Geenstijl

Damn. Helemaal uit Marokko komen kachelen, afgeladen met 25 ton lekkere Hollandse Garnalen (inderdaad, voor de obligate cocktails tijdens de kerstdis) en dan zes kilometer van de eindbestemming (Volendam) aan je einde komen, op een gladde N-weg zonder vangrail, in een trekvaart. Sterf gladheid, sterf. En er komt meer ellende aan. Zet u schrap voor de Polar Tsunami. Wij zeggen: December Telewerkmaand!

We blijven ons vermaken met Wikileaks. Anders hadden we nooit geweten dat Nederland maar liefst precies drie locaties bezit waarvan de Amerikanen zeggen mochten ze ooit worden opgeblazen: "Hmm jammer, daar hadden we nog wat aan gehad". Het gaat hier om twee internetkabels (TAT-14 & AC-1) die bij Katwijk de Atlantische oceaan in verdwijnen en de Rotterdamse haven. Voor de rest kan dat hele Nederland de yanks gestolen worden. Valt te lezen in kabel 09STATE15113 waarin Assange c.s. een complete lijst lekken met strategische doelen die vitaal zijn voor de veiligheid van Amerika. Wereldwijd. Handig voor de beginnende bommenlegger zonder netwerk. Of zoals de Times in Londen het noemt: "A gift for terrorists". Nou ja, Wikileaks levert geen uitgebreide plattegronden + wachtwoorden van het beveiligingssysteem van deze locaties aan. Een beetje hakbar en/of domestieke terrorist zal toch wel snappen dat de amerikanen pislink worden als je de Nadym gas pijlijn in Siberië ("the most critical gas facility in the world") aan gruzelementen knalt. Meer plekken waar je van Obama moet afblijven: Cobaltmijn in Congo. Fabriekje in Australië waar tegengif tegen slangenbeten wordt gemaakt. Insulinemakerij in Zwitserland. Militiare vliegvelden in Zuid-Amerika en Turkije. Chinese dam. Wat petrochemisch gedoe in Duitsland. Medifabrikanten in Rusland. Diverse nucleaire reactoren wereldwijd. Nog wat opslagplaatsen voor satellieten en natuurlijk alle Starbucks-vestigingen. UPDATE: Assange: Obama moet aftreden als president.

Lekker digitaal schandpalen met de gemeente Apeldoorn! De gemeente geeft de jongeren in de stad een vrijbrief om al het etterige gedrag dat ze zien te filmen en te fotograferen. Om het vervolgens te plaatsen op een openbare site. Hufters moeten namelijk met de billen bloot! Namens Apeldoorn dus het verzoek om je vriendjes te NSB'en die prematuur vuurwerk afsteken. Maar ook babyboomers die boompjes slopen, of verkeersbordslingeraars, en natuurlijk raamschopballerina's. Is allemaal in Apeldoorn, natuurlijk, al dat fotomateriaal. De hufters in kwestie worden dan volledig anoniem met een gigantische balk over het hoofd online gekwakt. Juist. Dat zal ze leren! De speciale door de gemeente gefinancieerde jongerensite maakt matennaaierij hip, cool en happening. Behalve dan dat het in Apeldoorn nu natuurlijk een competitie wordt om zo vaak mogelijk volledig geanonimiseerd op Hufter Hunt te verschijnen. Soort Hyves voor de coole mensen, zeg maar. Moet niet moeilijk zijn, gezien het rondjes draaien aan een verkeersbord al genoeg kwalificatie is. Bovendien is de website zelf totaal niet hufterproof. Uploaden van foto's en filmpjes kan anoniem en zonder geotagging. Waardoor elke hufter dus willekeurige foto's kan opsturen. Kortom, overheid en IT, daar win je uiteindelijk niks mee. Uploaden maarrrr!

