Geenstijl

Schandalige gang van zaken gisteren bij bepaalde VARA-media. In DWDD dwingt Mathijs van Nieuwkerk GS-techneut Arnoud Vermeer tot het platleggen van Mastercard.com, Twitter en de beveiligingsystemen van enkele Oostbloklanden. Ook moet Arnoud tegen zijn zin in Katja Schuurman digitaal vingeren en de Nigeriaanse bankrekening van voormalig PvdA-minister Bert Koenders plunderen. GeenStijl ontkent iedere betrokkenheid bij deze "moderne oorlogsdaad" en vraagt zich af of het ddossen van een website tot het takenpakket van een omroep behoort. Het exclusiviteitscontract met Arnoud wordt heroverwogen. VIDEO!

Poe hee, wat een ophef weer vandaag in de medias. Het Commissariaat van de Media gaat onderzoek doen naar PowNed en Wakker Nederland en hun vermeende banden met grote boze Telegraaf Media. Ook het feit dat zowel PowNed als GeenStijl heden ten dage onder één dak in 020-Keppeltje verblijven, baart sommige zuurbekjes zorgen. Maar wees gerust. Wij zijn niet dom, maar wel slim. Alles is 100% geregeld en gedekt. U kunt roeren wat u wilt, maar wij stinken niet. De redacties hebben een eigen opgang. PowNed komt keurig binnen door de voordeur. GeenStijl maakt gebruik van de geheime artiesten-ingang aan de Plantage Middenlaan. Beide redacties hebben eigen koffiebekertjes en bindende afspraken van elkaars spulletjes af te blijven. Voorts hebben we in dit pand een volstrekt gescheiden Soep-Systeem. Het is PowNed-medewerkers tevens uitdrukkelijk VERBOTEN om frisdrinken te pakken uit de stijlloze Red Bull Stash. En het is voor GeenStijl op hun beurt NIET toegestaan om pannenkoekjes roomkaas te snaaien in die schitterende door u betaalde NPO Bosch van PowNed. Wie denkt dat de rookpauzes in dit pand gezellige samenkomsten zijn waar ideeën en taxpoet rijkelijk worden uitgewisseld, heeft het mis. Ziehier de GeenStijl Asbak en dit is de nicotinehoek van PowNed. Knappe kerel die daar enige verbanden tussen ziet. In de toiletten geldt ook al zo'n stringent pisbeleid. Powned-meisjes mogen niet afwateren in de GeenStijl-urinoirs. De GS-redactie piest zoals afgesproken in eigen pot. KEURIG, zoals het hoort. Dus waakhondjes, kom vooral langs. Wij, en onze nieuwe vrienden, lusten jullie rauw.

Joehoe, 96.000 professionele handvaardigheidsknutselaars in Nederland, hier is een ongesubsidieerde tip: maak eens iets waarvan mensen 'soheycool' van gaan zeggen. Iets wat z'n geld zeg maar waard is. Dat verkoopt namelijk wel. Neem bijvoorbeeld de Japanse wetenschap/kunst mash-up artiest Iori Tomita. Die heeft een proces bedacht waarbij de huid en het vlees van zeediertjes doorzichtig kunnen worden gemaakt en de botten gekleurd. Resultaat: acid visjes. Maximaal cool en nog leerzaam ook. Visjes op sterk water revisited. Een absolute must have op elke design schoorsteenmantel. Check die potjes pronken. HEBBON! Tekst&uitleg hier, soundtrack daar.

Goeie zaak, dat hele Opsporing Verzocht is bijna niet meer nodig om overvallertjes / diefjes/overige kloodtzakjes op te sporen. Zo werd eerder al een weave-dievegge verlinkt door de altijd alerte Twittergeneratie, en ook op het Mamjo Forum doen ze wat ze kunnen. Heeft iemand biervaatjes lopen skoepen uit de Appie te Almere? Geen probleem! De Mamjo-community kent iedereen en helpt graag. Zogenaamde bigi boy MELVIN BAARH (no hyves) mag voortaan gewoon weer be-ta-len om zijn beertender aan de praat te krijgen. Waarvan akte. Leest u mee pliesie?

