Geenstijl

Happy 4th of July! De Verenigde Staten vieren vandaag dat ze al sinds 1776 op eigen benen staan. Applaus. Poolparties en vuurwerk! Behalve dan waar het gortdroog is. Laat de Amerikanen maar feest vieren alsof de wereld eindigt. Vanaf begin augustus zou dat voor de Yankees (en dus voor ons) ook best wel eens zo kunnen zijn. Dan bereiken de Amerikaanse schulden namelijk het schuldplafond van 14,29 biljoen dollar. En dan bestaat de kans dat de VS 'default' gaat, oftewel, wanbetalers worden. Nu wil Obama best dat virtuele plafond [uitleg:] verhogen. Zodat de overheidskosten betaald kunnen worden en uiteraard om de Chinese deurwaarders op afstand te houden [lolpica:]. Maar het Republikeinse Congress ligt dwars. Die lui gaan ineens partijpolitiekerig doen over het schuldplafond. Dat verhoging een teken is dat Obama een slechte leider is, terwijl onder Republikeinse presidenten (allemaal even zwaaien naar Reagan en Bush jr.) het plafond regelmatig is verhoogd. En dus wordt het hard gespeeld en zou, in deze situatie, dit weleens de laatste '4th of July' kunnen zijn zoals we die kennen. Instortende Amerikaanse economie, boze Chinezen, domino-effect naar de Europese en Aziatische markt en we kunnen de slingers voor Armageddon ophangen. Dankzij een stel omhoog gevallen neo-conservatieve Amerikaanse boeren die partijbelang voorlopig voor laten gaan op landsbelang. Van die stompzinnige lui die op een dag als vandaag gaan twitteren dat Obama dood is en dan zeggen dat ze gehackt zijn. Thanks for nothing, boys. Negen Bijbelse plagen op hun hoofd, aub. Wij zijn een maand lang R.E.M. draaien.

Schrijnend leed vandaag in de Telegraaf, het vakblad voor journalisten, intellectuelen en wetenschappers." De beruchte pagina 6 (bekend van de voorpaginaberichten die midden in een zin eindigen met "lees verder op pagina 6, kolom 3") kopt 'KERMISSEN STERVEN UIT'. En daarboven in een subtiel, onopvallend balkje: "Dorpsfeest verdwijnt in talloze plaatsen van de kalender". Ja, gaat u maar even zitten. Deden wij ook toen we het lazen. Stelt u zich eens voor: nooit meer kermis. Weer zo'n Hollandsche traditie die verdwijnt. Weg ouderwets knokken tussen boerenzonen in zwart lederen jack met gouden schakelketting en zoontjes van gastarbeiders. Nooit meer het karakteristieke geluid van de boksbalmachine wanneer een jongen met matje in zijn nek totaal doorgesnoven de bal tot boven 'Superman'-niveau weet te meppen met zijn blote knokkels. Wie ruikt bij het woord "kermis" niet de geur van oliebollen, suikerspin, goedkope aftershave en geronnen bloed? De stem van de schiettentmeneer: "Jaaaa mensen, kijken en d'rrrrr bij zijn! Winnen, winnen, winnen, winnen, winnen!". Allemaal weg. Foetsie. Extinct. Vooral in de achtergebleven ontwikkelingsgebieden van Zeeland en Limburg (waaronder Helmond) is een kermis inmiddels net zo zeldzaam als een hoogopgeleide jongere. Dit mag niet gebeuren. Hollandsche folklore mag niet dood. Waar blijft de PVV-kamervragenmachine? Subsidie voor kermissen! Eigen grijpermachine's eerst! Giro 555 actie op Zeemeeuw FM. Bassie, Adriaan, Henk, Ingrid en de Kermisklanten in een Mars voor Beschaving van Anna Paulowna via 't Zand naar Schagen. Ramsey Nasr in een zweefmolen. Naakt. Advertentie in de New York Times. Een bloedend reuzenrad als twibbon in je Twitter-avatar. RED DE KERMIS! RED DE NEDERLANDSCHE LEITKULTUR! Heeft iemand nog muntjes voor de botsauto's?

Goedemorgen. Wij weten wie u bent en waar u bent. U leest dit topic op een smartphone in een Randstadfile, via Internet Explorer op een net iets te oude HP-desktop terwijl uw Outlook zich probeert aan te melden op het interne kantoornetwerk, of over een paar uur op een Acer-laptop als u eindelijk eens wakker wordt in een vaal studentenhuis. Maakt u weinig uit dat wij dat weten - u heeft immers niks te verbergen en wie 1 en 1 bij elkaar optelt, kan zelf ook wel beredeneren hoe de GeenStijl-doelgroep er uit ziet. Bovendien weten we niet hoe u heet, waar u op vakantie gaat en wat uw favoriete broodbeleg is. Het Britse advertentiebedrijf Xaxis weet dat wel. Allemaal. Dat weet ook uw adres, de samenstelling van uw gezin, uw koopgedrag, leeftijd, geslacht en niet alleen de naam van uw hond, maar ook waarom hij zo heet. Xaxis weet dat niet alleen van u, maar van 500 miljoen internetters, waaronder 'bijna 100 procent van de mensen die online zijn' in Nederland. Het commerciële Big Brother heeft zelfs een directeur in Nederland. Dat is een man die u met 1 druk op de knop kan bestoken met reclame die zo goed getarget is, dat uw onderbewustzijn het product in kwestie al gekocht heeft voordat u überhaupt weet wat het precies is. Och, u had toch niets te verbergen. Dus ook geen heimelijke koopverlangens die vakkundig aan de oppervlakte worden gebigbrothered. Toch?

