Geenstijl

Die smerige bruinhemden van de PVV toch ook. De kille klank van ijzerbeslag op kassei, door de straten marcherende laarzen, was donderdag bijna hoorbaar. Vijf-en-dertig procent Nederlandstalige muziek op Radio 2! Schandalig, hoe halen ze het in hun hoofd? Die smerige fascistendrek van Hazes, de muziek van De Dijk die zo als soundtrack van Triumph des Willens kan dienen. Bah. Dat moeten we niet willen met z’n allen. GroenLinks-voorzitter Henk Nijhof wond zich nog het meeste op. “35% procent Neanderthaler land!” twitterde de GroenLinks-snor vol woede de wereld in. Later ging hij dat weer nuanceren maar de toon was gezet: Nederlandse muziek is voor en door Neanderthalers. Het voorstel is een enorme slag voor links, zoveel is duidelijk. Helemaal toen bleek dat de SP ook nog eens had meegestemd met de motie van Martin Bosma. Schandalig, de SP houdt dit gedoogvehikel in de lucht, vond ook PvdA Kamerlid Jacques Monasch. En zo gaat het nu in Den Haag: de inhoud doet er niet toe. Alles en iedereen die met de PVV te maken heeft is besmet, vies en vuig.

Grote verkansie! Alle politici in de file of het vliegtuig op weg naar een warme bestemming. Of gewoon een hok in Drenthe. En juist op dat moment ploft er een envelop op de stijlloos roze deurmat van GS HQ. Vol compromitterende foto's van mensen die een voorbeeldfunctie zouden moeten vervullen. De Tweede Kamer als slechte parodie op 'Meiden van Holland'. Nee, natuurlijk, politici hebben het erg druk en moeten dus vaak "overwerken". Wat een cliché. Dit is dus die zogenaamde achterkamertjespolitiek. Toch maar gecensureerd, want pijnlijk en er kijken kinderen mee. U snapt het idee wel. Politici zijn net mensen. Prettig reces, kudde smeerpijpen. We zien jullie in september wel weer terug voor het knippen en scheren.

Wat een verwijfd land hebben we toch. Mirjam Jansen zegt vandaag iets heel zinnigs. Er is een speciale politieke partij voor huisdiertjes. En bijbehorende politiemacht. Dat is seniel, maar dan vrouwelijk. Feminiel dus. We staan stijf van de sentimentele nonsense. Vrouwen domineren van basisschooljuffen tot stapgelegenheden en straks ook in het bedrijfsleven. Een soort zombie-invasie, maar dan met vrouwen. Tijd om het land terug te veroveren. Laat je baard staan. Stop met het epileren van je borsthaar. Fuck handzeep. Krab aan je ballen als je jeuk hebt. Til zware dingen. Eet vlees. Loop door de regen alsof er niks aan de hand is. Doe iets gevaarlijks, alleen maar om indruk op je vrienden te maken. Beklim een berg. De term 'midlifecrisis' is verzonnen door vrouwen. Het feit dat je mannelijkheid bewijzen tegenwoordig beschouwd wordt als een geestesziekte zegt genoeg over hun wereldheerschappij. Hieronder een heersende mannenkaart. Uitprinten, doen en afvinken. En deze boodschap vooral onder ogen brengen van je meisjesachtige vrienden. Tijd dat alle jongetjes eens hun mannendiploma gingen halen, als een baas. Het is toch weekend. Go.

Wij zijn volledig voor deregeluring van zo'n beetje alles wat er te dereguleren valt. Hoe minder regels, hoe minder bureaucratie & bemoeienis van pennenlikkers, wijsneuzen, bazen, baasjes, onderknuppels en andere steekpenningsgevoelige beroepsgroepen. Maar je kan het ook overdrijven natuurlijk. Zie het nieuwe Bouwbesluit, dat minister Donner er per 1 januari 2012 door wil drukken. Sociale woningbouw wordt dan nog een graadje armoediger. De prefabconstructies die al van binnenuit wegteren als de bouwstraat voor je deur nog geasfalteerd moet worden, moeten van Donner nóg meer gelijkgesteld worden aan hun toekomstige bewoners: eenvoudig en volks. Zo worden de geluidsisolatie-eisen geschrapt. Want sociale huurders luisteren toch allemaal naar Jan Smit en Frans Bauer en zonder isolatie hoeft er nog maar 1 buur uit de rij een dikke stereo te kopen. Doorvalbeveiliging (duur woord voor spijlen voor het raam) is ook niet meer nodig: kinderen moeten gewoon bij het raam wegblijven. Sowieso is hun welzijn een verantwoordelijkheid van de ouders, niet van de glazenwasser. Ook een leuke: als het Bouwbesluit er door komt, is een drinkwaterinstallatie niet meer verplicht. En reken maar dat je vervolgens een héle dikke stapel papierwerk in moet vullen als je een vergunning voor het slaan van een waterput in je achtertuin wil aanvragen. Maar het allermooiste is nog wel dat het straks is toegestaan om per vijf woningen één niet-afsluitbaar toilet te bouwen. Dat geeft de uitdrukking 'de buurt bij elkaar brengen' een geheel nieuwe betekenis. Durf nou nog maar eens te zeggen dat deze regering polariseert en mensen uit elkaar drijft! Wij zijn ff schijten, voordat er straks een rij staat.

