Geenstijl

Geachte Nederlandse HBO-scholieren, kudtfeuten, corpsballen, langstudeerders, eerstejaars en bachelorbazen, even beide oogjes hierheen richten. We hebben de aandacht? Mooi. Even dit: u bent een zooi luie, faalhazende en bangeschijterige balzakschrobbers bij elkaar. Slapper dan een lul die geconfronteerd wordt met de sekstape van Paul de Leeuw. Generatie miepende zeikstengel, dat bent u. Wat een creatieve armoede. Serieus, protesteren door allemaal een blauwe vuilniszak aan te trekken? Was er geen geld om ludieke protestpetjes te laten drukken of zo? Pauperprotestanten dat jullie zijn. En hoe moederbatsend creatief moet je zijn om het Maagdenhuis te gaan bezetten? EN DAN FALEN! Jezus, wat geniaal. Dan heb je dus echt bedorven schimmelkaas waar je temporale kwabben horen te zitten. Wij schamen ons voor jullie, echt. Studerend Nederland, probeer zo snel mogelijk je ruggengraat terug te vinden. Ga eens echt de barricades op als het allemaal zo vreselijk is wat het Grote Boze Kabinet doet. Neem een voorbeeld aan jullie Engelse soortgenoten. Die slopen al dagenlang alles wat ze tegenkomen. Zelfs de Britse studentes hebben meer ballen dan al die stufischreeuwers bij elkaar. Die maken tenminste niet de fout protesteren te verwarren met een intellectuele flashmob in de vrieskou. Barricades, geen spandoeken. Bloeden voor je standpunten, anders meen je het niet genoeg. Dat, of kap met klagen, stop met bedelen en ga gewoon weer ongewerveld in de collegebank zitten. Doe het goed, of doe het niet. 10 december a.s. is uw laatste kans (mirror) om te bewijzen dat u het echt meent. Als dat Monument er na de protesten niet meer staat, bent u wat ons betreft lutser af. Succes.

De bus. Met ronkende motor, muf ruikende Scapino schoeisel en altijd die ene passagier waarvan iedereen vermoedt dat het een ontsnapte TBS'er is. De Tros-stationcar, waar u maandagochtend ruikt hoe weekendpassagiers het gangpad vol gepist hebben. En waarschijnlijk ook uw zitplek. Maar tevens het vervoermiddel dat forenzen, dagjesmensen en scholieren vervoert binnen de Nederlandse infrastructuur, zoals rode bloedcellen koolstofdioxide en zuurstof door het lichaam transporteren. Zonder bus komen we nergens in dit land. En vergeet niet de meest onderschatte real life soap in de Nederlandse TV-geschiedenis. De bus, je kunt er simpelweg niet omheen. En dat vinden de mannen achter OV in Boskoop (binnenspiegel) dus ook. Idolaat als ze zijn van bussen, zitten ze bovenop het actuele breaking busnieuws. De klikbare topicfoto is van een uitgebrande bus in Nijmegen vorige week. Want dat doen depressieve bussen wel vaker, spontane zelfontbranding uit pure ellende. Automutilatie pur sang. Maar goed, je bent busfanboy of je bent het niet. Daarom is er bij de Boskoopse buswebsite ook een archief van meer dan 400 geluiden (buitenspiegel) van diverse bussen. Epic. Voor als u altijd al wilde weten wat ook het verschil was tussen een oude BBA886 plankgas en de Connexxion 7157 in z'n drie. Een gigantisch foto-archief (dodehoekspiegel)mag natuurlijk ook niet ontbreken. Broek uit, strippenkaart in de aanslag en kijken hoeveel zones je vol kunt kwakken met hulp van de buspica's. Even de failtrain, de OV-shitkaart en ProFail vergeten, maar gewoon genieten van oerhollands stukje busbeleving. Vroemmmm!

Ook in de media heb je pioniers, volgers en dan achteraan sluiten de nalopers altijd aan. Natuurlijk vonden wij de gniffeljournalistiek waarbij politici op hun strafblad en boeteverzameling werden gewezen ook geinig. Politici uitlachen altijd +1. En zodra het een nationale mediahype werd, gewoon satirisch over de top trekken, zo zijn we dan ook wel weer. Maar dan zul je altijd zien dat er zo'n Spuit 11 Courant is die de hele insteek niet begrijpt en zich volledig vastbijt in een paar lokale wethoudertjes. Om vervolgens op de voorpagina groot uit te pakken met die éne Wethouder Speeltuinen, Glasbakken & Plantsoenendienst die in een vorig leven een drankboete wist te scoren (klik foto voor groot). Goed bezig, AD Haaglanden. Even de pan met foute-politici-nieuws leeg schrapen voor de laatste aangekoekte restjes. Met failpuree als gevolg. Lutsers. (via)

