Geenstijl

Het boetseren van het conservatieve rechts-gristelijke kabinet VVD/CDA/PVV is in volle gang. De partijen zijn afgelopen weekend bij informateur Rosenthal geweest om de eerste snuffelstage af te werken. U weet wel: Kijken of de toekomstige partner uit zijn bek stinkt. Heel progressief Nederland vreest een rechts kabinet. Maar ja, het moet nu eenmaal van u. En dus schuiven Mark Rutte en Geert Wilders vandaag weer aan tafel om een pact te smeden. Er zullen er een hoop breekpunten sneuvelen. Sowieso zijn de drie K's (kopvod, knieschijf en koranverbod) te belachelijk voor woorden. Maar ook die debiele SP-plannen waarmee Wilders de tokkiestem wist te winnen gaan overboord. Feitelijk is Wilders (ooit uit de VVD gekicked) volledig overgeleverd aan de grillen van zijn oude baas. De leider van RechtBlond geilt zo enorm op regeringsdeelname, dat hij de volledige provincie Limburg lachend zou verpatsen aan de hoogste bieder wanneer hem dat een ministerschap zou opleveren. Spin in het web is natuurlijk wederom het CDA. Zwaar verloren dus extra rekening mee te houden. Vergeet al die lulkoek over terughoudendheid en bescheidenheid. Eerdaags sleutelt beroepsleugenaar Maxime Verhagen gewoon mee aan het eerste kabinet Rutte. Leer ons die machtsgeile gristenen kennen. Is het niet nu dan wel ergens in de herfst.

Treurig gevalletje burengerucht in Amsterdam ZuidOost. Collega-twitteraar, spreker, ondernemer én moslim Abdul Advany vond bovenstaand briefje op de mat. Hier de Tweet. Triest & ziek. Zo gaan we niet met elkaar om. Het begint met taal & liever een goede buur dan een verre vriend.

Zo, dat was weer een fijn multicultureel feest in Leidsche Rijn. In een zoveelste gevalletje van samenwonen in een PvdA-smulbosheilstaat kreeg een groep homohatende aanhangers van een thans zeer populaire vreedzame religie het voor elkaar twee samenwonende homo's zo te treiteren dat ze subiet weg willen. Gelukkig trekt ook de immer daadkrachtige gemeenteraad van Utrecht dit zoveelste incidentje van wijkterreur zich ernstig aan en huilt men op het pluche volop krokodillentranen, zo valt op te maken uit het volgende persbericht: "Het bericht dat in Utrecht wederom een homostel gedwongen wordt hun woning te verlaten door onacceptabel wangedrag, vervult de gemeenteraad met een gevoel van grote verontwaardiging en afschuw. Voor iedereen geldt dat men - ongeacht kleur, afkomst, geloof of seksuele geaardheid - in een prettige en veilige omgeving moet kunnen wonen, werken en leven." En daarom eist de gemeenteraad nu keiharde actie in deze wijken een stukje R-E-S-P-E-C-T! En verder? Tsja, verder niks. Dit was het. Nouja, burgemeester Wolfsen zal nog "zijn reactie geven in de commissie Mens en Samenleving". Juist ja. Wij horen reeds het geklingel van zwaarverzilverde lepeltjes die in met gemeentewapen bedrukte kopjes slappe thee roeren. Koekje erbij? Tot het volgende incidentje maar weer.

En in de reeks 'lekker lachen met God' gaan we het vandaag maar weer eens over Bertje Dorenbos hebben. De chef foetussen bij stichting Schreeuw om Leven laat namelijk weten een heuse functie bij homoclub COC te ambiëren. De sollicitatiebrief is al geschreven, Bert ziet de procedure met veel vertrouwen tegemoet en hoopt snel aan de slag te kunnen (LOL @ fipo). De logica die hier achter zit moge duidelijk zijn. Het COC vindt dat gristenschooltjes geen homoleraren mogen weigeren en dus mag het COC van Bert ook geen hardcore Jezusfreaks de deur wijzen. Zeg maar de bij gristenen uiterst populaire 'jullie zijn niet tolerant tegenover onze intolerantie!'-redeneertrant waarmee ze wel vaker hun stukje middeleeuwen opeisen. Goed. Moeten ze maar fijn doen dan. Laat die abortusfundamentalist maar eens condooms uitdelen in een darkroom, de praatgroep 'Tweeslachtig en altijd geil, wat nu?' leiden en op zondag stuur je hem in een leren broek zonder achterkant naar een gezellige bareback get infected become positive HIV party ergens in een provinciekelder. Wij zeggen: moet kunnen hoor Bert!

