achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

Behind the scenes met Nederlandse cops

boerencop.jpgEen politieauto is de meest bijzondere werkplek van Nederland. Zo'n achtervolgingskantoor rijdt op pure adrenaline. De inzittenden zijn volledig gefocust op snelheidsmaniakken en notoire linksrijders, soms met zoveel focus dat men zelf vergeet wat de regels ook al weer zijn (1, 2, 3 en 4). En tijdens het patrouilleren door de Nederlandse straten moeten de tuftufcops beschikken over de concentratie van een hartchirurg tijdens een stroomuitval. Klaar om bij het minste of geringste verdachte sujetten, roofovervallende beroepscriminelen en terroriserende straatjeugd in de kraag te grijpen. Tegen elke prijs Nederland veilig houden vanuit de popomobiel. GeenStijl beschikt over EXCLUSIEF en UNIEK beeldmateriaal hoe dat er behind the scenes uit ziet. Fascinerend, boeiend, snijdende spanning, dus retegaaf. FILMPJE

NLEnergie lekt energiedata Maurice de Hond

ikzegdoenmauricedehond.jpgBehoorlijke faal van energiediscounter Nederlandse Energie Maatschappij. Het bedrijf dat u de hemeltergende reclames met Maurice de Hond ("ik zeg doehoen") en de schoorsteenrokende Natasj Froger schonk. Natasj, die zelf vervolgens over de duizenden ruggetjes van ontevreden klanten mocht wrijven. Want eigenlijk maken ze er bij die beeldvervuilende kolenboer gewoon een zootje van. Blijkt ook nu weer. Heeft NEM NLEnergie (voor vrienden) zomaar even de inloggegevens van 63.000 klanten online geknald. In een plain text mapje met excel-bestanden vol gebruikersnamen, wachtwoorden en e-mailadressen. Een onbewuste wikileaks van digiprutsers. Lekker op z'n huis, tuin & keukens. NLEnergie zegt sjorrie en klanten mogen een nieuw wachtwoord uitkiezen. Niks aan de hand, gewoon doorstoken mensen. Opvallend, ook gezicht-van Maurice de Hond zijn gegevens lagen op straat. Volgens een kuchende klusjesman in regenjas is de energierekening van de nationale wijsvinger een kleine 14.500 kWh per jaar. Wow, da's ruim vier keer het landelijk gemiddelde. Maar waar blijft al die energie? Heeft Maurice thuis energieslurpende enquête-readers staan, of is het zijn bubbelbad waarin hij wekelijks zijn fanbase uitnodigt? Wij vermoeden het solarium dat het pollkanon van de Frogertjes heeft overgenomen voor een lekkere zomerse tint. Of een activiteit in de medicinale hasj-sferen. Ook Maurice d'Hond zegt: ik zeg NIET doen.

James Sharpe (PVV) doet huilie bij de RvdJ

jameshuilie.jpgHoera. GeenStijl is weer eens het bokje. 17 December aanstaande mogen we ons verantwoorden bij de palliatieve pijprokers van de Raad voor de Journalistiek. Reden: een huilieklacht van het inmiddels opgestapte PVV-kamerlid James Sharpe. In de PVV-storm van half november noemden wij meneer gekscherend "Internationale Pornobaron", omdat het buitenlandse bedrijf waar de heer Sharpe ooit aan gelieerd was, iets deed met fapwebsites met namen als zwartekutjes.com, geileschooldirecteur.com, zeikdoordiegleuf.com en neukdiekopstoot.com. Ons leek "Internationale Pornobaron" daarom een prima beschrijving. (Ter info: er stond eerst 'pornoboer', maar dat vonden we bij nader inzien toch iets te cheap voor een geachte afgevaardigde.) Tot onze grote verbazing stapte James Sharpe meteen op. WTF? Wij zaten in de startblokken voor een fijn potje duyvendakken. Vijf topics per dag beuken, en dan kijken of ze ophoepelen. Maar die Sharpe ging er dus al na 1 topic met de staart tussen de benen vandoor. Een "Internationale Pornobaron" onwaardig dunkt ons. Enfin. Daarom moeten we dus voor het hekje van die comateuze club reutelende prostaatpatiënten verschijnen. Hier het officiële KLAAGSCHRIFT (pdf). Oh, en info. Ter zitting komen we niet. Wij erkennen de Raad voor de Journalistiek nog steeds niet. [Zie ook deze nog immer actuele Open Brief aan de RvdJ uit 2007] Krijg de tiefus.

