Geenstijl

Landgenoten. Automobilisten. Reizigers. Waarschuwing. Dat u het weet. Gaarne vrijdagavond 10 december aanstaande allemaal thuisblijven danwel met den trein danwel wegblijven van de A2. Deze belangrijke verkeersader loopt vrijdagavond gerede kans getroffen te worden door een mega-infarct van apocalyptische proporties. Des avonds, zo rond 20:00 uur, zullen de lampjes van 's lands grootste en spectaculairste kerstboom ontstoken worden. De zendmast bij Lopik gaat weer dienst doen als jaarlijks symbool van kerst, gezelligheid en hoe al die religieuze hosanna-meuk ivm Gristus enzo ook mag heten. Dit heuglijke feit zal dramatische gevolgen hebben voor de doorstroming van het verkeer in midden-Nederland. Automobilisten gaan massaal van het gas om dit Wonder van Elektriciteit te aanschouwen. Een monsterfile zal het gevolg zijn en Nederland zal piepend en krakend tot stilstand komen. Wees voorbereid. Mijd de A2. Blijf weg. Emigreer. Deze voorlopige pre-emptieve voorwaarschuwing onder voorbehoud werd u aangeboden door de Verkeers Informatie Dienst (VID). Bedankt heren. Fijn dat jullie er zijn.

Fuck yeah. De opgestoken middelvinger van het internet jegens iedere instelling die Wikileaks om zeep tracht te helpen begint indrukwekkend te worden. Sinds vannacht hebben de hackertjes van anynomous zich achter een grootschalige cyberattack geschaard. Op de boards van internethatemachine 4chan gaat het even niet over GIFS van poepmeisjes uit Japan of puppykillers maar worden de krachten gebundeld om Paypal via een DDoSaanval plat te krijgen. De creditkaartboer weigert sinds gisteren betalingen aan Wikileaks te faciliteren en voelt sindsdien de harige gespierde arm van de internettrollertjes. Overigens is het dreetjesforum er nog niet in geslaagd Paypal daadwerkelijk kapot te slopen maar bij de Zwitserse bank PostFinance (ook anti Wikileaks) staan ze inmiddels wel de servers te blussen. Ook de website van het OM in Zweden is stuk. Ondertussen gaat operatie "Avenge Assange" gewoon verder. Omdat iedere scriptkiddy, CoD-player of doe-het-zelf-DDoSser nu eenmaal wil kunnen meepraten over de headshots in InfoWar1. Het volgende doelwit schijnt Twitter te worden wegens het wegzuiveren van wikifrontman Jullian Assange uit de trending topics. Daarna worden stoplichten wereldwijd gehackt. Vervolgens alle rollators en roltrappen. Tot zo ver de vechtpartijen op het schoolplein dat het vrije interne heet. Half vijf bij het fietsenhok. Fucktards tegen newfags. Stompen we je helemaal in elkaar! Update: Mastercard.com eventjes helemaal down.

Nog net uit de kattenbak gevist. De best wel prima Televaag-column van politiek analist Paul Jansen vandaag. Artikel steekt een hart onder de riem van Onderbuikend Nederland. Want het was niet Geert (PVV) die *kuch* de kunsten om zeep hielp. Maar Joop (CDA). En die Atsma wordt door Jansen "boze tongen" ook nog eens beschuldigd een hele gemene corrupte zak hooi te zijn door een bevriend orkestje te bevoordelen. (Eh? Onderzoek? Kamervragen?) Jansen verbaast zich terecht over het gebrek aan ruggengraat van Rutte1 nu opeens de vier (4!) omroeporkesten wel weer mogen douchen met de subsidiespons. Afgelopen vrijdag draaide de ministerraad met dank aan koeltoer-minister Marja van Bijsterveldt over de intrekking van de tsunami aan taxpoet voor het muziekcentrum van de NPO. "Daarnaast stuitte het voornemen ook op veel verzet in de samenleving. Daarom mag een deel van het centrum overeind blijven." No shit. "Veel verzet in de samenleving." Dan hebben we het over: nog geen 75.000 schreeuwmensen op het Leidseplein, een weerzinwekkende én slechtbekeken Freek de Jonge-vertoning op de NPO en 1 onbeschoft flashmobje bij Pauw en Witteman. Dat is alles. En daar heeft Columnist Jansen een punt. Toegeven aan een paar protesterende kunstgekkies is als onderhandelen met terroristen. Dat moeten we niet willen. Gehele column HIERRR. Spijker/kop-citaat: Wat moet ons kleine land met 447 theaterzalen en 107 musea voor beeldende kunst? Waarom telt Nederland 96.000 kunstenaars, die een gebrek hebben aan werk en gemiddeld een lager inkomen dan andere hbo-afgestudeerden? En waarom leidt de overheid via zestien hogescholen dan nog altijd duizenden kunstenaars per jaar op? Kunstacademies. In de kachel ermee.

