Geenstijl

Wie had dat gedacht! Frans Frederiks, de schoolpleinrapper met vieze teksten over je moeder zal binnenkort weer helemaal straat en back to basics zijn. Letterlijk dan, want door een fiscaal tegenvallertje gooit de Belastingdienst de gehele inboedel van zijn Lange Frans BV in de verkoop. Alles moet weg en iedereen mag bieden, roept u maarrr! Tja. Had je die blauwe enveloppen maar niet ongeopend weg moeten smijten Fransie. Dan komen ze je mengpaneel dus halen. Gelukkig is een beetje tegenslag altijd goed voor het creatieve proces dus waarschijnlijk kunnen we de komende maanden meer dan genoeg Authentiek Materiaal Gemaakt Op Hele Slechte Apparatuur tegemoet zien. Dit verklaart trouwens ook meteen waarom Frederiks onlangs nog zijn muffe woonwagenzithoek op Twitter in de uitverkoop gooide. Het heeft niet mogen baten. Kijken we tot slot nog even naar Veilingdeurwaarder.nl voor de exacte details: "De verkoop vindt plaats in opdracht van de Ontvanger van de belastingdienst Amsterdam en komt voor rekening van Lange Frans B.V. Omschrijving: Diverse geluidsapparatuur, pc-apparatuur en keuken apparatuur." Moment van de veiling: donderdag 8 juli, 11 uur. Bezichtiging om 10.30 uur. Hé Frans, vluchten kan niet meer!

Attentie, hier volgt een belangrijk bericht: vanaf pak hem beet een uurtje of half één vanmiddag gaat het Nederlandse internet KAPOT. En niet alleen het internet: ook zal het zo goed als onmogelijk worden te pinnen aangezien ook dit systeem via het internet werkt (lekker handig, door T-Mobile bedacht zeker?). Wiens schuld is het dat ons mooie internet zomaar kapot gaat? @stekel van de NOS natuurlijk. Die gaat namelijk live de WK-wedstrijd Nederland - Denemarken doorpompen naar 120.000 online kijkers (in de praktijk betekent dit dat de NOS-servers er al na 30.000 connections uitliggen) en dat kan de Nederlanse interwebs helegaar niet aan. Maar daar heeft de NOS dikke peop aan want de NOS wil graag doen alsof ze voorop lopen in multimedialand zodat de offline NRC.next lezende kosmopolieten linkse meisjes denken dat de NOS telkens weer met superhippe internetshizzledingen komt die door Alexander Klöpping echter al maanden eerder zijn geïntroduceerd in een Vara-tvprogram met huisdichtor. Anyway, onze bindende tip: Ga pinnen! Kijk pr0n nu het nog kan! Reaguur maximaal! Koop een transistorradio voor de Langs de Lijn noodvoorziening! Print GeenStijl uit! Brand het internet op DVD! En voor voetballiefhebbers: De NOS hoeft het internet niet te slopen. Er zijn alternatieven. Hou het internet heel, kijk geen NOS!

Bizar. Ze filmen gewoon in de gevangenis. (YouTube) Bovenop het nieuws met Panfluit Media. Sterkte knul. Tot over 35 jaar...

A. Stille armoede onder kantoorpersoneel B. Lawaaidemonstratie tegen wereldhonger C. Werkloze mondschilders beginnen klimaatneutrale bezorgbakkerij D. Creabea gedoe op een met 700.000 euro gedoteerd ongeinfestival E. Anders, namelijk...

Ingezonden mededeling: Hallo GeenStijl! Wat een gedoe om zo'n geweldig WK-product! Wanneer stoppen we in Nederland eens met zeuren over dit soort zaken. Negerzoenen, Jodenkoeken. Straks is zelfs de Zeeuwse bolus verdwenen. Op bijgaande foto kun je zien dat het niets te maken heeft met discriminatie. Veilig door Soweto met de Africaman. Met feestelijke groet, Ronny's Feestwinkel. Peace, broeders en zusters! En veel plezier met Evert ten Napel en Servië - Ghana. Goeie genade.