Adam de Damschreeuwer blijkt dus geen zielige maatschappelijk teleurgestelde zwakbeschaafdeling, maar gewoon een ordinaire systeemhater. Daags na zijn vrijlating is hij betrapt tijdens het plakken van posters op het Dam-monument. Wat voor posters is nog onbekend. "Ook riep de man beledigende en discriminerende teksten naar de ambtenaren. De man werd opgepakt en zat een dag in de cel." Aldus Televaag-Media. Volgens AT5 is de Damschreeuwer verwikkeld in een ripdeal met het Koningshuis. Of zoiets. Anywaytjes; Malou, Joop & alle Justitiële Beterwetertjes, BEDANKT! (NB: ⇧ Archieffoto. Meneer heeft zijn orthodox-joodse imago afgeschud. De haartjes zijn gemillimeterd, en de baard is foetsie. Lokatie nog wel hetzelfde. Bankje voor makelaarskantoor op het Spui.)

Zø. Daar gaan we dan. Eindelijk aan de beurt op het WK 2010 in Zuid Afrika. Eerste wedstrijd in de poule. Tegenstander: Denemarken, onze sympathieke noorderburen die voor de fun ieder jaar een baai dolfijnen afslachten. Want die Ole's en Sørens mogen dan van die leuke raarpratende bijnahollanders zijn. Heden is het oorlog. Kijk dan hoe de Deense kwaliteitspers alvast een gek Holleands wijf gevonden heeft om uit te lachen. Nee dan de echte Hollanders. Een handjevol gesponsord kantoortuig staat goedkope biertjes te hijsen op het Oranjeplein in Soccer City. De rest wordt aangevuld met expats, overlanders en lokalo's die niet beter weten dat Utrecht in Zuid Afrika ligt. Het vaderlandse journaille is vanochtend om 04:00 plaatselijke tijd in een gepantserd voertuig uit het hotel vertrokken. Allemaal elkaars handje vast. Doodsbenauwd dat onderweg een negert met hun opnameapparatuur een golfplaten hutje in verdwijnt. Inmiddels zitten alle nekpassen op hun stoeltje. Diverse supporters staan echter nog in de file. De Zuid-Afrikaanse prorail zit even lekker in de zon. Het Nederlands elftal is wel op tijd gearriveerd. Laat maar beginnen dus die pot! Jack van Gelder heeft beloofd bijna geen negermopjes in zijn wedstrijdverslag op radio1 te zullen maken. Het nieuwe antivuvuzelafilter van de NOS uitproberen en Frank Snoeks afzeiken kan op Ned1. Uiteraard laten we die brakke townshipstreams van @stekel links liggen. GOAL! UPDATE: Prima overwinning voor op een WK. Slecht spelen en toch winnen: 2-0.

VOC-mentaliteit. Over grenzen heen kijken. Dynamiek. Er is wel werk. Als je maar wil. Nu Te Koop. De enigste echtste officiële Joran van der Sloot Arrestatie in Chili Trui. Originele Sweater Vest van het merk CIRCA. Helemaal nieuw met labels en in orginele verpakking. Dit is een bekend merk uit USA en is daar al heel bekend als Street en Sportwear. In Nederland normaal moeilijk te verkrijgen. Maar nu voor weinig in de aanbieding. Maak de blits op schoolplein en kantoortuin met dit historische kledingstuk. Pwn al die losers met hun Stone Island en Etro spulletjes. Dit sweatervest is beroemder dan de Lijkwade van Turijn, draagbaarderder dan het hansopje van Hans Spekman en controversiëler dan het Fuck Drugs-shirt van Balkenende. Deze omstreden crime gear droeg Joran bij ZIJN ARRESTATIE. Beroemder kunt u er niet bijlopen. De Trui des Doods van de bekendste pizzabakker (20.000 per jaar) van Thailand. De 35 Year Sweater. Kost wat. Maar dan heb je ook niks. Horen wij daar 100 euro? Check uzelf in de (mirror).

