Geenstijl

Het volgende hoofdstuk in de categorie 'eigen rechter spelen'. Na de knokploegen nu het racistisch deurbeleid. Juwelier Kamerbeek in Nijmegen is het namelijk SPUUGZAT. De blingbling-pusher is inmiddels acht keer overvallen, waarbij hij de laatste keer in een bouwput van vier meter diep viel toen hij in gevecht raakte met één van de overvallers. Gevolg 1: hij zit in een rolstoel. Gevolg 2: hij realiseert zich dat hij gruwelijk in de steek wordt gelaten door de politiek en de politie. Gevolg 3: uit wanhoop en zelfbescherming neemt hij het heft in eigen handen. Gevolg 4: jonge allochtonen komen zijn zaak niet meer in. Zijn vrouw Margo Kamerbeek: "Marokkanen van zestien jaar hebben hier niets te zoeken; ze kunnen niets kopen. Waarom zou ik de problemen over mezelf afroepen door hen toch binnen te laten? Alle acht overvallen zijn immers door Antillianen en Marokkanen gepleegd." Gevolg 5: iemand dient een klacht in bij het Bureau Gelijke Behandeling en dus moet de door jonge, getinte overvallers gehandicapte ondernemer zich nu verantwoorden. Gevalletje 'they see me rolling, they hating', in meerdere opzichten. Zo'n juwelier wil gewoon zijn vak uitvoeren en moet iets. Snap het verdomme dan. Deze man ervaart een duidelijke correlatie tussen de overvallen en een bepaalde afkomst, leeftijd en geslacht. Als je acht keer van je fiets wordt gereden door een tourauto van France 2, ga je die ook associëren met pijn en proberen te vermijden. Wat kan Kamerbeek nog anders dan dit soort toegepaste statistiek om zichzelf te beschermen? Hey, overheid, er ligt hier een groeiend, pulserend probleem. Het loopt gortig uit de klauwen. Doe eens voortvarend controle grijpen over deze situatie en alle Nederlanders beschermen tegen elke vorm van smerig uitschot, ongeacht de komaf. En laat die klacht tegen Kamerbeek vallen, want dat is de grofst mogelijk belediging mogelijk in deze situatie. C'est Ça Et Cetera. Update: Kamerbeek bereid een proces tegen Nederlandse staat voor vanwege het onvoldoende beschermen van juweliers.

In het verre verleden (lees: de jaren '90) toen snoeiharde stampertjesfeesten nog enkel tussen zonsondergang en zonsopgang gehouden werden, kon je alleen maar raden wie er nou precies wel of niet met zijn neus in de poeder had gezeten, een pilletje had gepopt of wat anders door zijn drankje geroerd had. Maar house is al lang niet meer underground & agressief en natuurgebieden bij daglicht zijn de nieuwe nachtelijke havenloodsen. Neem nou Dreamfields, zaterdag bij Recreatiegebied Rhederlaag. Sinds de stampertjes aan het daywalken geslagen zijn, valt pas op hoeveel saamhorige intimiteit er leeft onder de ooit zo gevreesde housefeestgangers. Kusjes! Knuffels! Bloemetjes! Onbegrijpelijk dat bezorgde ouders in het hele land zich daar al die jaren zo druk over gemaakt hebben. Housefeesten zijn één grote natte dagdroom van liefde en vermaak. INSTANT GITAARSOLO: Op rockfestivals is men meer van het bier & de naakte luchtgitaar.