Of u die gameconsoles weg wil leggen. En snel een beetje. Want het spelen van computergames verandert u in gewelddadige digimonsters zonder moraal. Sterker, die twee hondenopknopers hadden net een potje Manhunt gespeeld. Dat is allemaal wetenschappelijk onderzocht door Elly Konijn. Excuus. Prof. dr. Konijn. Emotiedeskundige, sinds een paar dagen hoogleraar Communicatie en mediagebruik aan de Vrije Universiteit te Amsterdam. Want dat bestaat, omdat nu eenmaal alles onderzocht dient te worden. Professor Kaninchen deed Das Experiment nog eens dunnetjes over, door studenten een game te laten spelen, waarbij ze tegenspelers via een koptelefoon geluidsstoten in hun oor konden tetteren. Deel van de participanten ging zo op in het studentje-pesten dat ze de trommelvliezen van hun tegenstander terstond perforeerden. Dat klinkt als een vette game van Eindbaas Elly. Alleen waren de geluidsaanvallen niet echt, gaap, en dat voelt elke student natuurlijk op z'n brogues aan (hallo, een gereformeerde universiteit). Gaat je onderzoek. Desalniettemin is de conclusie dat "jongeren agressief worden van het spelen van gewelddadige games". Dus breng maar terug dat Black Ops. Met de aanstelling van de professor staat nog meer hoogdravend onderzoek te wachten. Konijn gaat zich bezighouden met "de rol die media spelen in de morele en emotionele ontwikkeling". Wie de uitkomst voorspelt gaat door naar het volgende level.

Hele geile goeiemiddag, dit is een overval! Handen boven de toonbank en geen onverwachte bewegingen. Het moet toch niet gekker worden en waar gaat het heen met dit land? Ook de Christine le Duc's en aanverwante relaxgrossiers zijn niet langer veilig voor de vloedgolf van criminaliteit. Is er dan helemaal niks meer heilig? Sta je op je dooie gemakje fleshlights, lovebeans en andersoortige hulpartikelen voor de ingekakte relatie te verkopen, is het opeens afgelopen met de erotieke sfeer in je winkeltje. Voor je het weet word je gepopperd door een bezoeker met grijpgrage handen. Zo ook de verkoper van Adultshop Breda. Werd niet alleen met een mes bedreigd, maar kreeg ook nog eens een kruk naar zijn hoofd gegooid. 13 november, de avond van NAC-FC Twente. Oh ja, de uitslag was 2-1 voor NAC (want oog voor detail bij Omroep Brabant). HIDDEN-CAM. Signalement van de dader: capuchonmeneer van tussen de 25 en 30 jaar. Getint en zwarte pretoogjes. Jaren tachtig pr0n-snor. Dus was u (muahaha) toevallig in de buurt van Adultshop Breda, op zoek naar een kerstcadeautje voor moeder de vrouw, of iets leuks voor uw eigen? Dan vraagt de politie Brabant of u een handje wil helpen. Voor de dader wordt de allergrootste buttplug uitgezocht.

Ja Antoinette - 6 dagen - Hertsenberg, daar sta je dan met je koude cq. warme douche voor energieboer zus en belminutendiscounter zo. Beetje ouderwets hè, om op de televisie te gaan zeiken over een bepaald bedrijf en dan maar hopen dat je als goedmakertje een bosje bloemen krijgt. Want dat is wel zo'n beetje het hoogst haalbare, voor de rest lacht een beetje CEO zich gewoon kapot om die sneue kassabon-maffia van Felix Meurders en co. Nee, dan doen de ontevreden klanten van telecomboer GsmVolt het stukken beter. Die nemen niet eens de moeite om Radar te faxen, maar slopen (mirror) gewoon de uiterst brakke website van hun gehate winkeltje. Hoppakee n.a.w. gegevens van de baas erbij en klaar ben je. Je bestelling krijg je er niet sneller door thuisbezorgd maar het geeft wel lekker veel voldoening te weten dat de buurjongen van deze internetonderneming nu al uren bezig is die Joomla installatie (lol) te fixen. En dat het nog niet echt lukt. T-Mobile.nl iemand?