Wie heeft er nog nooit (stukjes) uit de sick nazi orgie with hookers van F1-baas Max Mosley gezien? Vingers. Eerlijk zeggen. Een gedeelte van de vijf uur durende footage staat hier. Beelden die met een beetje pech het einde kunnen betekenen van de grondwet as we know it. Nadat nazikind Mosley juridisch had afgerekend met News of The World (dat hem er in heeft geluisd via een omgekocht hoer. Kosten: 12.000 pond ) stapte hij naar het Europees Hof voor de Rechten van de Mens (EVRM). Zijn stelling: Het recht op respect voor het privéleven (artikel 8 EVRM) zou ALLE media moeten verplichten ALLE artikelen die privacy-inbreuk kunnen opleveren vooraf ter inzage te geven aan het zogenaamde slachtoffer. Op die manier kan via een kort geding de publicatie worden voorkomen. Als Herr Mosley zijn zin krijgt moet iedere journalist met een stevige scoop zijn verhaal eerst voorleggen aan de hoofdrolspeler van zijn stuk. Zodat de boef/politicus/zakenman/maffiosi/hufter in kwestie het artikel kan tegenhouden. Is privacy dus verboden! Dat zal het aantal journalistieke onthullingen niet bevorderen. Vooral als het de steenrijke happy fews betreft. Tschüß grondwet. Auf wiedersehen persvrijheid zonder toezicht vooraf. Wir haben es nicht gewusst. Vrijheid van meningsuiting is zo 1946 en verder.

Hilarisch nieuw format uit de stal van de grootste familie van Nederland, BNN. In 'De slechtste chauffeur van Nederland' gaat een van de vier BNN gezichten (welke moet nog om geloot worden) op zoek naar... inderdaad. Dikke lol & hihi natuurlijk, want niets leuker dan iemand al aarzelend een Renault Twingo aan gort te zien rijden. Maar ja. Dan heb je dus wel kandidaten nodig die (1) graag op tv willen en (2) niet kunnen rijden. Waar ga je dan zoeken? Nou, laat dat maar over aan de getalenteerde redactiemeisjes van PatrIEK "20%" Lodiers. Die weten precies waar de grootste faalhazen qua autorijden te vinden zijn. Namelijk op het GayForum, het Paardenmeisjesforum of het Suri-forum. Ja wat? Laten we eerlijk zijn. Altijd als er zo'n haperende 'Wie heeft hier ook alweer voorrang' malloot voor je zit is het of een giechelende fladdernicht, of een hysterisch paardenwijf of een slome suri met een jonko in z'n waffel. Nu maar hopen dat de betreffende doelgroepen zich ook even braaf aanmelden conform de geldende stereotypen. Gaan we lachen.

Ga toch koken mens. Waarom staat mijn pilsje nog niet klaar? Er ligt verdoemme stof op de plinten. Trek eens wat fatsoenlijks aan. Keek die man maar je? En wat denken wij met mijn auto te gaan doen? Nee we kijken geen So You Think You Can Dance want er is voetbal op TV. Wat zijn je tieten klein. Hoe kom jij aan die mening? Bid jij wel hard genoeg? Het riekt tussen je benen gelijk een pot augurken. Je moet niet remmen als het ijzelt muts. Waar is mijn favoriete trui. Wanneer begin je met de afwas? Noem je dat pijpen? Wat een lelijke jurk. Probeer eens een zin in een keer goed uit te spreken. Die verwarming blijft uit. Wanneer bereid je weer eens iets eetbaars? Blijf eens van de computer af. Dat wordt een week binnen blijven. Gil eens niet zo irritant. Je wist toch dat ik niet van witlof hield. Nee mannen, die vrouwtjes van tegenwoordig. Dat doet maar aanprutsen. Zonder enig risico. Of consequenties. De zwakke wezentjes. Dan pakt de politie in Sudan dat beter aan. FILMPJE! (GORE + NSFW + VrouwOnvriendelijk = NIET KIJKEN DUS)

