Geenstijl

Kijk, dat is lekker zo vlak voor de Sinterklaas. Pruiken plakken, korting pakken. Een zekere discountdrogist (rommelige winkels, bijna alles 2-voor-1 en altijd een camera of spiegel boven de bakken met schepsnoep) weet wel hoe je een winkel in Sinterklaassferen moet brengen als het eigenlijk niks mag kosten. Plak gewoon MaatPakPiet een pruik op z'n kartonnen knikker et voilà, iedereen meteen zin om met pepernoten te smijten. Maar wie is het? Tip: hij kan tegen een etnisch grapje. Opklikken voor antwoord! Voor de lulz hierr een whiteface (hohoho) Sinterklaas op Bonaire en daarna rocken & bouncen met PezPaq.

Prachtig signaal van Tweede Kamerlid Marieke van der Werf (CDA) gisteren. Marieke stoort zich namelijk enorrrm aan de Not In My Backyard-mentaliteit van de Nederlandse burger en heeft daarom laten weten haar eigen achtertuin beschikbaar te stellen voor alle windmolens, gasboringen en co2 opslagtanks die de komende jaren nog op het programma staan. Dankjewel Marieke! Iemand moet toch de eerste zijn om dat verderfelijke NIMBY gedrag te doorbreken. Wel een beetje raarrr dat je met geen woord rept over een asielzoekerscentrum maar wellicht dat een ander CDA Kamerlid met een ruime achtertuin die verantwoordelijkheid even op kan pikken. Hoe dan ook: goed bezig jij. Veel beter dan de bewoners van de Kasterleestraat in Breda Noord. De gemeente wil daar namelijk een opvangtehuis voor 24 alcoholverslaafden stichten en daar zijn de bewoners (hoe bekrompen) niet erg blij mee. Check de beelden en beleef die volkswoede! Luister ook even naar burgemeester Peter van der Velden / wethouder Cees Meeuwis die op het einde iedereen verzekert dat er ab-so-luut geen sprake kan zijn van welke overlast dan ook. Kijk, dat zijn beloftes waar de NIMBY's wat mee kunnen zou je zeggen, al was het maar omdat je na één leeg blikje Schultenbrau al met dat YouTube filmpje kan gaan zwaaien. En dan nog even dit. De Breedje Da DebatAward 2011 gaat naar die minderjarige boi op 1:05. Niet dat we hem verstaan maar dat hoeft ook niet om te zien dat daar een nieuw politiek talent staat los te gaan. Gaan we nog veel van horen mensen!

Nou, veel makkelijker worden ze niet geserveerd. Twee blozende boerenknullen, eentje met een gezicht als een tranendal en de ander met een gezicht alsof zijn broer ook zijn neef is. Op video vastgelegd rond de Donkersgang in Groningen in de nacht van 1 op 2 oktober. De heerschappen worden gezocht. Niet voor het agressief benaderen van twee poppetjes met zwarte bolletjes als hoofd of het bozig omhoog schreeuwen tegen een roltrap, maar omdat ze elders die nacht bij een 17-jarige jongen uit Bedum zijn arm braken. Is geen persbericht van terug te vinden in het politie-archief, maar beter laat mee naar buiten komen dan nooit: Politie Groningen heeft nu een video + beschrijving online gezet. Zelden waren een hoog dichtgeknoopte blouse en een gestreepte polo duidelijker in beeld. Zoekt u even mee naar boerenzonen CLETUS & RUSTY?

Eigenlijk heel gewoon zijn: check. Ongedwongen met vrouwen kunnen levellen en goed kunnen luisteren: check. Pikante grapjes over het eigen seksleven durven te maken: check. Maar humor? Neen, daar heeft de roze gemeenschap dus to-taal geen kaas van gegeten. Zie de laatste rel op Gaykrant.nl, alwaar men melding maakt van een schokkend staaltje MISBRUIK van het meldpunt voor homopesterijen van de Stichting Vrienden van de Gay Krant. Zo zo, misbruik. Wat is er gebeurd, heeft iemand het meldpunt voor homopesterijen soms gedwongen de buitenspelregel uit te leggen? Ja dat is bedoeld als grap, nou en? Je hoeft niet te lachen. Net als dat je niet hoeft te lachen om deze phoneprank die L1 uithaalde en waar al het gezeik om begonnen is. U hoort een Turk die het meldpunt belt om te klagen over homo's die hem doorlopend lastigvallen met tupperwareparty's en uitnodigingen voor de gay pride. Voor L1 vinden wij dat al met al best een geslaagde grap. Maar de homo's zijn Not Amused. Misselijke grap! Mensen met echte problemen belachelijk maken! Excuses NU! Check die militante toon dan: "Hartelijk dank voor de melding Redactie, eens kijken of wij GLBT Limbo's dat zooitje ongeregeld kunnen corrigeren. Jullie wisten toch dat de burgemeester van de Hoofdstad van Limburg (Onno Hoes, echtgenoot van Albert Verlinde) gay is?" Guttegut zeg, corrigeren. Het lijkt de perspolitie wel. Waar is toch de tijd van Vrijheid Blijheid Lekkerdoen gebleven? Trouwens... Hoe gooit een homo eigenlijk een handgranaat? Komtiéééé! (Alaaf.)