Gezellige Brabantse gemoedelijkheid dit weekend bij het optreden van Guus Meeuwis in het PSV-stadion. De volkszanger - die er *haha* voor moet zorgen dat u weer abo's afneemt bij de falende telecomboer T-Mobile - speelde dit weekend een thuiswedstrijd. Want ja, als de Hazes van het Zuiden zingt loopt heul Brabo uit natuurlijk. Voor een ouderwets potje matten op de tribune bijvoorbeeld. Zoals je normaal alleen in films ziet. Kedengkedeng. Dan denk ik aan Brabant, waar daar brandt nog licht. (alleen niet meer voor het meisje in het groen dat op 00:11 nokkie gaat) FILMKSE JONGE!

Wie had dat gedacht! Frans Frederiks, de schoolpleinrapper met vieze teksten over je moeder zal binnenkort weer helemaal straat en back to basics zijn. Letterlijk dan, want door een fiscaal tegenvallertje gooit de Belastingdienst de gehele inboedel van zijn Lange Frans BV in de verkoop. Alles moet weg en iedereen mag bieden, roept u maarrr! Tja. Had je die blauwe enveloppen maar niet ongeopend weg moeten smijten Fransie. Dan komen ze je mengpaneel dus halen. Gelukkig is een beetje tegenslag altijd goed voor het creatieve proces dus waarschijnlijk kunnen we de komende maanden meer dan genoeg Authentiek Materiaal Gemaakt Op Hele Slechte Apparatuur tegemoet zien. Dit verklaart trouwens ook meteen waarom Frederiks onlangs nog zijn muffe woonwagenzithoek op Twitter in de uitverkoop gooide. Het heeft niet mogen baten. Kijken we tot slot nog even naar Veilingdeurwaarder.nl voor de exacte details: "De verkoop vindt plaats in opdracht van de Ontvanger van de belastingdienst Amsterdam en komt voor rekening van Lange Frans B.V. Omschrijving: Diverse geluidsapparatuur, pc-apparatuur en keuken apparatuur." Moment van de veiling: donderdag 8 juli, 11 uur. Bezichtiging om 10.30 uur. Hé Frans, vluchten kan niet meer!

Attentie, hier volgt een belangrijk bericht: vanaf pak hem beet een uurtje of half één vanmiddag gaat het Nederlandse internet KAPOT. En niet alleen het internet: ook zal het zo goed als onmogelijk worden te pinnen aangezien ook dit systeem via het internet werkt (lekker handig, door T-Mobile bedacht zeker?). Wiens schuld is het dat ons mooie internet zomaar kapot gaat? @stekel van de NOS natuurlijk. Die gaat namelijk live de WK-wedstrijd Nederland - Denemarken doorpompen naar 120.000 online kijkers (in de praktijk betekent dit dat de NOS-servers er al na 30.000 connections uitliggen) en dat kan de Nederlanse interwebs helegaar niet aan. Maar daar heeft de NOS dikke peop aan want de NOS wil graag doen alsof ze voorop lopen in multimedialand zodat de offline NRC.next lezende kosmopolieten linkse meisjes denken dat de NOS telkens weer met superhippe internetshizzledingen komt die door Alexander Klöpping echter al maanden eerder zijn geïntroduceerd in een Vara-tvprogram met huisdichtor. Anyway, onze bindende tip: Ga pinnen! Kijk pr0n nu het nog kan! Reaguur maximaal! Koop een transistorradio voor de Langs de Lijn noodvoorziening! Print GeenStijl uit! Brand het internet op DVD! En voor voetballiefhebbers: De NOS hoeft het internet niet te slopen. Er zijn alternatieven. Hou het internet heel, kijk geen NOS!