CDA wil Powned slopen om mirror Wikileaks

bijleveldcensuur.jpeg Het CDA doet zijn naam weer eer aan als hardcore censuurpartij. Het almaar marginaler wordende regeringspartijtje heeft bij monde van Kamerlid Ank Blijleveld opnieuw iets gevonden om voor het publieke oog te onttrekken. In dit geval de mirror van de wikileakskabels bij de TV-collega's van Straks in Vanavond in het Pownews. In navolging van GeenStijl toonde ook mediamogul Dominique Weesie zich solidair met Wikileaks. In een ontroerende cross-over uitzending met bepaalde VARA-media hoste Powned een mirror op de website. En dat MAG helemaal niet volgens Ankie Bijleveld. "Wij vinden dat een publieke omroep dit niet moet doen en het is belangrijk er voor te zorgen dat dit niet meer mogelijk is''. Of Minister van Bijsterveld even terstond alle kabels in het pand aan de Plantage Kerk Laan er uit wil trekken. Want volgens Ank de CDA-muts behoort zo'n vethandige kopie niet tot het takenpakket van een publieke omroep. Die 10 cent per dag dokt u natuurlijk niet om stevig geïnformeerd te worden. Liever houdt het CDA u dom en onwetend. Moet die sympathieke petitie van Von Jolo nu ook kapot? Als het aan Bijleveld ligt wordt het vrije internet vandaag nog aan banden gelegd. Bereid u voor op een mediafrenzy van GeenStijl & Powned. Die mirrors blijven gewoon STAAN!

Sarah Palin schiet Bambi kapot

bambidood.jpgBent u al een beetje klaar voor het presidentschap van Sarah Palin in 2012? Want die soccermom met de stem van Fran Drescher en het IQ van een treurwilg wil maar al te graag verhuizen naar het Witte Huis. Goed nieuws voor Noord-Korea, dat wel. Anywaytjes, Sarah Palin als president is natuurlijk hilarisch. De Amerikanen zijn er gek, goedgelovig en stom genoeg voor om nog massaal op de pratende pelpinda te stemmen ook. Omdat ze zo goed begrijpt wat het gewone volk wil. Die willen main street politics, belastingverlaging, religieuze verkniptheid en een overheid die zoveel mogelijk met de armen over elkaar blijft zitten. Voor het verneuken van een natie heeft de Amerikaan namelijk geen overheid nodig. Dat kunnen ze prima zelf. Dus Sarah Palin is zich helemaal suf aan het poetinnen om de stem van de rednecks te scoren. In haar geval door een prachtig hert de eeuwige jachtvelden in te knallen met een hypermodern jachtgeweer. FILMPJE. Standrechtelijk executeren met een kogel tussen de bambi-oogjes, BLAMM. Ook dat is politiek. Ook dat is campagnevoeren. Rendiertjes kapot maken, voor de stemmen. Welkom in de United Stupid of America. Hey, Jos, doe 's duiden dan!

Volkskrant onthult leeftijd Linda van Dyck (62)

roflbot-v008.jpgEn voor een verse portie oudmediaal schaterlachen slaan we maar weer een de Volkskrant van dit weekend open, alwaar Thom Meens ons in zijn altijd hilarische hoedanigheid als ombudsman een inkijkje geeft in de interne redactieshizzle van de krant. Thom is namelijk de vleesgeworden 'moeten we dit wel willen?' vraag, de ultieme belichaming van het ethische dilemma en moreel kompas voor alle redactiemutsen van de Volkskrant. Deze week praat hij ons bij over wat intern al Linda van Dyck-gate is gaan heten. De krant had een interview met mevrouw over leeftijdsdiscriminatie binnen het acteerderswezen (boeiuh), en Linda stond er op dat haar leeftijd NIET in het artikel vermeld werd. Gewoon, wilde ze niet. Een normaal medium zegt dan 'Val effe lekker dood ouwe gek', maar bij de Volkskrant volgt er dan een DISCUSSIE op niveau. Tussen de betreffende journalist, zijn moeder (ja echt), de eindredacteur en tot slot ook nog eens de chef nachtploeg. Eind van het liedje: Linda's leeftijd bleef onvermeld. Maar! Inmiddels heeft ook de ombudsman er even naar gekeken en die concludeert juist: die leeftijd had er gewoon bij moeten staan, want dat doen wij altijd zo. LINDA VAN DYCK IS 62 JAREN OUD MENSEN!!! Tot zover andere tijden, terug naar de onze.

#Gladheid. Verzopen, in het zicht van de haven

n247dodenweg.jpgDamn. Helemaal uit Marokko komen kachelen, afgeladen met 25 ton lekkere Hollandse Garnalen (inderdaad, voor de obligate cocktails tijdens de kerstdis) en dan zes kilometer van de eindbestemming (Volendam) aan je einde komen, op een gladde N-weg zonder vangrail, in een trekvaart. Sterf gladheid, sterf. En er komt meer ellende aan. Zet u schrap voor de Polar Tsunami. Wij zeggen: December Telewerkmaand!