Schakelen we over naar SWA TV, doelgroepzender in de marge. Voor en door bewoners van de Bijlmer. In deze uitzending een poging te laten zien dat het ook heel GEZELLIG is in Amsterdam-Roti. Ok, er wordt wel eens iemand gepopt hier en daar, maar voor de rest is er niks aan het handje. Laat de anchor van SWA TV ("Ok dan, wazzup niggah's!") zien aan de hand van een paar vox popjes. Maar wat leuk, da's een oude bekende! Televisietalent kennen we uit Straks in het Pownews, waar stoermans weigerde te zeggen of hij wel/niet met een pipa (2:55) in de binnenzak rondloopt. Blijkt hij dus gewoon een eigen interviewrubriek te hebben. Deze week is de centrale vraag: "Oewat denk je over Bijlmertje, wat is die shit?" Ondersteund met een even streetwise als esoterische verhandeling van mr. pipa himself. "Zoals je kunnen zien, iedereen leeft ze leven, en dat doen we gewoon klaar. Wat moet je anders doen?" Juistem, zo is het maar net. Volgt een indringend interview met z'n chillende homie over de mentaliteit van die dinges. Homie luistert naar de naam Druivie the Motherfocker en is zelf meerdere keren onder vuur genomen. Analyse van het Bijlmergeweld: "Laat ons met rust, geef ons werk. Ik was bezig met een jongerencentrum. Ze geven me niet, ze trappen ons". Om af te sluiten met een welgemeend "Fuck Nederland!". Wijzen we nog even op een cameo van GS-talent Monsif op 06:39. Mensen. De Bijlmertje deugt.

Dit kan mijn laatste column over geld zijn. Het is voorzienbaar dat ik volgende week op een schraal stuk grond met blote handen een paar armzalige wortelen probeer te rapen. Op TV worden beelden van Nederland in de 'hongerwinter' getoond, waarbij stadsmensen koortsachtig hun spulletjes proberen te ruilen tegen een mud aardappelen. Europa valt terug naar de duistere Middeleeuwen, waarbij de Hereboeren weer de baas zijn (fijn voor CDA'ers Veerman, Verburg, Bleker, natuurlijk Annie Schrijer-Pierik, maar ook PvdA Cohen en PVV Brinkman). Want op 7 december stort het bankwezen in. Niet door de eurocrisis, niet door angstige, incompetente politici en zelfs niet door het onthullende huilie-huilie boek "Bonus" van PZ-bankman Wawoe, maar doordat boze en bange Europeanen, die onder leiding van oud-voetballer Eric 'het beest' Cantona het volk oproepen 'het geld van de misdadige banken' te halen. Zeg maar een mega-lakemannetje.

Omdat u weer met miljoenen naar RTL Vodafone zat te kijken. Een stukje Vlaamse publieke omroep om te lachen. In de late night talkshow "Reyers Laat" gaan twee ons welbekende gastarbeiders los op fenomeen Rutger & PowNews. NRC hoofdredacteur Peter "hallo, daar zijn we weer" Vandermeersch en krities AVRO-lid Bart Peeters doen even hun zegje over de journalistieke integriteit van de immer charmante en innemende televisiepoot van Nederland3. "Geen greintje talent." FRAGMENT.

Sommige dingen moeten we gewoon niet willen met z'n allen. Crimefighters die over onze privacy gaan. Televisiemensen die opeens internet gaan doen. Maar vooral: milieuterroristen die zich met bestandsformaten gaan bemoeien. Dat loopt namelijk gegarandeerd uit de hand. Check dan die laatste faal van het WWF... Ze hebben een gloednieuwe extensie verzonnen, het .wwf formaat. Het betreft hier een soort gemankeerde pdf die je niet uit kunt printen (want zielig voor de bomen) en alleen kunt openen met een speciaal door WWF beschikbaar gesteld programmaatje. Jazeker, die grasvreters knallen gewoon even een geheel nieuwe standaard de wereld in en met een beetje pech zijn er ook nog idioten/gemeentes die dit daadwerkelijk gaan gebruiken. Als je kijkt naar het aantal gestoorden dat al een "Print deze e-mail niet uit, spaar het milieu" handtekening gebruikt is dat niet erg hoopvol. Meteen excommuniceren die gasten dus, zodra ze het lef hebben je zo'n .wwf gedrocht toe te mailen. Oh ja rasmalloten van het WWF, lezen jullie mee? Klik dan meteen even hierrr en doe 'es héél snel terugtrekken die actie.