Ouders van Nu. We weten het. Uw kinderen doen zoiets niet. Maar soms wel. Bovenstaand verkeersbord was vorige week het slachtoffer van een vuurwerkbom, in Halfweg, Noord-Holland. Een nogal forse vuurwerkbom. Een heule grote vuurwerkbom. Bord slingerde 20 meter door de lucht, blies bijkans een man met een fotocamera omver en belandde op de stoep van diezelfde fotograaf van verkeersbord. Een nogal stevig (10 cm) aluminium bord, DOR/EG, model 24.1. Daders? Jochies waren het. Een jaar of elf, twaalf. Navraag bij de politie leerde dat dergelijke IED's in de regio (en ook elders) worden aangetroffen bij knulletjes van 8 en 9. Voor de goede orde; dat zijn dit soort kistjes, maatje 150-165. Deze Google Search is nu nog gelukkig leeg. Maar dat duurt niet lang meer. De pliesie maakt nu op de YouTube jacht op de jeugdige bommenmakers. Zoek op Cobra 6 en je krijgt een heule boze bromsnor in beeld. LULZ.

"Vlees eten haalt het slechtste in de mens naar boven. Vleeseters denken meer in termen van dominantie en de baas zijn. Vlees eten is een manier om je te verheffen boven anderen!" Het waren deze zinnen die Roos Vonk ooit schuimbekkend van vreugde optikte in een persbericht, en het was dit blinde enthousiasme om eindelijk eens te kunnen zeggen wat ze altijd al vermoedde dat maakte dat Vonk het verder niet boeide of deze onzin wel klopte. Dat is namelijk niet nodig als de resultaten aansluiten bij je eigen verwachtingen, zo meldde Vonk (Partij voor de Dieren, ex-Wakker Dier) eerder al in een ontluisterend interview bij Pauw en Witteman. En ja, zomaar op kunnen schrijven dat vleeseters ASO's zijn maakt een mens nu eenmaal dronken van plezier: "In mijn enthousiasme hierover en mijn vertrouwen op een gerenommeerde collega heb ik geen seconde getwijfeld aan de betrouwbaarheid, en me laten verleiden tot het naar buiten brengen van voorbarige conclusies" aldus Vonk in een reactie op haar vandaag naar buiten gekomen BERISPING. Want de Radboud Universiteit blijkt dus nèt iets anders over Roos' geklungel te denken en is tegen haar eigen verwachtingen in wel tot actie over gegaan. Voor zover je een berisping echte actie kan noemen dan, want vooralsnog zit deze wegjorissende, vingerwijzende en 'ik ben slachtoffer' piepende muts nog steeds niet achter de geraniums.

Daar is Alkmaar dus ook geschikt voor: als verbergplek voor een van de meest gezochte moordenaars van Spanje. Even voorstellen: Paulo Cesar Baptista. Deze gezellige spierbundel sloeg afgelopen zomer op Ibiza de barman dood van een club waar hij zelf werkzaam was als uitsmijter. Baptista dacht dat de man met zijn vriendin flirte en sloeg hem zo hard op zijn kokosnoot dat hij uiteindelijk twee weken later aan zijn verwondingen overleed. Het partyeiland was geschokt door deze moord en Baptista is dan ook sinds augustus ongeveer de meest gezochte man van Spanje. Want Señor Anabolo Steroideo heeft meer op zijn kerfstok. Ook werd hij gezocht wegens onder meer betrokkenheid bij de maffia, afpersing, drugshandel en belastingontduiking. Prettige kerel dus, die Paulo. En blijkbaar in het bezit van een geschikte CV om bouncer op Ibiza te worden. Dat u dat weet wanneer u volgend jaar weer straalbezopen naar mooie vrouwen in de Pacha loopt te staren. Hoe dan ook: Noord-Holland blijkt maar weer eens een ideale schuilplaats voor internationaal gezochte criminelen. Na de moord op Ibiza vloog Baptista naar Barcelona waarna hij direct in de auto sprong richting Alkmaar. Ook bizar is dat volgens dit Portugese artikel de arrestatie afgelopen vrijdag door een speciale eenheid van de politie is uitgevoerd. Nergens in de Hollandse media is deze actie echter opgemerkt. Je zou zeggen: wanneer een elitekorps zo'n Iberische grote vis gaat inrekenen, dan krijgt het lokale journaille een belletje. Of was het een toevallige bijvangst?