"Geweldig! Wij krijgen zakgeld! €140.000 van het Stimuleringsfonds voor de Pers. Dus kunnen we nog vaker naar de shoarmaboer. Ach, was het maar zo'n feest. De €140 000 gaat, helaas, niet naar jullie idolen van het Zwolse nieuws. Maar met dat geld gaan we 'dingen' ontwerpen, zodat jullie ons nog beter kunnen vinden en wij jullie nog beter op de hoogte kunnen houden! Wat mogen we niet zeggen, maar het zal wel te maken hebben met smartphones enzo. We krijgen €140.000 om apps te maken, maar ook om nog meer onderzoek te doen naar de doelgroep. Allemaal drukte achter de schermen dus, maar voorlopig hoef je je niet druk te maken, MijnZ blijft!" Aha. Juist ja. 140.000 euro van uw belastinggeld gaat dus naar een website die er "dingen" mee gaat ontwerpen "voor smartphones enzo" (ze zeggen lekker niet wat) en om "onderzoek te doen naar de doelgroep" (doelgroep: jongeren, hoogstwaarschijnlijk uit omgeving Zwolle). Ja, dat zal een drukte van belang worden achter die "schermen". Van de zes redacteuren zijn er nu nog maar drie over om druk te doen achter de schermen. Vakantie hè. De poet is binnen, nu lekker feestuh op Cherso. Hebben jullie al je tentamens al gehaald? diploma al gekocht? "Mocht je voor het eerst op de site komen" (Goh, zou het?) "MijnZ wordt gemaakt door journalistiekstudenten van Windesheim". Windesheim? Ohjaaa, Windesheim! Windesheim! Windesheim! Windesheim! Windesheim! Extragratis bonustentamenvraag voor Mijnz.nl, van het niet gesubsidieerde Geenstijl-team (geen vakantie): Waar de neuk ligt Zwolle?

De moeder aller wielrenwedstrijden gaat vandaag van start. La Grande Boucle is weer gearriveerd. Gaat een paar mooie veldslagen opleveren. Contador tegen Schleck. Radioshack tegen Rabobank. De Avondetappe tegen Tour du Jour. Martosaurs Smeetzilla tegen Wilfred Geenidee. Clenbuterol tegen TB-500. Rond 12.20 gaan de renners van start vanaf Passage du Gois. Bekend van deze rampenrit uit 1999. Ergens tussen 17.00 en 17.30 is de finish op de Mont des Alouettes Les Herbiers, een col van de vierde categorie. Wij zijn voor Robert Gesink. Maar dat is alleen omdat cultheld Kenny van Hummel niet meerijdt. Hier een mooi overzicht van de rest van de Nederlandse rijders. Bidon vullen, dextro's binnen handbereik en joelen maar. Infograph. Livestreams. Radio 1. En natuurlijk Doping24. Hamvraag voor vandaag: welke pillen (0:30) gebruikt #DeMart? Update: SuperBelg Philippe Gilbert wint eerste etappe na chaos en mayhem in de slotkilometers. Toeschouwer elleboogt compleet peleton aan stront. VIDEO.

De VPRO (Goudzoekers) dook weer eens in de 'haute finance' wereld. De presentator kreeg op een winderig plein van een soort 'deep throat' met FBI-zonnebril een prospectus. Experts herkennen direct de financieel aardrijkskundige Van Engelen. Het betrof een standaardlening met verpakte Nederlandse hypotheken. Securitisatie revisited, van "zeker Delta Lloyd". Niets geheimzinnigs aan. In de VS waren het deze rommelhypotheken die de kredietcrisis veroorzaakten. En dus suggereerde de intro van Goudzoekers dat de banken weer lekker aan het rommelen zijn met moeilijk uitspreekbare producten, waarmee de naar eigen zeggen hoogopgeleide presentatoren bewezen dat het herlezen van Arnold Heertjes 'Kern van de Economie' geen overbodige luxe is. Curieus is dat de ware schuldigen niet werden genoemd, namelijk de kredietbeoordelaars. Dat verbaast mij niet. Europa heeft zijn ziel verkocht aan de VS en de Faustiaanse schuld is nog niet afbetaald.