Weekend voor de ingesneeuwde deur! Dus vrijmibo-topic met een natte sneeuwstorm vol linkplezier. In de Stijllooze redactieruimte staat de verwarming op max en zijn de Mart Smeetstruien weer terug van eigenlijk nooit weggeweest. Terwijl Johnny Quid zich opwarmt aan poedelnaakte NSFW-meisjes (brrrr) en Brusselmans Jingle Bells oefent met het interactieve tietenkoor. Dreetje bereidt zich voor op een losbandig weekend met de leerzame site van de Rutgersstichting, niet zijnde die van Powned. "Hier kunnen jongeren in interactieve films echt oefenen met het aangeven van seksuele grenzen". Hendig! Pritt viert nog maar eens dat de Vara 85 jaar oud is en speelt een verschillige shoot em up game. Bonuspunten voor wie het katheter van eindbaas Marcel van Dam ontkoppelt. Wie dit socialistische staatsentertainment niet trekt kan het proberen met een potje New Kids. Bert Brussen is in training voor aankomend Triviant-kerstvertier. Spijkert zijn filosofische kennis bij met geinig uitklap dingetje. En wat doet Android-boy VanKoetsveld nou onder zijn bureau? Boobies raden! Niks voor Joris die net terug is van een rondje door de rokende Wikileaks-serverruimte. Gaat ter ontspanning Godwinnend het weekend in. Alle 11 FOUT. Mutsaerts ziet het somber in want blaadjes van de bomen. Anticipeert op de naderende tiefsneeuw-apocalyps door zichzelf alvast in barcode vast te leggen. Voor wie het nog niet warm heeft de uitgelekte vakantietape van Jan de Hoop plus partner. Voor nu goed weekend en de sneeuwballen!

Lachband aan, dan gaan we beginnen! Zooooo mensen, wat een week was dat toch weer (lachband). Ongelooflijk wat een week, straks na de break weer een nieuwe Jensen (applausmachine). Zo daar zijn we weer mensen, wat een bizarre week. Tsjongejongejonge. On-ge-loof-lijk. Snoer je in, dan ga ik nu een grap van Conan O'Brien recyclen. "En wikileaks is achter de wachtwoorden gekomen van verschillende regeringsleiders (...) Het meest opvallende wachtwoord dat bekend is geworden is van Sarkozy in Frankrijk, zijn wachtwoord is Bieberfan09 (op 05:18)". Kijk & vergelijk. Nou Jan, het was niet helemaal hetzelfde, maar het heeft er wel naastgelegen - zelf dubbelzinnige grap over Patty Brard invoegen - (lachband). Wat zit die Paparazzi daar nou te slapen, ongelooflijk mensen. Doen we er nog een. "In Duitsland deden er 500 mensen mee aan een spontaan ontstaan sneeuwballengevecht. 500 Duitsers deden er mee, 10 Nederlanders. En uit gewoonte gaf Nederland zich meteen over aan de moffen" (op 07:38). Vergelijk met O'Brien op 02:14. Jaja, ik verzin het waar jullie bijstaan. Zijn we na de brrrreak weer terug met de rubriek 'Het kind van - Hoe ziet het kind van 2 bekende Nederlanders eruit?'. Pcies, een soort van If they mated. Van ehm, Conan O'Brien. Dus hou em hierrr.

Het stoutste jongetje van de klas op dit moment is niet Kim Jong-Il, Osama Bin Laden of Sepp Blatter. Nee, iedereen is op zoek naar de scalp van Julian Assange. Je weet wel, de transparantieterrorist die in het bezit is van het diplomatieke dagboek van de alle landen ter wereld en daar iedereen in mee laat lezen. Next level openheid in de vorm van politieke bilschopperij, dus megakudo's! En oh de ironie: overheden pushen privacy van burgers steeds verder naar de achtergrond, want iemand die niets te vrezen heeft, hoeft zich geen zorgen te maken om een obsessieve overheid. Maar zodra de rollen worden omgedraaid moet die burger dood, kapot, vernietigd, geëxecuteerd, gearresteerd, gemarteld, neergeknuppeld, weggemoffeld of mysterieus verdwijnen. Dat verwacht je niet. Julian Assange heeft de testikels van de wereldpolitiek stevig in handen en kan knijpen wanneer het hem uitkomt. In plaats van de kritiek dood te knuffelen, maken politici over heel de wereld er een PR-fail tegen democratie, openheid en journalisme van. Wikileaks bewijst: democratie blijkt een hoax. Maar goed, wat te doen met Julian Assange?