Terwijl het bloed nog niet eens naar het laagste punt van het lijk van Ihsan gezakt was, waren enkele lieden die leven van de verontwaardiging er al bij om de vinger naar GeenStijl te wijzen en ons er van te betichten dat we geen aandacht schenken aan het feit dat een Beverwijkse jongeman van niet-Westerse afkomst overlijdt in een Nederlandse politiecel. Maar dat was dus omdat wij eerst even af wilden wachten wat er via de officiële kanalen naar buiten kwam. Je kan natuurlijk niet zomaar een potje gaan zitten duiden op basis van een paar schreeuwmedia uit een land dat een historie heeft op het gebied van het ontkennen van dode mensen. Dus zeiden wij: als het waar is, is het een schande. Als het niet waar is, moeten Turkse media in chocoladeletters SORRY printen. Inmiddels is er meer info. Spits weet uit de mond van de oom van Ihsan, Erdal Dür, op te tekenen dat een agent hem, 'vier, vijf knietjes' heeft gegeven. Terwijl hij geboeid achterin de boevenwagen zat, welteverstaan. Kort daarvoor was hij 'geboeid maar rechtop en met opgeheven hoofd' naar buiten gekomen. Staat allemaal op bewakingsbeelden van een coffeeshop naast de snackbar waar Ihsan werd gearresteerd. "Je ziet dat hij Ihsans bovenlijf vastpakt en dan vier, vijf knietjes geeft." Het sluit aan bij dit verhaal over de zwarte leuter van Ihsan. Hé ome Erdal, doe ons die beelden eens dan. En een Turkse pizza kaas, als je toch bezig bent. Dat duiden maakt hongerig. EXTRA SAMBAL: Politie weet het zeker: 'Geen aanleiding om te denken dat Gürz door politiegeweld om het leven is gekomen'.

Vandaag zijn we allemaal even forensisch psycholoog. Het rapport van de Rijksrecherche over de slachtpartij in Alphen a/d Rijn wordt straks gepresenteerd. Alle ins en outs komen aan bod. Van het gebruikte wapen tot de onterecht uitgegeven wapenvergunning. Dat leest u goed: Tristan van der Vlis had nooit een wapenvergunning mogen krijgen. Iets met een incident met luchtdrukbuks wat nooit gezien is door de politie. Faal. Verder zullen we alles horen over de mysterieuze vriend van Tristan, die wist wat de gristelijk-psychotische Modern-Warfare-PVV'ert van plan was, maar besloot te zwijgen. Verder krijgen we eindelijk antwoord op de vraag wat meer invloed had op Tristan: de bloederige roman van zijn oma of het NSB-verleden van zijn opa. Alle putten die deze ramp mogelijk maakten, dienen gedempt te worden. Waarna we collectief gerustgesteld zijn. Omdat we gemakshalve graag vergeten dat gestoordheid net een kakkerlak is. Het vindt altijd een weg. Maar over Tristan weten we nu gelukkig alles. Volg de persco vanuit het Alphense gemeentehuis live op AlphenFM (radio of TV) en RTL. Update: in 2005 werd Tristan een wapenvergunning geweigerd. Later kreeg hij wel verlof voor maximaal vijf wapens. Update: Tristan blijkt een cocktail van christendom, occultisme en paranormale stemmen in zijn hoofd te hebben. In tegenstelling tot gewelddadige games, drugs en films zal er wel geen oproep komen om dit te verbieden. Update: De ziekte schizofrenie in combinatie met een verstoord godsbeeld is zeer waarschijnlijk de belangrijkste oorzaak voor de daad van Tristan. Update: Psychische toestand Tristan had meegenomen moeten worden in de vergunningaanvraag. Eén persoon die vooraf op de hoogte was van de daad van Tristan zal worden vervolgd door het OM. Update: Het moordpad van Tristan. Dodelijke slachtoffers zijn zwart, overigen zijn rood. Conclusie: Tristan was zo kierewiet als wat en kon toch aan meerdere wapens komen. Eén persoon wist van de combinatie Tristan + mesjokke + wapens + (zelf)moordpogingen, maar deelde dit niet met justitie. De politie faalde gigantisch met het niet meenemen van de psychische toestand uit 2006 tijdens de vergunningaanvraag van 2008 en had deze ellende kunnen voorkomen, de pers faalde door daar weinig kritische vragen over te stellen. Jan 'downplayer' Stikvoort doet 'meh' over dit enorme politiegefaal en komt niet verder dan: "ja, ik ga het systeem wel verbeteren, okee?". Mooi trackrecord aan het opbouwen, die Stikvoort.