De devaluatie van doodsbedreigingen zet door. Voor de zoveelste keer staat Greet Wilders op een dodenlijst. Die man spaart doodsbedreigingen alsof het flippo's zijn en we in 1995 leven. De Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding (NCTB) bestudeert momenteel een soort MegaDood 40 hitlijst die in Amerika rondging. Daar prijkt Wilders ook op, net als voormalig VVD-collega Ayaan Hirsi Ali. Schijnt verband te houden met uitspraken van de Amerikaanse haatfundi Adam Gadahn. Die riep begin juni zijn Al Qaeda matties op om massaal wapens te kopen op de Amerikaanse wapenmarkten en hoogwaardigheidsbekleders te poppen. Intussen wordt op het Shumukh al-Islam-forum [vertaling: 'hup hup Islam wij zijn de beste en zij niet dus maak ze dood'-forum] opgeroepen om mensen die de Islam hebben aangevallen te vermoorden met explosieve post. Een TNT-pakketje, zeg maar. Een fragmentatie hallmarkcard. Zo werkt dat in sommige extreme religieuze kringen. Mensen die het niet met je eens zijn en lelijke woordjes gebruiken om je in de hoek te zetten, die maak je dood. Net zolang tot iedereen hetzelfde denkt als jij. Of vermoord is. Maakt niet hoe goed je debatteert, een bombrief wint altijd. Wie moordt, hoeft niet te discussiëren. Als je in de loop van een pistool kijkt, zijn je argumenten razendsnel ongeldig. Die egoïstische, zelfverheerlijkende en moordende extreem-fantasten van Allah uiten hun frustratie over hun culturele achterstand altijd met excessief geweld. Vier je dwaalfeestje lekker in eigen huiselijke kring en val de rest van de wereld niet last met je religieuze dwangneuroses. O ja, en blijf met je bloedpoten van onze politici af. Stelletje zielepoten.

Nog altijd het meest gestolen item in Nederland: De Fiets. Per jaar ruim een half miljoen, zelfs. Vijf procent van de bevolking wordt jaarlijks van minstens één stalen ros bestolen en geen enkele Nederlander heeft ooit na middernacht door een studentenstad gelopen zonder 'Psst, fiets kopen!?' toegesist te krijgen. Fietsendiefstal is zo Hollands als wiet, voetbalkooien en treinvertragingen. Aangifte doen is zinloos en wordt dus ook door bijna niemand gedaan. Je kan hooguit hopen dat de gemeente je rijwiel per ongeluk een keer uit de gracht dregt. Of je koopt 'm voor een tientje zelf terug van de junk die 'm gestolen heeft. Vijf euri als je goed afdingt. In de provincie zijn fietsendieven trouwens nog oldskool roomblanke sneuneuzen met glimmende jaren '80-jasjes en dito strohaar. Stille systeembeheerder by day, ordinaire fietsendief by night. FILMPJE. UPDATE: Gejatte rijstraketten worden gewoon per opbod verkocht.

Supermarktoorlog in de meest letterlijke zin des woords in het altijd al grimmige Veendam. Daar ligt de plaatselijke Albert Heijn namelijk al een jaar (!) in de clinch met de gemeente wegens de sectorbreed intens gehate ZondagsRegeltjes. De meeste Nederlanders kennen het wel: op zondag is het door de boven ons gestelden VERBODEN om boodschappen te doen. Dit kan twee redenen hebben. (1) Men gelooft in een Godje die zulks verbiedt, of (2) men is SP'er en dus tegen winkels en winst maken in het algemeen. In Veendam heeft dit geleid tot de volgende regel: alleen de Jumbo mag op zondag open. Wettelijk geldt namelijk één supermarkt per 15.000 inwoners (nog bedankt hè, liberaal Ton Elias) en in Veendam wonen maar 28.000 mensen. Vette pech voor de Appie, Veendam heeft besloten. Zal wel een of ander hyperprovinciaal conflict tussen de lokale Harry Piekema en een wethouder aan ten grondslag liggen ofzo (iets met een erfgrens of soortgelijke Rijdende Rechter-leut), maar feit is dat Appie het niet pikt en al wekenlang gewoon op zondag open is. De boete (25k per week) wordt consequent niet betaald. Vandaag besloot de gemeente in te grijpen en dreigde men zelfs met ME busjes. Gevolg: teleurgestelde klanten, personeel dat demonstratief gratis boodschappen uitdeelt en politie om de rust te bewaren. De huidige situatie lijkt nog vreedzaam, mocht de sfeer omslaan dan leest u het hier als eerst. Hamsteren!