Vinexlocatie Leidsche Rijn. Utrecht. Lelystad II naast de A2. Bakfietspappa's. Huboschutingen. Burgermans. Ganzen voor de ramen. Hartman tuinsetje (wit). Twaalf onder één kap. Schuifpui. Dakkapel. Twee punt vier kinderen. OBS De Regenboog. Opel Zafira. Philips breedbeeld met Oranje-korting. Lamellen voor, gordijnen achter. Henk en Ingrid. Rolf en Mariska. Hockeyveld, voetbalveld, wandelpad met bruggetjes en kunstriet in minislootjes. Ikea-bankstel. Vrije kavel. Premie A. Heipalen. Blokkendoos. Schuttinghoogte. Marjolein Bastin. Rijnvliet, Strijkviertel, Fluitekruid, Annemoonstraat. Groene kliko, grijze kliko, bruine kliko. V.V. Leidsche Rijn voor hem, cursus aquarel voor haar. Zumba. Abonnement op de Happinez. Jan Jans en de Kinderen. Gemeenschapszin. Vogelhuisje met vetbolletje. Avondvierdaagse. Mirjam en Inge . Kinderboerderij. Wehkampgids. Unisex. Gazelle. Bouwcrisis. Kostenpost. Faillissement. Samen wonen. Samen ondernemen. Samen leven. PvdA-beleid. Sociale huurwoningen. Opgelegd samenleven. Hangjongeren. Marokkaanse hangjongeren. Straatcoaches. Overlast. Kenmerkend beleid burgemeester Wolfsen. Pappen en nathouden. Slachtofferschap cultiveren. Criminaliteit. Koopwoningeigenaren racist noemen. Zware criminaliteit. Theedrinken. Buurthuis. Homostel. Hans en Ton. Weggepest.

Goedemorgen Nederland en Hallo Venray! Hierboven [opklikken voor groot] ziet u het kunstwerk met varken waar PvdA-raadslid Hayrettin Unuvar zich aan stoort. En met hem de moslims in Venray en omstreken, zo zegt meneer. Want varken, want haram, want totaal van de pot gerukte multiculti nonsens. Het beeld hoeft niet direct weg, maar Ünüvar dringt erop aan om voortaan ’rekening te houden met de multiculturele samenleving’. Geachte meneer Unuvar. Dit is Nederland. Wen er maar aan. Voor de rest wensen wij iedereen een smakelijke voortzetting van de lunch. MET STUKJES SPEK ENZO.

Taart & kudos voor de Amsterdamse stadsfotograaf Frank Buis. Dankzij zijn puike oplettendheid én vasthoudendheid kon de politie van Amsterdam afgelopen week een ontsnapte verkrachter van straat plukken. Filmpje MAG natuurlijk niet van de privacy dominees. Dus daarom op GeenStijl. VIDEO.

Wordt het Geert met Mark? Nee wacht, het wordt vast Rutte met Job en Femke. Of zitten we straks toch weer opgezadeld met Maxime? Allemaal hartstikke leuk, dat polletieke geneuzel voor de bühne, maar in de papieren NRC-comments staat eindelijk weer eens zo’n onderwerp waar het echt om gaat in het leven: een van de slijpsteen scherpende lezers heeft namelijk last van z’n klabanus. En dat mag best met Nederland gedeeld worden! Overigens heeft het gebrek aan hitsigheid niet te maken met de droge schoot van het vrouwtje thuis, het komt door een uit de hand gelopen besnijdenis. Meneer kan pompen tot ie een ons weegt, een beetje fatsoenlijk klaarkomen is er voor hem niet meer bij. Al kan zo’n analoge NRC-reaguurder dat zelf natuurlijk veel poëtischer verwoorden. Kom er maar in met je metafoor, C.P.A. de Meer uit Zwolle: "Probeer de mond van je geliefde te kussen; er blijkt een dikke badhanddoek op haar mond te liggen, je hoort haar lach, je voelt de warmte van haar adem, je ruikt haar geur en haar parfum (...) maar.. het is geen kussen meer." Hier de hele brief voor u geknipt (pun not intended). Lullig. Adhesiebetuigingen graag in de comments.

Ok. Het 'Zo hey die kan hard!' effect is er nu wel vanaf. De wereld is gewoon hartstikke KLAAR (pwèèèèèèp) met die allesoverheersende schijttoeter die het WK onverstaanbaar maakt en dat zullen we weten ook. De thuisblijvers zitten al dagen panisch met hun volumeknop te kutten in hun oranje partytent, en ook in Zuid Afrika loopt de spanning hoog op. Zo zijn de oordoppen niet om aan te slepen, traint Oranje uit pure wanhoop alleen nog maar achter gesloten deuren en neemt de kans op een blijvende gehoorbeschadiging hand over hand toe. Oftewel: alleen maar droefenis door dat kloteding. Levenslang met dwangverpleging voor degene die dit verzonnen heeft. Oh ja. De NOS vindt het ook heel erg vervelend allemaal, maar laat weten helaas niks aan de geluidsoverlast te kunnen doen. Alle opties zijn doorvergaderd, tal van hidden sound systems zijn getest en wat u nu hoort is echt het hoogst haalbare. Nog een argument voor het BBC model dus, want daar lukt het ze dus wel gewoon. De FIFA zegt overigens Geen Klachten te hebben ontvangen n.a.v. het feestattribuut. Dit formuliertje is dus nog door niemand ingevuld. Nou dat zal dan wel zo zijn hè? Waarom zouden ze daar om liegen? Tot slot nog even het goede nieuws: ook grievende spreekkoren zijn dankzij de Vuvuzela totaal onhoorbaar geworden. Meevaller!