Omdat je het ook in Veendam natuurlijk snoeihard straat moet houden. RTVNoord bericht over een halve zool (21 jaar, volledige naam asap bekend) die met zijn zwangere vriendin naast zich een autocrash veroorzaakt, op de vlucht slaat om uiteindelijk bijna twee agenten dood te rijden. Veendammer & rapper Bob - hier te zien in het meesterwerk 'Middelvinger voor justitie' samen met zijn talentvolle kompaan MC Bier - heeft gisteren door het OM poging tot moord tegen zich horen eisen. Mijnheer Bob vergat vorige week in een onverzekerde auto met gestolen kentekenplaten even voorrang te verlenen en klapte vol in de zijkant van een auto. In plaats van zich te bekommeren om het ongeboren Bobje en/of de andere automobilisten koos Aso Bob direct het hazenpad. In zijn vlucht moesten agenten tot twee maal toe schieten voor hun leven (VIDEO) om niet op de motorkap te eindigen. Bob ontsnapte maar kon de volgende dag alsnog worden ingerekend. Zijn zwangere vriendin (19) is weer vrij. Hoe vaak de politie precies heeft geschoten is in verband met het onderzoek geheim. Wat ons betreft sowieso te weinig. En veel te veel mis. Een verdwaalde pliesiekogel tussen de ogen van deze malloot had de verkeersveiligheid in het Hoge Noorden aanzienlijk verbeterd. "Ja dat heb je goed gehoord. Ze noemen mij gestoord..." Meer pics hiero.

Bovenstaande still is afkomstig uit het programma Uitgesproken VARA van vrijdag 26 november. Ging over de veiligheid van paspoorten. Inderdaad, een uiterst serieus onderwerp maar Jan Tromp zou Jan Tromp niet zijn als hij er niet een verschillig mopje tussendoor monteerde. Een mopje van het soort dat je anno nu zomaar een werkstraf op kan leveren en dus is de bewuste uitzending inmiddels in alle haast weggejorist door de VARA, zo ontdekte het margeblog in de marge therealshowstopper. Geen rechter die zich daar iets van aantrekt natuurlijk. Hé Jan Tromp, doe 'es als een echte arbeider en ga schoffelen voor die picca! Update: De verboden beelden, nu op Dumpert.

Er zijn weinig bedrijven die zo hartstochtelijk falen en daar zo weinig om geven als de NS. Om de simpele reden dat mensen toch wel in de trein stappen, de leiding altijd ProRail de schuld kan geven en als het echt gortig uit de hand loopt, dan knal je er gewoon een welgemeend sorry uit. Als in: "Hahaha, weet je nog die keer dat jullie uren stonden te blauwbekken in die depressieve buttbunker die we Utrecht CS noemen? En dat we toen niet konden vertellen hoe lang het allemaal duurde en zo? Ja, sorry nog, he. Gelukkig kunnen we er nu om lachen. Toch?" Nou nee, niet echt (PDF-alert). Zo'n treintjesdirecteur Bert Meerstadt die gewoon keihard durft te beweren dat het winterplan werkt, die bewijst daarmee totaal geen feeling, interesse of kennis te hebben van wat zich afspeelt op de werkvloer. Laat de conducteurs en conductrices maar de klappen vangen, de scheldpartijen aanhoren en het geouwekanker op het veevervoerdersbedrijf verwerken, daar kun je toch geen bonussen mee scoren. Winters treinverkeer kan wel, de NS weigert gewoon. Wij zijn er klaar mee. We kunnen niet langer aanzien hoe de NS elke dag weer de endeldarm van duizenden forenzen uit elkaar scheurt met de geel-blauwe sybian. Iemand moet ingrijpen, laten wij dat dan maar zijn. GeenStijl presenteert: de Grote NS Wintersurvival Guide. Must read voor elke treinreiziger die niet klinisch hersendood wil aankomen op de plek van bestemming.

Kom maar doorrr met die allesverwoestende bom aan geheime documenten over alles op Wikileaks. Time Man of the Year Julian Assange is zojuist gearresteerd door de Britse politie. Er was eerst sprake van dat Assange zou surrenderen op de burelen van Scotland Yard. Maar Skynews meldt dat Assange vanochtend om 09:30 uur op het politiebureau in Londen in zijn lurf gegrepen is. De whistle blower wordt door de Zweedse justitie verdacht van seksuele molestatie, verkrachting en seks zonder condoom. Verdachte ontkent. Update1: Julian A. vanmiddag al voorgeleid. Bail vermoedelijk zo'n 150.000 pond. Update2: Massadetonatie van InfoBom gaat NIET door, zegt WikiLeaks woordvoerder Kristinn Hrafnsson. Embassy cables worden as usual gedistribueerd. Update3: Leestip. Artikel van Julian A. in de Australische krant The Australian. Update4: Geen bail. Assange blijft in hechtenis tot 14 december.