Een hobby voor echte mannen. Duiken in de langste onderwatergrot ter wereld, de Orda-grot in Rusland [topografie:]. Zo'n vijf kilometer lang, vol met prachtige gallerijen. IJskoude temperaturen en nauwe doorgangen houden fotograaf en duiker Victor Lyagushkin niet tegen om jouw zondag op te vrolijken met hardcore watergrotplaatjes. Adembenemend, letterlijk. Check zelf de magnifieke duikporno, filmpje 1 en 2 en het nieuwsbericht (met back-up foto's indien fotosite crasht). Wij weten wat we doen met het volgende bedrijfsuitje, in ieder geval.

Zondag! Katertje van de alcohol van gisteravond. Wakker geworden naast een prachtige mevrouw van wie je de naam niet meer zo goed weet. Lekker eitje bakken met spek er op als ontbijt. Zomaar drie dingen die niet meer kunnen als de makkers Hizb ut-Tahrir hun zin krijgen. Die lui houden momenteel een vergadering in Amsterdam. Uitnodiging! Soort Dungeons&Dragons, maar dan met de sharia, fundi-islamitische wereldheerschappij en one kalief to rule them all. Daar gaat onze zonnige en zorgeloze zondag. Zijn die gnoompjes die laatst op de Dam stonden te gillen met hun vrouwen in een apart hoekje. Op de poster staat nu expliciet vermeld dat vrouwen ook welkom zijn, maar we gokken dat ze wel exclusief een eigen hok krijgen. In menig Islamitisch en Europees land zijn de Hizbiërs persona non grata. In Nederland niet, maar vanuit het struikgewas worden ze wel nauwkeurig bespied door de autoriteiten. Hoezo geen tolerant land? Er is ook ruimte voor schizofrene soepjurken die net zo lang doordrammen tot iedere wereldburger extreem-moslims praat [repo:]. Of er in ieder geval noodgedwongen naar luistert. En dat allemaal omdat er ooit een knakker was die allerlei profetieën over werelddominatie en Allah's in de hemelen bij elkaar hallucineerde. Jup. En als de ring niet in Mordor komt, is Middenaarde ook eeuwig verloren. Als je het maar hard genoeg gelooft, is het vanzelf waar. Dit zijn mensen die heel de wereld willen onderdrukken met hun middeleeuwse totalitaire woestijndictatuur en dan gaan janken dat ze gepest worden als mensen zeggen 'uh, nee, geen zin, sukkels'. Het prototype sneu geobsedeerde lafaard. Rationaliteitsstalkers. God onderwerpt geen mensen. Mensen met een God onderwerpen mensen. Trailer!

En dan nu een gezellig tietenfilmpje over een meisje met een webcam. NSFW KLIKKERDEKLIK! Oh ja. Schijnt dat ze ook nog in The Bachelor heeft gezeten, dat programma met die man die een vrouw zocht en vond en dat het toen toch weer meteen uit was en dat het RTL4 niet is gelukt dat geheim te houden. Net zo min als Emmely er ooit een geheim van maakte dat ze erotisch paaldanseres was. Boeiuh. Roddelen over vrouwen die meedoen aan oppervlakkige TV-formats is voor wijven. Wij gaan even een filmpje kijken.

Die smerige bruinhemden van de PVV toch ook. De kille klank van ijzerbeslag op kassei, door de straten marcherende laarzen, was donderdag bijna hoorbaar. Vijf-en-dertig procent Nederlandstalige muziek op Radio 2! Schandalig, hoe halen ze het in hun hoofd? Die smerige fascistendrek van Hazes, de muziek van De Dijk die zo als soundtrack van Triumph des Willens kan dienen. Bah. Dat moeten we niet willen met z’n allen. GroenLinks-voorzitter Henk Nijhof wond zich nog het meeste op. “35% procent Neanderthaler land!” twitterde de GroenLinks-snor vol woede de wereld in. Later ging hij dat weer nuanceren maar de toon was gezet: Nederlandse muziek is voor en door Neanderthalers. Het voorstel is een enorme slag voor links, zoveel is duidelijk. Helemaal toen bleek dat de SP ook nog eens had meegestemd met de motie van Martin Bosma. Schandalig, de SP houdt dit gedoogvehikel in de lucht, vond ook PvdA Kamerlid Jacques Monasch. En zo gaat het nu in Den Haag: de inhoud doet er niet toe. Alles en iedereen die met de PVV te maken heeft is besmet, vies en vuig.