Raadsheer Schalken (67) neemt met veel trompetgeschal afscheid. Middels een groot interview in het NRC van vandaag. Hij voelt zich door het slijk gehaald tijdens het Wilders-proces. In tegenstelling uiteraard tot Wilders, die als politicus door iedereen - inclusief zijn tegenstanders - hoffelijk, beschaafd en met eruditie is behandeld. Schalken kan immer niet geloven dat hij in het beklaagdenbankje kwam voor het mogelijk beïnvloeden van getuige Hans Jansen tijdens een diner. Tom, die ook de definitieve opdracht aan het OM gaf Wilders te vervolgen om een serie relquotes, is diep gekwetst en wil dat graag laten weten. "Ik ben opgeofferd aan de honger van de publieke opinie", aldus Schalke. "Ik was het zoenoffer voor Wilders en zijn advocaat. Het diner werd gemaakt tot het hoofdmenu van de strafzaak. De rechtbank voerde geen regie en maakte een knieval voor de beeldvorming in de media. Ik heb tijdens het proces-Wilders zoveel haat en hoon over mij heen gekregen dat ik mij beschaamd voel om nog met overtuiging het rechtersvak te kunnen uitoefenen. Ik ben geslacht. Uitgebeend. Gefileerd. Gepocheerd. Gemarineerd. Gebraiseerd. Gerissoleerd. Geblancheerd. Gedegorgeerd. Gelardeerd. Ik was de gevulde kalkoen, het hoofdgerecht van het proces van de eeuw. In dit proces was Wilders slechts het consommé. Iedereen wilde een vorkje meeprikken van mijn lijden, ad nauseam. Het was een collectief proosten op mijn ondergang. De plat du jour, dat was ik. Iedereen had het over mij en mij alleen. En daarom dien ik mijn ontslag in bij Bea. Ik mag Bea zeggen. Het is een bitter gelag. Est modus in rebus, sunt certi denique fines. En vaarwel." Okee, Tom. Prima. Wat jij wil. Geniet maar lekker van je pensioen, dat heb je wel verdiend. Doei!

GeenStijl is domrechtse diarree. Nietsontziende, haatzaaiende en semantisch beperkte onderbuikbloggers. De misvormde moraalridders van GeenStijl willen elke vlieg die verkeerd landt met een Howitzer aan barrels schieten. GeenStijl is al drie jaar niet meer relevant. En drie jaar geleden was GeenStijl al twee jaar compleet irrelevant, zo erg is het. Men moet die strontbagger niet serieus nemen en gelukkig wordt dat in serieus na serieus antiblog keer op keer opgetekend. Nog nooit hebben we GeenStijl kunnen betrappen op een betrouwbaar bericht gebaseerd op feiten. Er is in Cambodja een speciale fabriek waar uitgemergelde Aziatische kindertjes tegen een hongerloon nieuwsfeiten verdraaien ten gunste van de roze politieke agenda. Schijnt. En die politieke agenda wordt gedicteerd door Geert Wilders, de AIVD en, vreemd genoeg, de Chinese maffia. Geschreven door laffe enge mannetjes die vol frustraties in slegt Nederlands hemeltergende woordenkots het internet op jagen. Ze schrijven hun stukjes door heel hard hun lul op het toetsenbord te slaan, op 'send' te drukken en dan een natte boer te laten. Echt hoor. Ze boeroepen over het hbo maar hebben zelf niet eens de basisschool afgemaakt. Het intellectuele beslissingsvermogen van een naaktslak die besluit een stukje af te snijden via een zoutwoestijn. Jeugdtraumajournalistiek. Puberaal flutcabaret. Als je het allemaal zo op een rijtje zet, vraag je je af hoe het ooit is uitgegroeid tot toonaangevend mediabedrijf. Commercieel succesvol en inclusief een publieke omroep als spin-off. Bizar. Afijn, tijd voor labels, etiketten en hokjes. De droeftoeters die met miljoenen tegelijk dagelijks samendrommen om de nietszeggende gebakken lucht van GeenStijl tot zich te nemen. Wij zijn een pijp roken, adieu.