Nogal wat Belgiëmensen schijnen op de kast te zitten vanwege de interviewtechniek die Rutger van Castricum van de omroep Straks in Vanavond in het PowNews er op nahoudt. Maar misschien kunnen die TotaalLimburgers in hun mislukte deelstaat even kijken hoe kritisch hun eigen TV-anchors de macht bevragen. Curieus fragmentje uit het Vlaamse babbelprogramma De zevende dag. Soort van Belgisch Buitenhof. Waar deftige mensen voor de achterlijke Vlaming het nieuws van de week nog eens duiden. In dit geval de ontslagnemend premier Yves Leterme. Die had zich voorgenomen een ingestudeerde riedel in mitrailleurtempo de camera in te blaffen om daarna zijn dienstauto in te springen en zich asap te gaan bezatten en een hoer te scoren. Gelukkig doet presentator Ivan de Vadder niet moeilijk en gunt hij de ex-premier een twee minuten lange monoloog. Zonder storen. Het "zal ik gewoon even verdwijnen, dan kunt u gerust voortdoen. Daar is de camera." had ongetwijfeld geestig moeten klinken, maar was in feite net zo grappig als Bart Peeters die van dichtbij keihard NANANANA!!! in je oor loopt te tetteren. Oftewel: Een dikke NUL op de JournalistenSgool voor het vak Irritant Zijn & Doorvragen. Breek dan het hele interview af. Dan maak je tenminste een statement. Nu loopt die beroepsleugenaar lachend de studio uit. FAIL -1 De Fladder! Gebalkenendiseerde praatmachines als Leterme slopen doe je zooo...

Sint zat te denken / Wat hij Joris nu weer zou schenken / Een klotegif van 800 KB / Dat leek hem wel wat op de FP / Dan wordt Joris weer uit zijn fap-kelder gebeld / Hoe het met de snelheid van GS is gesteld. Ofwel & kortom: hoera, het is pakjesavond. Uw score aan sokken, after shaves, ijskrabbers, kudtboekjes van Youp, Zwaluwhoeve-arrangementen en reeds gedownloade dvd's en overige tegoedbonnen mogen in de comments. Voor de lutser huispapa met het meest sneue cadeau hebben we een coole surprise klaarliggen. Roept u maar.

Twee dagen na de veelbesproken PowNews-bash van onze zuiderburen kijken we even naar de reaguurderspanelen op Canvas.be. Want twee Vlaamse Nederlanders die voor één keertje naar België afreizen om daar uit te leggen hoe onfatsoenlijk Nederland toch geworden is, dat valt niet alleen op GeenStijl slecht: "Het fragment gister over Powned vond ik erg onthutsend. Powned vertegenwoordigt een gehele nieuwe generatie, die op haar manier wil ‘afrekenen’ met de journalistiek van vorige generaties. (...) Dit fragment is dan ook juist de reden dat Powned bestaansrecht heeft. 3 anti mensen laten ‘discussieren’ op basis van enkele gemonteerde fragmentjes die uit hun context zijn gehaald zonder enige vorm van wederhoor. Daarmee hun eigen visies en waarheden bij de kijker indoctrinerend. Is deze ‘discussie’ en dan wel een vorm van correcte en eerlijke journalistiek?" Kalboem! En nog eentje: "Door de fragmenten uit de context te halen wordt er een verkeerd beeld geschetst van Powned (wat overigens uit meer mensen bestaat dan alleen Rutger). (...) Mensen hoeven niet altijd met een fluwele handschoen behandelt te worden, zeker niet als ze zelf ook niet schuw zijn van onfatsoenlijk gedrag of laffe opmerkingen." Uiteraard wordt ook de zaak Jodenbloem vs. Gretta en Rosenmöller vs. Volzinnen keurig uitgelegd en van de broodnodige context voorzien. Zeggen wij: Amai dikke frieten in oe gat bierke kutbelg!

Daar kon je op wachten qua raciaal gelijkheids denken naar de bewoners van die Bijlmertje toe: Een zwarte sinterklaas! Ideetje van de jongerenwerkers van Streetcornerwork die de subsidie 2011 wilden veilig stellen zaterdag in het centrum voor Caribische inwoners met omwonenden in discussie gingen over het stigmatiserende Sinterklaasfeest. Diezelfde dag tijdens het interculturele pornofeestje 911 in Zaandam: Koalo blanke Sinterklaas krijgt hoofd. (NSFW)