De een z'n bloot is de ander zijn brood. Ontketende kijkcijfers voor De Zondag des Heldendoms in de Tour de France 2011. Nederland tunede massaal in voor de laffe Franse aanslag op onze Zeeuwse Bergkoning. Johnny Hoogerland werd door Franse geheimagenten effectief uitgeschakeld voor de dagzege. Nimmer in de geschiedenis van La Grande Boucle werd ons land zoveel onrecht aangedaan. En dat wilde u weten ook. De live-uitzending van de etappe scoorde 1.572.000 ramptoeristen kijkers. RTLNieuws 738.000 sensatiezoekers kijkers. Acht Uur Journaal TWEE MILJOEN mediamasochisten kijkers. Tour du Jour van Wilfred Geenidee 505.0000 horrorfans kijkers (record!). En tot slot: een bemmende 1.793.000 fans van groot menselijk leed enthousiaste wielerfans voor de AvondEtappe van DeMart. Om over die puike Google News score van Johnny HoogerHero maar niet te spreken. News of the World. Dat is wat de mensen willen. 14:00 uur persco VacanceSoleil. Dan horen we meer over de gehakselde hammen van Johnny de Huilende Held. Update: Hier de column van Hoogerland in PZC.

Niet dat 'ie niet mag bestaan hoor! Kan ons het rotten. Maar we vragen ons meer af 'waarom?', als in 'hoe is het in vredesnaam mogelijk?'. In 2007 geboren als ultieme subsidiespons met hulp van 1. het Stimuleringsfonds voor de Pers, 2. het Europees Vluchtelingenfonds, 3. het Ministerie van Onderwijs, Cultuur en Wetenschappen, 4. het Europees Integratiefonds en 5. het VSB fonds. Ook leuk: de enige als bedrijf klinkende betrokken partij in het lijstje is 6. Mira Media. Maar schijn bedriegt! Want ook dit is een 100% subsidieafhankelijk koffiehuis dat deels uit dezelfde potjes vreet als hun 'product' Wereldjournalisten. 5 jaar na de oprichting is de zaak nog steeds alive maar dood. Want zo kun je het toch wel noemen als een site zo weinig bezoekers trekt dat zelfs Google Trends zoiets heeft van 'hier kunnen wij ook niks mee', het bijbehorende Twitteraccount al sinds december 2010 niet meer bijgehouden wordt en het aantal reacties op artikelen doorgaans '0' is. Aan welke factoren meten die geldschieters dan wèl het succes van Wereldjournalisten af? Vragen, vragen... Helaas laten de antwoorden nog even op zich wachten want de redactie is tot 15 augustus met vakantie. En daarmee is Wereldjournalisten de enige nieuwssite van Nederland met een zomerstop. Waarvoor felicitaties! INSTANT UPDATE: Oh. Gratis forensenkrantje Metro is ook voor 20 procent op vakantie en brengt deze zomer geen kranten uit op vrijdag. Kijk maar, de laatste editie is van donderdag. Is vanwege de bomenstand, zullen we maar denken. Verder gaat natuurlijk alles gewoon prima met Metro...

Tabee, sensatiezoekende lezer. News of the World, de papieren schroef in de muur van media mogul Rupert Murdoch, is niet meer. Net nu hufterjournalistiek in Nederland aangemoedigd wordt, trekt acteur Hugh Grant (bekend van zijn typecasting in talloze romcoms) een krant met miljoenen lezers door de plee. Zie dit heersende interviewtje. Hadden ze maar geen telefoons van dode soldaten en vermiste meisjes moeten hacken. Gevolg: politici op hun achterste benen, een advertentiestop van geschokte bedrijven en meesmuilende artikelen in alle andere Britse media. Mensen met een adres in de UK of Ierland en nostalgische gevoelens jegens roddels op papier, knippen deze bon uit hun beeldscherm om de allereerste en allerlaatste editie van News of the World thuis te ontvangen. Bellen en de voicemail inspreken kan ook, die luisteren ze nog wel af. Moderne mensen lezen de laatste editie online: "We saved children from paedo's and nailed 250 evil crooks."