Drie dagen lang gaan de postbodes zichzelf ddossen. Even ons proberen te overtuigen dat ze onmisbaar zijn. Meh, schouder ophaal materiaal. Drie dagen lang geen rekeningen in de bus. Geen aanmaningen. Geen blauwe enveloppen. Geen toeslagenberekeningen. Geen tijdschriftenmeuk. Geen gepersonaliseerde reclamespam. Geen kerstkaarten. We hebben even in onze roze glazen bol gekeken en voorspellen: hier gaat de samenleving niet van ontregeld worden. De functie staat namelijk op het punt de Eeuwige Staking in te gaan. Kijk, die postdodo's zijn echt heel sympathiek, elke dag maar weer de kou, de regen, de sneeuw en het bikkelharde Nederlandse straatleven trotseren en zo. Maar de brievenzombies zijn levende doden. Iets uit grootmoeders tijd. Van stakende brandstapelaanleggers, harnaspoetsers en mammoetverzorgers hebben we meer last, zeg maar. Altijd lullig als je beroep weg geïnnoveerd wordt, maar die poep gebeurt nou eenmaal eens in de zoveel tijd. Vraag maar aan de turfstekers. Kunnen er allerlei koddige support-de-postbode-acties verzonnen worden, daarmee maak je het beroep niet spontaan weer actueel. Wie echt de postbode wil steunen, gaat als een gestoorde brieven schrijven. Maar goed, waarom zou je? Postbodes worden de nieuwe stoomlocomotieven: vrijwel uitgestorven, maar als je er eentje in het echt ziet, is dat toch wel gaaf. .-- . / -- .- .. .-.. . -.!

AMSTERDAM (ANP) - Elsevier heeft 'de politicus' uitgeroepen tot Nederlander van het jaar. Dat meldde het tijdschrift woensdag, na een jaar waarin politici ,,vaak onterecht werden bespot en geminacht, beledigd en bedreigd''. Volgens Elsevier wordt de politiek vaak gezien als ,,een vies spelletje'', maar gaat het om ,,een belangrijk, waardevol bedrijf.'' ,,Deze politici zijn de ruggengraat van de democratie. Een ruggengraat die het in 2010 extra zwaar te verduren had'', waarbij het blad onder meer verwijst naar beledigingen en bedreigingen aan het adres van politici. Elsevier roept sinds 2004 een Nederlander van het jaar uit. De eerste was Ayaan Hirsi Ali, gevolgd door Rijkman Groenink, de soldaat in Uruzgan, Joop van den Ende, Wouter Bos en Linda de Mol. (Afbeelding van de gelauwerde politicus Richard de Mos highres in Dumpert)

Top idee van Essent om in de Eemshaven Nederlands grootste kolencentrale neer te plempen. Zodat ook de volgende generaties er warmpjes bijzitten in de barre wintermaanden. Niks mis mee, want weinig zo vervelend als tintelende wintertenen dan wel schrale bovenlip. Maar daar zijn de boeroepers van Greenpeace om het radiatorgenot van de toekomst dwars te zitten. Elf actievoerders met wapperend okselhaar onder het thermo-ondergoed zijn het bouwterrein opgegaan en de hoogwerkers ingeklommen. Waar ze de nacht hebben doorgebracht in een zelf gespannen tentje op 70 meter hoogte. En as we speak nog steeds klappertanden voor een betere wereld. "Allemaal omdat Essent zo nodig een kolencentrale moet bouwen". Want de kolencentrale die uw verwarming/solarium/kerstgalore/indoor wietplantage/vier flatscreens/etc. draaiende gaat houden komt er NIET als het aan de Groene Vrede ligt. En zij koude voeten, u en uw nageslacht koude voeten. Die slechtweer-kampeerders blijven zitten waar ze zitten tot het wc-papier op is. Verslag van grote hoogte op het youtubekanaal. Meekijken of de tent het houdt - of houdt ie 't niet - doet u op de LIVESTREAM. Poken wij de verwarming nog even op. Energie wordt bespaard door dit duurzaamheidsdebat verder te laten voor wat het is.