oud-ambasadeur Bolton noemt Melkert nu 'ondiplomatiek' en zegt dat ie moet oprotten. Arme Ad. Nog maar een paar jaar in het buitenland en nu zijn ze zijn arrogante, opportunistische gedraai al Z.A.T. Want hoe dan ook, volgens de Amerikanen moet Adrianus Petrus Wilhelmus Melkert helemaal kapot. Dag drol!

Er ging een emotionele redactievergadering aan vooraf over mijn functioneren, mijn gewoonte om mannen aan te raken als ik met ze praat en ook wel over mijn stukken op GeenStijl. Er is gelachen, gehuild en geschreeuwd. Geslagen zelfs. Maar het is het allemaal waard geweest. Omdat er iets moois is geboren, uit al die haat, die macho over mijn lijk mentaliteit. Het is ergens voor goed geweest. Uiteindelijk moet je het toch in jezelf zoeken, net zoals vrouwen dat doen. Daarom vanavond het eerste audio-tijdschrift voor vrouwen. Ja. Waarom niet. `Voor vrouwen, niet door vrouwen.` Girls, tune in en voel gewoon een stuk met me mee.

Vorige week is de GeenStijl FeauteauF*ck ZomerStop ingegaan. Dat betekent dat we deze week dus geen FeauteauF*ck hebben. We hebben geen opdracht en geen prijzen. Wat we nog wel hebben is deze open upload. We verzoeken u om hier beslist geen FeauteauF*cks te uploaden, maar mocht u zich de tiefus vervelen, kunt u daar gerust zelfgeschoten beelden uploaden. FeauteauRommel dus eigenlijk. Hoe nietszeggender hoe beter. Enige criterium is eigenlijk dat LOLcatz en andere belegen internetplaatjes direct gewist worden. Net als keiharde porno, die we voor eigen gebruik geheim wegzetten. De openuploadbeelden komen terecht op DEZE PAGINA. U van uw feauteaurommel af, wij een volle trage gefragmenteerde hardisk. Lache!

Kijk een filmpje! Echt gsm-cameraman vakmanschap. Onderbelicht, trillend en slecht gefocust. Gelukkig hebben we het geluid nog. We leggen het wel even uit. Ruben en zijn vrienden zijn in een lollige bui. Dus biedt Ruben minister-president Jan Pieter Balkenende en minister van buitenlandse zaken Maxime Verhagen zijn joint aan. Natuurlijk weet hij dat de CDA-kopstukken zullen weigeren. Maar proberen kan altijd. Beetje aandringen, je weet maar nooit. Verhagen gaat gezellig de dialoog aan. Maar zelfs beloven om het niet uit te zenden is niet voldoende om Maxime een hijs te laten nemen. Balkie schuwt de tevreden roker. Bij het aanzien van verdovende drugs maakt hij zich snel uit de voeten! Het meest opmerkelijke is nog dat deze situatie vijf minuten voortduurt voordat er eindelijk een man een hand op de camera legt en de lolbroeken aan hun nekvel wegsleept. Leve Nederland, waar we onze leiders nog gewoon in het nachtleven kunnen treffen!

Gruwelijk leed. Een statenlid van de Partij voor de dieren is mishandeld door twee jagers. Peter van de Poelgeest, een ganzenknuffelaar uit Purmerend kreeg klappies en schoppen van twee jagers: Zij sloegen en schopten het Statenlid, zelfs toen hij al op de grond lag en duwden hem uiteindelijk de sloot in. De digitale camera t.w.v. 2.000 euro van Van Poelgeest liep daarbij onherstelbare schade op en het Statenlid haalde een nat pak. Poelgeest is observator van Meld Misstanden Jacht, hij was op zoek naar de jagers nadat een anoniem lafbekje het jagersalarmnummer had gebeld. Maar wij vragen ons af wat zo iemand met een camera van 2000 euri moet. Tja, wat is nou erger. Jagers of bijdehante ganzenknuffelaars met telelens. Wij zeggen: hek er omheen en laat ze elkaar maar afmaken.