Hallo redactie, 1x per week gris ik uit het snoepvak van mijn lokale dealer een zak Katja Farm Mix mee. Katja Farm Mix is (volgens Distrifood en vooralsnog de verpakking) samengesteld uit 3 smaken gecombineerd met drop: "Het `s-Heerenbergse Katja Fassin introduceert Katja Farm Mix, waarin drie drop/schuimvormen verenigd zijn. De collectie bestaat uit koeien van drop en banaan, geiten van drop en chocolade en biggen van drop en aardbei. Met uitsluitend natuurlijke geur- en smaakstoffen is de Farm Mix verpakt in opvallende zakken van 200 en 350 gram." In de vier zakken die ik de afgelopen 3 weken kocht, zitten echter steeds geen biggen. Nu ben ik niet zo'n complotdenker, maar na mijn aankoop van vandaag bekruipt me toch het gevoel dat Katja in stilte besloten heeft dat biggetjes in hun aanbod een negatief effect kan hebben op het aankoopgedrag van mensen met een zekere religieuze achtergrond. Het rationele deel van mijn brein zegt dat dat natuurlijk onzin is, er staan immers nog steeds biggetjes op de verpakking; mijn onderbuik mengt zich echter steeds luider in dit debat: 4 zakken zonder biggetjes, dat kan toch geen toeval zijn. Ik ben helaas niet in de financiele positie om de complete voorraad bij mijn huisdealer op te kopen en aan een groot empirisch onderzoek te onderwerpen; bovendien zou dat nog meer onrust veroorzaken in mijn onderbuik, al die 'uitsluitend natuurlijke geur- en smaakstoffen'. Een uurtje graven op internet heeft vooralsnog ook niks opgeleverd. Wellicht is dit zo'n geval waar crowd sourcing uitkomst biedt. Een oproepje aan de reaguurder van GS om 1 zak Farm Mix te kopen, de inhoud te bekijken (en evt. fotograferen) om zo te bepalen of mijn ratio of mijn onderbuik gelijk heeft. Ik ben heel benieuwd. Met vriendelijke groet, Angenita. Update:Mail van Katja! Klik op 'Lees verder'.

Grote paniek bij onze Oosterburen vanavond. Tijdens het gezellige familie-amusement Wetten Dass (ZDF) gaat er iets niet goed. De 23-jarige deelnemer Samuel Koch faalt in het zogenaamde Power Jumpen (op springdingen over auto's jumpen) en komt keihard op zijn plaat terecht en raakt bewusteloos. Camera's draaien weg, beeld gaat op zwart. Ambulance. De show wordt afgebroken. Das Publikum kan naar Hause. Fragment HIERRR. Volgens de Zeitung van Wakker Duitsland gaat het de ongelukkige naar omstandigheden goed. Gutenacht Freunde!

Geachte Nederlandse HBO-scholieren, kudtfeuten, corpsballen, langstudeerders, eerstejaars en bachelorbazen, even beide oogjes hierheen richten. We hebben de aandacht? Mooi. Even dit: u bent een zooi luie, faalhazende en bangeschijterige balzakschrobbers bij elkaar. Slapper dan een lul die geconfronteerd wordt met de sekstape van Paul de Leeuw. Generatie miepende zeikstengel, dat bent u. Wat een creatieve armoede. Serieus, protesteren door allemaal een blauwe vuilniszak aan te trekken? Was er geen geld om ludieke protestpetjes te laten drukken of zo? Pauperprotestanten dat jullie zijn. En hoe moederbatsend creatief moet je zijn om het Maagdenhuis te gaan bezetten? EN DAN FALEN! Jezus, wat geniaal. Dan heb je dus echt bedorven schimmelkaas waar je temporale kwabben horen te zitten. Wij schamen ons voor jullie, echt. Studerend Nederland, probeer zo snel mogelijk je ruggengraat terug te vinden. Ga eens echt de barricades op als het allemaal zo vreselijk is wat het Grote Boze Kabinet doet. Neem een voorbeeld aan jullie Engelse soortgenoten. Die slopen al dagenlang alles wat ze tegenkomen. Zelfs de Britse studentes hebben meer ballen dan al die stufischreeuwers bij elkaar. Die maken tenminste niet de fout protesteren te verwarren met een intellectuele flashmob in de vrieskou. Barricades, geen spandoeken. Bloeden voor je standpunten, anders meen je het niet genoeg. Dat, of kap met klagen, stop met bedelen en ga gewoon weer ongewerveld in de collegebank zitten. Doe het goed, of doe het niet. 10 december a.s. is uw laatste kans (mirror) om te bewijzen dat u het echt meent. Als dat Monument er na de protesten niet meer staat, bent u wat ons betreft lutser af. Succes.