Nederland heeft een nieuwe held. Zijn naam is Johnny Hoogerland. Deze zoon van Zeeuwen is niet kapot te krijgen. Benen van gewapend beton. Een hart van massief staal. Spieren zo sterk als staalkabels. Mentaal zo sterk als een diamantboor. Hij veroverde de bolletjestrui. Verloor de bolletjestrui. Beloofde Nederland de bolletjestrui weer terug te veroveren. Deed dat op fenomenale wijze tijdens de negende etappe. Heroverde de bolletjestrui als Alexander de Grote de klassieke wereld. Subliem. Ongenaakbaar. Zonder schroom. Blakend van on-Nederlands zelfvertrouwen. Om vervolgens door een naar brie stinkende, wijnzuipende, stokbrood vretende, croissantneuker van een Fransoos het prikkeldraad in gereden te worden. Hier worden smerige spelletjes gespeeld tegen de grootste Nederlandse held sinds Hans Brinker. Virtueel de bolletjestrui in handen hebben, alleen nog even de laatste dertig kilometer uitrijden met vijf minuten voorsprong. En dan door een auto van de Franse TV het fucking prikkeldraad ingereden worden. Omdat op sportieve wijze Johnny Held der Helden Hoogerland niet afgestopt kon worden. Idiote stront-Fransen! De laatste tientallen kilometers moet Johnny HoogerNorris rijden met gapende wonden in zijn poten. Opengereten door Frans prikkeldraad dankzij een Franse auto die op zijn Frans reed. Boycotten dat land. Alle caravans per direct terug. Nooit meer croissants eten. Middelvingertjes voor al die prutkerken en keutelkastelen. Voor held Hoogerland. De grootste wielrenner die Nederland ooit gekend heeft. Omdat daarom. 10 juli is vanaf nu een nationale feestdag ter ere van Johnny. Bikkel der bikkels. FILMPJE. Update: zo gewikkeld in prikkeldraad dat zijn broekje aan flarden was gescheurd en de dokter ook gewond in de auto zit van het ontrafelen van Hoogerland. Diepe snijwonden en vele vragen. Update: Het nieuwe bergklassement. Hier foto van Held Johnny in het prikkeldraad. Update: Standbeeld voor deze man. Fuck de wonden. Ik moet door. Heldenfoto. Update: Beelden van de huldiging. Wallpaper. Wallpaper met Hoogerland senior. Poster. Deze man kan niet genoeg geëerd worden.

Je hebt er een kunstgekkie, een nog gekkere kunstverzamelaar, het Leids Universitair Medisch Centrum en een paar duizend spinnen voor nodig, maar als de proef slaagt, kan binnenkort iedereen bulletproof door het leven. Welke proef, zegt u? Kunstverzamelaar en directeur van het Vlaamse museum voor biokunst Geert Verbeke wil het werk van de Nederlandse kunstenares Jalila Essaïdi altijd bij zich dragen 'als eerbetoon'. En laat deze mevrouw nou net als kunstproject kogelvrije huid hebben uitgevonden. Verbeeke wil een stuk spinnenweefsel (verhoudingsgewijs sterker dan staal) in zijn arm laten implanteren. De huid moet gemaakt worden van zijn eigen cellen want anders wordt de cocktail van menselijk weefsel en spinnenzijde weer afgestoten door het lichaam, met alle rommel die dat geeft van dien. Maar als het eenmaal werkt, kan straks iedereen zichzelf bepantseren met spinnenweb. Lijkt ons geen overbodige luxe in een hete zomer vol knokploegen, hulpsherrifs en vrij rondlopend agressietuig. Helemaal kogelvrij is de huid trouwens niet (weerstond alleen kogels die op halve snelheid werden afgevuurd), maar een beetje extra stamina en weerstand in een goeie knuckle fight zou het toch wel moeten kunnen brengen. Nu alleen nog een chirurg die hier aan mee wil werken. Het LUMC vindt het 'te experimenteel'. Tip: vraag eens rond op een militaire basis links of rechts. Hoe hilarisch zou het zijn als de afgeknepen cultuursector gered zou worden door een financiële injectie door Defensie?

Dit is het niveau opdrachten dat leerlingen op het MediaCollege Amsterdam te verwerken krijgt. Na de docu, de examenfaal en de mediablunder begaat de net-niet-opleiding voor mediastagiaires in Amsterdam nu een grote taalfaal. Zie pica hierboven [klik voor groot:]. Een MBO-leerlinge heeft er een aantal taalfouten uitgehaald, maar nog lang niet allemaal. Een holocaust voor zinsconstructies, stijlvormen en grammatica, deze opdracht. Is MBO, u weet wel, waar Nederlands benaderd wordt zoals een strontdronken student pist: de bril, de vloer, de schoenen, de muur en het plafond druipnat van de zeik, maar iedereen begrijpt de intentie. Natuurlijk wordt leerlingen foutief Nederlands niet verweten als de docenten zelf zulke draken van teksten afleveren. KLIK FOTO VOOR COMPLETE SHOCKERENDE TEKST.