Wikileaks: Nederland 3 x strategisch belangrijk

boem66.jpg We blijven ons vermaken met Wikileaks. Anders hadden we nooit geweten dat Nederland maar liefst precies drie locaties bezit waarvan de Amerikanen zeggen mochten ze ooit worden opgeblazen: "Hmm jammer, daar hadden we nog wat aan gehad". Het gaat hier om twee internetkabels (TAT-14 & AC-1) die bij Katwijk de Atlantische oceaan in verdwijnen en de Rotterdamse haven. Voor de rest kan dat hele Nederland de yanks gestolen worden. Valt te lezen in kabel 09STATE15113 waarin Assange c.s. een complete lijst lekken met strategische doelen die vitaal zijn voor de veiligheid van Amerika. Wereldwijd. Handig voor de beginnende bommenlegger zonder netwerk. Of zoals de Times in Londen het noemt: "A gift for terrorists". Nou ja, Wikileaks levert geen uitgebreide plattegronden + wachtwoorden van het beveiligingssysteem van deze locaties aan. Een beetje hakbar en/of domestieke terrorist zal toch wel snappen dat de amerikanen pislink worden als je de Nadym gas pijlijn in Siberië ("the most critical gas facility in the world") aan gruzelementen knalt. Meer plekken waar je van Obama moet afblijven: Cobaltmijn in Congo. Fabriekje in Australië waar tegengif tegen slangenbeten wordt gemaakt. Insulinemakerij in Zwitserland. Militiare vliegvelden in Zuid-Amerika en Turkije. Chinese dam. Wat petrochemisch gedoe in Duitsland. Medifabrikanten in Rusland. Diverse nucleaire reactoren wereldwijd. Nog wat opslagplaatsen voor satellieten en natuurlijk alle Starbucks-vestigingen. UPDATE: Assange: Obama moet aftreden als president.

Apeldoorn gaat crowdsourcen naar huftertjes

doodhondjeongecensureerd100.jpgLekker digitaal schandpalen met de gemeente Apeldoorn! De gemeente geeft de jongeren in de stad een vrijbrief om al het etterige gedrag dat ze zien te filmen en te fotograferen. Om het vervolgens te plaatsen op een openbare site. Hufters moeten namelijk met de billen bloot! Namens Apeldoorn dus het verzoek om je vriendjes te NSB'en die prematuur vuurwerk afsteken. Maar ook babyboomers die boompjes slopen, of verkeersbordslingeraars, en natuurlijk raamschopballerina's. Is allemaal in Apeldoorn, natuurlijk, al dat fotomateriaal. De hufters in kwestie worden dan volledig anoniem met een gigantische balk over het hoofd online gekwakt. Juist. Dat zal ze leren! De speciale door de gemeente gefinancieerde jongerensite maakt matennaaierij hip, cool en happening. Behalve dan dat het in Apeldoorn nu natuurlijk een competitie wordt om zo vaak mogelijk volledig geanonimiseerd op Hufter Hunt te verschijnen. Soort Hyves voor de coole mensen, zeg maar. Moet niet moeilijk zijn, gezien het rondjes draaien aan een verkeersbord al genoeg kwalificatie is. Bovendien is de website zelf totaal niet hufterproof. Uploaden van foto's en filmpjes kan anoniem en zonder geotagging. Waardoor elke hufter dus willekeurige foto's kan opsturen. Kortom, overheid en IT, daar win je uiteindelijk niks mee. Uploaden maarrrr!

Politici vragen stellen: de Belgische methode

lalalalalalalala.jpg Nogal wat Belgiëmensen schijnen op de kast te zitten vanwege de interviewtechniek die Rutger van Castricum van de omroep Straks in Vanavond in het PowNews er op nahoudt. Maar misschien kunnen die TotaalLimburgers in hun mislukte deelstaat even kijken hoe kritisch hun eigen TV-anchors de macht bevragen. Curieus fragmentje uit het Vlaamse babbelprogramma De zevende dag. Soort van Belgisch Buitenhof. Waar deftige mensen voor de achterlijke Vlaming het nieuws van de week nog eens duiden. In dit geval de ontslagnemend premier Yves Leterme. Die had zich voorgenomen een ingestudeerde riedel in mitrailleurtempo de camera in te blaffen om daarna zijn dienstauto in te springen en zich asap te gaan bezatten en een hoer te scoren. Gelukkig doet presentator Ivan de Vadder niet moeilijk en gunt hij de ex-premier een twee minuten lange monoloog. Zonder storen. Het "zal ik gewoon even verdwijnen, dan kunt u gerust voortdoen. Daar is de camera." had ongetwijfeld geestig moeten klinken, maar was in feite net zo grappig als Bart Peeters die van dichtbij keihard NANANANA!!! in je oor loopt te tetteren. Oftewel: Een dikke NUL op de JournalistenSgool voor het vak Irritant Zijn & Doorvragen. Breek dan het hele interview af. Dan maak je tenminste een statement. Nu loopt die beroepsleugenaar lachend de studio uit. FAIL -1 De Fladder! Gebalkenendiseerde praatmachines als Leterme slopen doe je zooo...

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.