Mogguh. Vanmorgen weer snel een halve kop Senseo naar binnen gekapt, de kinderen een bruine boterham hagelslag in de mond gepropt en met gezwinde spoed en een deel van de kledingstukken achterstvoren aan net op tijd op school afgegooid om precies in het midden van de mistfile aan te sluiten? Tijd om de aarde achter je te laten. Het wordt niet beter namelijk. Sterker nog, het zal iedere dag hetzelfde zijn tot de zelfzuchtige & agressieve genen van de mens de aarde definitief gesloopt hebben en alles wat u iedere dag doet, is dezelfde rituelen herhalen tot dat gebeurt. Terwijl we exponentieel groeien, alles opgebruiken en de rest kapot maken. Als we nog een beetje kans willen maken op een groots en meeslepend bestaan, moeten we nu aan boord van shuttles en ons verspreiden over het heelal. Koop eens geen vinexhut met uitzicht op de vinexhut van de overburen, maar claim een asteroïde met uitzicht op het hele sterrenstelsel. Laat desnoods de kinderen thuis als je daar beter door kunt ontspannen. Maar wacht niet tot onze hersenen computers aandrijven zodat we niet eens ons bed meer uit hoeven, tot onze auto's zichzelf van A naar B rijden (voordeel: kun je wel dat kopje Senseo een keer rustig opdrinken) of tot we robots groot gaan brengen van baby af aan. Wegwezen. Luister naar levende spraakcomputer Stephen Hawking. Voor de boel onbewoonbaar is en je niet meer bij de eerste lichting bent die stukjes outer space kan claimen. Bedankt voor de tip, ruimte-expert.

Altijd weer dat tuigistische blanke brabovolk. Beetje een gloedmooie Mercedes E200 Kompressor Avantgarde (automaat, nummerbord 33-NX-FP) bij de hardwerkende autoboeren van Vos Auto's uit Aalburg jatten. Typische white trash lafbekken, die twee foute heerschappen links op de foto hierboven. Kwamen voor een proefrit, vals rijbewijs ingeleverd en zodra ze uit de poort waren, sprong er eentje in de auto waarmee ze waren gekomen. Asociale bontkraagbrabanders, dat zijn het. Met hun jatgeile carnavalsfikken. Dit is de duistere kant van het zuidelijke land waar Yvon Jaspers, Kluun en Albert Verlinde ronddwalen. Het gezegde luidt niet voor niets: een ware Hollander vertrouwt nooit een gezellige Brabander. Afgelopen zaterdag rond 15:30 vond de laaghartige tokkiegapperij plaats. Meer foto's en info hierrr en hier. De schoften herkennen = politie inlichten en 1500 euro krijgen van Vos Auto's. Blanke Brabanders zijn Benzboeven. Allemaal.
UPDATE: De Merc is terug. Kunnen ook niks, dat Brabantse tuigvolk.

Jeej, lezerspost! Van Alex! Wie dat is? Geen idee. Maar hij komt enthousiast en ambitieus over. Even lezen. "Geachte redactie van GeenStijl, onlangs schreef ik mijn eerste column op een opkomende site in NL. Omdat ik ambitie heb, wil ik jullie mijn column laten laten lezen. Gezien de enigszins expliciete inhoud ben ik van mening dat ik mogelijk iets zou kunnen toevoegen aan jullie site. Mochten jullie er tijd voor hebben ontvang ik graag feedback. Met vriendelijke groet, Alexander. note: Tekst bevat een arrogante en studentikoze noot gezien het publiek van deze site. Met een ander publiek schrijf ik anders, doch wel onvervalst en ongezouten." Okee, 'eerste column', 'opkomende site', 'arrogante noten', het facepalm-alarm op GS.HQ stond direct op scherp. Maar altijd alles eerlijk een kans geven. Opkomende site in kwestie betreft overigens 6voor1.nl (in ploegendienst klikken anders stuk), een geinige blog van zes vrienden met een passie voor iets. Zo, en dan nu de column. Met extragratis feedback! Waarschuwing: lang. Graag gedaan, Alex.